十六歲的我作文（通用30篇）

無論是身處學校還是步入社會，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編為大家收集的十六歲的我作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

十六歲的我作文 篇1

燕鴻過後鶯歸去，細算浮生千萬緒。

長於春夢幾多時，散似秋雲無覓處。

——題記

十六歲的我，已經從懵懂無知漸漸成長，正如詩中所言，青春會消逝於無形，散似秋雲。然而，重要的不是青春的逝去，而是在這段年華里，我們懂得的。

十六歲，我懂得了一分堅強。從來都要與媽媽一起睡的我，被要求獨自一人睡，那是在我七八歲時，習慣了媽媽溫暖的懷抱，我獨自一人時不知所措。

那一晚，我獨自面對著黑暗，心裡是無盡的恐懼。那黑暗似漩渦，裡面滿是未知，那漩渦好似張開了嘴要將我從小床上抽離，內心，是不盡的害怕，想念。害怕那黑暗的侵襲，想念那溫暖的懷抱。恐懼的眼淚不自覺落下，淚水裡滿含的是心靈的脆弱，和對父母的疑惑。

之後的幾天亦是如此，可謂是“殘燈明滅枕頭攲，喑盡孤眠滋味。”之後的之後，我已怕到麻木，自然習以為常。十六歲的我，終於懂得了父母的用心，他們，希望我能獨自面對，學會堅強。

十六歲，我懂得了一分思索。

小時候，我最愛看的，便是戲。總為戲裡的草莽英雄喝彩；為戲裡的柔弱女子可悲；對戲裡的白面書生嗤之以鼻。小時，看的是戲，又不是戲。識字了，我最愛看的，依舊是戲，那時我會為好人打贏壞人興奮的吃不下飯，回味情侶分別而悲傷，會為書生中舉而激動。那時，我以為我懂得了戲，卻不知，戲有百態。十六歲，我依舊愛看戲，但看的卻又不是戲，是戲中人生。我在戲中思索，思索者人生。十六歲的我，明白了人生如戲，戲如人生。

我在戲中思索，思索著人情冷暖，思索著生命真諦。

青春易逝，流年似水，青春若雲一般消失無蹤，流年若水一般奔往滅絕。然而，十六歲的我們，時間依舊充裕，在過去的十六年裡，我們一直在成長，縱然青春逝去，而在青春中，我們的成長是青春給我們的最好的禮物。

思往事，惜流芳，易成傷。

擬歌先斂，欲笑還顰，最斷人腸。

——後記

十六歲的我作文 篇2

隨著時間的流逝，不知不覺間，又度過了一年，雖然，這一年不算是虛度，但也不是很充實。回憶這一年裡，喜怒哀樂全都經歷過，心也不知學陣涼陣酸……

現在的我已多了一歲——16歲，依舊是笑臉盈盈，依舊是那樣活潑可愛，但，多了一歲的我不再幼稚，不再那麼軟，我有了好多好多的願望，疑問！穿名牌，踏著流行的色彩，是我第一個願望，也是我最大的個性！但是，事實卻這樣不如我願――俺總是長不高！哎！說來也怪，有些人不想長高，但卻偏偏上帝造就了一個高大的身材，而我，一個迫切地希望自己長高長大的男孩子，卻與事實相反――真是個“小不點”！有時，我還真會怨母親造就了我這樣的個子！哎……

成績猛進，九年級考上個重點高中，是我第二個願望！然而，我也知道，要實現這願望並不是說在口頭上的，還必須付出行動。俗話說得好：一份耕耘，一份收穫。要有收穫，就必須努力才行，可現在我總覺得自己的努力還不夠，也許吧，這便是多一一歲的我的思想罷了！時常聽見輩們勸告：青少年時期決定了你一生，要珍惜時間，好好讀書，不要到頭來一無所有……或許，他們的話是對的，只是我們現在還沒有真正感受到罷了呀！三月的主題未必永恆，四季風吹醒我發悶的頭腦，鏗鏘的步伐要磨練才能踏出。十六歲的我不知許下了多少何日才能實現的諾言。朗朗乾坤，乘上迎著波濤洶湧的大海的小船，自強不息，帶著我的風采和追求，永遠向前衝，衝出一個真正十六歲的我！

十六歲的我作文 篇3

十六歲的我想的不再是生日禮物，也不再叫著嚷著切大蛋糕成為祝福聲中的壽星女。可是，我還會和同學開玩笑鬧到桌子下面；也會因為看了《貓抓老鼠》的動畫片而高興得肚子疼；也會為了學跳芭蕾舞而扭傷腳。唉，真是童心未變。

十六歲，一個多思的季節。我想的有些真的十分離奇：地球真的會死亡嗎？幾百萬年以後，地球上的車真的會飛到太空上嗎？蒙娜麗莎的微笑真的很迷人嗎？以後地球上的人真的會沒有國度，再沒有等級，成為地球村嗎？男女之間真的沒有友誼存在嗎？我多麼想找個人把存在我腦袋裡面的問號拉直。

十六歲，一個多夢的季節。我做的夢有時十分之離奇。一天我做了一個古怪而又好笑的夢，記得醒來的時候還帶著微笑。我夢見我是一個仙女，有千萬種法術，專門幫助有困難的人類，我有與萬物交談的本領，經常向它們傾訴世人的悲歡，我的職責就是把換了帶給每一個人，使每個人都歡歡樂樂。多美的夢啊！

我喜歡誠實、坦率。討厭自私、圓滑。我希望人民，都能相互信任、相互友愛，不再存在排斥。我喜歡美麗的花朵，喜歡欣賞自己做對的每一道題，喜歡聽旋律明快的勁樂，愛吃一個又一個蘋果，滿懷興致地看外國電影，喜歡左手拿漫畫右手拿薯片，邊吃邊看......

翻開日記本，捧出那些逝去的日子，那份天真，那份純潔，那份憂愁，那份寂寞，真是“別有一番滋味在心頭”。

一時間，我彷彿尋覓了許多：對大自然的嚮往，對陽光的渴望，對社會的沉思，對生命的追求。。我好像長成了一個成熟的、會思索的青年。抬頭仰望，天空還是那樣藍，路還是那樣遠，我將滿懷希望踏著青春的步伐向前奔去......

十六歲，是我們醫生中最美的遊樂場，又是我們困惑的迷宮。在這遊樂場中可以找到許多刺激好玩的遊戲，同時我們也在迷宮中尋找出口。有些人可以很快的找到出口，而遊戲而卻在迷宮裡兜兜轉轉找不到出口，雖最終他還是會找到出口走出迷宮，但他已比別人晚了許多。年輕的歲月只是一個段落，它不是一倍飲不完的美酒。

似水流年，青春難再，不能品味讀書，不懂得生活情趣的人永遠是個殘缺的人，因為他們只看見了世界的一部分。動作快，顧忌少，是年輕人最大的長處。我們要把握自己年輕時的衝力，勇往直前。即使遇到些挫折，也不必害怕，因為我還年輕，我們可以從中學到經驗，不要以為十六七歲的孩子就是不知道天高地厚，也許正因為這樣，才使我們無愧於“青春”二字。

回味著多姿多彩多思多變的花季歲月，我只想在以後的日子裡擁有一線希望，些許腳踏實地，些許勇敢堅強，讓自己的青春年華煥發出奪目的光彩！

十六歲的我作文 篇4

從2006年開始，我就是一名滿十六歲的大姑娘了，雖不能說是楚楚動人，也算是亭亭玉立了。那拽著爺爺的衣角要雪糕和哭喊著要玩具鹿的日子一去不復返了。可是，睨知道嗎？我還會因為和弟弟爭蘋果鬥得“兩敗俱傷”；會因為看了自己日思夜想的《紅樓夢》和《水滸傳》而高興地在床上打滾；會為了學小鹿純子的倒立而扭了脖子。哎，真是童心未改。

