非暴力溝通讀後感（精選12篇）

當仔細品讀一部作品後，大家對人生或者事物一定產生了許多感想，不能光會讀哦，寫一篇讀後感吧。那麼我們如何去寫讀後感呢？以下是小編收集整理的非暴力溝通讀後感（精選12篇），僅供參考，希望能夠幫助到大家。

　　非暴力溝通讀後感1

在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當的理解。讀完之後，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。

如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉變與世界的狀態息息相關，而改變溝通的方式是自我轉變的重要開端。《非暴力溝通》這本書從十二個方面向我們闡述瞭如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。

首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎上，我們要去探尋究竟是什麼矇蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結果，並清楚的描述下來。要成功的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞彙表，從而使溝通更為順暢。感受源於我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

有效的暴力溝通要求我們藉助具體的描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量，傾聽會使人身心痊癒，因此學會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時還要愛自己。充分表達憤怒，運用強制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內心將逐漸變得平和，我們才會重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學會表達感激。

讀完這本書，我瞭解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通，我們在以後的生活、工作上都會受益匪淺。許是讀的速度較快，對其中的某些內容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數的增多，我定會有更深刻的感受。

　　非暴力溝通讀後感2

非暴力溝通的本質是心中要有愛，對他人有愛，對自己有愛，非暴力是愛的外在形式。在溝通過程中通過一種結構化的方式解讀自己和他人的內心、體會各自的感受，並將這種感受合理地表達出來，使得雙方能夠互相理解，最終實現和諧的、充滿愛的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因為人類的感受相通，所以才能相互理解。

讀這本書一方面能夠學會如何運用非暴力溝通這種方法，另一方面讀書的過程也是對心靈治癒的過程。書中對人心理需要和感受的剖析之精準，時常讓人覺得還真是這麼回事，如果早點知道這些該多好啊。在此，我非常感激本書作者和譯者，讓我們知道應當多注重自己內心的需求，以及如何合理地表達這些需求使溝通能夠愉快地進行，下面列一些令我感觸較深的點，談不上感受，權當雜記吧。

1）外在的驅動力是壓力，內在的驅動力才是真正的動力。一個人如果總是以“應該”做什麼來要求自己、命令自己，那他一定會偏離自己的內心，導致內在的分裂與不滿。就像戀人剛開始是出於對對方的喜歡，所以一切關係都很融洽。而當熱戀期過了，出於讓對方幸福這一責任方面的考慮，愛情往往變得沉重起來。

2）喜歡使用暴力的人，無論是肢體暴力還是語言暴力，是因為他內心的平靜遭到了破壞，尤其是被暴力所破壞，所以他才會用暴力的方式維護自己內心的和平。但暴力從來無法根本性解決問題，因為暴力不是人內心最終的需求。

3）每個人都有自己內心的需要，故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長久。

4）向別人傾訴有助於瞭解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說出來的時候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛苦的時候，合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦裡的各種想法所束縛。

5）最後，這本書值得時常拿出來看看，當作一碗心靈雞湯吧，需要的時候治癒一下自己的內心。

　　非暴力溝通讀後感3

《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同，一般市面上溝通型別的書籍主打場合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感訴求出發，說話前三思，並學會站在對方的角度上思考來進行交流的溫和式溝通。

初次看到書名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問題嗎？相對而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動口不動手”嗎？書中給出的答案是，暴力溝通指的是語言暴力，說者無心聽者有意的語言傷害性往往比肢體暴力更嚴重，也更持久。書中指出，生活中大多的矛盾與衝突就是因為這些被長期忽視的語言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學會觀察對方與自己，講究內心的需求與感受，並用溫和的語言表達出來。

艾提·海勒的日誌中寫道：“我不會輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個性情粗暴的年輕蓋世太保衝我吼叫，我沒有生氣，而是關心他。我想問：‘你的童年很不開心嗎？女友拋棄你了嗎？’他看起來愁眉苦臉、躁動不安、陰沉而又虛弱。我當時就想幫助他。他那麼痛苦，一旦為所欲為，是多麼危險！”我們常常在第一眼的時候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強加在別人身上，這就往往導致雙方之間產生誤會。

