路心情日記

路心情日記1

還記得曾經的你說過:“你會陪我走完我想走的路”。而我也說過，會陪你走完你想走的路。這兩條路剛好挨在一起，我們就順其自然的把它變成了一條路。這樣，你可以走上我的路，我也可以走上你的路。

可當我們看到這兩條路上的荊棘、猛獸，你們不禁的顫抖，恐懼充滿心頭。大家似乎都看到了這條路兩邊的那條小徑，小徑上沒有那麼多的荊棘和猛獸，但卻無法走上原來的那條路。

我們抱著僥倖的心理踏上了小徑，披荊斬棘，欣喜地狂奔著。希望前方有個交匯口，可以讓我們穿過高聳的荊棘而相遇。可殊不知我們的距離越來越遠。

而唯一的交匯處，交匯了的所有的道路。這便是路的盡頭，這是一片火焰。這時來時的路早已消失不見 ，就這樣我們先後掉下了火焰。

路心情日記2

　　4月19日 星期一

期會考試的成績差得可以讓我落魄一個月，但我還是努力地揚起眉。其實除了這麼做我還能怎麼樣呢?難道真的讓壞心情整天在面前打雷?不想寫週記表明決心，不想做得眼淚漣漣，扒著日曆算了算大學聯考倒計時，再看看自己的試卷，終於決定浪子回頭，因為樓下那個女人總是去教育她的兒子，不好好學習就要去農村種田。我總是討厭田地裡的任何昆蟲，因此我不想那麼倒黴，頓了頓才想起為什麼這麼簡單的道理我到現在才明白呢。

　　4月30日 星期五

試著融入這個我不是很喜歡的集體，掏空自己照亮自己讓自己變得很透明。我們大家說著笑著，我以為這樣就會讓心漸漸變得安寧。而當我試著交出自己所有的信任，並把所有的稜角都磨平時，我有了很大的失敗感，發現我無法負擔如此複雜的文科班女生的小心思。因此我還是逃吧，希望能全身而退，希望能走出這個令人傷心迷惘的院庭，其實我真的想說信任是互相的，然後對自己大吼——在這個複雜的生活裡你到底行不行。

　　5月5日 星期三

記得曾經嫉妒過一個朋友的睫毛，真的像是布娃娃一樣又濃又密還往上翹，越看越不服氣，於是心中感覺很惱。我說，你一個男生長這麼奢侈的睫毛難道要整天到大街上去招搖，不行不行，這樣下去下次再也不敢和你一起走了，以免別人太容易比較。你聽了以後覺得是個問題，我趕忙抓住機會說，這樣把，你拔下來幾根做標本好不好，你於是很乖地拔下了最好看的幾根。但我們幾個壞小孩說數量不夠，你馬上說，我上週日回母校看了看，那四年前的睫毛還用透明膠粘在教室那個最不引人注意的牆角。回憶這麼容易讓視線一下子就模糊了，因為當年我們都是小孩兒，不會被任何環境打擾。

　　5月14日 星期五

那天忽然在一群烏鴉的聒噪中聽到一個聲音，聽起來溫和悅耳，且有我喜歡的一絲絲倔強。濃重沒有沙啞，親和不失權威，樸素直爽且簡明幽默，並不像身邊那群麻雀。於是那個聲音迴盪在我耳際的那一刻，我迷惑地想那是不是宇宙中那個不可抗拒的洞穴。看著我一時的迷惘若失，三個損交一起研究，於是甜言蜜語加嚴刑逼供，我終於說出了。其實我不知道那是誰，只是看見窗外下起了聖誕的雪，她們點了點頭，神祕地交換眼神，其實我知道她們的感覺，我知道在這個空虛的年代說這樣的話很少有人會聽，但我的感覺我明瞭，其實是——不關風月。

路心情日記3

記憶裡第一本書是幼年時父母從城裡買給我的一本長條的、彩色的、極吸引人的認知圖畫。從那裡我認識了紅綠黑白，分清了器具物品，也知道了醫生、工人、科學家是一些不同的職業，開始了最初的關於夢想的想象。

