記憶思念的散文

記憶思念的散文1

分開已經很久了，不小心在昨天晚上又夢到了你。過得還好嗎？

說好的天長地久呢？說好的相濡以沫呢？說好的永不分離呢？說好的……

不知道在哪裡看到這麼一句話，如果真心的愛一個人，那就要希望對方能夠幸福快樂。那麼問題就來了，既然說愛是一種相互的，彼此兩人之間的這麼一種東西。那麼應該做到的是，捨棄自己所愛的，讓對方去追尋自己的幸福，還是認為自己其實就是對方最大的幸福，僅僅是現在的他或者她還沒有意識到這個事實。

那麼，是否要堅定的選擇不拋棄，忍受這個所謂的痛苦過程，成就一個修成正果的結局？

不管現在的情況如何，有多麼的惋惜，有多少的遺憾，有多少堅定的選擇了不拋棄，有多少正在忍受這個所謂的痛苦過程，還有多少已經成就了完美的結局。在這裡，我都要說一句：真的不容易，辛苦了。當你在以後的一段時間，在回首這段歲月，不管最終的結果如何，你都可以在心裡說，我已經使出了“洪荒之力”。

梧桐吾同，雌雄梧桐。

記得15年的時候，公司元旦放假，我選擇了加班。獨自一個人在辦公室裡，很安靜的一種氛圍。把所有的窗簾都拉了下來，就這樣安靜的坐著。想到了在大學的時候，大三的那個元旦。我和你在學校教職公寓樓下的那個梧桐路下，點起了一堆篝火。撿周圍的梧桐枝子和落葉以及雜草，斷斷續續的的扔到火裡面。手裡還拿著一根樹枝，挑著火，有時候還需要大口的用力的吹氣，為了增大一點火勢，我和你坐在路邊的伢子上，相互擁抱著對方，就這麼彼此擁抱著，希望時間永恆的定格在這一刻。事實上、現實中，辦公室的菸缸裡地板上留下了許多的煙疤以及幾個零散的啤酒空罐子。

我再也沒有回那個學校，回到那個教師公寓下的梧桐小路。不是我不想回去，而是我真的無法忍受對你的思念。這麼多年了，我自己都數不清你已經來過了幾次，而當我早上醒來的時候，只能是惆悵的感嘆，默默的點一根菸，對你的思念就像這煙，有害健康卻始終不願意戒掉，也無法戒掉。

我有想過去找你，哪怕是在遠處看看，然後呢？你我都已經不在年輕。

這麼多年了，過得還好嗎？有時候保留這一份思念，對現在的他或她更好一些，更用心盡力一些，未必不是一種更好的選擇。

記憶思念的散文2

一天中午，老同學打來電話說，在遂寧的一位女同學患病去世，希望我能去一趟。

我很是震驚，我梳理了我們1986年國中畢業後的僅有三次見面：20xx春節期間，我們幾個同學還在一起侃侃而談，爾後20xx年又在紅江匆匆忙忙見識了一面，20xx年春節前的這次沒想到這次竟然成為絕別！不幸突然降臨，這種打擊不知道她的丈夫和兒子該如何承受，於是我立即去遂寧弔唁。

20xx年的春節，我們國中同學擠得滿滿的坐了兩桌，外面細雨夾著寒風直往衣領鑽，在春節團圓的日子，大家攜家帶口讓餐錧里人氣旺，酒氣四溢。我坐在她們一家的對面，她老公憨憨地笑著，她也是面帶喜悅，兒子眉間含著羞澀的笑，在我們幾個大嗓門的女漢子中間，她如此溫柔嫻靜，重慶人那股豪氣讓我佩服，大英同學的熱情讓我從此也有種豪邁。她坐著象一顆小樹，我們喝了他家的酒，這是我們20xx春節在相處的片斷，一幅喜慶和熱火朝天的景象。

今天，氣溫升起來了，春草在視線裡瘋長，車窗外過往的村莊一個接著一個，我的腦海裡飄過零星的記憶，我還能記起當年這位同學和我們在蓬萊民中綠樹成蔭的校園裡，粉紅的衣服和燦爛的笑，她在笑容在綿綿流淌的歲月裡深深映在我的腦海裡，人生如初見時的美好。我還記起當年哪個同學家在哪個街道，哪個同學當年帥氣的模樣，但他們現在生活得怎麼樣？我卻從來沒有了解過，因為在我們心裡，總是覺得大家都很年輕，有的是時間去了解。