非暴力溝通就是突出強調這一點帶來的傷害性有多大，書中介紹了實用的溝通模式。首先，誠實地表達自己，而不是隨便地批評指責別人。第二，關切地傾聽別人，而不是在未細心觀察上解讀為批評指責。人們容易混淆觀察與評論，傾向於聽到批評而反駁對方。比如，他是個懶惰的人。這就是評論。他是個四五天都不出門的人。這是觀察。有人認為他不經常出門就認定他是懶蟲。但未曾細想，幾天不出門的人就是懶人嗎？強加自己的價值觀念於人就是一種暴力溝通的表現。

聽到不中聽的話我們可以有四種選擇：責備對方；責備自己；體會自己的需求與感受；體會對方的需求與感受。如果我們通過批評來提出自己的見解，人們的反應常常是為自己辯駁。相反，如果直接說出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的迴應。而在提出自我需求時，要具體明確而不是抽象模糊的概念。

比如，“我想要每個星期出門三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是為了改變他人來迎合我們，而是重視每個人的需要和感受，幫助我們在傾聽同時與他人建立聯絡。

　　非暴力溝通讀後感4

暴力！這個聽起來就很暴力的詞！

溝通！這個社會交際必備的技能！

理解中的暴力就是動不動就動手打架、大聲吼叫，甚至是戰爭等等，總之就是不和諧，很不文明，讓人很不舒服的行為方式！而用這種方式去與人溝通，那無疑是非常不好的一種方式。其實，我們每個人都非常清楚她的不妥之處，但是，我們身邊乃至於我們自身卻經常如此，那些無情的語氣話語即使不動手卻傷人更深！唉，無比的感慨！多少次，自己也陷入這個冷暴力的漩渦當中！

幸好，幸好我是一個相對理性的，給自己點個贊！在絕大多數情況下自己都能夠快速脫離這個冷暴力的氛圍，然後自己保持清醒的頭腦！真的非常慶幸讀到這本書，非暴力溝通真的是愛的語言！只要在溝通的時候注意規避道德評判、進行比較、迴避責任、強人所難，多現在對方立場考慮問題用心去感受愛的語言，那麼，溝通的效果勢必會比想象中好很多，幸福指數也會提高不少！一定要學會區分觀察和評論，體會和表達感受，去深刻感受愛的根源並請求幫助，那麼你就將成為非暴力溝通的高手！

書中總結12個關鍵字——懂觀察，講感受，談需要，提請求！營造好溝通的氛圍，學會使用愛的需要！

　　非暴力溝通讀後感5

在我們的生活裡，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時採用“冷暴力”，一時氣上心頭不能自制時就會用狠毒的語言中傷對方。

這本書提供了一個行之有效的具體溝通模式。

非暴力溝通的模式是：

1、觀察而不評判；這是我們在生活中經常會犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個人主觀判斷，用自己的主觀意識給他人“貼標籤”。

2、感受而非想法；直截了當地說出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個人，允許有情緒，但直接表達就好，不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對方我很失望、生氣、憤怒。

3、個人的需要/價值觀念；靜下來捫心自問，是什麼樣的個人需求和價值觀念導致我會有現在的情緒，不去責怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因為自己的某個需求，而導致會這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導致了自己的情緒。

4、請求；清楚地表達自己的請求（而非命令），注意語氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的遊戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當的，因此會起很多不開心。直接地說出自己的需求。

這樣的一種溝通模式，實踐下來也會帶來思考問題方式的轉變，我們不會再怨氣沖天負能量地去抱怨指責他人，而是在自我觀察剖析之後，說出自己的感受，表達自己的需求。同樣，當他人在抱怨指責時，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那麼爭論也能平息。

