愛的藝術讀後感（精選17篇）

愛的藝術是一本心理方面的書籍，那麼在閱讀相關的書籍之後應該如何寫讀後感。下面是小編我為您準備的“愛的藝術讀後感”，歡迎參考，希望能對您有所幫助。

愛的藝術讀後感 篇1

讀完了弗洛姆的《愛的藝術》，很好的一本薄薄的書。

人的孤獨感是無法迴避的事情，克服的辦法一是創造，主動去改造自然，實現自我和外部世界直接的聯通；另一個就是愛，分享自己的生命力，實現自我和人群之間的聯通。無論是創造還是愛，都是主動性的行為；所以弗洛姆提倡"創造性的人格"。

通俗地說，愛是給予而不是接受。愛確實是內心強大的表現。當然，大多數時候，我們會說，愛情是弱者的感情，但是，過於脆弱的相互依賴的愛情可能也無法真正健康而長久。我贊成說，一個懂得並且能夠享受孤獨的人——獨處，而不求助於各種他者（包括人和物）的支援——才有著真正的去愛人的力量。真正的愛裡，應該能夠同時成就自己和他人。無論是一味索取的愛，還是按照自己的臆想一味給予並且認為對方需要的愛，都是不健康的。

弗洛姆也大量探討了現代社會是否有利於愛的培養的問題，他認為，西方社會導致了愛的潰散；其主要論據在於，現代社會的組織方式帶來了現代人與自身、與其他人、與自然之間的關係被異化了。我贊同，在工業大革命之後，"物"在人類生活中享有了從未有過的地位，受到了從未有過的崇拜；但是我不敢肯定，在現代社會之前，愛是普遍的，而現代社會的到來，帶來了愛的潰散。可能確實現代對於人之間關係的抨擊很多，從文學到哲學的各個方面，但是更加可能是由於人的信仰變化——從崇拜愛與美到崇拜物而貶低人——而造成的。我們甚至不能說，是資本主義社會之前，還是在資本主義社會時期，我們對自己的心靈更加敏感或者麻木。所謂協作精神和相互體諒對於相處的作用，我想不只是現代會這麼要求——人和人是不同的，相處之間摩擦就是必然的不可避免的，同理心和讓步就是必要的潤滑劑，而非某個社會形態強加在於人身上的，只不過大眾媒體會不會這樣坦誠。

讓步假設說，現代社會確實存在愛的潰散，這也不能用資本主義社會的生產方式、美德標準帶來了這樣的情況來概括。如果愛——博愛、母愛、性愛，可以給人帶來愉悅，那麼人就不會輕易放手它們，不會因為社會崇尚協作精神，就貿然提議說，我們放棄相互之間的愛，用協作意義上的共生來替代吧。——人面對魚和熊掌的第一反應，不會是，兩者我該放棄哪一個，而首先會是，我能不能同時佔用兩者。另外，如果我們談論這個話題的起意在於學會愛，獲得幸福感，那麼籠統而輕巧地把責任推於社會形態是一種既不負責任又無濟於事的行為——我們大可以把時間花在一部電影一桶爆米花，而不是嚴肅的思考上。

但是，我們確實注意到資本主義社會的組織形式，或者說工業化的程序，確實改變了人的很多習慣、特徵；這樣特徵和習慣的改變可能最終改變了社會裡愛的現狀。

確實，現代社會裡更多幸福感來源於消費——或者說，人的幸福感向來部分來自於消費，而在工業化之前，消費部分佔有份額受到了消費品總量的限制，無法大幅擴張；而工業化帶來了這樣的可能性，於是人自然地轉向這部分更加容易增長的幸福來源，從而形成了大眾逐利的場面；而這樣的情況有可能造成了大家對於精神層面替代性的忽視。打個不恰當的比方，也許國際貿易裡"福利惡化型"增長的情況會出現。

同時，現代社會從根本上改變了人的習性。弗洛姆在"愛的實踐"裡所提到了幾種愛的基本要求："自律"、"專注"、"耐心"、"極大的熱情"。但是現代社會的物質消費約束集確實不利於這些美德的培養，這些美德在社會中的地位也遠不如一兩千年前。我們可以說，人性的的進化是緩慢的，遠遠慢於意識形態的演化，更加慢於生產力的提升——尤其是在生產力經歷了指數甚至更快的增長之後。不可能指望植根於人性的意識形態迅速地可以適應生產力的提升，而同時保持了當初的種種堅韌不摧（或者至少在沒有外界衝擊情況下，表面的堅韌不摧）。因此，愛成為一種需要學習、時時注意的能力——培養這樣能力之始，就是從努力靠近弗洛姆所提出的幾項要求開始。

愛的藝術讀後感 篇2

“愛情不是一種與人的成熟程度無關，只需要投入身心的感情。如果不努力發展自己的全部人格並以此達到一種創造傾向性，那麼每種愛的試圖都會失敗，如果沒有愛他們的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那麼人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。”

“同共生有機體結合相對立的是成熟的愛情，那就是在保留自己完整性和獨立性的條件下，也就是保持自己個性的條件下與他們合二為一。人的愛情是一種積極的力量，這種力量可以衝破人與人之間的高牆並使人與人結合。愛情可以使人克服孤寂和與世隔絕感，但同時又使人保持對自己的忠誠，保持自己的完整性和本來的面貌。在愛情中出現了兩個生命合為一體，卻依然保持兩體的怪現象。”

“如果兩個人能從自己的生命的本質出發，體驗到通過與自己的一致，與對方結為一體，而不是逃離自我，那麼在這樣的基本事實面前，就連和諧、衝突，歡樂和悲傷這樣的東西也就只能退居第二位了。”

這是在《愛的藝術》中我最喜歡的段落。這本書對於我這個不屬於心理學領域的人來講，其實讀起來很晦澀難懂，說它對是一本課外書，不如說它是一本心理學領域的專業書籍。經常有種讀著讀著就讀不下去的感覺。它是好書推薦中的其中一本書，我也非常承認它的經典和價值，只是我覺得我以後還是需要很長時間慢慢領悟和消化其中的內容。

我覺得其中的內容更像是愛的規則。書中提到了博愛、母愛、性愛、自愛、深愛。其實我覺得這些愛中，其他的都沒有那麼的複雜，只有愛情，太具有難以掌控性。愛情本來是兩個獨立的個體的結合，可是在現實中往往會涉及兩個家庭，很對夫妻的感覺毀於和其他家庭成員的矛盾，到現在，我對克服這樣的矛盾還是沒有太大的信心，雖然我一直嘗試用愛去避免，但是還是有幾分擔心，或許只有愛是不夠的。

愛情中最應該做的就是尊重彼此的獨立性，只有這樣，才不會限制彼此的發展，才不會讓對方有窒息的感覺。

總之，我覺得不管怎麼經營，怎麼去做，只要兩個人都感覺幸福，那就是好的愛情。

愛的藝術讀後感 篇3

上週偶然讀到一本很不錯的小說——美國作家弗洛姆的《愛的藝術》，不同於以往的愛情故事，這是一本純粹從理論層面來解構愛的書。

史鐵生說，夕陽西下的餘暉將人間大地上的每一份坎坷都照得好燦爛，這種裹挾著浪漫色彩的敘事是因為擁有了對人間的厚重情感從而產生的。我們在物理空間上的渺小感可以完全被內野生成的浪漫所覆蓋。這即是愛之於生命的重要性。弗洛姆的這本書則能讓我們更好的去認識愛、瞭解愛，進而瞭解我們自己、瞭解這個社會。

在書的第一章節，弗洛姆為愛做了一個概念的辨析：愛，是一門藝術嗎？如果愛是一門藝術，那就要求想要掌握這門藝術的人有方面的知識，並付出努力。或者，愛只是偶然產生的、令人心蕩神怡的感受，只有幸運兒才能墜入愛的情網呢？弗洛姆以第一種假設為基礎，但今天大多數人毫無疑問相信的是第二種假設。然而，大多數人絕不認為愛情無關緊要，相反，他們追求愛情，悲歡離合的愛情電影他們百看不厭，百般無聊的愛情歌曲他們百聽不煩，但他們之中，又沒有人認為，人們本可以學會去愛。以上的闡述直指了一個存在於我們之間的根本性問題：大多數人認為愛情，首先應該是自己能否被人愛，而不是自己有沒有能力愛的問題，因此，對於他們來說，重要的是“我如何才能值得被愛”。為了達到這一目的，他們採取了各種途徑，男子通常採取的方法是：在其社會地位所允許的範圍內，儘可能的去獲得名利和權力；而女子則是通過保持身段和服飾打扮使自己富有魅力，而男女都喜歡採用的方法，則是使自己具有文雅的舉止、有趣的談吐、樂於助人、謙虛謹慎。事實上，我們這個社會，大多數人理解的值得被人愛無非是贏得人心和對異性具有吸引力這兩種傾向標準的合成物而已。

