請把犯錯的權利還給孩子散文

犯錯，每個人都會做的事情，每個人卻都不願碰到的事情——怕被人說太笨了。因為怕，我們大多數人變得不再無所畏懼，一往無前。因為怕，我們更願意保持原樣，保持自己現有的輝煌。不再去想著創造更多的輝煌，怕一次嘗試毀了之前所有的英明。

小時候，我有一段女漢子的美好時光，那段時間是我最勇敢的時候，也是我學東西最快的時候。爬樹打棗子，摘柿子；追著公雞滿街跑，逮住公雞拔雞毛，做毽子；扶著比自己高比自己重的老式自行車，滑行著學騎車，身上摔了多少片青紫都沒喊疼。這段女漢子的美好時光，也成了我童年記憶裡最美好的時光。那時無論我多調皮，媽媽都不會罵我。那時我的腦袋裡還沒有被灌輸犯錯的概念。

後來等我上了國小之後，我再去幹這些調皮搗蛋的事情，媽媽會罵我，原因是我長大了。

小時候我不小心打破了一個玻璃杯，被媽媽罵了一頓。後來特別害怕打破玻璃的東西，可是越是害怕越是會打破。可悲的是我已經打破了很多玻璃的東西了，以致於今天我還是很害怕玻璃。看著玻璃製品我總覺得玻璃很脆弱，待在玻璃製品旁邊，整個人都會心神不寧的。但是很奇怪的是，家裡經常喝水用的陶瓷杯子，我卻沒有此類擔心。雖然也喜歡玻璃杯子的透明純淨，我卻從來不敢用。

自從媽媽說我長大之後，我就處處過著小心翼翼的安穩日子，從那以後我的性格里多了叫懦弱的東西，擠佔了原先屬於勇敢的空間，而我還沾沾自喜地認為自己穩重了。

直到我上大學，我才意識到我已經懦弱太久了，已經忘記了勇敢應該是什麼樣的。在大學裡，看到我周圍的同學衝勁十足地去參加各種各樣的社團活動，看到我同學面試時和考官侃侃而談的勇敢自信勁兒，我才知道我跟別人的差距有多大。

知道差距去改變，努力讓自己自信勇敢起來，這耗費了我十年的時間。我知道這其中有多辛苦和不易。

等我有了孩子，做了媽媽時，童年的那些美好的和不美好的事情，在我心裡留下的感覺，也在我和孩子的相處中，慢慢被激活了，我逐漸學會以一顆童心去體察孩子的心境。

我一開始卻並沒有以這樣的心態去體諒孩子，是因為童年的記憶在成長過程中，有的忘得七零八落了，有的傷痛自愈了。用一顆純真的童心和孩子交流，剛開始還是有難度的。

妞子把碗打破，把剛買的玩具摔殘，把我的手機摔黑屏，我都會忍不住發火。直到罵到她戰戰兢兢，涕淚橫流才憋氣熄火。

有一天她再次打破什麼東西時，跟我說:“媽媽，我什麼都做不好，我是不是很笨啊？”我一瞬間詫異，繼而馬上安慰她說:“你很聰明啊，不然能認識那麼多字，還能複述那麼多故事，還能畫那麼多漂亮的畫？你就是有時太馬虎了。”我竭力安慰她，因為我不自信了三十多年了，我知道沒有自信有多痛苦，我不希望我的妞重走這條路。接下來妞子的話讓我知道我的安慰有多蒼白無力。她說:“媽媽，你是為了哄我開心才這樣說的吧，我知道我很笨，因為我弄壞了你很多東西。我弄壞了你的本子，你的筆，你的項鍊，還有你的手機。”

孩子說的那些話簡直就是對我之前行為的絕妙諷刺。那一刻我才明白我之前對孩子的`傷害有多深，我一下醒悟過來了。

後來當妞兒把碗摔碎，把杯子打破時，我竟然從她眼神中的歉意和恐懼裡看到了我小時候的樣子——惴惴不安。心裡雖然也會為破碎的東西小不開心，但這些東西的價值，遠沒有沒有保護孩子試錯的心那麼重要。我心裡釋然了，不再為她打破東西而吼她了。

再後來有一天她從外面著急忙慌地回來，上完廁所，跟我說:“媽媽，我尿得太急了，不小心尿褲子上了。”那時她已經是個七歲的小姑娘了。我檢查後發現哪是一點點啊，簡直就是沒憋住完全尿褲子上了，這可是冬天啊，這熊孩子，咋這樣呢。

我穩定了下情緒，問她:“妞子，你在外面是不是已經很尿急了？”

她說:“嗯。”

我說:“那你咋不在外面找個合適的地方方便一下呢？”

她說:“外面人太多，我不好意思在外面尿尿。”

我說:“那你這樣憋著多難受啊，讓姥爺幫你找個合適的地方方便一下，或者在有尿意的時候早點回來多好啊，也不會尿褲子上了，這冬天尿褲子上多冷啊。”

她說:“哦，媽媽，我知道了，對不起啊。”

從我調整心態平和麵對妞子的犯錯後，我發現她漸漸變得自信起來了，不再有犯錯時的如履薄冰了。

她還是不斷地在犯錯，大大咧咧的樣子也沒改過來。我有時也會懷疑，她是不是覺得她犯錯我無所謂，我會一直包容她，所以一直小錯不斷？我可以這樣包容她，別人也會麼？想到這裡，我覺得我得做些什麼事情，讓她知道人不要怕犯錯，但也不要一直錯下去不知道改正。

她現在還是會犯錯，但我會引導她:“古人說吃一塹長一智，就是犯一個錯會從中學到一個教訓，我想知道你這次從錯誤中學到了什麼，分享給我，讓我也替你開心一下。”她會眉飛色舞地跟我吧啦吧啦地講半天，聽完之後，我覺得她的見解有時讓我覺得很新鮮，有時讓我很吃驚。

如今看到她重新變得自信，不再因為犯錯的事情影響自信心，反而願意去嘗試更多的事情，我很欣慰。我終於沒有因為自己的不開心而扼殺孩子探索真理的心。