《非暴力溝通》讀後感（精選11篇）

當品味完一本著作後，相信大家的視野一定開拓了不少，這時最關鍵的讀後感不能忘了哦。可是讀後感怎麼寫才合適呢？下面是小編為大家整理的《非暴力溝通》讀後感（精選11篇），歡迎閱讀與收藏。

　　《非暴力溝通》讀後感 篇1

在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當的理解。讀完之後，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。

如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉變與世界的狀態息息相關，而改變溝通的方式是自我轉變的重要開端。《非暴力溝通》這本書從十二個方面向我們闡述瞭如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。

首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎上，我們要去探尋究竟是什麼矇蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結果，並清楚的描述下來。要成功的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞彙表，從而使溝通更為順暢。感受源於我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

有效的暴力溝通要求我們藉助具體的描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量，傾聽會使人身心痊癒，因此學會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時還要愛自己。充分表達憤怒，運用強制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內心將逐漸變得平和，我們才會重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學會表達感激。

讀完這本書，我瞭解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通，我們在以後的生活、工作上都會受益匪淺。許是讀的速度較快，對其中的某些內容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數的增多，我定會有更深刻的感受。

　　《非暴力溝通》讀後感 篇2

回顧一下這兩個月的日子，感覺過的很快，其實虧了我進了精進八組，不然憑藉自己的毅力很難堅持每天看書，一個月一本的速度。如果不是大家相互比較鼓勵很難堅持下去，會有各種各樣的理由推遲吧！感謝這本書帶來我不一樣的觀點，畢竟我以前雖然生氣但是從來沒有認真的表達過我內心的需求，也就沒有時刻理解別人的需求。

明天老大該參加學校的考試了，我是很希望她今天晚上能再堅持寫寫作業看看書的，但是似乎她沒有這樣的想法，放學後看電視吃零食，提醒了她好幾次她都不為所動，到吃完晚飯了她爸爸讓她去學習一會，結果她哭了。本來今天回家來給我看看她的試卷，考試比以前進步了，她跟我說她要明天爭取考試到95分以前，她有信心，我很高興她這麼想。

我試著和她溝通，我說：“你是不是覺得反正明天就要考試了寫不寫作業無所謂了？是不是這兩次數學語文考試都是90分以上了所以你很滿足了？是不是想玩一晚上？放鬆一下？”

我問的這些孩子都點頭，那麼我理解了她的需求。後來她跳到床上，不誇張真的是跳起來的，她說羨慕老二天天可以自由自在，然後說了一句很戳我心的話：“今天終於這麼早上床了，還自己早早洗漱完畢。媽媽我好高興啊終於可以自由自在了，放假一個星期呢，不用寫作業想幹嘛幹嘛，只是提前一天吧了。”

唉，沒再催她寫作業，就今晚玩吧。實在是不好再讓她寫作業了。

　　《非暴力溝通》讀後感 篇3

“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，站在制高點對他人進行道德評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來回避責任。其造成的情感和精神上的創傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。

盧森堡博士的《非暴力溝通》一書用切實可行的方法教會我們如何避免出口成傷。第一步是觀察，講事實而非評論。“你根本不照顧這個家庭”比“你一週有五天都晚上十一點才回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控。基於事實的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是清楚的表達自己的感受。第三步是挖掘感受背後的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，我們不該用責備自己或他人的形式來宣洩不滿，這無助於解決你真正想解決的問題。最後說出自己的請求，明確自己需要什麼，而不是不要什麼，更利於直面解決問題。

我們是凡人，皆有七情六慾，在生氣時會自然而然的批評、埋怨他人，這種發洩並不利於我們解決問題，有時候發洩完還會有自責情緒，讓生活更糟糕。可以試試在今後的溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發前給理智留一點思考的時間；“打雷聽聲，聽話聽音”，真誠的傾聽他人的感受，進行反饋。

很高興你能看到這裡，這說明你已經開始準備做出改變了不是嗎？祝願你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成為生活的主人，遇見更美好的生活。