弗洛姆認為人們的第二個問題出現在：人們認為愛的問題是一個物件問題，而不是一個能力問題。我們往往在等待一個對的人出現，認為促成一段浪漫愛情或完美婚姻的關鍵在於愛的物件，或者是被愛的物件，而不是愛的能力。人們對愛的物件的執著究其根本，與當代的文化緊密相關。作者提出了這樣的觀點：人與人之間的愛情關係，也遵循同控制商品和勞動力市場一樣的基本原則，現代人的幸福感是由消費構建的，我們在選擇物件的時候，其實就是在做以價值和使用價值為基礎的利益交換，這種言辭聽起殘忍，但也的確很現實。

曾經有人說過：愛情最殘忍的地方就在於，從它發生的最初就已經達到巔峰，那種怦然心動，那種迫不及待，那種想要達到未來的期許，那種熊熊燃燒的強烈慾望，都在戀愛的開始就已經被預支。從此往後，再怎麼走都是下坡路。我並不否認這種情緒變化的客觀存在，但是弗洛姆提出的第三個問題恰恰解答了這一情緒變化，那就是：人們混淆了falling love和being love這兩個概念。我們永遠期待那浪漫且遺世獨立的愛情降臨在自己身上，但面對高比例的失敗和失望，我們彷彿只剩下一條路了，那就是：克服愛情的挫折，找到原因，並去探究愛的意義。而弗洛姆將認識愛的藝術的方法分為了掌握理論和付諸實踐兩個部分，認為我們理應把愛當成一種藝術形式，是我們可以通過後天努力去掌握的能力，而不是所謂的天賦。

在愛的理論探究中，弗洛姆從人為什麼會需要愛的根源性問題出發。他認為愛情是對人類生存問題的回答，人擁有理智，人是生命，一種意識到自我存在的生命。人可以意識到自己、他人、人的過去和發展前途的可能性，人對他單一存在的覺悟，對他短暫生命的覺悟，人可以意識到生不由己和死的必然性，人知道自己的孤獨，意識到面對社會和自然威力的時候自己的無能為力，所有的這一切都使他的特殊和孤寂存在成為無法忍受的監禁。如果人不從他的監禁中解放出來，如果他不能以這種或那種方式同他人或周圍世界結合在一起，他就會瘋狂。

弗洛姆認為在愛情當中最關鍵的因素是“給”，而不是“得”。那麼，如何“給”？我們應當給予什麼？給與的目的又是什麼？他應該把他內心有生命力的東西給別人，他應該同別人分享他的歡樂，興趣，理解力，知識，憂傷和悲傷。簡而言之，一切在他身上有生命力的東西，通過他的“給”，豐富了他人，在提高自己生命感的同時也提高了對方的生命感，而雙方都會因為喚醒了內心的某種生命力而充滿快樂。除此之外，還有一些其他的基本要素，譬如：關心，責任心，尊重和認識。

“愛情可以更好的認識事物和生命的祕密”，在意識到客觀世界中人類的侷限性，意識到利用純粹的理性的角度達到超越幾乎是很難實現的，於是我們需要藉助一些創造性的獨具性的方式——愛情。這大概也就是為什麼愛情在現代人生命當中不可或缺的原因了吧，其實大部分人的愛都是很盲目的，在荷爾蒙爆發的時刻沉溺，在磕磕絆絆中陪伴，或者是帶著物質利益屬性的尋找。

當代人對於愛情總是抱有一些不切實際的美好幻想，人們相信世界上真的有與你天造地設的伴侶，你們是彼此的唯一，正在尋找或等待著對方的到來。卻從未懷疑過，這些命題的正確性與否。在弗洛姆的理論體系中，成熟的愛情是保留自己的完整性和獨立性的條件下，也就是保持自己個性的條件下，與他人的合二為一。愛情只能產生於這樣的兩個人之間，兩個人都從相互的圈子裡跳出來並相互結合，同時，他們每個人又能脫離自我中心的去體驗自己，只有這種中心體驗才是人的現實，才是生活，才是愛情的基礎。

愛，首先不是同某一個人的關係，而更多的是一種態度，性格上的一種傾向，這種態度決定了一個人同整個世界，而並不是同愛的唯一物件的關係。

儘管如此，大多數人還是認為愛情取決於物件，而不是能力。他們甚至認為，愛一個人就是強烈愛情的證明，而這正是一種錯誤的結論。正因為人們沒有把愛情看作是一種積極的行動，所以他們認為只要找到愛的物件就行，別的東西自然而然就會產生。

可以把這種態度，同想畫一張畫的人做一個類比，這個人雖然想畫畫，但他不是學繪畫這門藝術，而是強調他首先要找到他願意畫的合適的物件，如果他找到這個東西他也就能畫出來畫了。

如果我確實愛一個人，那麼我也愛其他人，我就會愛世界，愛生活，愛我自己。如果我能對一個人說我愛你，我也應該可以說，我在你身上愛所有人，愛世界，愛生活，也愛我自己。人們總是很執拗於愛的物件，而不是愛的能力和愛的藝術的掌握。其實裡面，男女主角所犯下的過錯就在於，他們把愛執拗於一個人的身上，而把性播撒人間。而弗洛姆在這本書中的論斷就是，我們應該把性執拗於一個人的身上，而把愛播撒人間。

愛的藝術讀後感 篇4

“靖哥哥，我死後你要答應我三件事：一，我允許你為我難過一陣子，但不允許你永遠為我難過；二，我允許你再找一個妻子，但她必須是華箏，因為她真心愛你；三，我允許你來拜祭我，但不能帶著華箏來，因為我畢竟還是很小氣。”

我曾經堅定的覺得，愛情，所有人生而有之，是人的本能，不需要去學習。世界上最扯淡的事兒就是兩個相愛的人不能夠走到一起。後來我看了哲學家弗洛姆的《愛的藝術》，這種書說實在的實在沒有武俠小說好看，又深奧又冗長，通篇理論不見故事，沒絲毫的趣味可言。我一開始就是這樣覺得的。看了兩遍，書不算長，算封皮200頁而已，但是讀過之後，確實令人震撼，令人思考，愛，真的簡單嗎？真的複雜嗎？

“愛情，不是一種與人成熟程度無關的，只需投入身心的感情”，弗洛姆在書的開頭就這樣告訴我們，我自己有很深的體會。異地戀，一千二百多公里，我曾經是個浪蕩少年郎，很多人喜歡也很多情。一開始所有人都不支援，都覺得大學剛剛開始，你就放棄身邊的所有繪聲繪色鮮衣怒馬的日子，對於我這樣不安分的'人，怎麼可能呢？所有人都在等著看我的笑話，在我寫下這段話的時候，我們已經在一起1060天，快三年了。我們對未來的規劃是一起讀研究生，在一個城市裡找工作，經營我們自己的小日子，可能有一天我們會分開，但是我更希望我們不會分開，無論如何我都希望她能夠過的幸福，她能開心健康，就像黃蓉說的那句話，我小氣的愛著你，如果我不在也希望能夠有人愛你給你幸福。

一份好的愛情是讓人成熟的過程，能讓男人擺脫幼稚，懂得責任懂得擔當，能讓女人脫離嬌氣學會獨立和堅強。愛並非本能，它需要知識和努力。弗洛姆認為造成“愛不用學習的態度”的原因是：大多數人把愛只是簡單地看成自己能否被人愛，而不是自己有沒有能力去愛，所以他們使用各種途徑贏得人心、具有吸引力；還有人認為愛的問題就是愛的物件的問題，而不是愛的能力的問題，人們認為愛本身十分簡單，但是要得到一個合適的愛的物件則難的多；人們不瞭解“墜入情網”和“持久的愛”這兩者的區別。在人類社會中幾乎沒有哪一種活動、哪一項事業像愛那樣，開始時充滿期待和希望，而結果又常常以失敗而告終。因此，他主張愛也需要學習。在他論述的過程中我覺得有一段話說的特別好，至少我覺得很真實，“兩個素昧平生的陌生人當他們突然拆掉使他們倆分隔的那堵高牆時，他們感覺彼此的距離越來越近，最後融為一體。但是這種型別的愛情就其本質來說是不可能持久的，它只是曇花一現。這兩個人漸漸熟悉，而親密體驗的奇妙光環卻日漸消退，直到最後他們的衝突、失望及彼此之間的厭煩，把當初僅存的美好感覺完全破壞掉。然而，在一開始他們根本不會想到將是這樣的結果，實際上，他們並不懂什麼是愛，他們只是把彼此之間如痴如醉的迷戀與瘋狂當成了雙方強烈愛情的表現，但其實，最初那種彼此之間的迷戀也許只說明瞭他們以前是多麼的孤單。”確實現代社會越來越多的愛情就如曇花般稍縱即逝，而造成這一結果的原因就是因為他們沒有認識到什麼是愛，而只知道自己很孤單。為了逃避這種孤單的感覺而選擇暫時的麻痺。