冬日將濃濃的暖意灑在我身上，這是一個陽光明媚的下午，我感覺陽光照在臉上，真想流淚，車輪一次顛簸，我心一次痛。路上偶有幾分停，讓我感受時間在這時刻靜止，唯有心痛。

在去遂寧城的路上，我卻突然特別想知道那些從來沒有謀面的同學的訊息……哎，真是讓人不知道應該說什麼才好。

大概一個小時車程後，我們來到了同學家裡，在靈堂裡迎接我們的是我那剛剛失去妻子的中年男人，他眼圈紅腫，一邊和我們握手一邊不停的搖頭和嘆息。她的兒子靜靜地配合各種儀式，儀式完了就淚眼婆娑坐在冰冷的角落裡，想媽媽就走近點，心傷了就找個無人角落抹幾把淚，十六歲的文靜的臉上寫滿深沉的傷。儘管他從心裡喊上千萬次媽媽，媽媽還是倒在那裡了；她年邁的父母走路東倒西歪，步履蹣跚，忙著招呼來來去去的人，接來送往，老父只想在女兒身邊多坐多看一會，老媽媽一眼一串淚，兄弟兩眼淚水漣漣，妯娌為她忙碌，同學親人的悲痛我真的無法寫出來。

我們幾個女同學坐一起，不想太快離去，我們寒暄了很長時間，在這樣特殊的日子裡，從對方的眼神中我看到悲傷。我們都有長胖，但今天大家在一起好象比哪一次見面都感覺親切，誰也不說為什麼，只是感覺從今天起內心深處又一次被刻上了兩個字：珍惜！我們的眼睛裡含著淚水……我們對彼此都說：“有空咱們聚聚”。我們來不及思考就答應：“好啊，年年都見一次面”。

回程的路上我看著車窗外那條緩緩流淌的河，想起“逝者如斯夫”那句話，蜷曲在車箱裡的我只能感嘆生命之脆弱，生命之脆弱。

記憶思念的散文3

思念著你的那個我

沒想到是如此的脆弱

在夢中

不自覺地哭

那完全不像我

看到因他消瘦的你

在這樣漸漸轉涼的天氣

我能為你做的事情

唯有一再叮嚀

多加件衣

微笑著的你

讓我放心離去

好不容易下定決心

做這樣的決定

是因為我如此愛你

不要在哭泣

不想看到你的淚滴

希望你永遠幸福

這就是我

所想要的全部

靠在窗邊的我正在讀

那些寫的信

我沒有寄出

想起我們初次邂逅

那個溫暖午後

如幻似夢

我再也無法

回到那個時候

等待時間

漸漸凝結

沒有你的世界

彷彿一切都已改變

窗外銀杏葉

一片一片

飛落似雪

堆積著我的思念

不經意間

又想起你的臉

努力去忘記

最愛的你

但這樣卻只是讓那些

痛苦而美好的記憶

更加鮮明

原來放棄

需要的不只是

勇氣

記憶思念的散文4

也許是山溝的孩子孤陋寡聞，小的時候，到了正月十五，我們這家家掛燈籠，戶戶放煙花，所以叫“燈花節”，不知道還叫“元宵節”。只知道那種圓圓的粘食叫湯圓，也不知道它還有另一個稱呼——元宵。

那時候，在我的記憶裡“燈花節”沒有正兒八經地吃過湯圓。我們那雖然是農村，但因為是偏僻的大山溝，不產糯米，也不出產白糖和玫瑰，過節從城裡捎2斤湯圓算是不錯的人家，大多數用當地的大黃米包點加進糖的豆餡，煮出來就是湯圓了。

買不起“正兒八經”的湯圓，也不全是因為窮，離城100多裡，交通又不像現在這樣方便，誰能因為2斤湯圓花兩天時間，還要在外住上一宿呢！

小時候元宵節吃不到元宵是極其普通的事。

雖然小時候沒有成頓吃過真正的元宵，但還是嚐到了真正元宵是啥滋味。那年正月，父親往錦州一家商店送雞蛋，回來買了2斤元宵，給我奶奶爺爺、二叔、三叔、老叔一家分點，家裡剩下8個。媽媽小心翼翼地把8個元宵放到鍋裡煮熟，給我們4個孩子一人分兩，說，趁熱吃了，涼了餡凝上就不鮮了。城裡的元宵皮兒薄餡兒多，吃上一口，滿嘴餘香。媽媽也從沒吃過城裡的元宵。我是大頭頂，懂得了心疼媽媽，就把自己的另一個元宵送到媽媽嘴邊。媽媽只咬了一點點就說：“真香、真甜，好吃！”就把我夾著元宵的筷子推回來