十六歲，一個多思的年華。我所想的彷彿都是疑問：男女之間難道不存在友誼？蒙娜麗莎的微笑真的迷人嗎？天上真有玉帝和王母嗎？人如果沒嘴要怎麼吃？……誰能把這滿腦子的“？”回答呢？

我是一個愛做夢的女孩，夢是幻想的影子，有思考就有那些綺麗離奇的夢。有一天，我做了一個非常古怪的夢。美夢醒來，嘴邊帶著微笑。夢是這樣：我坐在綠油油的草地上，忽然下了一場大雨，雨過天晴，一道五光十色的彩虹掛在空中，一端插入雲霄，下端與草地相接。我驚喜萬分地跑去，彩虹上寫著“請到天堂一遊“六個彩色大字。我順著彩虹往上走，來到了廣寒宮，到了銀河邊，想看看牛郎織女這對郎才女貌的少年夫妻，卻不見人影，或許是到別處去聚會了吧！利用了一天時間遊遍天堂，我又順著彩虹回到了人間。好個美夢！現在仔細想想，大概是因為對天堂過於嚮往的緣故吧。

我喜歡真摯與坦率，討厭自私與圓滑。我希望在茫茫人海中，每個人都是純潔的，都互助友愛，不再有誹謗和妒忌！

我喜歡一個人獨處房內，或看看書，或聽聽音樂。中學時代，是金色的？黃色的？還是綠色的？從開學起，我每天都過著從學校到家裡兩點一線的生活，實在枯燥無味，多麼渴望有個百草園，可以摘覆盆子，拔何首烏，聽“美女蛇“的故事……我又像一隻小小的蝸牛，揹著重重的殼不停地爬，向上爬。我是多麼需要七色陽光。讓我隨著靳羽西女士的《看東方》節目去領略世界風光和風情；隨著帕瓦羅諦的歌聲到那充滿生機的綠林；隨著郭沫若的詩去展望未來。

這就是我，小小的我，充滿幻想的我。哦，十六歲的我。

十六歲的我作文 篇5

6歲的我懵懵懂懂，10歲的我膽大妄為，16歲的我會是什麼樣呢？

16歲的我成熟了許多，明白了知識的重要性。因為我已是高一的高中生，又一次齊聚在的陌生的學校，但我並不害怕，在經過國中三年的磨練，我已經學會了如何正確對待朋友和交朋友。最重要的是我明白的是不能交損友，例如：暴力少年、德困生等等都是典型的例子。現在成熟的我更明白瞭如何正確與老師交流心得，不會再膽小，要不然就會像國中一樣，連只蜜蜂都不敢打，就眼睜睜的看著組長身陷“泥潭”------因為在上課，不能隨便動，所以連逃走都不行，組上唯一的男生在幹嘛？我動都不敢，恨不得趕快逃跑，每時想想都感到慚愧。所以為此一點，我要努力改變自己膽小的性格，努力的鍛鍊自己的膽量，努力從一個膽小鬼蛻變成男子漢！

16歲的我，也明白了很多道理：不會再無理取鬧，不會在蠻不講理，不會再小氣摳門……我已成為一個懂道理，明事理，通人情的好學生。記得我12歲時，我是個不明是非的人，是一個孩子氣的“小朋友”，什麼同學都交往，什麼人都打交道。沒有幹過一樁正經事------老師說我很聰明，基礎打得好，但我上課不聽講還是空談；媽媽說我很大方還不是不會說“不”，總是把自己的學習用品借給別人，自己坐那兒玩；朋友說我會說話，還不是自己說話吐詞不清楚，總被人我認為好的。那年那時的我一無是處連作文都寫不好。而現在你看看？16歲的我簡直判若兩人，原來的小煩惱，大問題都不是事。因為我長大了，成熟了。

16歲的我，還是你們眼中的稚嫩小孩嗎？答案是：不會再是。因為我變得成熟了，更加穩重了。

十六歲的我作文 篇6

一九九五年二月十一日，我降生在林州市第一人民醫院，“哇，哇啊。”“生了，生了，是個男孩兒！”。爸爸笑了，媽媽笑了。姐姐愣愣的看著，我想，她可能還不知道我就是她的弟弟吧！

那天，風很大很大。大到都吹倒了一所國小學校的圍牆。“救護車上載了好幾個被壓傷的學生，來醫院搶救。”媽媽曾這樣說。我不知道，這個故事我幾乎每年生日的時候都能聽到，這麼多年我從來都沒有想到過我是“不祥的徵兆”隨著年齡的增長，閱歷越來越豐富。我發覺我似乎比很多的同齡人，以至於有些大人都更要聰明，更要智慧，更要的懂得為人，處事。那就好像是天生的、本來就是這樣的一種潛意識一樣，驕傲的我曾經把著種不一般跟出生時的“突如其來的大風”、“吹倒學校的圍牆壓傷學生”。等等認為是我出生的異相，正如猴王出世，哪吒降生般天生便或有大潛力或有大神通，將來必成大器。然後繼續驕傲著也自然的高傲著，直到我有一天才發現：我的不一般，我的非凡，竟然都是一些基本的做人準則。而這些準則從我爸爸身上以近乎完美且不著邊記的揮發出來，然後我不自覺的吸收，模仿。一切都因為我有一個好爸爸，或許他就是我這輩子最尊重的人！沒有他就沒有我…我不再高傲，但我依然驕傲。

記憶中，在媽媽面前我總是透明的。我想做，做過的任何壞事她總會給我或明或暗的警告，也許說是提示更為恰當。我還是不清楚。理智告訴我她只是猜的，可我總錯覺的以為她有種能夠看破人心的超能力。即使事實證明她從來沒有看透過別人，但那種超能力確好似的的確確的存在著，並且永遠適用於——在我犯錯的時候…她時刻都在引導我不誤入歧途。我懼怕她的這種能力，這種懼怕久久便演變成了對犯了錯的我的一種壓力，一種強而有力的震攝。從長遠的角度看，不得不說：“我有一個好媽媽。”

姐姐在我眼裡就是完美的，美麗，善良，勇敢，樸實。雖然我總是惹她生氣，我根本不曾當她的面誇過她一句，她見到老鼠於壁虎總是嚇的大哭大叫，每次吵架她總是用很刁鑽的話來氣我而我又只好強忍著裝做沒聽見不生氣的樣子，那種感覺真是太。令人“難過”了。但她跟我之間也總是沒有代溝的，她跟我說話從來都是直來直去，哪怕我有意隱瞞，她也只是像沒發覺。她好像永遠都是乖乖女，有同學在我家見到她問我是她是誰的時候，我會小聲的在他的耳邊說：“她是我姐姐！”語氣裡充滿自豪。

朋友，我一直當作就是“現在的，在我身邊的人”這些人都是我的朋友。我沒有跟人結過仇，我不覺得我有多高尚，而是我不記仇，我善忘。但或許這就是一種高尚，只是我更不願拿出來做作而已。我不習慣去跟人交往，有人跟我搭訕我也只是淡淡的應一聲，緊接著就是對方無趣的走開。沒有朋友的我想出了一個很是偷懶的方式：只跟近段時間和我在一起時間長的人多說，多玩。然後大家就是朋友，一旦見面少了，有了距離。形同陌路，就算你認得我，我也不見得會有多認識你。目前這種方式最適合我，適合我這個冷淡的性子。“鐵哥們兒”“好兄弟”跟本就是一種“最好最貴的的“奢侈品”，十幾年來我也根本只有區區一兩個而已，他們印在我的腦海深處，刻在我的心尖。我是不會忘記他們的，即使幾年，幾十年，上百年。只要我沒死，他們還活著。他們就是我“最鐵的哥們兒”“最親的兄弟”。親情，友情。一生守護，拼命珍惜！