四張機，鴛鴦織就欲雙飛，可憐未老頭先白；春波碧草，曉寒深處，相對浴紅衣。在我眼裡最好的言情作家不是張愛玲瓊瑤此類，而是金庸，他的武俠之所以好看，是以為有情，有武，有俠，有情這才是江湖。先人寫了無數的故事，講了無數的箴言，故事終究是別人的故事，箴言終究是別人的經驗。不體驗過就不給回真正的懂得有愛人的好好珍惜，沒愛人的好好尋覓，大概是最淺顯的道理。

愛的藝術讀後感 篇5

讀完了弗洛姆的《愛的藝術》，感受良多。

人的孤獨感是無法迴避的事情，克服的辦法一是創造，主動去改造自然，實現自我和外部世界直接的聯通；另一個就是愛，分享自己的生命力，實現自我和人群之間的聯通。無論是創造還是愛，都是主動性的行為；所以弗洛姆提倡“創造性的人格”。

通俗地說，愛是給予而不是接受。愛確實是內心強大的表現。當然，大多數時候，我們會說，愛情是弱者的感情，但是，過於脆弱的相互依賴的愛情可能也無法真正健康而長久。我贊成說，一個懂得並且能夠享受孤獨的人——獨處，而不求助於各種他者（包括人和物）的支援——才有著真正的去愛人的力量。真正的愛裡，應該能夠同時成就自己和他人。無論是一味索取的愛，還是按照自己的臆想一味給予並且認為對方需要的愛，都是不健康的。

在本書的開始，弗洛姆即指出，愛是一門藝術，就像生活中的其他藝術一樣，要學習如何愛就像學習其他藝術一樣，先需瞭解愛的理論，再探討愛的實踐。弗洛姆所講的愛的實踐，絕非一般暢銷書中的夫妻情侶“相處之道”，而是就個人自身行為進行的探討。

可是長久以來，為什麼多數人認為愛是不需要學習呢？弗洛姆在書中闡述道，大部分人認為愛不需要學習的前提主要為以下三點：第一，多數人寧願把愛當成被愛的問題，人們不斷付出努力獲得大眾的認可，使自己變的“可愛”，這樣迫使男性取得成就，獲得他自己所處的社會條件最大限度的地位和財富，女性通過修飾儀表健美等來吸引男性；第二，把愛的問題設想為一個物件的問題，而不是能力的問題；第三，把最初墜入情網的經歷與愛的“久恆”之間的區別混淆了。

這三點真是字字珠璣，就拿第一點來說，現在的八零九零後都是獨生子女，多少有些“自私”，常更渴望被關注被愛，而不願意付出自己的感情去關心對方，孰不知，“握緊拳頭，裡面什麼也沒有。張開雙手，你就擁有了整個世界。”持有“被愛比愛更幸福”這種言論的人，多數是不成熟的。而提到第二點，強調愛的物件就像在中國強調“緣分”。不少書中的“愛情警句”不斷地告訴大家，“世界上總有一個人在等著你”，其實不少任性的年輕人不懂得愛，總是錯過了一個又一個“對的人”。

愛的藝術讀後感 篇6

在讀弗洛姆的《愛的藝術》之前，我對愛的認識僅僅是停留在那種言情小說中，男女主角在一個浪漫的黃昏中，相向地走在一條鋪滿楓樹的幽靜的羊腸小道上，發生一次浪漫而傳奇的邂逅，並從此展開了一場轟轟烈烈的愛情故事，當然，在此期間，男主角會面臨情敵的競爭，女主角會面臨男友背叛的危險，當然，雖然過程是曲折辛酸的，但最後的結果必定是完美的，男女主角必將像童話故事中的王子與公主般過上幸福美滿的生活，愛到天荒地老，海枯石爛，從此長相廝守，白頭偕老，兒孫滿堂，死而無憾。最後，故事完結。

至於愛的藝術和愛所需要承擔的義務與責任則是呲之以鼻，對於婚後所謂的“三年之癢”更使不屑一顧，因為我認為那是失敗者的婚姻，那是一場失敗的婚姻，畢竟，在我的認知中，成功的婚姻是不需要保鮮的，我本來認為兩個真心相愛的人結合在一起，即使是過著平平淡淡的生活，每天只有鹹魚白菜送飯，他們依然是開心幸福的。至於網上教授的讓婚後生活保持小浪漫的小貼士，我更是不會相信，因為我覺得每天早上能見到自己心愛的人一面就已經是一種幸福，更是一種小浪漫，有時我甚至會有如此念頭：那男的做那麼多的無聊的事去討好他們的妻子，他們是不是做了一些對不起她們的事而感覺良心上過意不去，想要做這些欲蓋彌彰的事，從心裡上尋求安慰。

但當我讀完弗洛姆的《愛的藝術》後，我才真正發現我錯了，而且錯的很離譜，因為我太天真，太無知，以至於把愛看的太膚淺，太簡單，太理想化了。

因為我們人類無法避免孤獨，而想要驅逐我們心中孤獨感的辦法一個是與外部世界直接的聯通，二則是去愛。所以說，愛，是我們內心對感情的需求，一個人內心強大的表現，但可惜的是，很多人對此產生很深的誤解，他們認為：愛情是弱者的感情。實際上，這是一個非常錯誤的觀點，愛情並不是單單強者或弱者需要的一種感情，它是芸芸眾生均需要的一種感情寄託，就如同我們均需要親情與友情，他們是塑造我們健康積極完善的精神世界的動力與基礎，沒有了愛情，我們的內心將會出現空虛與失落，我們的內心世界與精神世界是不健康的，故而，愛情是我們人生的潤滑劑，愛情是我們人生的調味劑，愛情是我們人生的萃取劑，它讓我們感受到生活的真諦，讓我們品味到人生的甜酸苦辣，讓我們真正無悔此生。正如一位偉大的思想家曾經說過：“我們的人生需要兩樣東西，一個是麵包，一個是愛情。”

另外，弗洛姆也大量探討了現代社會是否有利於愛的培養的問題，他認為，西方社會導致了愛的潰散，無可否認的是，在經濟飛速發展的今天，人們在獲得越來越高的物質享受的的同時，人們所追求的物質生活也越來越高，在自身及周圍好友無法滿足日益膨脹的心理追求的情況下，他們甘願放棄他們追求的愛情以滿足他們的虛榮心，面對這些“寧可坐在寶馬車裡哭，也不坐在單車上笑”的可悲、可笑、可嘆的花季少女，我們怎能不感嘆經濟發展導致了愛的潰散，雖然我們將如今社會出現的這種以愛情換金錢的行為歸咎於經濟的的高速發展有推卸責任的嫌疑，但我們無法否認它的消極的一面。

擔當我們深思一層，我們又會發現我們的這個觀點是如此幼稚，隨著社會的發展，經濟發展是必然的結果，人們生活水平的提高亦是必然，我們不去讚歎生活方面的提高，反而降罪於他，我們是何其怪哉？細細想來，如今這種愛的潰散實際上應歸咎於我們的思想層面上的建設未能跟上經濟發展的腳步，人們的思想仍然停留在過去的層面上，沒有跟上時代的腳步，所以弗洛姆在“愛的實踐”裡所提到了幾種愛的基本要求：“自律”、“專注”、“耐心”、“極大的熱情”，這些品質要求正是在如今這個物質橫流的時代我們應該堅守的底線，無可否認的是是現代社會的物質消費約束集確實不利於這些美德的培養，這些美德在社會中的地位也遠不如一兩千年前，但正因這些品質難以培養，方顯其難能可貴。

當我們獲得了這些優秀的品質後，我們還必須明確堅守自己的責任與義務，畢竟愛情的最終結果是組建一個屬於自己的小家庭，我們首先要承擔作為丈夫、妻子的責任，然後就是要承擔作為父母的責任，當然，還有很多很多其他的責任，在這裡就不一一列舉了，當你尚沒有對自己所要承擔的責任有思想準備之前就開展愛情，最終的結果很可能就是你的愛情過早夭折。

可以說，愛是一種需要學習、時時注意的能力——培養這樣能力之始，就是從努力靠近弗洛姆所提出的幾項要求開始，愛情需要的自律、專注、耐心需要我們對愛情的專一，面對外面花花世界的誘惑，我們要堅守本心，雖說“窈窕淑女，君子好逑”，但當我們擁有了另一半，或正在發展另一半，我們可以與他們交朋友，但決不能開展超越友情的行為，面對如今頻繁出現的婚外出軌行為，我們應該進行深入反省，對於這種現象的出現，我們不難看出那些已婚男子缺少或遺失了弗洛姆提出的那些優秀品質，面對這些情況的出現，我們更是看出這些品質的難能可貴與必要，對於這些品質的培養，我們必須從小開始培養，並且始終堅持到底，只有如此才能收穫屬於自己的真正愛情！

