《非暴力溝通》讀後感範文

《非暴力溝通》讀後感範文1

《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名，我就想到了甘地的非暴力不協作運動。暴力指不同的團體或個人之間，如不能用戰爭方法和諧彼此的利益時，常會用強迫伎倆以抵達自己的目的，稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記載的公民，我歷來沒有想過自己和暴力扯上關係，但每次在責罵小孩後，孩子媽都會建議我去看《非暴力溝通》這本書，她說我的言語給小孩帶來了一定的傷害，這應該也算是暴力的一種。

當我讀完《非暴力溝通》這本書，我有兩大方面的感受：

一、關注非暴力溝通方式的要素，深思“修身”

作者以為，非暴力溝通方式包含四個要素：觀察、感受、需求以及央求。當發作一件事情，懇求我們不加任何個人感情顏色地中止複述，接著表達自己的感受；然後分析自身的（或者他人的）哪些需求招致呈現那樣的感受，最後表達自己的央求——細緻的、細化的央求，當中必需明白是央求而非命令。

例如：一個學生在一個星期內遲到了三次，教員對該生中止批判教育。

情境一：

教員：“怎樣次次遲到都有你的份？以後按時到校，如若再遲到就把你移交學校處置！”

情境二：

教員：“你這個星期曾經遲到了三次了，我很不快樂。你的遲到行為違犯了學校的規則，影響了自己的學習，所以請你按時到校。”

我國古籍《大學》裡有一段：“古之慾明明德於天下者，先治其國；欲治其國者，先齊其家；欲齊其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。說明成大事者，必先正心修身。情境一違犯了非暴力溝通。但細想一下，絕大多數的人，對每一件事情都會有自己的想法，特別關於經常犯錯的學生，教員就容易構成呆板印象，即使該學生本週遲到的次數比上週少，教員也覺得他是經常遲到，似乎沒有任何矯正。想要做到不加任何個人感情顏色地中止複述，必需加強個人修養。

二、對待憤怒與多角度思索

作者以為，當人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1、指責自己；2、指摘他人；3、體會自己的感受和需求；4、體會他人的感受和需求。當我們選擇指摘他人時，我們以為別人應當認錯或受罰，這就是我們的憤怒的緣由。

例如：第二次月考過後，級長對我說：“你們班的總分平均分還是年級最差”。

選擇一：指責自己。我說：“是的，都怪我平常沒有好好管理班級”。

選擇二：指摘他人。我說：“這班學生太懶散了，平常上課沒有認真聽講，課後沒有好好做作業和複習”。

選擇三：體會自己的感受和需求。我說：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在減少，說明有進步”。

選擇四：體會他人的感受和需求。級長對我說這事情，主要是關心我班成果，希望我能制定有效的方法來進步班級成果。

從這一案例可以看出，指摘他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需求動身，沒有產生任何的不快樂。

生活中充溢著矛盾與誤解，經過溝通，能促進彼此的感情，消弭誤解。暴力不能處置問題，反而讓問題複雜化。非暴力溝通可以進步人們溝通的質量，我也會在日常生活中嘗試運用非暴力溝通與他人交流。

《非暴力溝通》讀後感範文2

閒來無事把最近幾年很火的暢銷書《非暴力溝通》看完了，一句話總結這本書：在說話之前先站在別人的角度考慮別人的感受，並且在說話的時候語氣溫和且表達意思準確。下面我來簡單的介紹一下本書介紹的非暴力溝通的4個要素並結合自己的理解與在現實中的應用。

1、觀察：勿與評論混淆

觀察的語言表達的定義：在特定的時間、地點和情境中，清晰的行為結果。觀察是要有依據和事實證明的，比如具體的時間點、頻率、某個具體的方面、數額等。

這章主要想表達的是有時候我們會把自己的主觀感情在無意的情況下表達出來，從而讓聽的人先入為主或者一開始就產生厭惡的情緒。就比如說你女朋友跟你說：你不愛我了，你第一反應就是：我哪裡不愛你了？將觀察與評論混為一談，別人就會傾向於聽到批評，並反駁我們。如果你女朋友說你好久不陪我了，你就會反思自己是不是最近很少花時間陪她忽視了她的存在，而不是在想：我怎麼不愛你了？