明天是我生日，從明天開始我就滿十六週歲了。不，應該是從今天開始；不知不覺已經深夜一點多了，我還全無睡意；我這個人是不會在乎什麼時候過生日的，本來我都已經忘了。但媽媽昨天突然告訴我說我快生日了…並又講了一邊我每年生日都要聽到的那個颳大風的那一天。正如這大好春天突兀的大風，氣溫的驟然下降，天氣的由晴轉陰。還有我的心境的再一次昇華。我又大了一歲。

我過的每一個生日都是有意義的，只是有的趨於言表，有的隱而不發。這個生日，我要感謝我自己，感謝我的好運。我有一個最讓我尊重的爸爸；我有一個最讓我懼怕但引領我走向正道的媽媽；我有一個最完美的姐姐；我有一兩個最讓我珍惜的“鐵哥們兒”“好兄弟”。他們賦予我的，是那擁有了最完全的人格的我。但是最重要的，是我有一個最完完整整的家，還有一個最大傾向於幸福的人生。感謝！

明天（今天），我十六歲。

十六歲的我作文 篇7

時光如梭，歲月如流，自己不知不覺進入了十六歲的雨季，十六歲的我，多了一分成熟。十六歲的我，從盲目走向成熟，十六歲的我理解了什麼是幸福，幸福是“臨行密密縫，意恐遲遲歸”的牽掛，是“但原人長久，千里共嬋娟”的美好祝願；幸福是“衣帶漸寬終不悔”的思念。

十六歲的我，從無知走向探索未知，十六歲的我理解了鄉愁的滋味：什麼是鄉愁？鄉愁是“舉頭望明月，低頭思故鄉”的眷戀，是“獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親”的惆悵，鄉愁更是“大陸在這頭，我在那頭”的海峽隔膜。

十六歲的我，從盲從走向成熟，十六歲的我，懂得了時光的流逝無法掌握，緣分的來去難以強求，思念是美好的心情，惟有你我的情誼永遠不變。

十六歲的我，從無知走向成熟，十六歲的我懂得了何為愛國？愛國是“死去原知萬事空，但悲不見九州同的死不瞑目，是”遺民淚盡胡塵裡，南望王師有一年”的期盼，(接上)愛國更是“昨夜臥聽風吹雨，鐵馬冰河入夢來”的曠世情懷。

十六歲的我，從無知走向成熟，十六歲的我懂得了什麼是追悔莫及，“少壯不努力，老大徒傷悲”是追悔莫及的詮釋，“才上眉頭，又上心靈”是追悔莫及的內涵。

十六歲的我，從盲從走向成熟，十六歲的我，懂得了愛情的內涵：愛情是“兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮”的亙古眷戀，是“衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴”不睨與坦蕩，愛情更是“眾裡尋他千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”的追求。

十六歲的我作文 篇8

十六歲，一個正當花季的年齡。前途還有大片光明，風華正少年。十六歲的我總是愛幻想未來的自己是什麼模樣。十六歲的我喜歡為自己似錦的年華規劃未來的方向。

十六歲的我擁有大量的潛力，即使初到高中，自己的實力還沒有全面施展，甚至有的老師還記不住自己的名字，但是我相信不久後，我會認真地學好每一門課，我會在每一節課上回答問題。數學課上，我會在全班都解不出難題的時候第一個做出答案，然後笑意滿面地講解這道題的做法。語文課上，我喜歡聽到自己的作文被當成範文，在全班同學面前誦讀。英語課上，我會主動要求起來背誦範文。讓一切像國中時候的模樣。

十六歲的我，會慢慢地獨立。第一次住校，我要學會很多自理的能力，我會將衣服洗得乾乾淨淨，我會學會合理消費自己不多的生活費，我會學會包容宿舍的室友，包容她們，照顧她們，成為一個有愛的小集體。我會學會和其他同學一起生活，一起學習，給對方讓出自己的私人空間。

十六歲的我，要學會心疼父母。自己住校，要記得“報喜不報憂”，記得鍛鍊身體，不生病不讓父母擔心。回家的時候做些家務，讓辛勤的父母休息一下，讓他們覺得自己長大了，不用再讓他們操心了。

十六歲的我，要學會堅守自己的初心。學會在人群裡享受自己的孤獨，學會在理想與夢的差距下仍然努力，學會任何打擊下都依舊堅強，學會在魚龍混雜裡找到自己的真實朋友，學會溫暖灰心的人，學會做最好的自我。

十六歲的我，依舊前程似錦，我的十六歲，仍有無限可能。

十六歲的我作文 篇9

我出生在一個三縣交界的小村莊裡，十六歲以前，村莊方圓十里之外的地方從來未去過。

在我十六歲那年的秋天，一個星期天，我早早起床到地裡幫父母種麥子。可家裡的化肥用完了，附近又難以買到。病中的父親便叫我帶上買化肥的錢，去找住在三裡外的舅舅幫忙，到四十里外的鄰縣的石崗供銷社去買。我趕緊跑到舅舅家，很不巧，舅舅出遠門了。想到病中的父親焦灼的眼神，母親瘦弱的身軀，我沒有猶豫，邁著堅實的步伐，向石崗奔去。

由於走的匆忙，我沒吃早飯。當我走完十幾裡崎嶇不平的田間小路時，汗水已溼透衣背，飢渴難忍。我咬著牙，又扒上了一輛經過石崗的拖拉機。等到了石崗，我大叫停車，可駕駛員卻絲毫不減速，我在慌亂中跳下去。我爬起來，拍打身上的灰塵，發現雙肘雙膝已是血肉模糊。我忍著鑽心的疼痛，慢慢向供銷社走去。等我買好化肥，挑上肩頭時，才感覺到肩上的那份沉重。

午後兩點左右，我經過路邊的一家小買部，用四角五分錢買了三個麻餅充飢，向店主人討了一碗水喝，休息片刻，便又上路了。我邊走邊歇，歇的次數越來越多。直到月上樹梢，在離家四里多的地方，我見到前來接我的母親和表哥，我一下子癱倒在地。