人類是群居性動物，愛情的出現是人類發展的見證與必然，面對愛情，我們將如何取捨，這可以說是一個千古難題，即使是歷史上最偉大的智者亦無法準確給出一個精確的，一切均應取決於自己，實際上，只要心中擁有對愛情的執著，你必將看破虛妄，收穫屬於你的真正美好的愛情。

愛的藝術讀後感 篇7

你瞭解愛這件事嗎？我們身邊的人大概沒有幾個人不曾為它所累，塵世間沒有什麼比對愛情的渴望更強烈的了。愛隨時隨地無時不刻都在發生，我們中間有人正在愛，有人即將要愛，剩下的則在花大量時間談論愛和等待愛。毋庸置疑，人與人間的情愫是一個永無休止的爭論，是一個人類永遠無法迴避的話題。

瑞蒙卡佛認為愛是一種不那麼長久的多愁善感，兩個相愛的人認識彼此前可能愛過別人，而一旦倆人中的一個不幸發生什麼事，活下來的那一個會悲傷一陣子，但他最後還是會繼續戀愛，這樣的故事信手拈來。

有人說，如果將愛等同於永恆，則兩者的概念都會變得空泛起來，因此聰明的戀人們把愛視作海誓山盟的證言抑或甜言蜜語的網罟，語言這樣一個虛無浮動的表意系統變成了對抗滄海桑田的慰藉。於是“我愛你”變成了那樣輕易就可脫口而出的字眼、那麼通俗而簡單的詞彙。我們有勇氣一見鍾情，卻沒有毅力堅持天長地久。愛被我們弄得遍地都是——直到我們已經分不清讓我們憂傷和焦慮的究竟是愛還是以愛為中心的虛無和空洞，抑或是落入陳腐現實的悲慟。

弗洛姆不認為愛是如此普通常見的東西，他通過自己的著作告訴世人，愛絕非那麼簡單易得，相反是一門不易上手的藝術，一份獨立成熟而自足的愛需要經過思考和實踐的洗煉。佔有愛情的身體不難，而佔有愛情的思想絕不容易！水到渠成的感情就和不勞而獲而從容一生一樣幾乎近乎於神話。世界上沒有免費的午餐，當然也不可能有廉價的愛情。人與人都是不同的個體，兩個人在一起必須通過積累”愛“的經驗和磨練，容忍昇華彼此的差異，其實愛情本身就是彼此習慣和包容差異的過程，愛情的關係和政治中的關係一樣，都是企圖在歧異的現實上建立一致的理想。人需要有對愛的認知和實踐的執著，一種像小孩學走路般的不斷嘗試錯誤的體驗，才能慢慢地經由"學習"在人生旅程中獲得彌足珍貴的愛情。你的愛只能通過創造性思考和想像力的訓練，經由不斷實踐學習與成長。

“在當代社會中我們幾乎已找不到任何活動、任何企業像愛一樣，以如此巨大的期待與盼望來開始，卻又如此一成不變的失敗。”——《愛的藝術》一書實際上是弗氏從三個方面針對為何現今社會的愛情一再遭遇失敗做出的闡釋。

首先他批判了社會中愛的瓦解：由於在後現代的今天，社會的全部文化是以購買慾以及互利互換的觀念為基礎。現代人的幸福就是欣賞櫥窗，用現金或分期付款的方式購買他力所能及的物品，我們崇尚肉體之愛和被愛的愛情觀，那是一種吸引你接近某人的平凡的衝動，任何人都可以頻繁地愛上另外一個人，不論是男是女。現代文明的大機械化時代抹殺了人的獨特性與工作本身帶來的尊嚴，人們像一個零件一樣不停的運轉，在無法停歇的空間，像個陀螺般不停旋轉，由生到死。人與人之間的愛情關係也遵循同控制商品和勞動力市場一樣的基本原則。

第二，我們的愛之所以滿地都是，是因為我們把愛的問題看作是物件的問題，不是能力的問題。我們通過參照別人來確定自己，認為愛不再有年紀的差別，覺得投入一段瘋狂要趁早，三少四壯五輕亦不嫌晚；人們還認為愛是個完美的塑身主義者，一旦提及愛，就條件反射一般地把它與被愛的標準聯絡在一起，是為了要找一個愛自己的人，並以此提升自己的被愛指數：男人把自己塑造得更加帥氣、擁有更多權勢和財富，女人按照社會價值觀的審美把自己塑造得和模特一樣纖細、性感、嫵媚。人們一方面渴望愛情，另一方面卻把其他的東西：如成就、地位、名利和權力看得重於愛情。我們幾乎把所有的精力都用於努力達到上述目的，卻很少用來學會愛情這門藝術。

當今世界滿地都是的愛情架構在這種物化的價值之上，一旦外在價值抽離了，愛情的靈魂也開始漸漸出竅。愛不但繁榮地盛開在生活之中，同樣充斥在人們的幻想裡。大家期盼著愛，期盼著流行歌曲、偶像劇、浪漫的愛情小說裡、電影中說的那種愛，劇情結構要強、對白要引人入勝，故事要感人肺腑、賺人熱淚，同情共鳴，真心實在，有賣點有看頭有情有意，灰姑娘要嫁給英俊的白馬王子，灰小夥要娶得到布蘭妮斯皮爾斯。每天的生活都在精采的地方待續，旁人不得不滿眼羨慕地一個細節一個細節看下去。悲歡離合的愛情電影大家百看不厭，百般無聊的愛情歌曲大家百聽不煩。但很少有人意識到自己本可以學會擁有愛的能力。

“人們往往把那種如痴如醉的入迷，瘋狂的愛戀看作是強烈愛情的表現，而實際上這只是證明了這些男女過去是多麼地寂寞。難道只有獲取名利才值得人們付出代價？而愛情只是一種不值得人們付出的奢望？”在弗洛姆的《愛的藝術》中，所有想愛，正在愛，曾經愛過的人們都能夠找到自己的影子，心中的恐慌，無力自拔的沉溺以及本能的自衛，從而恍然大悟原來“我”的想法被那麼多同樣的人理解和演繹，原來“我們”的愛情如此尋常，不就是這樣的麼———其實人人都拿著一本勉強稱的上文學的愛情著作來要求對方，而自己永遠等著帶花的王子或者帶著財富的公主，來給自己幸福。

弗洛姆在《愛的藝術》中告訴我們，愛越來越變得難以理解的第三點原因，是人們對於“愛”的知識的匱乏，不瞭解“墜入情網”和“持久之愛”的區別。愛這種高尚的藝術本不應該也不可能被弄得滿地都是，它在本質上必須是出於意志的行為，是一種決心，要把我的生命全然委身於另一人的生命，愛這門藝術的基礎就在於不能勉強他人迎合自己。假如要改變一個人成為自己心目中的那個人，何不乾脆直接找一個心目中的完美？既然這樣的人很難求，愛就更加沒有理由如此輕易地表露和存在。改變對方滿足自己的要求是一件讓對方不快樂的事情，既然你愛他又為何要他受盡痛苦呢？

是的，愛不該被我們弄得滿地都是，我們沒有資格如此輕易地把愛掛在嘴邊。愛是付出、愛是犧性、愛是祝福。所以對方開心，就應放手、寬心去祝福。這並不意味著你要用“此時無聲勝有聲”代替愛的表白，而是在說出真心誠意的“我愛你”三個字之前，要讓自己明確：愛的答案很長，如果說出就要用一生來等待回答。恰恰因為如此，面對愛的幻滅我們亦無須懼怕。終究，倘若是因愛之名，時間的腳步和空間的變遷就無法把我們的堅持修飾成患得患失的冷漠。那些過於短暫的激情並不純粹，那些類似鏡花水月的浪漫之中混雜著更多來自於想要彌補自己人生不足的願望而非愛的慾念，它們或多或少構建在物質的需求和身份的焦慮之上，並不能稱作真正意義上的愛。作為一門藝術的愛，要求人們有愛的的知識並付出努力，對一件事瞭解得越深，愛的程度才越深。如德國哲學家巴拉塞爾士所說，“假如有人以為所有的水果都同草莓一起成熟，那他對葡萄就一無所知。”

綜合以上三點，我們從《愛的藝術》中可得出的結論是：愛是一種理性的選擇，而絕非遍地都是的廉價情緒，人們不能把虎頭蛇尾式的墜入情網視同永久性的愛情狀態。你必須花時間確定對方是你真正需要的人，因為愛與信仰本質上是一樣的，它不是一種與人的成熟程度無關只需要投入身心的感情，不止包括感性元素，同樣也需要理性元素。除了與生具來的部分，還要體會，學習領悟，練習，揣摩，先評估自己是否有愛人的能力才有資格談愛。