2、感受：勿與想法混淆

清晰表達自己的感受，第一，要區分哪些是感受。“我覺得”、“我以為”不是在表達感受，也不是在表達感受；第二，建立感受的詞彙庫。

這個第二點我認為是第四點的一個分支，第四點是提出具體的、正向的，而不是抽象的、負向的請求。他主要想說的是我們在說話的時候一定要準確的表達出自己的意思，而使得溝通的順暢。具體操作在第四點講。

3、需要：是感受的來源。

感受和需要之間的關係：我們的需要、期待、對他人言行的看法，導致了我們的感受。因而，不是追究別人的責任，而是體察感受背後的自我需要：我的哪些需要、期待或價值取向沒有得到滿足？

書中舉的例子是A：驚了，居然有那麼多未婚先孕的B：你擔心他們的孩子不能接受良好的教育？A：是啊，如果我這樣做我爸會殺了我的B：看起來在過去未婚先孕的後果極其嚴重？……書中在回答別人的感受時通常用反問句來猜測別人內心真實的想法，這種說話方式有點像心理醫生在不停的問問題，我建議少用用這種方式跟別人說話，一是很無聊二是會給一些人心裡壓力，但是我們可以借鑑這種方式，比如說你女朋友跟你說：哇！這個口紅的色號好好看。你別反問她你是不是想買了？你應該直接跟她說我下單了。總的來說考慮別人說話的深層意思應該是每個人的必修課，我們在平時說話的時候應常常考慮別人在想什麼，尤其是跟女生說話，她的每一句都有著她的深層意思，多一個心眼多一點脫單的概率，熟讀《情商》祝大家都能找到一個好物件。

4、請求：提出具體的、正向的，而不是抽象的、負向的請求。

請求的藝術：

●提出具體的，而不是抽象的；

●提出需要做的是什麼，而不是不要做什麼；

●同時要伴隨著自己的感受和需要；

●請求對方的反饋，確保我們的意思與對方的理解相同；

●明確談話的目的。

跟第二點差不多，說話一定要說清楚把你想說的東西用精準的話說出來，不然就容易產生誤會，就比如說最近發生在我身上的故事。我問老師能不能帶我畢設，老師回覆：你是一個人不？我還可以帶一個人。我以為老師能帶兩個人誰知道老師的意思是她只能帶一個了，害得我推薦的那個同學白高興了。這四點要素中我認為最重要的是第三點，只要做好第三點你就能做到非暴力溝通，其他的要素我認為只是起到輔助的作用，最重要的還是《情商》，說話不要讓別人太討厭。

另外本書中有一個很新穎的觀點我認為大家可以學習一下，就是在你不想做一件事或沒毅力做一件事的時候，你可以對自己說：我應該去做這件事，因為這對我有好處而不是說我不得不去做這件事，這樣有助於增加你的行動力。

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知道這本書是源於一個共同愛好心靈成長的好友推薦的，那天我諮詢她事情，她很激動的推薦我這本書說一定要好好讀讀，我抵擋不了她的熱情立馬在京東上下單了。京東很快，第二天就把書送到我手裡。然而，那本書大概就在我的書架上靜靜的躺著超過了三個月，塑封都沒有開啟。

第二次，我再次遇到我的好友時，我發現跟她溝通似乎感覺更好了，很明顯的感到我的事情她都在認真的傾聽和感同身受。她依然強烈推薦這本書，而且告訴我說自己花了好多精力在學習，這一次我動心了。

這本書為什麼沒有立刻吸引我的原因，大概吃虧在書名上。看書名以為在講溝通技巧，然而我對於寫“術”一類的書並不太感冒，我喜歡看“道”。我個人認為脫離了正確的道的基礎去研究術，似乎根基不牢，有走偏的風險，而這是我不願意看到的。然而我還是高估了自己，這本書其實是術和道的結合，既有指點迷津的理念，也有立竿見影的實操，很值得反覆看，反覆練。