回到家，父母親沒有責備我，母親找來乾淨的棉絮燒成灰，敷在我的傷口上。這時，我看到母親的眼裡噙著淚花。

第二天早晨醒來，我突然覺得自己長大了，甚至有一種自豪。從那以後，我在學習工作中，就再也沒有克服不了的困難。

十六歲的我作文 篇10

秋風徐徐，我站在父親帶我來到的這片土地，怔住了。

今天正是我的第十六歲生日，我望著眼前荒涼的土地，不明白父親為何帶我來這裡。

父親卻回頭招呼了一下我，讓我繼續往前走。

走著走著，耳邊傳來的不僅僅是秋風劃過臉頰的微微轟聲，更是遠處傳來的孩子們無比歡愉的笑聲。

漸漸地，一隻只牽著線的風箏也相繼出現在了我的視野中————那是一隻只“看似自由，實則被禁錮”的風箏。

驀地，有一隻風箏脫離了孩子的手，孩子身旁的父親跳躍起來，牽住了欲將飛走的風箏線，並將一團線放在孩子的手中，緊緊握住。

臉頰旁的髮絲，伴隨著風的軌跡，擋住了父親的背影，也模糊了我的視線。

但腦海中揮之不去的是那位父親將風箏線緊緊塞到孩子手中的那一幕，為何這種感覺如此得似曾相識呢？

眼前的荒地，耳邊的秋風似乎都消失了，緊接著的，是一條黑暗而又無比幽邃的小巷。

但我停滯在小巷的明暗交界處，沒有勇氣去跨進黑暗的深淵。

路邊的行人各自趕著回家的路，卻始終沒有人注意到我正孤獨的站在小巷口，不知所措。

我開始輕聲唱歌，開始盡力去回想平日裡同學們所開的種種玩笑，想讓自己邁出那一步，但，我的腿卻無動於衷。

我開始慌張，我會不會一夜都站在這個小巷口？想著閒著，眼睛溼潤了，為的不僅僅是黑暗所傳達來的恐懼，還有對於自我懦弱的無可奈何。

忽然間，手上傳來了熟悉的溫度，我抬頭，是父親！父親來接我回家了！

“你呀，第一次走這麼黑的路，膽小也就算了，怎麼還哭成這樣呢，我就知道，你不敢走進來，你瞧，好啦，我帶你進去啦。”父親有力地將我的兩隻手拾起，包在了他那厚實的手掌心中。我依偎在父親的身邊，一絲一毫都不敢離開父親半步，父親對我來說就像是熾熱的太陽，給予我光明與溫暖。就這樣，父親帶著我，回到了家中。

那雙把我包在手掌心中的父親的手，與那位幫孩子前風箏線的父親的手，此刻重疊在了一起，我記憶中父親的手，是那樣的有力，那樣的炙熱。

而父親所給予我的不僅僅是那一份手上傳來的溫暖，更多的是心靈上的溫度。父親就如同這風箏線一般，將我牢牢地牽住，給予我足夠的安全感，陪伴著我走完了童年的所有“夜路”。

而我現在站在這裡，作為一個已是十六歲的女孩，想對父親說：“父親，感謝您‘牽住’我的那些歲月，現在，您的女兒可以去學習獨立，學習承擔責任了，那麼，請把您牽住我的風箏線，放得鬆一些。”

但在喉嚨口的話沒有說出口。

“爸。”

“恩？”

“下次可以少操一些心，另外，女兒永遠愛您。”

父親笑了。

遠處傳來另一段對話。

“爸爸，把風箏線放的再長一些吧，這樣才會飛得更高！”

“不行哦，已經很高啦，再高，會被風公公吹走的。”

是啊，會被風吹走的。

爸，謝謝您，讓我知道了十六歲的意義————“從孩童去跨入一個嶄新的階段。”

十六歲的我作文 篇11

春去春回，花開花落，驀然回首，看到那一串串歪歪扭扭的腳印，才發現自己在坎坷的人生道路上走過了十六個年頭。

十六歲，一個捉摸不透的季節，一個趨向成熟的季節。所以十六歲的我有顆年輕的心，一顆長大的心，春天在我眼中不再只是柳條短笛，我領略到了她的青春和活力；夏天在我眼中不再只是酷熱，我明白了收獲的背後需要付出汗滴；秋天在我眼中不再只是一片荒涼，更因為她的胸懷裡藏著豐富的果實；冬天在我眼裡不再只是死氣沉沉，她讓我懂得了生命有時也需要沉思。

十六歲的我學會了沉思，在孤寂的日子裡常常托腮凝思，讓心靈自由飛翔。

十六歲的我也有一些叛逆，總愛把喜怒哀樂寫在臉上。

十六歲的我有如花的笑容，也有如雨的哭泣。

十六歲的我，心中有了漣漪，看到美麗的玫瑰時，徘徊不去……

十六歲的我懂得了什麼是友誼，在風雨中並肩而行，在藍天下享受陽光的洗禮，在傷心時友情為我擦乾眼淚。

十六歲的我籃子裡總裝著純潔的百合，散發這沁人的清香。雖然鮮花中也有荊棘，但十六歲是堅強的，我迎著風雨，踏著坎坷，嚮明天走去……

十六歲的我開開心心，猶如青青的綠芽，勃發著春的希望；十六歲的我快快樂樂，猶如含苞的花蕾，滿載著夏的激情；十六歲的我活活潑潑，猶如梨橘耀金，流露處秋的成熟；十六歲的我，瀟瀟灑灑，猶如潔白的亮雪，映照初冬的充實。

步入十六歲，步入夢的天堂。在友誼的風鈴中擊響了我的忠誠，在虛假和欺騙中展現了我的正直，在風雨中透露我的勇敢。

所以，我說——十六歲時一幅流光溢彩的油畫，是一片充滿競爭的年華。讓青春在這個季節飛揚，讓飛揚的青春在這個季節長大！

十六歲的我作文 篇12

十六歲的天空飄著七彩的雲霞，十六歲的海面激盪著雪白的浪花，十六歲的樹林中洋溢著生命的綠色，十六歲的心中燃燒著青春的火焰……

十六歲的我喜歡在夜深人靜之時，坐在寫字檯前，在光線暗淡的燈下，翻看那本記錄著我與朋友精彩瞬間的相簿，回憶那一段快樂而又令人難忘的生活。一次次，在這令人陶醉的回憶中，我幸福地睡著了。

十六歲的我喜歡獨自在雨中漫步，聆聽那雨水沖刷樹葉的沙沙聲，貪婪地嗅著那雨滴砸落在泥土上發出醉人的氣味，雨水沖刷著樹葉，使其愈加青翠；雨水沖刷著道路，使其愈加清潔；雨水沖刷著我的身軀，盪滌著我的心靈，使其愈加純淨。

十六歲的我喜歡上緊張兮兮的學習生活，面對會考完全不害怕，依然成天與朋友一起嘻嘻哈哈快樂過日子。

十六歲的我喜歡和朋友在一起，互相傾訴心中的祕密，共同探討人生的哲理，分析風雲變幻的國際局勢，關注正在變革的社會現實。看輕人生榮與辱，笑傲世間名與利！真的，我感到自己很快樂。

十六歲的我喜歡睜大眼睛看這精彩的世界，也喜歡閉上眼睛做關於自己未來的美好的夢；既喜歡寧靜、淡泊的生活，又嚮往熱烈、精彩的人生。十六歲的我深深地懂得自己肩上的重任，我將用自己的努力，書寫自己十六歲絢麗的篇章。

十六歲的我作文 篇13

甘霖滴下，花苞喝足了。陽光照耀，鮮草長壯了，我也長大了。時間和父母推著我走向成熟，然，我好像越來越不成熟了。

叛逆

桌上庸懶的躺著一堆試卷，一個個無底洞似的向我招手，我甩下筆剛開門，媽媽幽靈般閃出，“去哪兒？”質問的口氣不容質疑，“我去……”，對，我該去哪兒？給心情放個假還是失去生活的信心選擇逃避？“明年就會考了，你還不知死活去玩……！”

“煩死了，我不知道要考試？是我自己的事，要你管！”

摔門而去，留下媽媽那黯然的眼神。

沒有規矩不成方圓

我天生是多動症二代，我坐不住，總認為我是我，我自信，更不認命，做什麼事都不以規矩，有自己的行文方式，有些是被給予肯定，有些給予否定，我有我獨特的思維方式，卻因此多了許多解題方法，好處多的樂不思蜀，在常人眼裡，我就是大大咧咧，嘻嘻哈哈不拘小節男孩子一樣的個性，女孩子特有的慧心，爺爺說我沒有大家閨秀的清秀婉麗，也沒有小家碧玉的嬌羞，從性別上初定為女！唉！

我的白日夢

這類似幻想，再譯則為富有想像羅，還好聽一點，躺在床上天南海北神遊是我的習慣，時文讀多了，我會幻想我也許就是某篇文章的主人公，某某成功家……合上書，又得回到現實，重複著昨天的故事。