弗洛姆告戒追求愛的人們，想要有一份豐盛滿足的感情，必然要以具有愛的能力作為前提，愛的能力並不來自外在物質世界，不來自車子房子名牌的交換，而是經由自我內在意志的堅持以及長時間與人互動修練得來。“愛是人與人之間的創造力，而不是感情。”弗氏相信這種創造力中包含四種元素，那即是關懷、責任、尊重和了解。

愛不該被我們弄得滿地都是。愛意味著，當對方希望獨處、有暫時的個人生活空間時，自己也能自得其樂，照顧好自己，生活過得愉快充實；當對方需要自己陪在身旁，一起分享心情與感覺時，則能排除所有雜念，全心全意將心靈交給對方；當對方沮喪無助能適時給予精神上最大的慰藉與支援；當對方歡喜快樂，陪著一起高興、一起開懷大笑。說出愛這個字，意味著彼此禍福與共，患難相扶持，做對方永遠的心靈夥伴、精神支柱。

“我愛你”這三個字如此氾濫地流俗於世，實際上是因為我們過於膽怯和懶惰，沒有勇氣去承擔學習和提升愛的能力的責任。弗洛姆曾在他的另外一本著作《逃避自由》中寫到：“人之所以無法自我決定，也許不是聽不見內心渴望的聲音，而是他對於選擇之後的自由狀態感到害怕。因為，一旦他選擇了而獲得自由之後，他就必須負起獲得自由以後的責任和倫理，必須對他自己的選擇有所交代。”愛和自由一樣，也是必須付出代價的，所以大部分的人不但逃避自由，也逃避真正的愛情。

不要害怕在是否說“愛”的問題上作出選擇，尤其是做出跟別人不一樣的選擇。弗洛姆告訴我們，正是這種不敢選擇的態度使得政治上的極權主義可以持續存在，社會控制可以徹底被執行，情感生活可以隨隨便便矇混過去，就這樣湊活過一生。但是愛情何其珍貴和獨特，人總該有一場能對別人細說的，你難忘的戀愛。或許獲得這樣一份真愛的前提，是說出比“愛”更多的“不愛”，當每個人都意識到愛原來是如此稀缺的資源而並非滿地都是，才會捨得為它付出更多，學習更多，珍惜更多。

愛的藝術讀後感 篇8

愛的藝術說，愛是不斷的投入和深入理解，是給予。

是的。我們活著不是為了吃喝，做事業不是為了擁有名或錢，我們活著的一切意義是希望對外界有所作用、影響和價值，也就是有能力“給予”社會什麼。也許，我們可以成大器，對社會產生大的影響，但不管大器小器，至少我要實現的價值是，對愛人和家人做到“給予”。

我特別不認可一個人學習進步的發展，一個人吃喝玩樂的瀟灑，甚至不認為一個人銀行戶頭上的財富數字有什麼意義，只有當一個人將相關一切都給予、用於別人，使他們感到幸福收穫的時候，這個人才是有價值和意義的。

愛的藝術讀後感 篇9

弗洛姆《愛的藝術》講的不僅僅是愛情，還包含了父母對孩子的愛，對他人的愛，對自己的愛。適合各種年齡層的人去讀。

01、關於愛情

大多數人對愛情的誤解：第一，認為愛情首先是自己能否被人愛，而不是自己有沒有能力愛的問題。第二，人們認為愛的問題是一個物件問題，而不是能力問題。自由戀愛的新方式必定會大大提高愛的物件的重要性，而不是愛情本身的作用意義。第三，人們不瞭解“墮入情網”(fall in love)同“持久的愛”(be in love)這兩者的區別。

愛情是對生命以及我們所愛之物生長的積極的關心。如果缺乏這種積極的關心，那麼這只是一種情緒，而不是愛情。

成熟的愛情，那就是在保留自己完整性和獨立性的條件下，也就是保持自己個性的條件下與他人合二為一。

02、關於父母的愛

母愛是“無條件的”。母親的作用是給予孩子一種生活上的安全感，而父親的任務是指導孩子正視他將來會遇到的種種困難。一個好母親是不會阻止孩子成長和不會鼓勵孩子求援的。母親應該相信生活，不應該惶恐不安並把她的這種情緒傳染給孩子。她應該希望孩子獨立並最終脫離自己。

父愛是“有條件的”。父愛應該受一定的原則支配並提出一定的要求，應該是寬容的、耐心的，不應該是咄咄逼人和專橫的。父愛應該使孩子對自身的力量和能力產生越來越大的自信心，最後能使孩子成為自己的主人，從而能夠脫離父親的權威。

一個成熟的人，最終能達到他既是自己的母親，又是自己的父親的高度。他發展了一個母親的良知，又發展了一個父親的良知。母親的良知對他說：“你的任何罪孽，任何罪惡都不會使你失去我的愛和我對你的生命、你的幸福的祝福。”父親的良知卻說：“你做錯了，你就不得不承擔後果;最主要的是你必須改變自己，這樣你才能得到我的愛。”成熟的人使自己同母親和父親的外部形象脫離，卻在內心建立起這兩個形象。

03、關於自愛

自愛不與“利己”、“自戀”相等同。自愛說明了對自己的完整性和獨特性的尊重。一切有能力愛別人的人必定也愛自己。原則上愛自己和愛別人是不可分的。

愛另外一個人這一事實就是愛的力量的具體體現。

04、愛的實踐

方法一：集中。愛是一門藝術，藝術需要練習，需要時間，需要集中精力去實踐。

方法二：要有聽別人講話的能力。每一件聚精會神完成的事會使人清醒(儘管幹完時候出現能恢復的自然疲勞狀態)。而懶懶散散的幹事只能使人產生倦意——同時這些人在夜裡也很難入睡。

方法三：培養自己的信仰和勇氣可以從日常生活的點滴小事做起。愛情是信仰的一種行動，信仰少的人必定愛得也少。

方法四：積極的活動。愛情是一項積極的活動，如果我愛，我對所愛之人就抱有積極的態度，而且還不限於對他(她)。

愛的藝術讀後感 篇10

弗羅姆(Erich·Fromm)是人們所熟悉的現代心理學家。最近看了他那本流傳已久的經典之作《愛的藝術》，弗羅姆作為弗洛伊德精神分析學派的代表人之一，其在心理學發展史上的地位舉足輕重，而《愛的藝術》作為他集心理、人類、倫理、宗教、社會學等學術菁華和幾十年理論研究於一身，被列為當今心理學的必讀之作。

《愛的藝術》(《The·art·of·love》)從人類最關注的感情話題著手，探討了愛的本質、愛的歷史以及愛在現今時代所遇到的價值和精神危機。愛，是人類社會最普遍而恆久的話題，千百年來無數智者和哲學家都期望拔開它罩在世人頭上的謎霧，但至今仍無人能全面地闡述愛的真諦。但人們仍孜孜不倦地探索，如果歌德的那句名言“永恆的女性引導我們向上”，那麼，在對愛的不懈探索中：“愛領導人類進步”則證明了愛在關乎人類自身發展與禮貌創造方面的不可動搖的作用。愛所以被這樣鄭重其事的提出來是因為“愛”關乎人生的最主要命題，不僅僅涉及到每一個人，也維繫著每一家庭，並最終決定著人類社會的演進和發展。愛是每一個人的生命中不可或缺的基本元素，人類社會正是有了愛才能存在、進步和發展，愛與每個人的日常生活、與整個社會的日常活動密不可分，從這個好處上來說，愛就在我們心中。而另一方面，人類禮貌五千年的歷史，也就是一部愛的歷史，如果說是種族和語言的不同和差異讓世界充滿紛爭，那麼正是愛讓來自五湖四海的人們結成團結和友誼，所以說愛是聯結國家、種族、民族和人人的橋樑和紐帶。現今的事實是，對愛的問題的解答不但從來沒有獲得過圓滿的成果，在21世紀禮貌高度發展的這天，對愛的困惑卻從來沒有像這天這麼強烈地困撓著每一個人。而弗羅姆正是先知先覺的領會到現代人的這一迷惑，這篇發表於上世紀50年代的經典佳作，是作者洞悉現代人精神危局後憑藉自己的專業成就而精心烹調的心靈雞湯。

在書中，弗羅姆不僅僅考察了“感情”這兩個字通常所指的兩性的愛，更多地考察了人類所有的其它好處上的愛，包括母愛、博愛、*、自愛和神愛。這些對不同類別愛的好處和在人類日常社會生活中的現實作用的闡述，組成了本書的主要資料。在具體論述時，弗羅姆則透過比較、分析、歸納和引用等多樣化的寫作手法，對愛的性質、表現、現實好處、生理學心理學價值等作了深入淺出的論述，清晰的思路、曉暢幹練的文字、紮實的學術和理論功力、循循善誘的解說，整部書讀來讓人感覺簡單自如。為了進一步幫忙讀者理解各類愛在人類精神世界中的作用，作者對一些與自愛相近或相關的概念進行了辨析，比如自愛和利己、自愛與忘我的關係，透過對自愛的辨證和說明，為在現代心理學中有用心好處的“自愛”正名，指明愛自己與愛他人並行不悖而不是此消彼長。在*一節裡，則重點地批判了弗洛伊德情愛的性本能決定論，指出了感情與*的地位和關係，這也是後弗洛伊德時代，精神分析學派對弗洛伊德性學理論的最主要修正和揚棄。