那麼何為非暴力溝通呢？在我們的表達裡面含有四個要素：

1）觀察，這種觀察不帶任何評價，只是描述自己看到的事情。

2）感受，說出自己的感受或確認對方的感受。

3）需要，看到自己的需求或鼓勵別人說出需求。

4）請求，清晰的表達出自己希望對方做什麼，或確認對方需要自己做什麼。看起來很簡單，但是練起來還是需要刻意的。

在生活當中，如果仔細觀察的話，我們的語言，很多時候都是評判，甚至會上升到道德評價。比如，你太不負責任了；我的孩子很懶。比如有同事對某件事提出我們認為不好的的疑慮時，我們通常會說，你太負面了。有沒有覺得這些對話裡面，對方聽到了批評，不走心，甚至粗暴。有時候我們為了表達我們的欣賞，通常簡潔的一句：你好棒！你好優秀！雖然是表揚別人的話，但是，對方聽到了空洞的應付，一樣沒有很好的效果。如果能描述詳細的事情先，再表達自己的感受，那麼這和表揚要具體到事情上的理念是一致的。

還有時候，我們也喜歡比較，比較也是一種評價。可是在生活中，我們已經太習慣比較了，我們家長為了教育孩子通常會拿鄰居家的好孩子來比較，學校會排名成績，這也是一種比較，團隊會排業績表，這也是一種比較。但是比較矇蔽了我們對別人或對自己的愛，對自己的認可。在比較的環境中，只有在比得過別人時，我們才會覺得自己是優秀的是好的。如果哪一天落後了，或者換到一個競爭更激烈的環境當中，我們沒有能走在前茅，整個人都開始變得不好了，開始焦慮，開始否定自己。雖然適當的焦慮能引發人不斷的突破自己，但是我認為深切的認可自己，知道自己的狀態更加能給人於成長的力量。

再來看一下感受。本書是老外寫的，他說很多人都忽略感受，說不出感受來。而貌似我們中國人更含蓄，即使有感受也未必願意大方的表達出來，大家都怕尷尬。可見我們的語言能表達內心是太有限了。書中有個例子：一位大學生說，室友將音響的聲音放的很大，他怎麼也睡不著。作者問他有什麼感受，他說我覺得晚上不該這麼大聲。作者說這是看法，不是感受，讓他再表達一次感受，他說聲音太大了會打擾到別人，作者解釋說依然是看法而不是感受。大學生想了想，斬釘截鐵的說，我沒有什麼感受！有幾次，我看了這本書後，我問兒子，媽媽答應陪你一起去外面玩，你有什麼感受？他想都沒想直接回答我，沒什麼感受。後來多啟發幾次，他會回答，我感覺很好啊。好是個很籠統的字，我繼續問，除了好呢？很開心啊，還有呢？沒有了。

為什麼要關注感受，作者強調要傾聽自己和傾聽別人。傾聽是個技術活，我原幼稚的認為，傾聽就是人家在那說，我有能力不插話，現在看來，還需要注入情感的關注和感同身受。“如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，那多美好……”的確，我們一聽到別人的痛苦或難題時，大都急於給予評判，建議，說教，安慰，或者同情，詢問等等，作者說這些都是傾聽的障礙，不要急著做什麼，站在那裡，自己體會對方的感受和需求，如果對方覺得我們已經完全明白他的意思，他就會變得輕鬆，或許就會停止了談話。這個的前提是首先我們得先了解自己的感受有傾聽自己的能力，只有照顧好自己，才能有力量照顧好別人。