我想這本書將把我帶入一個新的世界，我期待著自己的轉變，和影響到別人。

　　非暴力溝通讀後感6

“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，站在制高點對他人進行道德評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來回避責任。其造成的情感和精神上的創傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。

盧森堡博士的《非暴力溝通》一書用切實可行的方法教會我們如何避免出口成傷。第一步是觀察，講事實而非評論。“你根本不照顧這個家庭”比“你一週有五天都晚上十一點才回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控。基於事實的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是清楚的表達自己的感受。第三步是挖掘感受背後的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，我們不該用責備自己或他人的.形式來宣洩不滿，這無助於解決你真正想解決的問題。最後說出自己的請求，明確自己需要什麼，而不是不要什麼，更利於直面解決問題。

我們是凡人，皆有七情六慾，在生氣時會自然而然的批評、埋怨他人，這種發洩並不利於我們解決問題，有時候發洩完還會有自責情緒，讓生活更糟糕。可以試試在今後的溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發前給理智留一點思考的時間；“打雷聽聲，聽話聽音”，真誠的傾聽他人的感受，進行反饋。

很高興你能看到這裡，這說明你已經開始準備做出改變了不是嗎？祝願你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成為生活的主人，遇見更美好的生活。

　　非暴力溝通讀後感7

最近我在讀《非暴力溝通》這本書，它就像是一把鑰匙，開啟了有效溝通的大門。讀完這本書後，我第一次剝離自己，站在第三者的角度審視自己的親密關係，包括和先生的關係、和自己的關係以及和孩子的關係。我從中發現了一些問題，也開始嘗試解決了一些問題。

我和先生單獨相處的時候經常為一些小事吵架。同一件事情，在我們倆這會產生兩個不同的版本，我們倆都會覺得對方不可理瑜。比如說我和孩子都已經睡覺了，先生進房間拿衣服去洗澡，他開櫃門和關上櫃門的聲音有點響。我認為先生這種行為一點都不體諒他人，是不懂尊重人的表現；而先生覺得我為這樣的小事情斤斤計較，是無理取鬧的行為。於是乎，深夜裡我們會這樣一件小事情吵得不可開交。

《非暴力溝通》書中倡導當遇到事情與愛人溝通時，儘量客觀性描述事實，把自己的感受和需求傳遞給對方，要避免對愛人進行道德評判或者與他人比較，這會讓你的愛被矇蔽。例如在上個事例中，我換個方式表述後，結果截然不同：親，你開櫥門的聲音，打擾我睡覺了，可以在關門的時候小聲一點嗎？結果是他輕聲地關門，我安心地繼續睡覺。在生活中，我把不對伴侶的行為進行道德評判這個準則實施以後，我們倆的吵架次數確實少了很多。

除了和先生的關係得到緩和，我和自己的關係也親密了許多。從小到大，我們受到的教育都是要做個聽話的好孩子，要聽爸媽的話、要聽老師的話、要聽領導的話，就是沒人教過我們該如何聽自己的話。沒有人教我們，當我們的心感覺沮喪時，我們該怎麼辦？沒有人教我們，當我們的心感覺憤怒時，我們又該怎麼辦？

《非暴力溝通》書中倡導我們要去感受自己生命的美好，學會順從自己內心真正的需求，甚至在追逐自我時，允許自己可能犯下的一些低階的錯誤，允許自己一邊罵著自己傻叉卻依然接納這種不完美的自己。我們也可以有各種情緒，可以喜悅、可以傷感、也可以合理地憤怒，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美，愛上自己的特別，把自己當成摯愛一樣與自己和平相處。