上述“缺點”已留在鄙人身上搞的我千瘡百孔成了無法變回完美的完人，幼稚、調皮。但是這些不成熟倒也造就了一個獨特的我！

十六歲的我作文 篇14

不知從哪一刻起，在我充滿朝氣的思想中多了對人生的探討。“成熟”悄悄溜進了我的心。

我笑兒時“過家家”，扮警察，打小人片兒，沉迷於布娃娃……可是，現在我就不讓人笑了嗎？考試時，我還是東瞧西望，為了少幾句責備，還得一個晚上輾轉難眠；有了過失，還要找出幾條理由為自己開脫……

成熟的標誌是什麼？如果問起來，我會脫口而出：深思、忍讓，周旋在矛盾之間遊刃有餘……可“知一套，行一套”。真的遇上人和事，我的所作所為又並非那樣“成熟”。

一場籃球賽以幾分之差敗北，便立即埋怨隊友的失誤與裁判的不公，大聲嚷嚷著下回非得換裁判不可，否則一輩子再也不碰那球；在工作上大刀闊斧一番後，閒言碎語接踵而至，雖然之前早已有準備，但仍免不了拍案而起：“我不幹了！”有了錯誤，遇到挫折，難免不陷入愁眉不展的境地中……

或許若干年後的一天，我們又會對今天的稚氣啞然失笑。

認識到自己的幼稚，於是我明白：拿出勇氣，擺脫幼稚，才能走向成熟，才有權利笑著面對往事。當然，這並非易事。甚至像蠶蛻皮一樣痛苦、艱難。但只有努力去做，才能一步步走向成熟，不讓明天對今日嘆息。

或許有朝一日，我們回首自己灑滿艱辛的成長軌跡，就不會有任何遺憾。

十六歲的我作文 篇15

這種我是帶著變態的笑容長大的。這種我充滿了青春歲月。——小鉛

漆黑的夜晚，這個時候，大家都睡了，我一個人醒了。我喜歡能夠在這樣安靜的環境中告訴自己一切。我是一個不喜歡忙碌的孩子。我只喜歡在夜深人靜的時候寫東西，扔東西。這是自娛自樂嗎？

時間，你夠殘忍的，帶走我十五年，十五年磨練出一顆堅不可摧，刀槍不入的心。如今，青春已經取代了單純美好的童年。我好懷念，但我告訴自己：回憶，回不去的回憶。過去的一頁不用翻就能翻過去。如果你翻了太多灰塵，你會失去你的眼睛。月亮調皮地對我笑了笑，我也給了它一個大大的笑容，大如夢境。

也就是臨近仲夏，不嘆不知道是喜是悲。十五年前，母親帶我來到一個我不得不奮鬥的世界。每個人生來都是蘋果。如果上帝很喜歡你，他會再咬你一口。也許從那以後，我註定要成為一個文學瘋女人。今年端午節，我笑著被十五歲拋棄。十五歲的天空萬里無雲，十六歲的天空依然明亮！生日那天，我會大聲告訴自己：大膽去創造，哪怕我還年輕，能力有限！

繁重的學習使我身心俱疲。不知道什麼時候關心成績排名了。記得以前給糖就笑，摔倒就哭，但是現在，因為有一個詞叫現實。我問我的靈魂：我的青春只是為了一張試卷而奮鬥嗎？不不，我否認我的青春只為一張試卷而奮鬥，但我也會為一張試卷而奮鬥！《青春》是一部絕版電影，這取決於你如何解讀它。青春不是林黛玉，它不會因為你的悲傷而變得風情萬種。相反，青春是用汗水證明自己的好時機。我深吸一口氣，決定追上去。

十六歲，我會大聲告訴自己；趙玲玲，你是最棒的！

星星很耀眼，好亮，問我什麼時候才能睡著。我大聲告訴月亮，讓它替我告訴星星。夢想成真的那一天，就是我酣睡的那一天。我永遠不會放下筆，直到我成功。

再見，我的十五歲。十五春秋之後，我經歷了，積累了經驗。沿途風景很美，我無怨無悔！我會像樹一樣活著。

夏天來了，端午節來了，我的十六歲也來了。人生能有幾個十六歲？我又問我的靈魂。

十六歲的我作文 篇16

嗨咯！記得我嗎？我是……不用想，你也猜到了吧？十六歲前的那個你！

你現在是否坐在某校園角落處想著一道道題目，正抓耳撓腮呢？你現在是不是有好朋友陪你、在你有困難時陪你一起度過？十六歲我，你知道你心中缺少了什麼嗎？或許你會想半天，也不知道，我告訴你，是——單純。當你跨入九年級的大門，你的歡笑、你的天真全都消失不見。你知道為什麼嗎？

母親曾告訴我，不用功學習就會掉下來，外面的世界是多麼的複雜，充滿了殘酷的競爭和被別人無情的刷下來，與好的中學說拜拜了！所以，你現在肯定是在班級中瘋狂的複習，考試卷、地理、歷史、英語、政治、化學……許多科目的考試卷不停的做，數字、字母、公式在你眼前亂飛舞，讓你眼花繚亂。並且，與心愛的電腦說再見！

國小階段我們都喜歡讀書，看書，是為了保持那顆純潔的心，甘願做書的奴隸，一輩子在它的世界中守護。在學校，每當老師講完課，下課時，我們都一起打鬧嬉戲，一起講故事，或者去找蝸牛，找傳說中學姐告訴我們的四葉草，能夠給人帶來幸運，找不到並不沮喪。看到男生摘了一片三葉草，吮吸著它那酸甜的汁，學著他們，那樣摘一片三葉草下來吮吸，感到十分幸福。每次我們考完試，在回家的路上與同學討論某某道題是怎麼做出來的'。回到家中，做完老師佈置的作業，聽著，放鬆心情。與好友在qq中談談笑笑，問問題這類的話語。

十六歲的我，你看到了這是不是很懷念國小時的那些快樂的往事，不用羨慕，你現在也可以擁有的。雖然每天要面對著枯燥的書本，背許多知識，只要你把這些當成是一種遊戲，而不是負擔，只要你願意，那麼一切都可能成真，你覺得我說的對嗎？十六歲的我。

十六歲的我，你應該嚐到過喜怒哀樂的生活，一個人走在放學的馬路上，童話書、故事書……你都沒心情看，每次考試，都有巨大的壓力讓你喘不過氣來。在老師講完課時，四周都是陌生的人，你感到孤獨，便慢慢想起以前的同學和自己在一起的點點滴滴，在這陌生的環境下，沒有人與你聊天玩耍，只能自己一個人學會獨立，每次遇到困難時，多希望朋友能夠馬上出現在眼前幫助自己，多希望朋友能夠在自己受傷時安慰自己，多希望能夠立馬見到朋友，與她一起在講昨天看的課外書中主人公的命運，多希望有朋友在自己身邊，隨時出現。當然，這些只是幻想，有人說夢做的太美，就更容易破碎。我不相信，我會用實際行動來證明，夢做得美，不會破碎。

十六歲的我，願你能夠保留天真、幸福、勇敢帶到學校中，沒關係，因為離開，我們才能真正獨立，勇敢向前，前面的路還很長，加油！

十六歲的我作文 篇17

親愛的魯璐：

你好。

我是十歲的你，昨天剛過生日。但是，我很不開心，媽媽說我應該開心。媽媽說：在將來，一回憶現在的我會覺得很幸福。所以，我給十六歲的我自己一封信，看看在十六歲的將來這些不開心會不會是幸福。