第三個是需要。發現自己的潛在需要也是一種能力。有一些話語，比如“我沒辦法”，“不得不”，作者認為這些語言表明我們在逃避責任，把自己推向一個弱者的地位。其實我們很多人沒有認識到，我們的生活，我們面臨的一切選擇，都是主動的，而不是被動的。即使我們不選擇，也是主動的選擇保持現狀。我們需要把語言換一種說法：我選擇做…因為我想要…。書中一位老師抱怨學校的評級說，“我討厭評級，這不僅沒用，而且學生會緊張。但我不得不評級，因為這是學區政策。”作者建議她換一種說法：我選擇評級，因為我想保住工作。那位老師立刻發現對於評級這件事，她有主動的選擇，有不可推卸的責任。

“我很生氣，因為你飯吃到現在還沒吃好，都涼了。”“我很失望，因為你昨晚沒來參加我的生日party。”多麼熟悉的句子啊，在我們生活當中隨處可見，但是很可惜這些都不是非暴力溝通提倡的方式。非暴力溝通提倡自己的情緒，自己的感受自己做主。也就是，我很生氣，因為我…而不是因為你…。比如，“我很生氣，因為我看到你飯還沒吃好，我擔心你吃涼的飯會拉肚子。”“你昨晚沒來我的party，我很失望，因為我很想見你和你敘敘舊。”我想這和心靈成長領域裡提倡的，“事情的發生和我們的情緒之間並無特別的關聯，只是我們賦予事情它意義了，我們自己需要為自己的情緒負責”這種理念不謀而合。作者說，生氣的產生，是源於我們內心沒有被滿足的需要。理解了這一點，我們就會發現，別人生氣是因為別人有需求，自己生氣是因為自己有需要。覺不覺的這個和“親愛的，外面沒有別人，只有自己。”這句話神似啊！當我們關注在什麼需求沒被滿足的時候，我們就開始傾聽自己和他人了。

第四點請求。如何清晰的表達自己的請求，也是至關重要的。文中有個例子說，一位太太和先生說：“我叫你帶瓶醬油回來，可是你忘了，好煩啊！”也許太太是希望先生馬上出去買醬油，但先生很可能以為太太在指責她。類似這種誤解應該是很常見的吧。很多時候我們都沒有意識到自己的說話方式這麼的簡單粗暴，總以為別人都能明白我們的想法的疏於用心表達，其實都最後不僅自己失望，對方也有壓力。

請求和命令也是需要區分的。書中說，如果我們的請求沒有得到滿足，然後我們就開始責備或指責對方，那麼對不起，這個不是請求，而是命令。真正的請求是能坦然接受和理解對方的拒絕的。想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。這種情況下，我們貌似目的.達到了，但是我們收穫了隔閡和疏遠，對方在不情願的情況下逼自己做了事，但是對方收穫的是對自己的討厭。看，兩敗俱傷，這實在是我們不願看到的結果。

這本書寫的很實用，推薦給感興趣的朋友。作者總結，非暴力溝通的目的不是為了改變別人，而是在誠實的和傾聽的基礎上與人交流。全書提倡愛自己愛他人，人天生熱愛生命，樂於互助。這裡，我只是寫了一點點感悟，如果你有機會靜下來親自看幾遍原書，一定會有更多心得和巨大的收穫。

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在非暴力溝通一書的後記部分，作者講了他舅舅和他外祖母的故事。表面上看，這故事似乎與此書沒有多大關係，但認真品味，感覺這故事是把握全書精髓的鑰匙。這把鑰匙告訴人們：在與他人或與自己溝通時一定要充滿愛心，不然書中介紹的那些溝通方法就降格成了技巧和話術，而這樣的溝通其實也是暴力的。

在非暴力溝通中，愛心為何這麼重要?因為這可以有效防止我們在溝通時，掉入人們習以為常的打標籤，先入為主的陷阱。語言是人類用於人際溝通的偉大發明，只有掌握好這工具，才能過上正常的生活。但語言不可能百分之百地描述我們周遭的客觀和主觀世界。把顏色數字化後就會發現，在這世界上竟然有1600多萬種顏色，相比之下，人類用於描述顏色的詞彙卻寥寥無幾!另一方面，詞彙是穩定的，但詞義在不同的時間、地點和心態下，對不同的人是會變化的。比如讀了《非暴力溝通》一書中的某一章節後，飽經滄桑的人說“懂了”，初出茅廬的人也說“懂了”，雖然是同一個詞彙，但詞義卻是不一樣的。這也是為何在本書的379~381頁，作者拒絕用業內公認的學術性方法去和精神病人溝通的原因。如果沒有愛心，是無法更好地瞭解和把握很多難以用語言描述的心理狀態的。