　　《非暴力溝通》讀後感 篇4

之前沒有意識到，語言是一個tricky的工具，這個工具如果使用方法不當，會帶來多大的誤會，造成多大的傷害。

於是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助，以期改善自己在交流時存在的種種問題，確實收穫很大，讓我對溝通本身有了全新視角的認識。

這本書不是一本討論語言技巧的書，不是教你更漂亮的話術，不是教你如何說話更好聽。書中強調通過溝通，將對話的.重心落在體會彼此的感受和需求上，這不正是我們溝通想要達到的目的嗎？同時這本書講的也是一種新的思維方式，用觀察替代評判、探究感受背後的深層需求，這些都在教我們如何去理解自己和他人的內心。

通篇讀下來，我為自己過去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚，為自己拒絕嘗試瞭解對方感受和傾聽對方需要感到羞愧，這些問題也全都指向我對自身感受的認識不足，自己還未理解自己的感受和需要，那些暴力的語言就已經破口而出。是我本人，給和我交流設下了重重阻礙。

書中介紹的非暴力溝通模式，還需要通過練習得到鞏固。希望自己在未來與人的溝通中能夠做到:1.誠實的表達自己，而不批評、指責2.關切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責。用愛和合作的態度感知彼此，化解問題和衝突。讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關愛，讓自己充滿愛和能量。

　　《非暴力溝通》讀後感 篇5

外面在下雨，我在上班，對，在上班的時候寫讀後感有點不太地道。但雨聲加上耳朵裡穿來溫馨流淌的輕音樂，內心是滿滿的感動和感恩。

這幾年看了很多書，心變得越來越柔軟，容易幸福的容易感動容易看到美好的東西。雖然作為人還是有很多難以消滅的弱點。這何嘗不是一種體驗。

本書像是看了第二次，又像是第一次看，把溝通建立在真誠的基礎上，挖掘自己內心真正的想法。有一個朋友曾經跟我說，任何人的交往都是有目的的。當時我還說，我不贊同這句話，當我能找到反駁你的理由時我再去反駁你。但，他是對的。無論這句話看起來多麼自私。

我們痛苦，難受，傷心，開心，委屈。很多人把讓自己有這種體驗的原因歸結在他人身上，未曾深深的去挖掘自己的內心，我到底想要什麼，我到底害怕什麼。關閉了走去自己內心的大門，卻在別人面前攪亂是非。於是爭吵，暴力，冷戰。傷害了雙方。

閉上眼睛，好好去問問心裡那個聲音。去用手感受一下急促的心房。去深深的呼吸。去接受自己。

再重新感受對方，不帶任何提前預見的標籤去體會對方。全身心的去幫對方找到他內心真正想要表達的東西。用更真誠合理的方式，相信很多僵局會被開啟。

站在宇宙中心，呼喚愛。世界會更美好。

哈哈哈哈哈

　　《非暴力溝通》讀後感 篇6

有些話確實傷人：言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不迴應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。

現代社會老人倒了路人不敢扶的現象比比皆是，主要原因是人與人之間缺乏真誠，冷漠、虛偽，其實是我們彼此的行為造成的。前幾天在電視上看到一段新聞，說的是城管的工作人員勸攤販遵守市場規定，結果雙方大打出手，工作人員受傷。這期間的問題就是溝通模式的異化造就了人際關係的緊張，人與人之間的無情正是源於我們自身的無情啊。如果雙方能夠從對方的角度思考進行溝通，消除分歧和爭議，就會妥善解決。

許多老師認為自己依法執教，不體罰學生，根本與暴力扯不上關係。但實際並非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發生的概率也比較低。

但是，通過語言和行為讓對方產生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，發生的頻率也就更高。如果我們用心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優秀教師的日常談話方式就會發現，我們的語言有時候的確會引發自己和他人的痛苦。“隱蔽的暴力”雖然沒有肢體上的衝突，但它同樣偏激。

　　《非暴力溝通》讀後感 篇7

這幾天空閒讀了馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》剛開始僅僅把它當成心靈雞湯型別的書。打算就這樣翻翻就得了，但是實際上看完以後發現確實是一本好書。

