最好的我們散文閱讀

對我來說，一切結束。 那時候，我們不信考神，極為自信的我和朋友站在江邊。時間對於我們來說我們並不覺得漫長，我們僅僅是擅自在規劃自己的未來。九點已到，各種成績表從四面八方洶湧而來，然後開始極為悲慘的世界。沒有漫天得星河倒映在江裡。

沒有星河，只有很多人的耿耿於懷。到場的朋友嬉皮著打趣成績，然後到歡笑後盡是沉默。沒有例外，我們都悲觀的發現，結局根本不如我們預想的那樣完美。給尚未到場的朋友打電話，卻得到意外他意外的高分。爭搶手機輪流給他道賀，可是比我們更為自信乃至自負的他笑得卻極為悽悽。根本沒有小說裡那樣，對於高中三年的瘋狂的回憶。在沉默後有人開始更加嚴肅的規劃自己的未來。不出意料的有朋友選擇了更加殘酷的高四，有的人失魂落魄，有的人卻極為灑脫。我想相比起來我是更加灑脫的。大學聯考的成績差的不光是出乎我的意料，連父母朋友都覺得不可思議。可是對於我來說，一切都已經結束了。

我認為到了大學一切都會重新開始，我將重生，我將可以肆無忌憚的擁抱太陽。我將，擺脫高中三年，獲得解脫，獲得釋放。我毫不猶豫的拒絕了復讀的要求，我認為我美好的將來不該侷限於此。我是那種燦爛得可比擬太陽的人，我對將來懷抱雄心壯志。然而可笑的是，開始懷念高中三年的時候，卻是在那我極為嚮往的大學生活裡。在大學裡我沒有變的更好，只有頹廢，更頹廢。根本嫌棄師長從高中開始吹噓的自由。那種散漫得近乎於沒有人生目標，讓人在漫長的時間裡幾乎接近崩潰。於是我竟然開始做高中最擅長的生物題。我依然犀利如初，可是我卻不能再經歷一次大學聯考。我的人生就這樣被自己膚淺的定型了。

我將碌碌無為的度過此生，對此我覺得毫無懸念。在相隔漫長的兩年，我開始幻想當初我到底是厲害成什麼樣的人，記憶裡我竟然變得模糊，然後腦中補貼的畫面修飾的越發完美。在現在的記憶裡，那時候極為痛恨的從窗戶射進來的夕陽光線，現在都變得極為曖昧溫暖。那時候的我們分明無所畏懼，目光所及，竟然能嘲諷老師的'不知深淺的給些我們不削於做的題。在已經取消奧賽的如今，我竟然能閒的無聊，像餘淮一樣瘋狂死啃更早的競賽題。不知所謂，那時候痛苦的我，在現在的我看來竟然孤傲決絕如斯。

別再說難以捉摸的生物奧賽題，現在的我竟然連高數的及格都要靠祈禱考神保佑。我現在甚至還能記得有細胞壁的是植物以及一些單細胞生物，我還記得脫氧縮合產生水，我還記得光合作用有氧呼吸無氧呼吸的化學方程式，我還記得我高中替生物老師講課，我還記得我給老師講老師沒做出來的題。我還記得，我叫高中生物老師哥。可是如今的我翻開才學不就的高數書第一頁，竟然都是一臉陌生。

可是如今的我看著任課教授一臉陌生。可是當初我的物理班主任好信任我啊，我的數學老師開學只記住的三個人裡，除了兩個課代表就是我啊。可是當初尚未分科的時候，我肆無忌憚的在文科課上做理科作業，可是文科老師還那樣喜歡我啊。我還記得化學老師，我傲嬌他也傲嬌，可是偏偏在關鍵時刻卻說我可以的劉老頭啊。

我記得我在高中語文課上打牌看課外書，可是偏偏我寫的東西語文老師卻寫下詳細的評語啊。當初的我們，分明才是最好的我們啊。笑話裡面說，大學聯考是人生裡最輝煌的時刻，那時候我們上知天文下知地理，隨便拿個球都能受力分析。如今我們剩下還剩下什麼呢？沒有了。