無論是請求他人做某事或是自己計劃做某事，人們都希望能心想事成。當請求和計劃能滿足真實的需求時，心想事成是比較容易做到的。那麼怎麼才能發現真實的需求呢?作者告訴我們，不能簡單去聽需求方在說什麼和做什麼，因為同一詞彙可能會有不同的詞義，同一行動可能會有不同的動機。只有通過觀察和感受，不要受說什麼、做什麼的干擾，才有利於找到最接近真實的需求，所提出的請求才可能被接受。

1943年夏季，還是童年的作者一家搬到了美國密歇根州的底特律。搬來後的第二個星期，他家附近一處公園發生了一起嚴重的暴力事件，這個事件萌發了作者對非暴力溝通的關注。《非暴力溝通》首發出版的具體時間無從查考，不過據網上的資料，大約在上世紀六十年代，作者所提出的非暴力溝通方法就已被用來為美國聯邦政府資助的學校專案提供糾紛調解和人際交流技巧培訓了。

20xx年1月，《非暴力溝通》一書的漢譯本由華夏出版社翻譯出版，此時距首部蘋果智慧手問世己過去了兩年。隨著移動網際網路時代大幕的徐徐拉開，給世界帶來了數不清的顛覆性改變。對於《非暴力溝通》一書中介紹的方法也不例外。個人感覺，至少有兩點對《非暴力溝通》一書中介紹的方法提出了挑戰。其一是資訊不斷以翻倍的方式暴增著，而每個人每天所擁有的時間卻仍然是不變的24小時。結果人人都很匆忙，時間也被高度碎片化。浮躁的心態，讓打標籤成了人際溝通中的標配;其二是有越來越多的人藉助智慧手機，在各類網路社交平臺上進行不見面的溝通交流。這樣的溝通交流，不僅因為萍水相逢而極度缺乏信任，而且面對面溝通交流時，那些豐富的動作語言也難以被感知。在這種情況下，《非暴力溝通》中介紹中的那些方法如何來加以變通運用?

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《非暴力溝通》這本書，大家初次看到時會覺得溝通怎麼會和“暴力”扯上關係呢？初次接觸這本書，是我的閨蜜、大學老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的祕籍。我的孩子正處於青春期，而且大學聯考在即，他此時的心理狀態，包括和父母的溝通問題以及我個人在生活和工作中的一些困惑，讓我對這本書充滿期待。我希望能從自身改變，讓自己在工作和生活中身心愉悅，讓生活變得和諧並充滿歡樂，所以我迫不及待的閱讀起來。

本書的作者和創始人是馬歇爾·盧森堡博士（Marshall Rosenberg）。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環境促使他去了解是什麼讓人們互相傷害，以及什麼樣的交流方式有助於矛盾的和平解決。這個願望引起他對臨床心理學的興趣。1961年，他從美國威斯康辛大學獲得了該專業的博士學位。他的導師是卡爾·羅傑斯。1963年，他創立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式，目前已在世界各地被廣泛地運用到各個層面和各種環境中，幫助預防和解決學校、家庭、商業、醫院、監獄等環境中的矛盾與衝突。20xx年，盧森堡博士獲得了地球村基金會頒發的和平之橋獎。

書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念，書中提到非暴力溝通的目的是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯絡，出於對生命的愛而希望人們思想和行動的改變，從而有助於生命的健康成長。

本書提到非暴力生活的關鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達、感受、傾聽、感激等關鍵詞代表了作者對非暴力溝通的精髓，通過誠實地表達自己，而不批評、指責；關切地傾聽他人，而不解讀為批評和指責的模式，並用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式，讓我們的內心逐漸變得平和，積極的行動，重獲生活的熱情。