作者首先講了問什麼要非暴力溝通，作者早年生活在南非，在那個年代，他被白人當成黑人，而黑人又把他當成白人，因此兩頭受欺負。後來作者去了美國，在美國他也沒有因此受到公平的待遇，他經常會被美國人當成猶太人,也會因此經常捱打。他居住的地方發生了一場嚴重的暴力事件，多人在這場衝突中喪生。這讓作者明白原來暴力並不能解決任何問題，只能讓問題嚴重。

《非暴力溝通》還說明了非暴力溝通的意義。作者在書中的一段話概括了它的意義：雖然我稱非暴力溝通為“溝通方式”，但它不只是溝通方式。它更是一種持續不斷的提醒，使我們專注於更可能滿足我們人生追求的方向。我們仔細觀察正在發生的事情，並清楚地說出觀察結果。非暴力溝通並不要求我們保持完全客觀而不作任何評論，它只強調區分觀察和評論的重要性。將評論和觀察混為一談，人們將傾向於聽到批評，甚至會產生逆反心理。

讀了這本書，我知道非暴力溝通的主要點是表達，比如表達觀察結構，表達感受，表達需求，表達感受，表達請求。做這些事情的時候要根據自己的真實需求來處理，一切以需求為中心。

總之，讀了這本書我的感受是任何事情我們都要學會溝通和表達。因為只有這樣我們才能更好的解決問題。

　　《非暴力溝通》讀後感 篇8

不知不覺已經讀過兩本書了，跟著精進小組一起前行了兩個月了！今天讀了《非暴力溝通》深有感觸，覺得這本書太適合我了，我就是一個刀子嘴豆腐心的人。不會溝通，不會說話，說話性子急，有時候不等別人把話說完就發火。看了《非暴力溝通》，儘量學著溝通。

今天上午一家人出去逛街，孩子一路上這裡動動，那裡動動，什麼都想動。用大人的角度看是該走的時候不走，該停的時候亂走。但是轉眼通過孩子的角度考慮一下，孩子當然最關心的是他所關注的零食玩具，除非孩子特別出格了我會提醒他，因為在家裡我很少讓他吃糖果。到了商場，導購桌子上放了一盤水果糖，導購給孩子吃了一顆，孩子吃了很喜歡吃，吃完還往口袋裡塞。我看著覺得臉都紅了，我對孩子說：“兒子！你這樣吃完了還往口袋裡塞別人會瞧不起你的！”孩子看我臉色不好看趕緊都放下了，導購看見了說沒關係，糖果放在那就是給小朋友吃的。兒子比較愛面子在乎別人的想法，再也不往口袋裡塞了。

兒子總體來說還是比較優秀的，特別喜歡閱讀，上進心挺強的，對待同學和家人都比較友好。六歲半的孩子能夠靜下心把鉛筆字和毛筆字都寫的很好真的很棒了，至少比我小時候強多了。知道現在一切問題都是我的問題，如果我改變了脾氣不驕不躁，孩子將會更加優秀！

感恩遇到精進小組，一起前行，共同進步！

　　《非暴力溝通》讀後感 篇9

這本書第一次聽說是在樊登讀書會上聽過，印象一般，當時對此類書抱有自然牴觸。這次在微信讀書上聽下來還是有所收穫的。對他人的評價實際上反映了我們的需求和價值觀”。對一本書的評價亦如此。良性的溝通讓人心曠神怡，惡劣的溝通令人暴跳如雷。溝通的技巧不容忽視。只可惜，願意花時間學習溝通技巧的人並不多。為了突破自己的溝通路徑，成為一個更好的傾聽者，近來有意識地下了點功夫。遺憾的是，學習的初衷往往是尋求有效溝通，但學習之後警醒地運用，卻發現也是另一種累。累，說明還沒有掌握到位，需要不斷提醒自己，反省，改進。我們總是把最壞的脾氣留給了最親近的人，學習非暴力溝通，讓你在發怒時換種表達方式，會發現一切都不一樣了，而且有些事沒你想的那麼糟。