媽媽總是這樣，顧孩子，顧丈夫，除非東西足夠多，才捨得吃一口，這輩子我都忘不了。那時我就想，等我長大了，媽媽想吃啥，我就買啥，多多的買，省的捨不得吃。

那是在1976年，我從學校畢業，回家幹了一年農活，就被抽到鄉政府當文化站長。自己有了收入，就琢磨著今年的元宵節一定進城多買些元宵，讓全家人吃個夠。

我的想法沒跟任何人說。雖然那時進城也沒有現在方便，但公路已經修到村頭，並且有了早晚兩班公交車。正月十四那天一早，我只告訴母親出去辦事，就搭上了進城早班車。

那時城裡賣元宵的都是飯店，品種也沒有現在多。我以為元宵是用手工包的，這回長了見識，原來是用大笸籮骨碌出來的，怪不城裡的元宵皮兒薄餡兒大。那時我每月只掙32快錢，還是狠了狠心，從漢民飯店買了5斤，回民飯店買了5斤，回到家時，天就黑了。村口猛見一個熟悉的身影，走近一看，竟是母親，抱怨我大正月不早點回家，一家人等著我吃飯呢。我告訴進城買元宵去了，以為買了這麼多，她一定會責怪。沒想到母親笑吟吟的說：“也得這些，把你爺、奶、叔、嬸、孩子都叫過了，你出息了，一家人樂呵樂呵。”

那個元宵節叫人永生難忘。當圓圓的月亮帶著笑臉露出東山頭的時候，小山村熱鬧起來，

家家戶戶亮起了燈籠。我們一大家20多口人都集聚到我家的院子裡，母親煮了一鍋熱騰騰的元宵，一碗一碗端到每個人面前。大家仔細地品嚐著城裡正宗的元宵，有說有笑，其樂融融的，今天想起來，好像還在眼前一樣。

後來，日子一年比一年好，公路也鋪上黑色路面，貧困、閉塞的山裡人不在貧困、閉塞，

元宵節吃城裡正宗的元宵也就不再是奢望。用黃米包豆餡代替糯米元宵的日子已經遠離了山裡人。

1998年，我調到城裡工作，老婆孩子也進了城，父母隨弟弟繼續留在大山溝裡。每到元宵節前夕，城裡大街小巷，元宵的叫賣聲彼此起伏，本地的、外進的，精製的、普通的，甜口的、酸口的，玫瑰餡的、棗泥餡的……，形形色色的元宵琳琅滿目。我每年都要給鄉下的父母買些送過去。現在元宵的花樣更多了。可惜，10年前父母已經離世，二老再也吃不到兒子的元宵啦！

明天又是一年一度的元宵節了。望著圓起來的月亮，一如望見萬家可觸的心態，車水馬龍裡，人們忙這忙那，迎接著元宵節，其間，一定不乏像我父母一樣的父母。我也已成孫子的爺爺。不過，對元宵的食慾越來越淡，盼孩子們回來，不是盼一起吃元宵，而是想他（她）們。不回來，也沒有太多的失落感，只要他們和睦、順利、平安就行。如今過節與平時沒有多少差別，無非是坐在一起，拉拉家常，聊聊天天，圖個熱鬧，如其這樣，不如給他們一些空間，讓他們去會會朋友，外出走走，鬆弛一下緊張的心情。

愛人還在家裡家外忙活著。坦率地說，她的兒女心比我濃得多，可能天下的母親都是這樣吧！

記憶思念的散文5

又是一個不眠之夜，你早早地起了床，身著睡衣，佇立在窗子旁邊。

瑟瑟秋風不斷地吹來，陣陣清冷侵襲了裸露在睡衣外面的肌膚，立刻一群大小不異的雞皮疙瘩伏於肌膚之上。冰涼冰涼的。

街道上橫七豎八的落葉，被秋風捲起，不斷地向前滾動著。

這是一個落寞的時刻。你的眼角泛著潮溼，心隱著哀傷。你不知道該向誰訴說，也不知道到哪裡可以尋得一個堅實的肩膀，讓自己靠著。

可怕的時間呵，不住地悄悄的賓士，從來不為人們悄悄停駐。誰不是在它的賓士裡，老了紅顏，白了雙鬢？而心卻不住地留戀著紅塵，思量著往事。

左手掌心刻的是深深的思念，右手指尖牽著的是遠處的那根線，心靈的線.。

時間的路口，愛能飛行千里，思念也能穿越時空。那麼，這個秋天，就讓心靈再一次飛越，追尋那個若隱若現的身影。

一首歌，可以將枯木唱綠，也可以將心靈唱醒，而這般痴綿的想念，是否也能開出預期的花來？是不是這樣，萍水般的相逢就會停駐在美麗的黃昏裡，清澈的月光下，從此，不再錯過了麼？