學會和自己舒服的相處，不再執著於擰巴自己，頓時覺得生活輕鬆了很多，於是連帶著對孩子的微笑也多了起來。5歲多的孩子慢慢開始有了自己的主見，很多時候她開始反抗家長的權威。之前，我對孩子的這種抗拒採用的是比較權威的方式，導致孩子已經會表達：媽媽，你說的就一定對的嗎？為什麼我什麼都要聽你的？現在，我更多的是讓她自己去選擇，而不是採用不得不去做的方式。比如說，她不想去刷牙，覺得這很麻煩。我告訴她，你可以選擇刷牙，這樣可能會麻煩點，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲會在你的牙齒安家，到時候牙醫就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎麼選，是你的權利，媽媽不干涉，但是，選定了，你就得為自己的選擇負責。《非暴力溝通》書中倡導每個人都是一個獨立的生命個體，她不依附任何人而存在。每個媽媽都無法替孩子做任何的決定，我們能做的只是能帶給孩子只是愛和陪伴，而不是以愛之名，給予愛的綁架。

　　非暴力溝通讀後感8

學以致用，我就試著用這本書最後一章的“表達感激”三部曲來談談我此時想法。

1、我的心情如何：我很開心，這本書給了我很大的靈感和啟發，它讓我更加清楚的明白如何與愛人、與親人、與朋友好好溝通。

2、我的哪些需要得到滿足：發現自己個人心智和情感的侷限性，嘗試那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的溝通方式去化解人際衝突，學習建立和諧安寧的innerpeace。

3、這本書讓我受益的地方：我學習到通過練習非暴力溝通的方式，真誠地表達自己，而非羞愧或者內疚的自責；關切的傾聽他人，而非批評或者指責對方；專注於自己或者對方尚未滿足的需要，並以此為尋求改變的動力和良性溝通的契機，讓愛主導我們的學習和成長。

這本書讓我思想上有了很深刻的感悟。我也決定，嘗試改變自己以前某些不好的地方，讓自己嘗試更健康、積極的成長，希望自己各方面的成長速度能夠走在同齡人的前面。

首先給大家講個日常小故事：一對結婚的小夫婦，男生對於家務活比較毛手毛腳，再加上工作繁忙，女生承擔起家裡的日常起居的打掃。男生會有一些女生不太喜歡的生活習慣，比如每天起床會不開啟窗戶，會將替換的拖鞋隨意丟放，用過的紙巾會隨意置於桌面等。這樣一來，家裡便亂糟糟的。女生每次拖著疲憊的身軀回到家後看到眼前的這一幕，愛乾淨愛整潔的她瞬間就覺得渾身不自在。於是，妻子會非常生氣的衝著老公說：“你又不把東西收拾乾淨了！“”你的拖鞋怎麼又不放好？“

從這個小故事中，我們能總結出“暴力溝通”的幾個特點：指責、批評、評價。與此相反，“非暴力溝通”的特點則是“不指責、不批評、不評價，表達感受”。感受既包括我們要表達的資訊、思想、情緒，還要明確提出自己的請求，即溝通目標。這本書中，非暴力溝通的目的是，強制人們刪除大腦自動生成的潛臺詞。這些潛臺詞讓人們戴著有色眼鏡看人想事，阻礙了有效的工作和溝通。與其指手畫腳、謾罵指責，不如先冷靜思考，然後把深思過的想法表達出來。非暴力生活的關鍵是，感謝生活的賜予，而不貪心。非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明瞭自己的觀察、感受和願望，有意識的使用語言。我們既可以清晰的表達自己，又尊重與傾聽他人的想法。書的開頭就說明了非暴力溝通的4個要素：觀察、感受、需要、請求。根據這四個要素，我自己總結出，組成一個完整的非暴力溝通的模式大概是這樣的：“你今天批評了我三次，我感到很難過，因為我想要得到你的肯定。下次你在指出我的錯誤之前，可不可以先肯定我對你的愛，告訴我你知道我這樣做不是存心的，然後才告訴我哪裡做的不好？”如果，嘗試著這樣與你的愛人交流，即便對方開始有情緒，也能夠被你逐步軟化下來。而當你提出具體的請求時，對方也會考慮自己的做法是否真的給你帶來了傷害。