通過看這本書，我重新梳理了自己的生活和工作日常，“不得不”的生活模式拉開了我和家人的距離，不擅長的表達令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收書中的精髓，改變自己與家人、同事和朋友間的溝通方式，真正運用非暴力溝通的四個要素：觀察，感受，需要和請求，享受和諧的家庭生活和工作氛圍，能夠讓自己在未來的生活中處處充滿激情，充分享受生活中的各種樂趣。

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《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同，一般市面上溝通型別的書籍主打場合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感訴求出發，說話前三思，並學會站在對方的角度上思考來進行交流的溫和式溝通。

初次看到書名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問題嗎？相對而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動口不動手”嗎？書中給出的答案是，暴力溝通指的是語言暴力，說者無心聽者有意的語言傷害性往往比肢體暴力更嚴重，也更持久。書中指出，生活中大多的矛盾與衝突就是因為這些被長期忽視的語言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學會觀察對方與自己，講究內心的需求與感受，並用溫和的語言表達出來。

艾提·海勒的日誌中寫道：“我不會輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個性情粗暴的年輕蓋世太保衝我吼叫，我沒有生氣，而是關心他。我想問：‘你的童年很不開心嗎？女友拋棄你了嗎？’他看起來愁眉苦臉、躁動不安、陰沉而又虛弱。我當時就想幫助他。他那麼痛苦，一旦為所欲為，是多麼危險！”我們常常在第一眼的時候就妄自下了批判與看法，把自己的主觀想法強加在別人身上，這就往往導致雙方之間產生誤會。

非暴力溝通就是突出強調這一點帶來的傷害性有多大，書中介紹了實用的溝通模式。首先，誠實地表達自己，而不是隨便地批評指責別人。第二，關切地傾聽別人，而不是在未細心觀察上解讀為批評指責。人們容易混淆觀察與評論，傾向於聽到批評而反駁對方。比如，他是個懶惰的人。這就是評論。他是個四五天都不出門的人。這是觀察。有人認為他不經常出門就認定他是懶蟲。但未曾細想，幾天不出門的人就是懶人嗎？強加自己的價值觀念於人就是一種暴力溝通的表現。

聽到不中聽的話我們可以有四種選擇：責備對方；責備自己；體會自己的需求與感受；體會對方的需求與感受。如果我們通過批評來提出自己的見解，人們的反應常常是為自己辯駁。相反，如果直接說出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的迴應。而在提出自我需求時，要具體明確而不是抽象模糊的概念。比如，“我想要每個星期出門三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是為了改變他人來迎合我們，而是重視每個人的需要和感受，幫助我們在傾聽同時與他人建立聯絡。

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20xx年3月份，我讀了一本書，是華夏出版社出版的《非暴力溝通》，作者是美國的馬歇爾盧森堡，譯者是阮胤華，讀後有一定收穫。

我還記得小時候讀《三國演義》時，讀到張飛被殺的故事，感到非常惋惜。因為急於給死去的結義哥哥關羽報仇，張飛命令部下趕造白旗白甲，必須在三天之內完成，負責此項工作的將官範疆、張達據實稟報：白旗白甲不是三天之內就能夠完成的，希望能夠寬限日期。結果被脾氣暴躁的張飛綁在樹上，扒光商議，用辮子鞭打後背50下，打得滿口出血。打完之後，張飛還說，必須在三天之內完成，否則，就殺了你們兩個人。

結果範疆、張達一合計，認為三天之內無論如何完不成任務，肯定要被張飛殺掉，與其被殺，不如殺他，兩個人合謀殺死了醉酒的張飛，投奔東吳而去。可憐大喝一聲河水倒流、英勇無敵的張飛沒有死在敵人手裡，反而被自己人給幹掉了。起因就是溝通有問題，張飛脾氣太暴躁，讓部下覺得生命受到了威脅，最後自己把性命搭了進去。