事情是這樣的。昨天，正月十五，是我的生日。我一直盼著我的十歲生日，爺爺說生日的禮物可以自己挑。我想要一部可以有微信，可以上網，記憶體相當大的手機。於是爺爺給我五千元錢。我興高采烈的計劃著去買手機，心裡還一直想象著同學們羨慕的眼光、嫉妒的表情、酸溜溜恨恨的語言……可是爸爸媽媽卻不同意。爸爸說：“十歲的小屁孩玩什麼手機？爺爺給你錢是鼓勵學習上更上一層樓。”媽媽悄悄地跟我說：“你還小，身體的各個器官都還很稚嫩，特別是眼睛。你如果有了自己的手機，用眼的次數就會多起來，傷害了眼睛可不得了。等到你十六歲時，各方面都長大了，那時候你就可以自己做主了。”手機是買不成了！

我心裡憤憤不平：手機，你們不給我買，爺爺給我錢了，你們又不讓買。我想去跳舞，你們說當主持好；我想學畫畫，你們卻給我報了個書法班；我要去游泳，你們安排了打籃球。我很生氣，你們又說：“都是為了你好。長大了就會知道：可憐天下父母心！”

在你接到這封信時，已經十六歲了，是大人了，可以自己做主了。我盼望著你早點收到這封信。

此致

敬禮！

十歲的你——魯璐

20xx.2.23

十六歲的我作文 篇18

十六歲是一個美麗的花季。不少的少男少女們之間產生了一種感情。在他們口中那個感情被叫做叫愛情。

我不感覺那是愛情。她們只能算作好感。她們走在一起的原因有很多。或許是對方長的很好看，或許是對方很有錢，或許是性格比較合得來。但那只是好感，不算是愛情。她們的“愛情”沒有任何的保障。即使對方說著我會愛你一輩子，一生一世都不離開。但是那也只是說說而已。身邊的人可以換。說過的話也可以不算數。仔細想想。都還這麼小。都還是父母養著自己。而自己又有什麼能力來說愛對方一輩子？當然，這個年齡段是無法控制自己的心的。但是我還是希望情侶們都不要百分百的付出全部。到時候受傷的還是自己。在他們中我最常見的就是花季過後的雨季，也就是分手。每一對情侶分手後總有一方哭的撕心裂肺。其實大可不必要這樣。記住一句話。要走的人留不住。裝睡的人叫不醒。是你的永遠都是你的，不是你的強留也沒用。時間是最好的證人。真正的愛情不是因為幾句流言蜚語就離開對方的，真正的愛情不是靠著金錢來維持的。真正的愛情不是在你落魄是就離開你的。真正的愛情是經得起考驗的。16歲的愛情就像易碎的玻璃。輕輕一碰便會灑落一地。愛情對於16歲的人來說還不適合發生在他們的身上。但並不是沒有，只能說只有百分之一的機率吧。不要盲目的陷入愛情。他只會讓你最後變得遍體鱗傷。其實沒必要強烈的渴望著去尋求愛情的味道。當愛情眷顧你的時候他會給你一個最好的伴侶。不要害怕愛情來的遲。正真的愛情從來不會遲來。現在的愛情有對也有錯。愛對了就是愛情。愛錯了也就只能是青春了。讓一段愛情留在自己的青春裡也是一件不錯的事呢。總之還是不要付出全部，否則到時候撕心裂肺時也不會有人去可憐你。

當好感慢慢成為愛情時。就要有最壞的打算，不要到了最後連朋友也做不成的時候開始後悔。

十六歲的我作文 篇19

心靈深處，美妙的樂章開始演奏。

不知何時，童年的嬉戲早已成為了快樂的回憶。

今年，我十六歲。

十六歲悄悄地向我走近，歲月賦予了我一個絢麗多彩的花季。

十六歲的我，擁有著自己的一切一切。十六歲的我，愛幻想。——那萬里之外的天空，那多姿多彩的雲，那神祕遼闊無際的宇宙，和那深不可測的海，當然，還有那變幻萬千的世界，那帶有神祕色彩的一切一切……我都充滿著興趣。幻想著天際之旅，海底之行;幻想著成為一名優秀的宇航員

外星探險是我的樂趣;幻想著成為年輕的水手，乘風破浪於大海之上、巨浪之前，尋覓寶藏是我的目標;幻想著駕駛著潛水艇，暢遊於深海之內，與海底的夢幻般的一切成為朋友是我的夢想。

十六歲的我，愛追夢。——這是一個被燦爛的一切包圍的年代，我擁有著屬於自己的夢，也擁有著愛追夢的自由。朝著夢想的天堂，不懈地努力，不斷地成長，因為十六歲的我堅信:夢想+努力=我的未來。

十六歲的我，宣言決不放棄。——永不放棄那幻想的自由，也永不放棄愛夢的權力。十六歲的我駐足於這個花花世界，可絕沒有什麼能讓我放棄的夢想，我的努力我會以百分之百的自信，再加上百分之百的努力、去迎接任何一個挑戰，即使迎面而來的是重重困難，處處荊棘，甚至是無情的失敗，那都沒有辦法將我打垮，因為十六歲的我宣言：“永不放棄!”

心靈深處，美妙的音樂早已感動著每一個角落。十六歲的我，擁有著年輕的權力。

愛幻想，愛追夢，宣言決不放棄。

這就是十六歲的我。

心靈深處，激情的音符還在盪漾。

十六歲的我作文 篇20

“你隨我來/讓別人說去吧/要像堅塔一樣堅定/任憑狂風呼嘯/塔頂仍巋然不動！”

――但丁《神曲》

飄過幾絲雨，沾衣欲溼；拂過幾縷風，吹面不寒；水面初平，燕子銜泥，一轉身――也只是一轉身的功夫，我們走進了“花季”，十六歲的緊張、不安、激動、憧憬湧上心頭，一記一記地撞在心坎上，這是一個風華正茂的季節，該好好把握了。

十六歲的我作文 篇21

我的十六歲天空還是皎潔無比的蔚藍色。日子有時和天空一樣，每天總是一個樣，單調極了。但只要想起和同學們度過的每一天，十六歲的我就不再覺得單調。十六歲的天空如大海一般的藍，如蒼鷹般自由地飛翔……總之，十六歲的天空是多姿多彩的。我和我們班的同學攜手並肩走過了我十六歲的那條長廊。

在那裡，我們有歡笑，有悲傷；在那裡，我們有希望，也有失望。經歷了風風雨雨的“打造”，我們終於看到了屬於自己的天地。走進奮鬥的殿堂，老師告訴我們十六歲的天空需要飛翔，因為我們正處於青春時代，應該好好把握，不能讓以後回首現在時才感到後悔莫及。即使在前進的道路上有著許多“攔路虎”，但只要你去拼搏，那肯定會勝利。有句老話：愛拼才會贏！

而且我們不怕不成功，就怕自己不努力。只要你有努力過，即使是失敗了，你也對得起你自己。走進友情的殿堂，人們告訴我十六歲的天空需要友情。因為它有許多事情需要與朋友分享，也有許多事情需要得到朋友幫助。所謂“有福同享，有難同當”。朋友能帶給我們快樂與慰安。在努力的道路上，也許只是他們的一句話，你就能走得更遠。走進堅強的殿堂，父母告訴我，十六歲的人已不再是小孩，你需要堅強，無論遇到什麼困難，都必須咬緊牙關，用自己的努力去戰勝一切。也許它會讓你受傷，但終有一天，你會覺得那雨後的彩虹才是最美的。

十六歲的天空讓人嚮往也讓人回味，不管是晴天或是陰天，不管是狂風還是暴雨，我都會永遠把它藏在心底，因為它是最美好的。啊！我的十六歲的天空真燦爛！

十六歲的我作文 篇22

這樣的我，帶著蛻變的笑成長。這樣的我，溢滿了青春的年齡。

——小引

漆黑的夜，此時，眾人皆睡我獨醒。我享受能在如此安靜的環境下向另一個自己訴說一切，我本就是個不愛熱鬧的孩子，我獨愛在夜深人靜、萬籟俱寂時提筆揮灑一切，這算自娛自樂麼？