從心理學上對愛的心理需求的分析，讓我受益良多，這是弗羅姆作為精神分析學派的代表人物之一，想透過書本宣傳精神分析學派主要學術思想的重要領域。愛這個虛幻的神來之物，原先始終寄宿在人們生物需求的底層，不再是那麼虛幻和不可捉摸，而是與人的整個生物特性密不可分。將愛的生物學肇始與個體的人與生俱來的身份認同感聯絡起來，從而引證出愛的樸素來源，如果西方人說“上帝與我同在”，那麼愛也是始終與我同在。透過閱讀，進而聯絡到平時切身的人生感悟和思考，這部分的闡述無疑讓自己平時對愛的理解更深入和接近客觀實際。其實，愛就是世界的靈魂，愛讓這個世界充滿和諧和幸福。愛其實就是埋藏在每一個人心中的種子，與我們與身俱來，能夠說愛就是人類的基因和圖騰。現代人吝嗇於愛的給予，其實是愛的缺位和衰弱。一切人間杯具莫不與愛的缺失和漠視有著直接的聯絡。在沒有愛的地方，戰爭、殺戮、仇恨和敵對就肆無忌憚的橫行、恣意妄為，人類的痛苦的災難也和禮貌一樣一代一代地傳承下來。所以解釋愛的問題，也就是來進一步思考人類禮貌所面臨的現實問題，為進一步尋求解決之道開了一個必要的好頭。

對感情的要素分析，感情中幾個不可或缺的基礎因素(或者說是感情)：關心、職責心、尊重、瞭解。在每一份愛心中，回味一下都有四者的存在，正是這四種愛的元素，締造了人類愛的基調，使社會生活呈現出多姿多彩;愛的這四個元素也是每個人在內心衡量自身愛的潛力、感受愛的潛力的無形標尺，人性的圓滿、感情的獲得和維持都務必始終有各元素的參與和結合。這四者其實是一個理想的人本主義學者在對人文精神的一次綜合訴求。

在書中，作者不僅僅從自己專屬的心理學來分析感情，而進一步闡明瞭社會意識形態對個人感情具有滲透、影響和調節的作用。人類社會發端以來，人從本質好處上來講都是社會中的一分子，所以感情作為一種人與人的關係形態，就不再是簡單的心理學範疇，故而作者在分析愛的時候需要引入當時的社會發展形態、社會意識形態。這種思想就是人本主義心理學與弗洛伊德式的、純粹的分析學派最大的區別。

在行文基調中，給人印象最深的是全書的字裡行間充滿了濃厚的古典主義元素。對愛的原始淵源的考察讓我置身於古典主義的神奇海洋，對我來說是一次很好的西方美學的洗禮和薰陶。比如倫理學範疇中感情與個人羞恥的那一段論述就把西方宗教學觀念引入進來，從伊甸園寓言中的亞當和 夏娃因初嘗智慧之果而萌生的疏離感和羞辱感，講到上帝對人類父權式的不容置疑和置否的愛，講到上帝讓約拿去尼尼微為其宣示神諭的故事……。所以閱讀本書收穫的不僅僅是心理學知識，還能得到超多的古典文藝方面的滋養。作者能綜合諸人文學科的功力，個性是作者深厚的理論實力和人文素養更是讓我從心底裡欽佩這位心理學大師的風範和廣博學識。沉浸在字裡行間，作者就彷彿是與一個智者作了一次精彩的美學對話，醉心於每一行甚至每一個文字的同時，給人持久的回味和靈魂的淨化，閱讀的愉悅莫過於此吧!

最可貴之處，不在於書本能為每個讀者切實解決生活中的現實問題，而是透過對愛的闡發矯正現代人心底對愛的誤認，讓人們重新拾起愛的關懷，重建對於愛的信心。這一點是我讀過本書後最大的收穫。

當然，任何書都有侷限性，本書的美中不足之處是作者對現代感情困局的解說只是引出了一個頭，在闡釋問題的更深層次原因方面分析得不夠透徹和詳盡。囿於社會主義的角度來理解當代愛的缺失，可能比較武斷，弗羅姆只指出資本主義中人的異化以及愛與性的分離是當今資本主義世界中愛面臨全面危機的主要原因，但我個人認為愛並不是一個意識形態差別或種族差別的而特有的問題，有人類社會不斷髮展的存在、有精神世界與物質世界的衝突存在，就會有愛的問題的發生。愛是人類始終務必應對的核心問題，將始終伴隨著人類禮貌的各個腳步。同時，在提出問題的解決方法時，本書顯得個性單薄，沒有提出有創見性的、前瞻性的措施和手段。當然這只是我個人的一點批判。

愛的藝術讀後感 篇11

《愛的藝術》讀後感 曾經讀過美籍作者艾裡希。弗洛姆的《愛的藝術》這本書，

這是當代最著名的作品之一。現在記憶模糊，但其中作者對“愛”的詮釋仍令我折服。 這本書剖析了“愛”。首先“愛”的基本要素是“給”，其實就跟我們佛家說的“舍”和“得”一樣，你先要給，才能獲得你想要的回報，但偏偏愛這個東西卻是不求回報的。在“愛”裡面——給，是力量的表現更是心胸寬闊的體現，通過給予能表現一個人關心、責任、尊重和了解。可是現在的社會讓我們大多數處在只想被愛的位置，愛也需要大家共同去學習，經營的，只有人們不斷付出努力獲得大眾的認可，使自己變的“可愛”。

其次，《愛的藝術》這本書裡將愛分成了：博愛、母愛、性愛、自愛、神愛。愛在我們的作家眼裡就是一門藝術，在我們每一位中又何嘗不是一種令人“心曠神怡”的藝術？！看著作者對母愛的剖析，我不禁聯想到父母和孩子之間的愛，那絕對是無私的、博大不求回報的！母愛就如同一種祝福，總是為此無條件的付出！現在的獨生子女多了，生活環境也好了，可我們和我們的孩子的“博愛”卻在一步步的退化。現在，偶遇路邊的老人倒了沒有人再毫不猶豫的衝上去扶起來，遇到壞人沒有人再敢挺身而出的扶弱一把?? 弗洛姆認為極端的自私主義者，他們不是真誠地愛對方。人們的“愛”因為各自內心的孤獨和自私正在被一點一點的蠶食掉，現在人們的思想被“互利交換”化上了等號！ 感慨啊，這本書在19世紀50年代的時候就將人類的愛剖析的一清二楚，如今21世紀的我們卻因為“愛”有待學習和實踐。無論是哪一種愛都需要我們各自努力無私的先行付出，正如我們的作者所說：真正的愛是內在創造力的表現，包括關懷、尊重、責任心和了解諸多因素。愛不是一種消極的衝動情緒，而是積極追求被愛人的發展和幸福，這種追求的基礎是人的愛的能力。

愛的藝術讀後感 篇12

關於愛是什麼，為何我們需要愛等問題，在《愛的藝術》這本書中，當代心理分析學家弗洛姆有著不同於一般人對愛的詮釋。愛的藝術並非是一本教人學會如何愛的情愛聖典，而是關於指導人生意義的心靈哲學類書籍。 在《愛的藝術》開始處，弗洛姆就指出愛是一門藝術，而不只是一種偶然產生的令人心蕩神怡的感受。要想學習如何愛，就像要學習其他藝術一樣分成兩個部分，一是掌握理論，二是掌握實踐。 青春偶像劇和言情小說人們百看不厭，許許多多的少男少女都認為愛情就是一次美妙的邂逅，繼而演變出轟轟烈烈的愛情，在經過一番波折之後，最終兩人走在一起，修成正果。無論劇情多麼狗血，他們都認為這種瘋狂地愛戀是強烈愛情的表現。可是長久以來，為什麼多數人決不認為愛情是無關緊要的，卻沒有人認為愛是可以學會的呢？弗洛姆在書中闡述道，大部分人認為愛不需要學習的前提主要為以下三點：第一，多數人寧願把愛當成被愛的問題，人們不斷付出努力獲得大眾的認可，使自己變的更有“魅力”，這樣迫使男性取得成就，獲得他自己所處的社會條件最大限度的地位和財富，女性通過修飾儀表健美等來吸引男性；第二，人們認為愛的問題是一個物件的問題，而不是能力的問題；第三，把最初墜入情網的經歷與持久的愛之間的區別混淆了。