所以，溝通非常關鍵，甚至關係到自己生命安全，我們每個人能不重視嗎？而且，溝通不能以暴力相威脅，或者語言裡含有暴力成分。用《非暴力溝通》封面上的推銷廣告語來說，就是“通過非暴力溝通，世界各地無數的人們獲得了愛、和諧和幸福。當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。”關鍵是如何溝通，如何實現非暴力溝通？這是本書寫作的主要目的。

作者提出非暴力溝通的模式是“觀察+感受+需要+請求”的模式。這種模式看似簡單，實則我們很多人都敗在這幾個環節的不完備上。比如說，上面的例子中，張飛可以說：“我觀察到你們三天內製造白旗白甲有難度，感到很痛心，我需要在儘量短的時間內趕往前敵殺死敵人，所以請你們一定努力完成任務，保證軍隊進攻敵人時的裝備就緒。”

而且，張飛不以暴力相威脅，等範疆張達等人提出困難之後，不是一味責打鞭笞，而是積極地出主意、想辦法，讓範疆張達兩個人度過難關，我想，範、張二將官不會受到責罵鞭笞，也不會感覺到生命受到威脅，就會踏踏實實地履行職責，不會想著可能被張飛殺掉，心裡就踏實了，也就不會謀劃殺掉張飛了。你看，因為溝通方式不同，可能溝通的效果不同，就會產生這麼大的效果不同。溝通重要，我們每個人能夠不慎重對待嗎？

再比如，有的家長可能看到孩子在做作業時效率不高，這時，有的家長會說“別磨蹭，趕緊做完，還需要幹別的事呢。”孩子聽了以後，覺得有一定壓力，就會在自己作業上下功夫。如果受過非暴力溝通訓練的家長會說：“我看到你今天的作業沒有按照老師的要求來做，我覺得老師佈置作業是有目的的，所以你沒有完成作業讓我感到不安，你能否完成老師佈置的作業再幹別的？”這種模式就是按照“觀察+感受+需要+請求”的模式，就會省掉了種種命令、抱怨、批評的成分在裡面，就有可能讓管理物件心悅誠服，愉快地接受任務。

說服人的技巧，是非暴力溝通的核心，需要我們好好琢磨，認真實踐，才可以取得效果。反過來，如果每個人的溝通都是非暴力溝通，這個世界可能再也不會發生戰爭了。

溝通學，在國外是顯學，我們國家雖然注意了，但是，還有不小差距，需要繼續努力。雖然，我們國家歷史上因為溝通改變歷史面目的例項太多了，但是，我們研究的廣度、深度是需要繼續提升的。溝通問題解決了，我們十三億人口團結一致，就沒有幹不成的事情。溝通學，是一個大題目，我自己需要認真學習，讀者們如果有興趣，也可以一起學習。

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首先，這確實是一本好書。在前面的書評裡面看到有人說中文的翻譯很牽強，由於本人沒有看過英文原版，對這點不好做任何評價。假若在看的過程中有覺得語言不是那麼流暢的地方，鑑於看本書注重的是其實用性，也就完全不覺得有什麼了。

說話我家裡，就是我和我的父母的家裡，其本質就是一個階級社會，一個專制社會。長這麼大對家庭的唯一感覺就是想逃離，之前一定要我具體地分析我還真是說不上來，反正就是受不了家裡。我的父母的溝通方式就是完全的暴力溝通：在我的小時候那是身體的暴力，也就是直接地用武力等強制力來使得他們對我的所有請求都得以實現。在我漸漸長大了以後，我所做的事情也越來越符合他們的價值觀。或者說，在我漸漸長大了以後，我慢慢地學會了這個世界上的一些通用的價值觀，即明白了這個社會對我們的要求，如一個好學生，一個好女兒，一個好女生，一個好朋友，一個好的女朋友……然後我會表現出我應該表現的樣子。所以在這段時間裡我們家裡都相安無事，基本上我和我家裡人的關係很和諧也很和睦。再後來，我做了一些不符合他們的想法的選擇，然後和他們之間的矛盾就又出現了，在階級社會裡面，有矛盾就有壓制，有壓制就有強制和暴力。這個時候的所有暴力，就轉變成了隱蔽的暴力，從他們跟我的談話上面，從他們的命令上面，從他們的表情和動作上面等等，來讓我覺得難受，給我壓力從而強迫我做出讓他們滿意的選擇。