那些幸福的日子如同流動在旋轉木馬裡五彩的夢，溫暖貯滿了心的漩渦，即便是攢在手心也能美美地開出幸福的花朵。

走過高山，走走流水，走過歲月的時光，卻走不出這情感的牧場。

那是一個陽光明媚的日子，是你悄悄送掉童心的純潔，接受了他的綺情柔意。你就那樣義無反顧地站在了你的面前，而他亦斬釘截鐵地牽了你的手。

有了他，你甚至不希望夜夜有夢，你只想終身在他的身邊，充當一隻小鳥或一隻蝴蝶，朝晨唱唱歌，中午翩翩在花叢間飛舞。

那個時候，你與他在月影下，雙影廝並。你如依人小鳥，如迷醉的茶蘼；你傲視冷月的清冷，你竊笑行雲的孤獨。你慶幸自己能有一個這樣喜歡的他。

那個時候，你與他相依偎在愛的視窗，看黃昏落下去，月亮升上來，直到月亮隱失，天空漸漸露白，朝陽的粉色一點一點清晰。

那個時候，你可以穿過無數條街，走過許多家商場，只為買一條和他衣服相配的領帶。

有一點傻，有一點可愛，只因你聽人說，領帶可以把愛的男人牢牢套住，所以你走了很多的路，終於買到一條適合他領帶。

你是真的非常非常非常喜歡他。而他也可以為了你，夜裡十二點，不顧狂風暴雨的傾襲，步行來到你住的地方，只因為你廚房的窗子玻璃被風颳到牆上撞碎。

是他耐著性子，一點一滴教會你如何在職場中生存，是他手把手教你如何管理好公司。

你與他站在同一片藍天下，享受著同一片豔陽，同沐著一輪月一顆星的輝光，你與他是無與倫比的相知，你與他是執子之手的相愛。

太多的情節，太多的記憶，彷彿放電影一樣，一幕一幕從眼前閃過，卻再也回不來。

相遇是偶爾，相識是緣定前生，而分別卻是命中註定嗎？

你就像一隻迷了路的蝴蝶，飛來飛去，卻怎麼也找不到回來的路。

你凝望著這個憂慮的秋天，忽然，這個世界變得陌生起來，情感之舟一下子停泊在了渺無人煙的孤島上，而此刻他永遠無法知道，你眼中的傷心有多深。

很難說得清夢你與他之間是災難還是福祉的界限，正如你們之間，雖然不能彼此相屬，卻還有些什麼難捨難分，值得傾盡此生的相期。

你目光專注凝視著天空那片酷若鑲了花邊的雲塊，一動不動，你分明覺得出他的眼睛有時其實也很憂鬱很空曠，好象有水在脈脈奔流。

慢慢的，你開始懂得監視流雲，你也已懂得呆在原地一動不動，而且，你幾乎學會了沉默。

如果有一天，花裡的花落在時空的出口，那隻迷途的蝴蝶找到回去的路，當星星灑滿天空的時候，你與他是否還會如期牽手。

記憶思念的散文6

人的一生，怕的確是由快樂走向孤獨的一個過程吧！那臉前的風景和擦肩而過的人群，腳步是那麼的匆匆，只看見揚起的塵土摭擋住離去的身影。身後漸行漸遠的大山，依然是那樣的彎曲和沉穩。

童年，破窗紙遮擋著那昏暗的煤油燈，燈下永遠是搓不完的苞子和父親那關於山的童話，真弄不明白，父親的故事怎麼就那麼多？

那座最遠最高的山，山頂有一眼很深很深的通天的洞，洞裡每年都會冒出一串串神話，如童多那既酸又甜的冰糖葫蘆。遺憾的是成天貪玩的我總在父親喋喋不休的神話故事裡睡著了。

睡夢裡，那個早上吃了下午還有的大花木碗，碗裡那香噴噴地白麵麵條，和那房後菜地裡一钁頭挖出來的那一缸缸白花花的銀子，買了好多好多一冊冊整套的畫本，一頁一頁盡情的翻著！