受原生家庭的影響和成長環境的感染，我們總是習慣在別人身上找毛病、挑剔。喜歡給別人貼上這樣或者那樣的標籤，要麼抬高自己，要麼給自己開脫。看起來我們給自己套上了厚厚的殼，保護自己，也給別人貼了一臉的即時貼。這不僅拉遠了人的距離，也讓自己學會了逃避，矇蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到別人行為的原因和需求。可能是男生工作時間長、社會經驗豐富的原因，有時候他對於女生問的問題或說的話，都會表現出一種很不屑的態度。這種態度對於女生來說，是很難說服自己冷靜的去接受的。因為這種不屑，在某些程度上已經活生生的把夫妻間的親切感抹殺了。結果，女生也完全沒有用非暴力溝通的方法去表達內心真正的需求和想法。

這近半年的婚姻生活讓我更加深刻地明白，夫妻關係不是親子關係，我們無法找到一個時刻以我們為中心，能給我們“無條件的愛”的父母型愛人，如果你是帶著這樣的奢望進入婚姻的，必將以失敗而告終。愛人並不是你的心理諮詢師。就像老公經常跟我說，他以前有很多心理問題。但是其實我只是聽聞，我也沒辦法有能力真正去理解他的過往給他帶來過的創傷。諮訪關係的本身是要求諮詢師放下自己來全身心關注你，但是婚姻中如果你要求對方放下自己，來關注你，這本身就是一種不平等的行為。所以，做自己喜歡、覺得是正確的事情，而並不是把對方當成你生活的全部，奢望你的另一半去關注你。我也重新審視了自己對於這份感情的態度。我是一個比較獨立有自己的想法的女孩，很多想法和行為也不會過於容易受到他人的影響。婚後的我依然有自己喜歡的生活，也並沒有過度的依附這份感情，太過於理想和飽滿的期待值會導致在這段感情中失去一些東西，愛得太用力讓對方呼吸困難，愛得太薄情也讓對方屢屢受挫，得到的永遠是負反饋。因此，運用非暴力溝通的方法，表達自己內心的慾望和需求，讓愛更好的融入生活。

你取之於我，是我得到的最好的禮物。當你知道我因施於你而快樂，你明白我的給予不是讓你欠我人情，而是因為我想活出對你的愛。欣然的接受或許是最佳的賞賜。我無法將二者分開。當你施與我，我給你我的接納。當你取之於我，我感激你的賜予。

我是夢婷，如果你喜歡我的文章，可以加我的微信，我希望在茫茫人海中能夠與你邂逅相遇。

　　非暴力溝通讀後感9

《非暴力溝通》是美國馬歇爾。盧森堡博士所創作的一本書，希望通過非暴力溝通，讓世界各地無數的人們獲得愛、和諧和幸福，這本書讓我們明白了什麼是非暴力溝通，瞭解那些不經意間的傷害，從而把握語言的技巧，當第一次接觸這本書的時候，我就深深的被它吸引。

當讀這本書的時候，我瞭解到了什麼是非暴力溝通，它被稱作“愛的語言”，是借用聖雄甘地所指暴力消退後自然的愛—即“非暴力”。在生活中，我們常常會因為一些不經意的話語，而對別人造成傷害，而我們往往卻不知，不明白為什麼兩人之間的關係會越來越疏離，也不明白為什麼會感到越來越陌生。正是因為這些作者出於某種原因，經過不斷的體驗人生，從而找到一種溝通方法，採用這種方法來談話和聆聽，不再條件反射一般粗魯地對待他人和自己的感受和需要，多謝愛與理解，增進人與人之間的聯絡是生活更加美滿，這就是非暴力溝通的含義。

作者在書中寫到：“我相信，人天生熱愛生命，樂於互助。可是，究竟是什麼，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什麼，讓有些人即使在充滿敵意的環境中，也能心存愛意？”