這三點真是字字珠璣，就拿第一點來說，現在的九零後大都是獨生子女，多少有些“自我”，比起去愛別人，他們更渴望被關注被愛，在他們眼裡“給”就意味著放棄，被別人奪走東西或作出犧牲，熟不知，“握緊拳頭，裡面什麼也沒有。張開雙手，你就擁有了整個世界。”持有“我愛，因為我被人愛”這種言論的人，多數是不成熟的，而弗洛姆認為愛情首先不是“得”，而是“給”，一個人應該把他內心有生命力的東西給予別人。他應該同別人分享他的歡樂、興趣、理解力、知識、幽默和悲傷——簡而言之一切在他身上有生命力的東西。通過他的給，他豐富了他人，同時在他提高自己生命感的同時，他也提高了對方的生命感，“給”是一個人力量的最高表現。而第二點，強調愛的物件就像在中國強調“緣分”。不少書中的“愛情警句”不斷地告訴大家，“世界上總有一個人在等著你”，其實不少任性的年輕人不懂得愛，總是錯過了一個又一個“對的人”。第三點，人們總把最初墜入情網的如痴如醉的入迷，瘋狂地愛戀看作是強烈愛情的表現，而實際上這只是證明了這些男女過去是多麼的寂寞，但這種愛情就其本質而言不會持久，一旦敵意、失望和無聊把一息尚存的魅力都抹掉為止，愛情就會煙消雲散。而持久的愛需要給、關心、責任心、尊重和認識，需要發展自己的全部人格並以此達到一種創造傾向性，持有這種態度的人就克服了他的依賴性、自戀性以及剝削別人的要求，並能找到對自己的人性力量的信賴以及達到目的的勇氣。

弗洛姆所講的愛的實踐，絕非一般暢銷書中的夫妻情侶“相處之道”，而是就個人自身行為進行的探討。

弗洛姆在“愛的實踐”部分，主要強調了愛需要具備耐心、專心、勇氣、信仰，這些詞看似簡單且在我們日常生活中經常提到，只有身體力行，付出行動，才能收穫愛。在實踐部分，弗洛姆特意寫到，在開始愛別人之前，個人應具備“獨立的能力”，學會與自己相處。這倒是跟我們當下的流行的不少心理學觀點相符，瞭解自己，認識自己之後，我們才能更好的愛他人。

愛的藝術讀後感 篇13

看了二十世紀的著名心理學家弗洛姆的名著《愛的藝術》，書的篇幅很短，講的事情也很簡單，主要資料就像作者在前言中所說：“這本書要說服讀者：如果不努力發展自己的全部人格並以此到達一種創造傾向性，那麼每種愛的試圖都會失敗，如果沒有愛他人的潛力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那麼人們在自己的感情生活中也永遠得不到滿足。”他說得很有道理，如果按他所說，人類社會將十分具有創造性，但是創造性也許並不是那麼跟愛有關。

在讀這本像短篇小說的小書時，收穫也並不少，對弗洛姆本人，對他的理論都有了很多瞭解，這是讀一本好書所能夠帶來的收穫。比如，弗洛姆以深入淺出、平易近人的文筆，創作了人量學術著作和普及性作品，其中影響最大的有《愛的藝術》、《逃避自由》、《健全的社會》、《精神分析的危機》等。他的人生歷程在書中也有所講述，諮詢師、教授，而他自己的生活也十分波折，另外由於時代的影響，他還十分關心政治，這也許就是為什麼他的研究植根於弗洛伊德的精神分析學說和馬克思主義哲學理論的原因。

弗洛姆的理論並不像弗洛伊德的理論那麼精彩。他說：“孤寂感是每種恐懼的根源”。這並不是那麼容易理解，也因此並不太讓人信服。意識到人與人之間的距離，而又沒有透過感情去到達新的結合――這就是羞愧的根源，同時也是負罪和恐懼的根源。這種理論同樣讓人難以相信。“就像神學的邏輯結論是神祕主義，心理學的最終結論就是愛。”這句話倒是很有意思。他對成熟的人的定義也很有道理：“成熟的人就是指能夠創造性地發揮自己力量的人”。

弗洛姆在書中對弗洛伊德的引用是最多的。他有些反對弗洛伊德的地方：“弗洛伊德的一個錯誤，那就是他認為感情只是性本能的表現和昇華，而沒有認識到性要求是人渴望感情和與人結合的一種表現。”兩相比較，我倒是覺得弗洛伊德更正確。其它也有好多地方談到弗洛伊德，當然不是全然反對的：“人們指責弗洛伊德過分強調性的作用，他們這麼做常常是為了否認弗洛伊德學說在傳統觀念圈子裡引起反對和批評的那部分理論。但是性風俗在這五十年中發生了巨大的變化，這天弗洛伊德的理論就是在中產階層也不會引起人們的驚駭。”“溫柔絕不是如弗洛伊德所說是性本能的昇華，而是博愛的一種直接表現，既表此刻愛的生理形式中，也表此刻愛的非生理形式中。”“在現代思想中，斯賓諾莎、馬克思和弗洛伊德都提出同樣的原則。在斯賓諾莎的哲學中，重點已從正確的信仰轉移到正確的生活道路。

馬克思也提出這一原則，這表此刻他說：哲學家們只是用不同的方式解釋世界，而問題在於改變世界。弗洛伊德的悖論邏輯使他發現了心理分析療法的過程，也就是更加深入體驗自己的過程。”弗洛伊德對宗教的這一信仰形式的批判是完全正確的。缺點只在於弗洛伊德沒有看到單神宗教的另一方面和這一宗教的真正核心――這一核心導致否定神的概念。”“弗洛伊德的概念完全貼合二十世紀初完整的資本主義精神。”“弗洛伊德對感情的看法貼合十九世紀物質主義好處上的男權主義，而沙利文的定義是來自於二十世紀被異化的人”“很有必要把弗洛伊德的發現從生理的範疇轉換到生存的範疇中去，並進一步發展他的理論”，最後這方面還是不太懂。

但是有時他的分析還是十分有道理的：“人從同母親的關係發展到同父親的緊密關係，最後到達綜合，這就是人的靈魂健康和到達成熟的基礎。如果人不是這麼發展就會導致神經機能疾病”。書中對神愛的闡述也顯得有點太多了。最後在“愛的實踐”這一部分，弗洛姆講到如何去愛。就像古訓所強調的一樣，他也強調了專心這一要素。他說：“如果專心地幹，那麼幹什麼就無關緊要了，無論幹什麼，重要的或者不重要的都會增加一層現實好處，因為幹事的人是完全開放的。”“獲得愛的潛力的主要條件是克服自戀”“感情是以信仰為基礎的”。在書的最後，弗洛姆引用了馬克思的話，這也體現了他對社會的關心：”只有在這樣一個社會，正如馬克思所說，當個人的全面發展成為所有的人全面發展的條件時，感情才會成為一種重要的社會態度。”……

這本小書確實給人很多深刻的啟發，但是對於我，還不止如此。我還在自己的書群裡跟大家分享了這本書的一些精彩理論，這種嘗試把大家都集中起來，一起分享，一起交流，對大，夜餐？進步也起到必須的作用，這是最讓我高興的。前天還用同樣的方法分享了《優勢談判》這本書，效果也很好。以後還會繼續分享更多好書，也許會發展得更為專業呢，而這都是這本小書給我的啟示！

愛的藝術讀後感 篇14

弗洛姆在前言中說：如果不努力發展自己的全部人格並以此達到一種創造傾向性，那麼每種愛的試圖都會失敗；如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律性地愛他人，那麼人們在自己的愛情生活中永遠也得不到滿足。

一、婚姻

人與人之間的關係是陌生的，雖然每個人都努力同別人接近，但實際上都是孤獨的。千篇一律和僵化的機械性工作再加上享受，這樣可以減少人的孤獨感。

成年人開始尋找愛情。

大多數人認為愛情首先是自己能否被人愛？為此，男男女女會竭力提升自己的魅力，或依靠名利地位，或依靠美貌顏值，或讓自己品格高尚……如果你對“緣分未到”、“我還在等對的那個人出現”這樣的話不陌生，那就意味著你身邊有人深信：愛本身十分簡單，困難在於找到愛的物件或被愛的物件。弗洛姆說：人們在選擇物件時，往往以權衡對方本人的交換價值為前提。決定要不要與一個人發展戀情，就像做一筆交易，要考慮對方值不值得我追求，也要考慮自己的實力，猜想對方會不會看上自己，如果找到在“市場上所提供的最合適的物件”人們就決定交往。人們認為愛的問題是物件問題，卻不知道“墮入情網”和“持久的愛”這兩者的區別。最後的結局往往是，在生活的瑣碎、無聊中，在雙方不可避免的分歧中，原本燦爛奪目的愛情變得黯然失色甚至面目可憎。