上了國小，最盼望的是發新書。開學的第一天，總是早早地起來往學校跑，明知道去得早，明知道學校的破木門緊閉著，卻總是顧不上吃飯就飛奔學校。為此，媽沒少罵我，說我死心眼、一根筋，而爸總是悄悄地塞給我一把薰棗或者一個蘋果，他知道我對書的渴望。等散發著墨香的新課本發到手中，總是愛不釋手地從第一頁翻到最後一頁。由於七十年代的中國還很窮，國小課本並沒有現在的彩色圖畫，紙張也是有點發黃的報紙似的印刷品，只在前面幾頁吝嗇地印了點黑白圖畫，就是這樣也夠我欣賞一陣了。記得有一冊課本的第一課是《春天來了》，首頁上印著一支盛開的桃花，當時覺得美麗極了，比田裡的真桃花還要美、還要豔，而且至今開在我的心裡。那時候我把每一課都背得爛熟，等不到老師講就已經背完了，因此常常得到老師誇獎。至今父母提起我的國小，還不無自豪地對別人說：“我女兒那時是班裡的鐵第一。”

國小畢業了，暫時沒有課本可看了，爸爸在公社裡輾轉艱難地搶購了一批中外名著，這可成了我的至寶。那時日子窮，上午要去割豬草，下午要和媽去弄莊稼，只有中午才是我最渴望的時光。開啟兩扇沉重的大院門，支一架軟軟凹陷的小鐵床，吹拂著古老河堤飄過來的習習夏風，捧上我心愛的名著，盡情地享受書中多彩的世界。我在保爾·柯察金頑強的拼搏裡懂得了做人要堅強，在高老頭無助的悽慘聲中知道了人生並不總是美好，在孫行者無拘無畏的逍遙中明白了上天也不是一世太平，在一百單八星宿的梁山好漢中嚐到了大碗喝酒大塊吃肉的豪情。我時而為少年維特的煩惱落下憂傷的淚；時而為林海雪原的機智搏鬥激情萬丈；更想象自己就是《紅巖》中的小蘿蔔頭……從此，我堅定了自己一生的理想：當一名作家，書寫人生，書寫歷史，書寫人間沉浮滄桑。

沒想到，大學聯考落榜打碎了我所有的夢。走出校門，大雨淋漓，腦際一片空白。一氣之下，我賣掉了所有的高中課本，時空一下退縮到了蒼白的大大的零。

書救了我。一張市圖書館的借閱證成了我心靈微光的鑰匙，我扎進書的海洋裡再也不想出來。落寞時，書是擠走光陰的最佳夥伴；痛苦時，書是勸慰心靈撫平創傷的靈丹；興奮時，書是平靜如水、冷眼旁觀的聖賢。終於，我又一次站了起來！我要延續自己兒時的夢想，追尋閃著金光的文學聖殿。我報了自學考試，選擇的專業是漢語言文學，我要讓自己從系統的讀書中，得到充實、得到鍛鍊。

八年抗戰，終於拿到了本科學位，看著金燦燦的畢業證，我又一次陷入了茫然：難道這樣就算完了？那已經對我關閉的大學校園難道真的此生無緣？難道少年的作家夢就這樣碎裂難圓？我決定考研。買來了政治、英語、專業書籍，我把自己埋在了書山。可是，十幾年的光陰已經過去了，結婚生子、家庭瑣事再加上在企業工作的時間限制，留給自己看書的時間真是少得可憐。如果自己不去尋找時間，那就永遠沒有時間。我不能給自己任何不看書的理由。於是，我和時間打起了游擊戰。上下班的路上背英語單詞，上廁所的片刻空閒可以看一看英文版的《中國日報》，上夜班，可以望著星空回憶一下政治概念。在家裡，兒子熟睡之後馬上趴到檯燈前，凌晨的微光裡，啟明星也累得閉起了雙眼，可我要爭取時間。一摞摞的書從薄到厚、從新到舊，兩年的日夜苦戰，終於等來了這一天，碩士研究生的入取通知書讓我淚水溼透書籤。

如今，坐在學校寬敞明亮的圖書館裡，真的享受到了書海遨遊的甘甜，卻又為自己不能把它們看個遍而焦慮。縱使少年之夢依舊遙遠，但我毫不怨悔，因為有書可讀就是我最大的心願。

路心情日記4

這到底算什麼，經歷了這麼多你還是不肯原諒我。我不知我的心還有幾分是活的幾分已死。錯真的我也不想去犯，讓你痛是我今生最不想做，最不想看到的。我恨你，恨你讓我心死，更恨你曾經讓我的心死而復生，如果沒有遇到你我不會如此心痛。今天的你是否就真的那麼絕情的連一分鐘也不肯留給你曾經的我，思想混亂到聽不進喊停，心情糟糕的鬱鬱寡歡，變成了一個怪人，一個不會再去愛情陣營的頑童，今天是最後一次想你，想你最後一次，明天我們就是陌路，就是陌路。不再等你原諒我。