其實，作者在書中也給出了答案，就是因為某種語言和表達方式，所以致力於滿足某種願望，就忽視人的感受和需要，最終導致彼此的疏遠和傷害，在談話的過程中，我們只在乎自己的感受，說自己想說的話，往往就忽視了別人的感受，一直不經意的話語，從口脫出不計任何後果，達到了自己想要的效果，卻給對方造成的傷害，同樣的，當我們沒有得到滿足時，也常常會表現出消極的態度，常常伴有憤怒，冷漠等等，同時在我們得不到滿足時，我們卻不能清楚的表達自己的請求和想法，常常選擇逃避或者急進的方法來表現自己內心的不滿，無論是出於哪種原因，都或多或少的給自己和別人帶來傷害，從而使兩個人之間越走越遠。

當我們遇到這種情況的時候，我們不妨冷靜下來，去思考是什麼樣的原因造成了這樣的結果？冷靜下來，我們不妨試著用非暴力溝通的方式去解決這個問題，書中說到，非暴力溝通的要素主要有四個，即觀察、體會、感受、請求，每一點都清楚的告訴我們應該怎麼做，就像印度哲學家克里希那穆所說，不帶評論的觀察是人類智慧的最高形式；善於體會和表達感受，是溝通更為順暢；學會表達自己的請求，只有你說出來，別人才能知道你需要什麼，從而滿足你。

這個世界是美好的，只要你認真去感受，就能看到世間的美好，反之，當你去以一種積極的態度去看待這個世界，那麼你看到的將是一片灰暗，當你不如意時，不妨採用非暴力溝通的方法去思考，去解決，去體會。

　　非暴力溝通讀後感10

在看了《非暴力溝通》這本書後，我經常會回憶起我國中階段的生活，書中講了有一些懂得“非暴力溝通”說話方式的老師，那些同學是幸運的。非常遺憾，我在國中時遇到的這位老師，他和同學們溝通的方式幾乎都是暴力的，不光有語言暴力，還有肢體暴力。

這位男老師脾氣很暴躁，尤其喜歡體罰學生，男同學女同學都會受到不同程度的體罰，同學們犯的錯，無外乎就是考試沒考好或者上學遲到。記得一位男生因為考試成績不好，被他拳打腳踢，口吐白沫，最後休學了。想想那時我們的小心靈得多害怕，得受到多大的摧殘啊！記得有些同學大膽的和老師說，能不能體罰時不要讓學生們看到，老師說：“不行，要不怎麼起到殺雞儆猴的效果。”在我們小時候，家長都不大管我們的學習，也不會太關心我們在學校的情況，估計家長都想像不到我們在學校就是待宰的羔羊，這位男同學受到如此重的體罰也沒見家長找到學校。女生體罰輕一些，考試達不到目標的被打手心是常有的事。

同學中犯最大的錯估計就是早戀了，而受到的懲罰就帶有侮辱性了。男同學被帶到操場揍一頓，女同學被罰在學校跑操時讓她站操場邊，全校的師生都看見了，每個跑操的人都會問那個女生為什麼站在那裡，然後就會有人告訴他，因為早戀（好事不出名，壞事傳千里）。可想而知，最後兩位同學雙雙退學了。

感覺那時候同學們和老師之間是沒有溝通的，每天努力學習不是因為愛學習，而是因為害怕老師。後來畢業以後，同學們交流起來，都說恨死了那位老師，那本該美好的少年時光就毀在這位老師的手裡。那時我們都巴不得趕緊畢業，脫離魔掌。

看了這本書後，真是浮想聯翩。推己及人，希望自己對孩子對他人，都能做到用“非暴力溝通的方式”交流。學習，一直在路上。

　　非暴力溝通讀後感11

讀完《非暴力溝通》，我有以下幾點感想。

其一，馬歇爾盧森堡是個很聰明的人，他能通過無關或反面的語言瞭解說話的人背後的感受和需要，讓對方有種遇到知音樣的感覺，而人一旦覺得自己被理解了，後面的事情就好說了。我們與人交流的時候要“放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會他人”。人與人之間隨著年齡、閱歷、立場的不同，想法也會不同，但是哲學上說“別人也是另一個我”，也就是說人性有很多共通的東西，與人溝通時如果能站在對方立場上去想問題，可能就容易理解他為什麼會有那樣的言行。準確瞭解到對方的感受和需要，是有效溝通的基礎。