時間，你夠狠，帶走了我十五個春秋，十五年礪煉了一顆堅不可摧、百毒不侵的心。如今，青澀的青春取代了單純美好的童年，我是那麼的懷舊，可是我告訴自己：回憶，回不去的記憶。過去的一頁能不翻就不翻，翻多了掉落的灰塵會迷了雙眼。月亮調皮的朝我笑著，我也給它一個大大的笑臉，大的一如我的夢想。

即近盛夏，丟一句嘆息、不知該是喜是悲？十五年前，母親把我帶到了這個必須靠奮鬥的世界上，每個人出生時都是一個蘋果，如果上帝很喜歡你，他就會咬你多一點，也許從那時起，我就註定是為文學而狂的女子。今年端午，我微笑著被十五歲拋棄，十五歲的天空萬里無雲，十六歲的天空依舊明媚！生日那天，我會大聲告訴自己：大膽的去創作，儘管我還年少，儘管我能力有限！

繁重的學業使我身心俱疲，萬念俱灰，不知從什麼時候起，我是那麼的在意分數，在意名次。記得以前我是個給了糖果就會笑，摔了就會哭的孩子，可是現在呢，因為有個詞叫作現實。我叩問自己的靈魂：難道我的青春就只為一張試卷而奮鬥？不、不、我否定我的青春就只為一張試卷而奮鬥，但我也會為一張試卷去奮鬥！青春本就是一場精妙絕倫的絕版電影，就看你怎麼去演繹了。青春不是林黛玉，不會因為你的憂傷而變得風情萬種。相反，青春正是應該用汗水去證明自己的大好時機，我深吸了一口氣，決定奮起直追。

十六歲那天，我會大聲的告訴自己；趙玲玲，你是最棒的！

星星耀眼，那麼璀璨的閃耀著，問我何時入睡，我大聲的告訴月亮，讓它替我告訴星星，夢想實現之日便是我酣然入眠之時，成功未到，我絕不會放下筆。

再見，我的十五歲。十五個春秋，踏出的是經歷，累積的是經驗，沿途的風景美不勝收，我無悔！我會像樹一樣的活著。

夏來了，端午來了，我的十六歲來了。人生能有幾個十六歲？我再一次叩問自己的靈魂。

十六歲的我作文 篇23

十六，花樣的年華；十六，青春的華爾茲；十六，人生的天籟。花開花落，時光荏苒，伴隨秋夜那淅瀝如六絃琴聲般的小雨，十六歲也就如此悄聲無息的臨近，成為低迴憂惘的花季絕唱。

十六歲是多情的歲月。蕭瑟秋風中吹黃了山野，卻也吹出了友誼的胚芽。一聲聲耳語，如貝多芬付之心血的《月光曲》，總能在心靈深處盪漾最甜美的會議。一次次嬉戲，如普希金筆下跳躍的靈魂，將難忘的瞬間一一珍藏。相比於春天那明媚的陽光。十六歲便如晚秋，層林盡染，孤雁在天空劃過悽美的弧線；天高雲淡，野菊在田間獨綻孤寂的花朵。不僅僅多了一分哀思，還有那悽清迷離的朦朧美，人生如夢，夢如人生。正是望盡天涯，何處尋飛花？驀然回眸，已然落紅飄。

十六歲是壯志的時節。時光似一把鋒利的刻刀將那列火如歌的歲月分割成一幅幅美麗的畫卷，成為人心中亙古不變的美和力量。“會當擊水三千里。”我們壯志凌雲，意氣風發，獨自站立群山之顛，寄蜉蝣於天地，渺滄海之一粟。自信以昭君朗星之才，奮勇當前，恰似一線孤星破楚天般創出石破天驚之偉業。振臂高呼“指點江山，激揚文字，糞土當年萬戶候。”試問這大好河山，潑墨于山水，寄情於天地。恰若那滾滾東逝的流水，永不停歇，我們的青春也激情澎湃；又若那寒雪中臘梅，嫣然怒放，暗香浮動，體會人生的瀟灑。

十六歲更是刻苦的年頭。於詩書禮義之中品人間百態，不亦樂乎。也許不再是頭懸樑，錐刺骨，可在學習中一點也不含糊。

埋頭於書海，精算於作業，苦也？樂也！球場上的我們更是揮淚如雨，當“唰”的一聲，求精確的扣入籃框之時，就是對我辛苦訓練最好的慰藉。“狂沙百戰穿金甲，不破樓蘭終不還。”奮發圖強。一如經過無數次歷練的寶劍，曾被大雪所掩的梅花。以勤奮的雙手，描燦爛的篇章。

十六，如煙如夢。將多情輕描，把壯志銘記，於烈火中創造完美人生。當多年後拾起發黃的照片之時，就不枉這段青春了。

十六歲的我作文 篇24

站在十六歲生命的起跑線上，懷著對天真兒童的羨慕之情，想著充滿真善美的過去；懷著一顆矛盾的恐慌的心，想著充滿虛假和遲鈍的現在；仰望天空，盡力尋找充實的將來。過去兒時的我快樂得像一隻擁有廣闊天空的飛鳥，純真的像早晨葉片上的露珠，那時我可以無憂慮地在草地上打滾，在我眼裡，一切像是被淨化過似的美好、可愛。現在我不再是像露珠一樣的女孩了，外界的影響將我轉變成一個略帶“遲鈍”的人。每個行動、每句言詞我都不免摻進虛假，以往那些坦率真誠的話少了。

我感到矛盾，為何人長大了，學得知識多了，卻缺少了曾經的可愛，但過去不能代表現在，更不能代表未來。未來仰望蒼穹，盡力尋找真實的自我，多麼想大喊一聲：把“虛偽”拋開吧！如果讓“虛偽”延續下去，生活將會失去光彩，未來會是一片黑暗。朋友，何苦在人生的十字路口徘徊，只要保持那一片童心，只要對未來生活充滿博大的愛，你就會拋開那層虛偽，尋找到充實和完美，我期待著一個我所理想的未來。

十六歲的我作文 篇25

“十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。千里孤墳，無處話淒涼。”悲傷的心情多了一份前所未有的想法，聽著讓人毛骨悚然，也許會讓認識我的人有寒心徹骨的想法，這也是“前無古人，後無來者”的一份想法，——死去無人知，萬里孤墳只一人。

“系朋無一字，老病有孤舟”。正如杜甫所說地那樣悲慘。天生內向的我，只能在這個大社會中扮演一個讓人討厭，存之若無的一個小角色，只能在這個迷惘的、夢幻的世界中虛偽地變個模樣兒。每天接受地是一種讓人神經過敏的，心理刺激、麻木的感覺。

“我今意欲何？惟有淚千行。”死，對於每一個人來說，都是何等地可怕的事情。那既是與世隔絕的表現，也是與親人說永別的表現。但，我已把這些拋之腦後了。我想死，對我來說是一種擺脫心理壓力的作法，我突然又想起一句話——“好死不如賴活著”，我真有點像那樣的感覺。

“何談國家業，唯獨省自身”，我剛生下來，就不斷犯錯，直至今日，我都不認可我自己。回首千年古老悠久的歷史，姓劉的難道不多嗎？而當今姓劉的就不能成就一番事業？千秋百代帝王將相。如蒼勁而有力地筆在歷史上寫下了輝煌的一頁“哈哈……”想想就有種“敗家子”的感覺。只能每天“三省吾身”來苟延殘喘。