母親揹著窗子做針線的山歌飄的那樣悠長，如天簌之音，飄的很遠，遠的已經記不清歌詞的模樣，只記得母親就那樣靠著破舊的窗子坐著，童年那糊窗子的紙，被炕眼裡的煙燻的漆黑漆黑的，憂傷的爬上我早就通紅的眼睛。

思念再也控制不住了，珍珠般地滾落下來，才發現，那顆早就受傷破碎的心，被歲月風蝕的溝溝渠渠。

記憶的腳步聲是那樣的漫長，孤獨的從心底緩緩走過，兒時的故事早就被風雨衝的七散八落，很難拼湊成一幅完整的圖案，我在傷痕的天縫裡拾撿著零碎的笑聲，才知道，兒時田野那奔跑著镸棄的話語和笑聲，爛漫成今天遍地的草莓。

我終究還是沒有去過大山，不瞭解大山的憨厚和孤獨，身後的山彎曲如父親田裡勞作的身影，如弓一般。母親張望的身影如村前乾裂的老槐，就那樣定定地站在夕陽裡，站成一幅幅盼歸的圖，我遲鈍地腳步，被母親的目光絞絆的無力遠行。終究背起一包裹輕蔑和閒語，把頭低了下來，我著見春芽在土層裡吃力的生長。

多病的母親最後終於把身影蜷曲成她年輕時心愛的針線旮旯，在五月的一個清晨踩著朝霞去了。我看見父親額上的臺階在一天天的增多，如登天的雲梯，總一個人望著天邊那朵飄蕩的白雲，一袋接著一袋的吸菸，眼角的淚珠是那樣的粗糙，恩愛一生的父母怎麼也忍受不了這陰陽兩隔的思念和孤獨，終幹在母親去世幾個月後在十月寒冷的冬天化成雙雙飛走的神話。那天的風颳的心好冷，接近冰點。

手握開啟記憶的鑰匙，我無力開啟那把生鏽的鎖，只從童年破舊的窗縫裡窺見了那零散一地的記憶和上面鋪滿的塵土。

一片記憶的葉從簷前蛛網的邊緣飄下來，落在挪動的筆尖，依稀認得：人生，是從快樂走向孤獨的一個過程。

記憶思念的散文7

成為北漂一族後，我愈來愈在思念記憶中的故土，故鄉的泥土是那麼的親切而遙遠，以致在睡夢中常常浮現出一幕幕的場景。

記憶中的故土是深褐色的，是秋天的犁頭翻開土地的哧哧聲。父親端著木製的犁把，清脆的鞭聲迴響在正吃力往前拱的老黃牛耳邊。它身上拉著的犁套正在田裡前行，身後是一大片翻好的土地。我有時瘋一樣的雀躍在鬆軟的田地上，也有時在地頭的小河灘裡尋找一種能做菜吃的姜。長著長長的空心杆兒，沿著它的根刨開泥土以後，便找到了結在根上的一顆顆姜一樣的”果實”。拿回家以後，切成片，讓媽媽炒了出來，味道甜甜的，在當時便覺得是美味。

故鄉的泥土是孕育美味的地方，不單是那種被稱作”洋姜”的小小塊根，還有春夏數不盡的野生菜，灰灰菜，馬繩菜，雞爪菜…初春的時候，麥苗像染料一樣的青油，田地裡已經有了勞作的人們。他們是在鋤掉麥隴裡的雜生的野草，但裡面大多是野菜。有一種叫做”米蒿”的，葉子一粒一粒的，軟軟的很小，最喜歡用它來熬粥。鍋裡下的是去年剛打下的金黃的玉米磨成的渣，灶頭裡燒的是從經過一個冬天的柴垛裡抽出的玉米秸，熱氣騰騰的粥裡摻雜著這甜絲絲的嫩葉，吃在嘴裡說不出的舒坦。春寒已過，大地初醒，滋生出許許多多的可口之物。切不說用灰灰菜拌上雞蛋烙成的厚厚的菜餅，或是開水燙熟後加了搗爛的蒜泥拌成的嫩嫩的馬齒筧，就連洗淨的路邊隨處可見的曲曲菜蘸了甜醬放在嘴裡都能讓我現在流出口水來。土地啊，總是能給與我們最美妙的食物。

小時候老家的菜園最能勾起我的回憶，因為那裡曾是我留下汗水和快樂的地方。農村長大的孩子是勤勞的，那片小小的菜地也是”勤勞”的，春天播種下了扁豆角和西紅柿，夏天的`時候，他們已經爬滿了竹竿搭成的架子。夜裡的風稀稀疏疏，我便在青藤下打著手電筒尋找從泥土裡爬出來準備破殼變成蟬的知了。洗淨用鹽醃好，過油炸過以後，它就變成了兒時最留戀的美味。