其二，控制好自己的情緒，做到心平氣和。當我們生氣時，很容易把自己的憤怒情緒怪到別人身上，“都怪你，我都被你氣死了！”這樣的話我們可能都說過。這樣的話一出口，對方要麼是否認，心想“怎麼能怪我呢？你就知道怪別人”，要麼是自責、內疚，反正都是不舒服的感受。可見生氣的時候少說話，減少語言傷害發生率。先傾聽自己內心的感受和需要，再心平氣和地表達出來。生氣的時候也少做決定，因為我們在心情好的時候和心情差的時候做出的決定可能完全相反。

其三，這本書的作者是個外國人，我們是中國人，我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開放，有一說一，心裡有想法會直接說出來，照章行事。而我們中國人常常心口不一，說是，可能是不是，說不是可能是是。我們比較含蓄，很少會把想法直接說出來，甚至一句話可能有好幾個意思，中國人是最難琢磨的。我們還容易反駁別人，即使心思被對方猜中了，也要嘴硬說“不是”。據說國際上通用的重要檔案都是用英文寫的，不能用中文，因為中文一句話含義太多，有爭議的時候不好解釋。

要知道我們是一個處處留餘地的民族，一點是相通的，那就是心裡有對方，開心好說話，心情好的時候說什麼都願意聽。願我們成為心平氣和的人，用和氣的磁場去感染別人，有愛，有心，好好說話，開心工作，舒心生活。

　　非暴力溝通讀後感12

當我讀過馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》之後，感觸很深。溝通是指人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程，以求思想達成一致和感情的通暢。溝通對我們來說是非常重要的，在日常生活中，需要經常與他人溝通，交流，進而表達自己的想法。這本書首先是幫助我意識到了一個問題：人們以為平和的談話方式其實可能是“暴力”的，這種“暴力”可能引發自己和他人的痛苦。大多數人都是站在自己的立場上說話，認為自己說的話很客觀，其實完全不是。對於這個問題，也有解決辦法，即非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。假如你看到了一件令自己不滿的事情，你若呵斥對方，讓別人改正，那給對方帶來的就是痛苦；如果以較委婉的方式告知對方，並讓其改正，則會有事半功倍的效果，對方也會知道該怎麼去做、去改正。

這個方法是非常不錯的，但如果對方脾氣暴躁，不與你認真溝通，你需要怎麼去做？在現實生活中，每一個人都有自己的脾氣，遇見不講理的，自己也很難冷靜，對此，非暴力溝通指出如果關注別人的需要很難，那就不妨從關注自己的需要開始。

即我生氣憤怒的原因是什麼，我希望別人理解我，指責是無法讓別人理解的，我必須說出我真正的需求，瞭解了自己然後才會想到去了解別人。例如：若與自己特別要好的朋友發生爭執，如果雙方互不退讓，結果只有一個，友盡於此。如果其中一人退讓一步，聽聽對方的辯解，理解對方的想法，自己在表達的時候，語氣態度委婉一些，溝通肯定是沒問題的，而且矛盾與不滿都會不復存在的。就如老子所說：“聖人不爭，故天下莫能與之爭”，非暴力溝通也是這個道理，在與人溝通時，只有放下了說服對方的念頭和動機，轉而充分和安全地表達自己的看法和體會，這樣才會有最好的結果。這便是這本書比較好的地方，它不光教會你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽內心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內在的情緒和突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，即學會懂得自己，就會懂得別人，進而獲得愛、和諧和幸福。

通過這本書，學會的不是如何說話交流，而是一種思維，這些思維模式是非暴力共同的精髓。認同關愛自己，關愛他人，理解自己，理解他人的看法才是真正做到了非暴力溝通，所以要在生活當中改變與他人溝通的方式，從多個角度思考問題，進而提升自己的溝通能力，使自己能與多人很好的交流和溝通。