我已度過了那個精神生活時期，那時只是追求幸福，那時的心感到必須強烈而火熱地愛一個什麼人。

我總覺得世界上就有一個我愛他他又愛我的人，所以我真的感覺我到了絕望的沼澤中無法自拔了。

我總對自己說捨棄那深深的依戀吧就象不曾擁有過，可真的好難。

世間總有一些事，是我們無法理解也無法說清的，我必須要接受自己的渺小和自己的無能為力

路心情日記5

準備出門，天氣不錯，秋高氣爽，陽光明媚的。一路上揹著行囊去車站，看到了好多人，讓我感慨人生百態。

路過早市，看到馬路邊，兩位白髮蒼蒼的老人坐在馬路牙上，老頭戴個大草帽，拿出一個新鮮的紅李子給老伴兒，一起在那晒太陽！真是幸福的老兩口！

接著路過建行，看到大理石臺階背陰的地面上躺著一個流浪漢，蜷著，睡著。多冷啊！他又是怎樣走到今天這一步呢？可憐的人！

路過地方醫院，急救車，急促的剎車聲，推下一個患者，沒看清是怎樣一個人，這時有個推單架車的人過來準備接，旁邊有人告訴他：不用了，人沒了。我當時很驚訝，然後就覺著很冷，雞皮疙瘩都起來了。一個鮮活的生命就這樣離開了這個世界！又是那麼的匆匆！讓人感嘆…

路過十字路口，剛好綠燈，迎面路口駛來一輛鮮紅的賽摩托車，上面坐著一男一女，打扮很野性，還刺了紋身，超大的引擎聲，好酷！我想他們的生活一定充滿冒險和激情！

最後終於到達目的地——車站，人來人往，都是大包小包的，每個人都有著相同的出發點，不同的目的地。

這就是人生吧！每個人都有自己的軌跡，相互之間有的會交錯，有的會平行，有的會重疊，最終是什麼樣，誰都不清楚！

一路上…無論怎樣！就讓我們每個人都能夠踏著自己的足跡，邁著堅實的步伐，來走出屬於自己的旋律吧！

路心情日記6

輕推軒窗，一番颼風寒徹透浸

漫漫長夜，有時盡，寒窗外，月孤單。

輕推軒窗，一番颼風寒徹透浸，蘸影留痕翩然於人潮之外，淡泊一杯清愁，捲簾望月，片片愁紅跌墜風前，身若飄蓬心似絮，誰是今霄夢裡人？

窗外的風，依舊婆娑著歲月的流影，淡淡的心緒裡，飄逸著與你匆匆而逝的過往，來時的路上，已寫上淺淺的憂傷，驀然的回眸裡，飄渺著莫名的失落。輕風不解，旋轉的落葉淺淺，舞出一幕幕天涯海角的惆悵，用盡一生的守望，卻如同魚和水的宿命，被時間凝固在過去，只希望未來終有一天出現愛的馨香( 傷感的句子)，執子之手，今生珍重！

遙憶從前，又小心翼翼的將散落的心緒一一拾起，慢慢攢起，攢成幸福的詩行，綻放在歲月未央。你可曾記得，我們曾有過的約定？不談來世，只談今生的相依相聚。曾有心化作一朵白雲，隨你天涯海角，也有意散作一團薄霧，伴你天荒地老，滄海那邊好遠，一念千年……

多少個春去秋又來，多少次夢迴彩雲天，西樓未央，微光冷灑，散落一地月光，寫滿歸期的書的頂端，看塵土覆滿離殤。思念的痛，蘊藏著淡淡的幽香，蘊含著夢想，愛情的精彩，被刪在這漫長的冬季裡，寥落的情裡，寫下一路的孤寂……

路心情日記7

清晨我又醒了，聽著室友的呼吸聲，看著外面還沒亮的天，我真的還想接著再睡會兒，可是卻怎麼也睡不著，也許這就是傳說中的失眠吧。最近心裡總感覺很亂，每天厚言無恥的呆在本已不屬於我們的校園，依舊花著每月父母定期打過來的生活費，前途這兩個字，每天都會在心裡出現，每次出現都會勾起我心中的不安…

同學們漸漸的都走了，有的去實習了，有的就直接去工作了，還有的選擇了回家，而我依舊呆在學校，每天看著上下課的人潮，我也明白，這裡已不再屬於我。可是我該去哪裡呢？我又能去哪裡呢？我在心裡一遍又一遍的問自己，我究竟想要什麼樣的生活？我的未來究竟在何方？

