寫給凝凝日誌

凝凝：

你好！又有兩年沒給你寫信了，你還好嗎？

兩年前曾給你寄過一封信，原以為還能收到你的回信。不曾想信寄出十多天後,又給退了回來。信封上貼了兩張改退批條，（一張寫著“再投，”一張是“原寫地址不詳”）和三張再投郵件批條，一張寫著“待查”一張是“此人外出”。另一張看不清退回原因。那時，我想你是外出旅遊了呢？還是做別的了，我好失望。隨後，這封信一直擱置到現在，我不知道該把信給你寄到哪兒。我很茫然。但是，我放不下對你的牽掛和祝福。更放不下我們結下的深厚的友誼。（因為那天是我們相識二十年的紀念日，(5月5日)雖然我們彼此未曾謀面，但我們確實相識多年的好朋友。沒想到我們的友誼才六歲就。……）

最後讀你的來信是你1996年6月18日寫給我的，讀那封信時已忘了是哪一天。那時我已不知道該讓你把回信給我寄到何處。我很茫然，那時我才明白男女之間的友誼為什麼不能長久。那是社會現實，結婚之後的男女都是自私的，容不得對方再與異性有過多的來往。這就是殘酷的現實。你是我書信來往時間最長的朋友。由於多種原因，連你這個唯一的朋友我也不能再與你書信來往了。我很無奈，我再也找不到可以聽我訴說的朋友，我也無法再聆聽你的訴說。

與你相識十年的時候，我想寫信給你，相識十五年的時候仍想給你寫信，相識十六年，十八年時仍想給你寫信，但是我沒有提筆給你寫，只有在心中默默的為你祝福為你牽掛，也為我們的友誼祝福。相識二十年的時候我再也無法不提筆給你寫信，渴望我們十多年後能再次相互聯絡再續往日的友情。沒想到信被退回。之後，被妻子無意間發現，因為她不知道那種信箋的疊法，因而想拆開看時，把信也撕爛了。為了永遠留住那封信，我把那封信的內容原封不動放到了我的部落格空間。

雖然也想把這封信再寄給你，卻不知道寄到哪裡。相識二十多年了，沒給你寫信也有十六年了。但是不通訊不等於忘記，怎能忘記呢？一個細雨霏霏的'日子，你在翻看女友雜誌時看到了我的名字，於是提筆寫下了你的心情，從此我們成了可以傾心相談的朋友。雖然，相識多年我們不曾謀面；雖然我們相隔幾千裡，但書信的來往讓我們相逢、相識、相知，忘不了我孤獨無助時你伸出的熱情的手；忘不了我鬱悶、迷茫時你給我解開心結；忘不了你不厭其煩的聆聽我的訴說；忘不了我跌倒爬起來時你給我的鼓勵和進步時的歡呼；忘不了我快樂時你默默的祝福；忘不了我哭泣時你欣慰的話語；忘不了每到佳節時你寄給我的溫馨的祝福；一枚小小的書籤，一張溫馨的賀卡，一片手工製作的“心”型寫滿祝福的紅葉；忘不了信中我無意的話語讓你看到了另一個我，那就是你和你的幾個好友出去旅行時，你描述的人。也許我的那封回信是所有給你的信中讓你看後最開心的一封。現在我還恨自己，為什麼沒能讓你看了每一封回信都那麼的開心，我真笨！真笨！

怎能忘記你溫柔的話語：“我寧願讓你恨我、惱我，卻不願讓你為我而痛苦、惆悵。當我走向你時，我只想摘取一枚紅葉，當做永恆的紀念。你卻給了我整個楓林，讓我如何能承受得了？”，也記得“世上很多的愛，並不是非要發展到成為朝夕相處的愛，而且那種愛也並非唯一的。”真的感謝你溫柔的拒絕後，給我的這份讓我受用終身的友情，願與我做永遠的朋友。雖然我們無緣成為相伴一生的伴侶，卻沒有反目成為仇人，而是成了可以傾心而談的的知。我很知足、我很感激、也很珍惜。更忘不了我們共同的感受：“好長時間收不到彼此的來信，心中就若有所失，心中放不下那份牽掛，即使沒什麼事情可寫，也總想動筆捎去一句問候，哪怕只一個字，只要從我身邊飛到遠方的友人那兒，心中就了卻了一樁心事。相隔的時間越長，那分牽掛也越熾熱、強烈，那份無處可訴的苦痛，也越來越蝕損著你我孤寂的心。有時，信剛發出三四天，就焦灼的問怎麼還沒給我回信。之後，才想起寄出的信要翻山越嶺幾千裡地才能達到對方的手中，並且那信件遇上賴人，還會被私自拆開看後扔掉。因為不是每個綠色天使都會把信送到收信人手中。共同的感受，讓我們更加珍惜這份得之不易的情誼，雖然也有很多無奈。

十六年沒通訊了，如何能讓你知道我對你十六年的牽掛和祝福？如今的你一切還好嗎？孩子也上大學了吧？知道你那時每年夏天都會病一場，現在的你身體狀況如何呢？也曾夢到你，不曾忘卻你，也想走近你，時刻都在祝福你，卻不知如何聯絡到你。也時常看看新聞聯播後的天氣預報，看看你那裡的天氣變化；也默默的寫寫你的名字；也時常展讀你往日的信箋；也時常聞一聞一問你往日寄的賀卡；也時常哼一支心愛的歌曲送給遠方的你；月亮可以放下對太陽的追逐，我卻放不下心中對你時時刻刻的祝福和牽掛。遠方的朋友你好嗎？

信寫好了，卻不知該寄往何處，願星星知我心！也願你能感受到我的這份情懷。儘管如此，我還是想把這封信，還有兩年前的那封信一併寄給你，網路時代了我還是很懷戀鴻雁傳書的時代，不知道這封信你是否能收到。願老天保佑！讓我們再敘往日的友情。