捉知了是忙完了一天的活計以後夜裡的一項休閒活動，白天沒有知了可捉，便要去割豬草。這時候便有三五個夥伴相約，揹著小框或推著小車，來到河溝邊或田間地頭芳草鮮美的地方，專挑嫩嫩的牛羊愛吃的野草野菜來割。累了大家便把鐮刀一丟，坐在溼潤的土地上畫槓找石子下棋，或者在水邊挖粘土捏成哨子晒乾。粘土做的哨子不如折柳枝抽去骨幹後留下的皮筒做的哨子好聽，前者聲音嗚嗚的，後者很清脆。柳枝做的哨子在夏天非常流行，到處可以聽見此起彼伏的哨聲，這也是大地提供給孩子們的一項樂趣。傍晚來臨，玩伴們捆裝好青草，或背或拉，帶著自己的勞動果實，有說有笑的走在鄉間的小路上。

故鄉的泥土給我的童年帶來了無窮無盡的樂趣。每當我扔掉鐮刀，仰躺在割好的青青的草堆上，周圍瀰漫的是大地的味道，耳邊迴響的是飛蟲的清唱，雙眼所能看到的是藍藍的天、白白的雲，還有依然屹立不倒的野草。後來我才慢慢的感覺到，只有那個時候，我才真正的貼近大自然。

我應當慶幸，慶幸生於這片土地，慶幸這片土地給了我這麼美好的童年。當我漸行漸遠的離開這片土地，求學，工作，奔波，我發現自己已經割捨不掉對故土的思念。思念那裡的樹木，思念那裡的花草，思念那裡大地上所生長的一切。

記憶思念的散文8

雨以均勻自然的節拍敲打在窗臺，滴答、滴答的雨聲激起腦海一片漣漪。閉上眼，便看到你輕盈地踏上我牽念的小船，在波浪的助推下，緩緩向我駛來……

想念依舊，思念依然。在這下雨的夜裡，早就失眠的我，用筆尖寫出對你的思念。聽著窗外滴答、滴答的雨聲，婉如是一首愛的夜曲，在抒情地歌唱。我的思緒隨著雨的旋律，向著你的方向飛揚。好想輕輕地擁抱你，聽你的心跳，感受你如絲如水的溫柔。

夜，韻感而柔美。我從思念出發，向內心最深處索取你的聲音和記憶。

曾經，你細細的訴說昨天的故事，我們一起慢慢的咀嚼快樂和憂愁。於是，相知的過程有了浪漫的等待，有了濃郁飄香的醇酒。情懷在彼此的眼眸裡，靜靜地流淌成一條愛的小河。

還記得嗎？那年的柳岸，我們緊緊依偎，靜看如水的月色灑滿碧波盪漾的湖面，湖面上泛起粼粼月光，多事的柳條在蛙鳴的挑逗下，繁殖出一湖愛戀。

還記得嗎？你窗前的那串金色的風鈴，是我用你柔順的髮絲把豐潤飽滿的秋實，穿越愛的針鼻，在你眼神的引導下串起來的。自此，夜夜我們都能聽到來自愛的天堂的天籟之音。

還記得嗎？你窗臺那株藍色的紫羅蘭，是你離開我後，我從花卉市場買回家的，剛買時它還是一株弱小的苗，我精心呵護，施肥蓄水，等你回來的時候它已長的很壯，而且更奇妙的是在你回來的第二天，它竟開出嬌嫩明豔的花，當時你驚奇得如一個心花怒放的孩子，你閉上眼睛，輕輕地把兩片薄薄的嘴脣放在花上，然後，你深吸一口氣，對著我的臉吹起來，頓時，整個房間瀰漫著紫羅蘭的淡淡的、清馨的香氣……

可現在，你又一次離開了我，我知道你會回來的，可我仍仰止不住對的想念。空蕩的房間只有貓咪小美陪伴著我，可小美也不理我，也許和我一樣也在想念著你吧！想讓你快點回來把它抱在懷裡，撫摸它滑亮的毛髮，親吻它可愛的小臉。

雨，越來越密。我把寂寞拋在一邊，站在思念的窗前，向著你的方向，靜靜地想你，念你……

雨，漸漸小了。我知道你快回來了。

從遠方，從雨裡。

在夢裡，在窗臺。