想做強者不容易散文

電視臺記者又來採訪。我不再像前幾次那樣，面對攝像機與話筒不知所措。但是，衝著記者的發問，我依然不知道自己應該如何回答如何表述。

每一次採訪，關鍵詞總只有一個，那便是“自強不息”。記者一茬一換，問題卻老是這麼一個：請你談談自己是怎麼樣做到……

我是強者嗎？不少人初見我時，都會油然產生一絲憐憫；隨後，據說就是敬佩之意。

倘若我是“普通人”，憑我現在的無“作為”，別人會怎樣看？——我常常這樣問自己。

我一直在向人解釋，我不堅強，相反，我很脆弱。我不厭其煩地忠告每一個初初認識我的人，不要把我想象得太好，否則，終有一天你會失望，而我也會因為你的失望而失望。

我現在不再作這樣的剖白。因為有人認為，我是在故作“謙虛”，其實，這是矯情。

每個人都有軟弱的時候、軟弱的一面。我也不例外。幾十年來，我沒有想故意掩飾或掩藏自己的內心。也許是出於一種習慣，或者是料定自己的難處無人可以接受，我始終沒有把晦澀的一面暴露在別人面前。久而久之，我周圍的人就有了這樣的共識：我這個人有著一般人無法企及的'堅強。一位朋友曾說過，頭一回見到我時，他心裡就想，這個人還能活多久？可幾十年下來，我不僅活著，而且活得很好，很充實也很快活。他說他佩服我，說我是他見過的最堅強的人。

我能怎麼說？

我想說的只是，我非常希望有人能看到我快活外衣下的另一面。我渴望得到真正的理解。

是人，任誰都會有這種渴望。

但是，我發現別人是不肯接受整個兒的我的。雖然，如今已經不是“英雄崇拜”的時代，可對於所謂的“特殊群體”中的一員，人們只希望看到陽光燦爛的一面。

有人說，我很可憐，但不願相信我是一個怯懦的人。

我無言。心裡卻說，我討厭別人說我可憐，我也不承認自己是個怯懦的人。

我知道自己。我不堅強，但我堅韌。

有人喜歡把“堅韌”寫成“堅忍”。這於我倒也十分貼切。之所以“韌”，就因為我能“忍”。“忍”，伴我“走”了幾十年；在以後的歲月裡，這“忍”字，還將支撐我“堅持到底”。

國中時，每年春秋農忙，學校都組織去農場勞動。那時我走路已很不便，走多了更是不行。可我不能不忍著。別的不說，光去農場時那十里路的“急行軍”，哪一回不把我累得大汗淋漓，搖搖欲倒？我最後一次的農忙假，班主任王老師看我實在不行了，堅決不同意我再去農場，只允許我留在學校裡乾點輕便活兒。不料，那天去學校時，我的“走相”讓校長髮現了，他大驚失色，無論如何不肯聽我解釋，硬是把我“驅逐”回家治病休息……

校長的好意，終使我持續了近兩年的“堅忍”毀於一旦。我的病體迅速加劇……

不過，此後，我的“堅忍”又有了新的用武之地。

我的病發展到如今這般田地，其間所受的折磨惟有自知。我不曾喊過一聲痛，也沒叫過一聲苦。父母親友卻從來沒有說過我是一個“熬痛”的人，倒是讓我得了個“堅強”的美名。

然而，我畢竟還是一個會思想的人。我從來不會感覺到寂寞，但心之深處，總難免有傾訴、渲洩情緒的嚮往。寫作，為我提供了情感寄託的平臺。我可以把不為外人道的一切都付諸筆端。寫作時，我常常忽略了自己的病痛與身份，我覺得自己是以一個“人”的心態在書寫自己的文字。然而，讀者眼裡，我畢竟還是我，他們讀到的並不單單是文字的本身。二十年前，我還沒有一丁點兒“成果”時，那些好心的記者尚且想把我塑造成一個“身殘志堅”的典型，而今，把我看作“強者”，還不理所當然嗎？

強者，絕對是個好詞兒，問題是強者並不是好當的。我有一位朋友，也是肢殘人。憑著自己非凡的執著，他硬是撐起了一個計算機公司，成了遠近聞名的強者。然而，有一次他在給我的信裡說，其實，他的苦惱有誰知曉？只有他自己明白，他是多麼的脆弱，多麼的無望。他說，人家無非是不知道他的內心世界，而他，也無非是沒有把自己的“死穴”亮給世人看。

誰能知道什麼是強者，什麼是弱者？

我想，我不曾刻意地去成為什麼強者，以後也不會。不過，我也不會甘心做弱者，因為，弱者總意味著讓人聯想到被人憐憫，這正是我所不能容忍的。

都說做人難，其實，難就難在做強者難，做弱者也難。所以，還是做好普通意義的人吧。如果我是一個“平常”的人，我就非常滿足了。