自我反省，溝通不好的原因，尤其是和家人的溝通，很大因素是沒有進行非暴力溝通，急躁易激動，導致溝通失敗，不過要想熟練運用時刻運用非暴力溝通還需要做很多努力，有些章節需要認真複習，做筆記，時刻提醒著自己注意溝通的方式，預設於心，只能說努力改變吧。

非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實與傾聽的基礎上與人聯絡。總之，個人覺得非暴力溝通是有效的，但需要看面對的是什麼人以及什麼場合。在面對可能遭受傷害的情形時，你首先要做的是保護自己，卸下對方的武器。只有在對等的基礎上，溝通才會發揮效用。

　　《非暴力溝通》讀後感 篇10

最近參加了讀書會，連續集中看了《正面管教》、《P.E.T父母效能訓練手冊》、《非暴力溝通》，前兩本書裡，我認知到了很多溝通技巧，而《非暴力溝通》卻讓我發現了愛和和諧，合上書的那一刻，我有點感動。

我們生活在關係之中，衝突對我們來說在所難免，它帶來兩種結果：更親密的關係或者更壞的關係。在衝突中，我常常被自己的情緒左右，內心的寧靜在衝突中被打破，只有用語言的暴力來維護心中的和平，可是在這個時候，心中已沒有了愛。

而“傾聽的力量”是如此的強大，當我心中悠閒的觀察那個“衝突”，用心傾聽對方的感受和需要，我發現我的內心獲得了前所未有的寧靜，而我就越不怕與對方坦誠的溝通，在溝通中，我感受到了愛與和諧。可是想要獲得這個能力太難，當我內心感到煎熬時，卻要全然放下自我，全身心傾聽對方，我感到異常的痛苦，但是心中的“愛”終究會給我指引，讓我在善中綻放。從一篇文章中看到一句話令我印象深刻“讀書是為了找到努力的方向，而到達彼岸卻是需要時間來修煉的。”

克里希那穆提在《教育就是解放心靈》中寫到：“美是最高的敏感性，不是對自己痛苦和焦慮的感受，而是包含著整個人類的生命。只有在“自我”之流完全枯竭時美才會存在。當“自我”不在時，美就存在了，隨著對自我的放棄，美的激情就生起了。”希望在衝突中，我能努力的洞見事實，傾聽對方，獲得內心的平靜，發現愛和美。

　　《非暴力溝通》讀後感 篇11

正在學習非暴力溝通，給大家分享下目前所感。在生活中我們經常遇到“刀子嘴豆腐心”“說話直”“都是為你好”特別是親人或者是關係好的人說一些或者做一些讓自己接受不來的事或者話，用這樣的句子當擋箭牌我們只好啞口無言，以後我們可能就會越來越少的溝通。

我自己也是屬於很直容易急的人，遇到事情就容易著急，然後說話音調會太高，語氣會嚴肅，讓對方不爽，特別是我老公。相處這幾年爭吵大都是因為這，其實事情都是可以解決，大家都是受不了這個態度。這就是《非暴力溝通》講的”常常把請求變成命令“

《非暴力溝通》講的時候會列出具體事例，讓我們能真切的理解到要講的東西。

目前給我感受最深的是”區分‘觀察’和‘評論’“，與人交流時想說明觀察到的現象，不要夾雜個人觀點金象評論。也就是我們平時講的不帶有色眼鏡看事物，不要貼標籤。

誠實的表達自己：有時候我們跟對方交流時會不好意思說，就來委婉的。聽著就不容易知道哦我麼的具體需求，只能猜測，想中彩票一樣。才對的機率很低。

4歲的女兒，看到想吃的東西會說“媽媽我很餓”，也許是剛吃過飯下樓，碰都賣冰糖葫蘆的。吃完飯的時候，奶奶回問她“希希，喝碗粥吧？”不想吃的話她會說“我在幼兒園剛吃過飯，我不餓也不渴”，轉眼她自己會去拿餅乾吃。

如果她直接“我想吃冰糖葫蘆”，我們就會給講，不可以，怎樣怎樣不好，孩子也會回了曲線去提需求。