在這個過程中，我已經從那個認為自己應該成為應該成為的人變成了另外一個人。一個人在外求學和工作的過程中，我做了太多我不應該做的事情，同時我從其中確確實實體會到了樂趣；與此同時，我還是會認為我做的這些事情是不對的，是不應該的，所以我都會瞞著。也就是說，我察覺到了我不可能做什麼都去滿足這個社會的規範，並且開始去做那些確確實實能夠滿足我的需求的事情，可是在思想和認識上並沒有改變。

根據書中的說法，這個時候的我，對人會很冷漠。而事實也確實如此，在考研的那大半年的時間，我一個人住，我誰都不聯絡，連電話也不怎麼接的。那個時候我很沮喪，覺得自己很失敗，什麼都做不好不能夠做一個符合這個社會的要求的，符合父母的要求的，走出去能夠閃閃發光的人，讓父母覺得很驕傲的人。很有自暴自棄的想法，於是乎每天都在自己租的房子裡面睡覺。

當然考研是沒有考上的，那就找工作好了。找到了一個在浙江的偏遠的小山村的工作，所有的人都說不好但是我還是去了那裡。只要是能夠離開就好，反正我什麼都沒有，還有什麼可怕的，又還有什麼更糟糕的呢，所以也沒有什麼好怕的，畢業的時候雖然也捨不得也還是開開心心就去了。去了那裡吧，也確實是蠻開心的。

然而這不夠，逃避沒有解決問題。

只要沒有徹底懂得我為什麼是一個人，而不是一把椅子，我就會繼續遇到麻煩，因為我以及我的人生都會繼續致力於滿足這個社會以及和我有關係的人的要求和想法，就像一張椅子一樣認為自己具有這樣或者那樣的功能和義務，那麼不管我實際上怎樣想怎樣認為，我的人生的意義就是為完成某些功能或者某些義務。這樣我就永遠也不會去理解我是個什麼樣的人，我有什麼樣的想法，我喜歡什麼，我討厭什麼，我的人生需要怎樣的滿足；我也永遠都不知道也不會愛自己，事實上我也不可能去愛別的什麼人，或者這個世界了。

如果繼續當椅子的話，那我這輩子都只有繼續鬱悶的份了。

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這本書讀完了很長時間了，因為各種原因，一直都沒有時間來寫這個讀書筆記。等到我開始整理讀書筆記的時候，發現很多內容都已經忘得差不多了。我讀過的書，大多數是這個情況。

很久以前，我立過一個flag，我說每讀完一本書一定做一個讀書筆記。現在，我很慶幸我立的這個flag，因為我發現做讀書筆記的過程，其實又將書讀了一遍，溫故而知新，而且，這個過程所花的時間並不多。

我對心理學類的書比較感興趣，因此，這本《非暴力溝通》也不例外。

書的作者，盧森堡博士，早年師從心理學大師卡爾·羅傑斯，後來他發展出了極具啟發性和影響力的非暴力溝通的原則和方法（也就是此書），也因此在促進人類和諧共處方面作出了突出的成就。

雖然這本書叫《非暴力溝通》，但是，這本書講的不僅僅是一種溝通方式，更是一套實現幸福人生的生活哲學。

如書中所講，作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關係。但是留意一下現實中的談話方式，我們發現，有一些話確實會傷人。言語上的指責、嘲諷、否定、說教等，這些無心或有意的語言暴力，讓人與人變得冷漠、隔膜和敵視。

這本書的核心，希望是通過非暴力溝通的方式來加強人與人的聯絡，既充分表達自己，又能夠去理解他人，實現人與人的和平相處。書中所講的運用非暴力溝通的例子，都有很好的效果。我並不懷疑，只是我感覺做到那樣並不容易。Anyway，just do it！