每當想到這些，本來很困的我就會立刻睡意全無，我知道這是失眠，但是我又能怎麼辦呢？就算是睡著了，最近也總是做些與未來有關的夢，而每次都是在大汗淋漓之中驚醒。在那些與未來有關的夢裡，我就像一個找不到回家路的孩子，我四處尋找，可除了我自己卻什麼也找尋不到，我大聲呼救，卻沒一個人能應我一聲，我感到了前所未有的絕望與恐懼！

在未來面前，我是那麼的無助，我想起了曾經的一位老師說過的話，當你不知道前方的路在何方的時候，你就大聲對著天空高唱那句“敢問路在何方，路在腳下。”

路心情日記8

不忍看你紅塵的離亂

欲指破蒼穹

換你一世晴空

為你征戰天下

換你此生安渡

今生為你守候

紅塵百渡相望天涯路

奈何

為你半世征途

時間碎了青春

紅塵破了風華

江山破碎依舊

我已非此間少年

而你又是否紅塵依舊

征戰天下

無始亦無終

回首相望

已不見昨日歸途

紅塵百渡

何處是你守望的身影

可曾思念成傷相望成淚

你梨花帶雨滴淚成傷

為何洗不盡我染血的劍

征戰天涯歸途已是陌路

劍染天下

誰為我卸甲歸田

伴我天涯路

繁華落盡了憂傷

萬里征途

葬盡了滾滾紅塵

葉落秋涼

誰築我英雄冢

歲月蹉跎了流年

當褪盡風華

那一身染血的戎甲

劍破蒼穹

蒼冷了孤人心

半世寂寥

誰為你君臨天下

此生陌路

誰伴我紅塵安渡

路心情日記9

我從小喜歡繪畫，也曾經有過三次參加藝考的經歷，它雖然讓我飽嘗了備考時的艱辛、考試時的緊張以及期待錄取結果時倍受煎熬的那份焦慮，但是，我也真切地享受到了成功時的那份激動與喜悅。更為重要的是，參加藝考的過程，不僅使我逐漸掌握了科學的學習方法，打下了紮實的.專業基礎，同時還具備了健康的心理素質以及面對考試失誤時的那份自信，從而實現了自己童年的夢想。

1977年，國家恢復大學聯考制度的喜訊，像一股暖流激盪著我心存已久的畫家夢。當時，我中學剛畢業，在陝西西部一個偏避貧窮的山村國小當民辦教師。由於沒有專業老師的指導，我很少進行素描、色彩方面的寫生訓練，也難以讀到一些專業理論書籍，只是照著畫冊上的作品反覆的依葫蘆畫瓢，不求甚解，只求臨摹的像、畫的好看。因此，第一次參加藝考，就以在西安美術學院的初試時名落孫山而告終。

後來，我得到了啟蒙老師劉中立對我耐心細緻地專業輔導，同時，我周圍許多已經大齡的上山下鄉知識青年，他們踴躍參加美術考試的熱情也感染了我、激勵著我。那時候，村子裡沒有通電，也沒有自來水，寒冷的冬天是用燃燒廢木塊取暖。在繁忙的教學和班務工作之餘，我每天晚上就在光線昏暗、油臭味刺鼻的煤油燈下做習題、畫素描、畫速寫。我吸取了第一次考試失誤的經驗教訓，注重了寫生，更強調了寫生過程中對客觀物件的感受。寫生時，我把觀察理解物件的形體、比例、結構、空間、透視作為重點，並特別注意把對寫生物件的感受、理解與臨摹範畫時汲取到的營養以及技法理論知識等，一起融匯到自己的寫生練習中去，與此同時，合理安排了繪畫練習與文化課複習的時間和次序。終於在1978年，我順利通過了美術專業的初試、複試和文化課考試，以本縣專業課第一名的成績被陝西省鳳翔師範學校美術專業錄取。

雖然說這只是圓了我一個小小的畫家夢，但當時那激動的心情是無法用語言來描述的，畢竟，那是我一年來努力的結果，它改變了我的人生軌跡。

1987年的時候，我已經是陝西省美術家協會會員，已有數十幅版面作品在《中國青年報》、《美術教育》雜誌、《陝西日報》、《西安晚報》等報刊發表並在省市美展獲獎。這一年，我雖然是很倉促的臨時上陣參加美術大學聯考，卻順利地搭上了一趟美術大學聯考的“末班車”幸運地被西安美術學院師範系錄取。