真想就此停筆，一去了之，只是那樣的過意不去父母的養育之恩。“誰言寸草心，報得三春暉。”每當看到母親那望子成龍的雙眼和乾裂嚇人的蒼老的雙手，我就有多少辛酸的淚往肚裡流。

整天面對母親的期望，老師的教誨，人生的煩惱……我就像一個定時爆炸，隨時都會爆炸。而且，還會炸傷我的親人，我都不知道我真地再能堅持多久，因為，我已經沒有了活下去的勇氣……

哎！痛飲狂歌空度日，飛揚跋扈為誰雄？

十六歲的我作文 篇26

歲月悄悄的流逝，歲月如同樂曲的韻律一樣淡雅。

正如《匆匆》一文所寫：燕子去了，有再來的時候，花兒謝了，有再開的時候……我的心不免有一點淡淡的傷感。一天又一天，我匆匆的閉上了眼，這個花一樣的世界，卻不容我多想。時間幾乎是人類想像的極限，充滿世界各個角落，時間是公正的，它把一切奉獻於人民，卻常常被傷，它開始變了，變得沉默了。

時間無時無刻充斥著我們的生活，我們在僅有的範圍裡躊躇，一切在做著那麼無聊的遊戲。時間有時是在挑唆著我們，使我們誤入歧途，使我們茫然不知所措。其實在迷霧中徘徊不定的心，被內心的迷霧所招引、所充斥了，才會變得在人生的十字街頭，有一種漠然的傷感……

其實學會珍惜，你會覺得一切在腦海中形成一個堅實而又穩固的理想；那就是珍惜會使你覺得，理想的步伐離你越來越近，到達成功的彼岸是一個不可否定的事實。“我成功，是因為我有決心，從不躊躇。”這是一位偉大的人所說的話，這句話最值得人思考的是：他的那種執著，即成功源於一種執著，一種信念。

在人生的道路上，我們都是趕路人，我們生活在有情的世界裡，我們每一個人都活在別人的善意中，於是我們常常感動，常常流淚，為那一份升騰的愛意，擁有了一份睿智，就擁有了一份在人生的道路上一段可歌的回憶，人生的匆匆使我們多了一份對人生對生活的追求。使我們懂得人生的真正含義。

睿智，讓我對生活充滿了執著與追求。

十六歲的我作文 篇27

每當我仰望夜空，看著天上那一顆顆閃亮的星星時，就會想到媽媽慈祥的臉，就會想到爸爸奔波的身影，就會想到爸爸媽媽殷切的希望……

小時候，母愛融在乳汁裡，吮著它，香甜甜。過去，媽媽哼著甜美的搖籃曲哄我和弟弟入睡的畫面歷歷在目。可是現在不同了。不同的是我會思念遠在異鄉的父母；不同的是我會在睡覺時猜測他們是否已經安睡或者仍在忙碌；不同的是不再像過去那樣愛哭泣；不同的是我會在家裡乖乖聽話，不讓爸爸媽媽擔心……

有一天，二舅告訴我：“今天晚上大約12點的時候，你爸爸媽媽會打電話來。”我聽了心裡高興極了，下定決心，晚上不等到爸爸媽媽的電話就決不睡覺。弟弟的心思似乎也和我一樣，真不愧是姐弟一條心哪！於是，我和弟弟滿心歡喜地在二舅家裡等待著。時間過得真慢啊！等著等著，漸漸地我的眼皮越來越沉重，重得好象千百斤的石塊，我昏昏欲睡。但是，一種潛在的意志力告訴我，不能睡！如果睡了就失去和爸爸媽媽“見面”的機會。“不可以的，絕對不可以的！我已經等了這麼久，不就為了能和爸爸媽媽說上話嗎？”心裡有個聲音在呼喊。於是，我立刻睜開眼睛。也許是我的突然舉動嚇走了瞌睡蟲，我又開始了漫長的等待……

終於，“叮鈴鈴”，電話響了，我和弟弟幾乎同時站起來，以同樣的速度衝向電話。弟弟就是動作快，結果他捷足先登，先和爸媽談起來。可憐我在旁邊又是一陣苦等。終於輪到我接電話了，我激動地接過話筒……

進入青春時期，我們的感情日漸豐富起來，有對兒時玩伴的懷念，有對未來的無限憧憬，更有對父母的牽掛和思念！

十六歲的我作文 篇28

十六歲，是一個多夢的季節，它編織著一個又一個多彩的夢；十六歲，是一個多雨的季節，泥濘的道路上留下一串深深淺淺的腳印。我們在這串夢行的腳印中尋找著，發現；只有為自己搭起一座橋，才能安全抵達對岸。

平靜的湖面磨鍊不出堅強的水手，平坦的道路鍛鍊不出勇敢的行者，安逸的生活造就不出時代的驕子。每個人的一生都難免會遇到一些磕磕碰碰，當挫折向我挑戰時，我會怎麼辦呢？是逃避，還是勇敢面對？我想，我一定會選擇勇敢的去面對，接受困難的挑戰，勇敢地去搏一搏。有自信為我架橋，不怕。

生活是一個百味瓶，只有加入不同的調料，才會飄溢位不同的味道。為何不讓“自信”的香味更濃郁一點兒，讓這多姿的季節變得多彩呢？在心中播下自信的種子，讓它發芽、生長。當它成為一棵參天大樹時，成功和自己的距離也不再遙遠。

當一個人屢屢失敗時，有的人也許會認為成功不會屬於我，因為我天生就是失敗的命。這時，你便錯了，挫折如寒冬的風，來也匆匆，去也匆匆。但你要有足夠的勇敢去戰勝挫折。

強者的天空總是蔚藍的，因為他們知道烏雲最終會被驅散。沒有人能保證自己的生活不會有陰雨天，但至少我們可以努力地去減少陰雨天。自信的去面對每一個陰雨天。

我不害怕挫折，因為有自信為我搭橋，闊步一跨便是海闊天空，春光明媚。

十六歲，是多麼的神祕莫測；十六歲，是多麼的令人嚮往。在這個多姿多彩的十六歲的季節裡，我才發現；十六歲的我，多了一份自信！

十六歲的我作文 篇29

樹影搖曳，清風盪漾。兒時的無憂無慮，早在我必須擔起學習責任的那刻起，灰飛湮滅，和著五月的風飛走了。同樣的景色。在現在看來，似乎多了些深色的憂鬱，有了屬於這個年紀的惆悵。很多人都喜歡用湛藍色來形容這種情緒。或許是因為他們對這種顏色對視覺的刺激比較敏感吧，還是這種說法已經成了一個被世人流傳的永遠正確的錯誤。對！我一直認為這是個錯誤，是個在世人看來永遠正確的錯誤。請用心看，只要是深色，都可以透過你的眼睛擠出深深的傷痛，它就像是在無止盡的沉默中告訴你，"我就是面鏡子，你能看出我有多憂傷，你就有多憂傷"

……

十六歲的我，多的似乎不僅僅是些傷口，還有一些胡思亂想，一種只屬於我自己的思想，誰都無法侵佔，更無從輕易懂得。

十六歲的我作文 篇30

當我知道幸福不再是左手拿著棒棒糖，右手捏著零用錢，快樂也不再是遊戲裡得到了WINNER，過年的時候可以HAPPY；痛苦不是手上的那道傷痕，被同桌弄破的那塊心愛的橡皮，寂寞也不再是一個人躲在房間裡舔拭傷口，找不到可以依靠的肩膀。

當我知道了一切的一切，便對這個世界沒有了好感，取而代之的是困惑與不滿。於是我說，這個世界沒有單純，這個世界有著只是無盡的世俗與混沌！

……

十六歲的我，多了些憤世嫉俗。也許，有一天，我會真正的明白，它不過是逃避的藉口罷了！