也許是多年來一直在堅持版畫創作，堅持畫水彩、畫素描和畫速寫的緣故吧，我比較輕鬆的通過了西安美院比較嚴格的專業初試和複試（全校招收120人，有近4千人報考）。值得一提的是，色彩靜物考試幾乎所有考生都在畫水粉畫，而我卻畫了自己平時喜歡的水彩畫。創作考試的題目是《情趣》，我在比較短的時間內，憑藉我平時搞版畫創作的功底，很快審題構思，用木炭鉛筆畫了一幅黑白版畫效果的創作試卷。畫面上：在白雪皚皚的農家小院，一條細繩從農家的門縫伸出，連線著院子中間支撐小籮筐的木棍，幾隻麻雀在籮筐下覓食，繩子即將就要被藏在屋門後面的小孩拉動，靜靜的小院似乎馬上就要出現一個歡呼雀躍的動人場景。我的這幅創作試卷，後來被當時的師範系主任胡明教授在創作輔導課中，多次作為創作構思的範例。

那年，由於我臨時有了再參加美術大學聯考的衝動，沒想到專業考試還一路順利的通過了，迫使我很倉促地開始了文化課的複習。在只有短短的不足三個月的時間裡，我加班加點通讀了與考試科目有關的所有課本，做了大量課後習題、模擬試題和往屆的考試題，對重點內容舉一反三。沒想到，最後文化課成績還超過了錄取線6.1分。

這是我經歷的第三次藝考，雖然是“臨時抱佛腳”，卻意外的達到了預期目的。我覺得在這偶然性的背後，存在著許許多多的必然性。假如，沒有我多年來一直堅持版畫創作，堅持平時畫水彩、畫素描和畫速寫所打下的構思構圖能力與造型基礎的話，假如，沒有合理科學的複習方法和我當了幾年國小美術老師所形成的良好心理素質的話，或許現實就會變成另外一種結果。

三次參加藝考的足跡，烙印了我的甜酸苦辣。雖然它早已變成了播種的舊曆，然而，不經意間的翻閱和凝視，生命的意義與生活的快樂，或許就在追求夢想的那個過程，就定格在塵封畫面的每一個色塊中，每一根線條裡。

路心情日記10

六月，又是一個匆忙的季節。

匆忙的腳步、散亂的行李、擁抱的身影交集著六月的驕陽，在這個炎熱的盛夏裡讓我滿懷感動。一個季節的終結，並沒有太多顯眼的符號，它會像一個匆忙的過客，匆匆而過。留給我們的只有遠去的背影以及那純真的記憶。

六月裡的我像一個迷途的旅客，徘徊在充滿離別氛圍的校園裡。我的人生也由此定格在師兄師姐離開校園的那個季節裡。他們要走了，終於要走了，在收穫的季節裡，他們還是要走了。路還會在他們腳下繼續延伸，變化的只不過是季節的交替。

他們種下了種子，因此他們還得繼續為種子的收穫而奮鬥·····而一年後的我，也將會重複著今天的離別。因為沒有人能夠拒絕成長的脫變，拒絕季節的交替。我想，到了那天，年輕還會屬於我們，只是我們不會再把淚水寫成詩行，不會再對著四季的更變落淚。所謂的成熟只會讓我們夾著公文包行走在辦公樓之間，穿梭在菜市場裡。日子會把我們的年輕一層層的剝落，把我們的天真與幼稚悄悄帶走。我們，不再是單純的我們了。那時的我們，將會在事業的路途裡衝鋒陷陣，在人生的田地裡耕耘著幸福的生活·····記得有個師姐曾對我說過，她捨不得離開這個校園，這裡有過她太多美好的回憶了。但是誰都清楚，似水流年，繁華落盡，追憶只能換來一份並不真切的思念。路依舊要走，情長路更長。

該忘的就忘記吧。這些記憶是帶也帶不走的。校園裡的那種清貧的快樂，白紙般的單純可能永遠只是記憶中的塵土。若干年後，沒有人會記起那些瘋狂的歲月，過去的過去了。一年後的我，也會這樣樂此不彼地走下去！因為生活對誰都是公平的，我一樣會重複著這樣的抉擇，這樣的留戀，這樣的傷感·····誰都可以有夢，但誰還會一夢到底呢？

雖然，歲月很苦，可以澀到我的舌頭，但它讓我永遠記住曾經的相守。我，同樣不能半途而廢。我沒有理由拒絕地平線上又一縷晨光啊。

還是上路吧。踏著師兄師姐的腳印，卸下那些偽裝的笑容，丟掉風中的所謂成熟，重新開始踏上另一個征程。把最後的笑容寫在臉上，告訴自己，我會很幸福。從此就讓那飄零的木棉花永遠躺在記憶的角落，浸泡藍色的泡沫。

從今以後，讓那擁有的和失去的，此刻都成記憶。在人生的道路上，我且飛且舞；在追逐夢的路上，我將永不服輸