怎麼擁有一點幸福的婚姻呢？

心理學家研究了1500多對夫妻的樣貌的相似性。這些夫妻有的剛剛結婚，有的結婚超過50年。心理學家把不同結婚年數的夫妻照片混在一起，讓受試者去挑選最有夫妻臉的人來進行配對：當結婚數在5年以內的，受試者根據臉的相似度來匹配夫妻的正確率接近隨機水平，也就是，開始的時候並不像。但是當婚姻超過20xx年，受試者的匹配精確度就會顯著提升，而且結婚年齡越久，匹配的精確度就會越高，說明結婚越久，夫妻果然長得很像。

這說明夫妻雙方生活在一起，共同經歷生活的點點滴滴，同時的哈哈大笑，同時的憤怒傷心，他們的面部肌肉也在做著同樣的運動。日積月累，他們就會逐漸形成相似的面部曲線、皺紋等，因此長相會越來越相似。更重要的是夫妻之間無意識的模仿，這在心理學上稱為“變色龍”效應，即我們會不自覺地去模仿別人，越是親密的人，我們越容易，也願意模仿。

我們注意到“互相”是夫妻生活中的“蕭何”，如果夫妻間的互相信任、互助，他們就可以共同成長；如果夫妻間互相指責、欺瞞，他們的婚姻就面臨危機。

心理學家做過這樣一個實驗：請夫妻倆把所有的家務事、家庭活動全部列出來，比如做早餐、洗盤子、買菜、拖地、出去旅遊等等。然後，心理學家會再請夫妻倆估計一下各自承擔了多少。比如說，做早餐，你承擔了多少，他承擔了多少？顯然，夫妻倆肯定有個人在某一件事情上多幹一點，而另一個人在其他的事情上多幹一些。這沒有關係。可是，當這對夫妻把各自的估算的比例加起來，你會發現，這個數字一定會超過百分之百，可能120%甚至更多，也就是說，一定有人高估了自己的貢獻，但是更大可能是兩個人都高估了。

我經常能看到一些家長互相指責對方，或者指責孩子，這樣的情形非常糟糕。因為愛是一種能力。如果我們本身不具備這種能力，便無法駕馭“家庭”這輛大車。在家庭的第一個階段：相愛的人通過婚姻聯結形成家庭，如果彼此還沒有愛的能力，它包括：給、關心、責任心、尊重和認識，那麼在家庭的第二個階段：第一個小孩的到來，家庭成員之間的衝突將成為必然。

二、養育

嬰兒出生後要經歷自戀、被人愛和愛別人三個階段。

曾經有一個實驗：猴子被單獨關押到冰冷的籠子裡，籠子中有一個很像猴子的鐵絲架子，架子上放有牛奶瓶，另一邊放了一個毛茸茸的看上去很像猴子媽媽的玩具。這些猴子平時都圍繞在毛絨玩具媽媽身邊，只有在餓得要死的時候才去喝奶。

可怕的是，這些猴子長大後，都出現了各種社交障礙，無法融入到正常猴子的族群。哪怕他們當了父母后，也沒有改變，而是把自己的孩子推出去，甚至親手殺死自己生的孩子。

心理學家哈洛用猴子告訴我們一個真理：愛是一種能力，他不會因為我們大腦健全而自動產生，它必須來自我們所有人的親子關係，來自我們親生父母的愛。

八歲以下的兒童還不會愛，他對被愛的反應是感謝和高興。但是這一階段會出現一種新的感情——要通過自己的努力去喚起愛：孩子第一次要送給父母一樣東西，寫一首詩，畫一張畫等。我見到一些家長很珍惜這樣的時刻，他們很激動地表示：孩子長大了！但遺憾的是接下來便束手無策。要怎麼做呢？

我們首先要知道，父母的愛對孩子而言意味著什麼。

孩子一開始感到母親是“一切存在的基礎”而與之緊緊相連。他感到自己弱小無力，需要包羅永珍的母愛。母親的本質意味著關心孩子的成長，這也就意味著也關心母親和孩子的分離。弗洛姆說：只有那些真正有能力愛的婦女，那些覺得“給”比“得”更幸福的婦女，那些生命之根底很紮實的婦女才會繼續是一個疼愛孩子的母親。

阿德勒在《兒童的人格教育》中舉過一個例子：一個小男孩總是試圖支配他的母親，對他專橫霸道，發號施令，一句話，他總是以各種討厭的方式隨時隨地尋求引人注目。他的心理完全縈繞著這樣一種算盤：我要控制母親，而且要獨佔她。人學校對他的期望則完全相反；他必須獨立學習，整理好自己的課本和作業。人們形象地稱這種情況類似給一頭烈馬套上一輛馬車。懲罰是沒有意義的，如果被學校開除，他會感到正中下懷。將孩子的生活背景做整體的觀察，我們發現，原因是這個小男孩自從有了妹妹開始，就開始用自己的惡劣行為吸引大家的目光。

孩子年齡、身體在長大時，“精神”也在長大，母親的引導和逐漸“放手”就顯得格外重要。所以龍應臺說：我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

然後孩子又轉向父親，把父親看做是他的偏愛的新的中心，父親成了他的思想和行動的準則。但是父親的愛是有條件的，並且規定原則和法律，父親對孩子的愛取決於孩子服從他的程度，靠努力換來的愛常常會使人痛苦地感到：我之所以被人愛是因為我使對方快樂，而不是出於我自己的意願——歸根結蒂我不是被人愛，而是被需要而已。鑑於這種情況，所有人，都牢牢地保留著對母愛的渴求。

父親代表人類生存的另一個極端：即代表思想的世界，人所創造的法律、秩序和紀律等事物的世界，父親是教育孩子，向孩子指出通往世界之路的人。在這個階段，孩子的動機是需要得到父親的讚賞和避免父親對他的不悅。

缺少父親教育的孩子很可能成為“嬌寵兒童”（阿德勒《自卑與超越》），他們多會期待別人把他的願望當法律看待，他不必努力便成為天之驕子，且常認為“與眾不同是他的天賦權利”。他們生活的意義是獨佔鰲頭，並藉此獲取心中想要的每件東西。這無疑是危險的。

在我國“教育”這兩個字最早可以在殷墟出土的甲骨文中找到。甲骨文中的“育”由左右兩部分組成。左上方代表的是正在用乳汁哺育嬰兒的母親，右下方是在襁褓裡的孩子。左右結合起來是媽媽抱著襁褓裡的孩子，給孩子提供食物和愛的依戀，以保證孩子的健康成長。“教育”的“教”由三部分組成：左下方是一個離開襁褓四處奔跑的孩子，左上方代表學習材料，右邊是一個拿著棍棒的手。結合起來表示：一個拿著棍棒的手正在教孩子學習。有趣的是，甲骨文中，這個拿著棍棒的手同時也是“父親”的“父”字，也就是說，是父親拿著棍棒教孩子學知識。所以在東方傳統智慧中，母親的主要職責是“育”，給孩子，特別是在襁褓中的嬰兒，提供食物和愛的依戀，讓孩子能夠心智健全和身體健康。而父親則需要教會孩子各種知識和技能，讓孩子能夠成為一個自食其力的人，一個獨立的人，一個對部落或者社會有用的人。

在孩子全面成熟階段，會從母親和父親這兩個保護和發號施令的權力形象中解放出來，他在自己身上建立起父親和母親的原則。

弗洛姆說：孩子在他的生活中愛的觀念——第一次從“被人愛”變成“愛別人”，變成“創造愛”。但是從愛的最初階段到愛的成熟階段還會持續許多年。進入少年時代的兒童最終會克服它的自我中心階段，通過愛他就從他的自由自戀引起的孤獨中解脫出來，他開始體驗關心他人以及同他人的統一，另外他還能感覺到愛喚起愛的力量。

愛的藝術讀後感 篇15

《愛的藝術》是美國心理學家和哲學家艾裡希-弗洛姆最著名的作品。在這本書中，愛不僅僅是狹隘的男女愛情，愛是一門藝術，愛需要學習，愛需要有能力，愛是人格整體的展現。

艾裡希·弗洛姆在書中還寫到：愛與其說是一種情感，毋寧說是一種能力、一種態度，是一種積極的活動，並不是一種被動的情感，如果用最通常的方式來描述愛的主動特徵，那麼，它主要是給予，而不是接受。

給予：不是我們通常說的物質上的給予，它是心靈的分享。夫妻之間、父母之間、戀人之間的愛都是建立在給予的基礎上，而不是索取，這就是一門藝術。

所以，我們一生要做的事情很多，最重要的事應該是瞭解和掌握愛這門藝術，因為只有這樣才能使我們感到生命的意義，並從中體驗到艱辛和快樂。

《愛的藝術》讓我收益頗多，愛是一門需要我們不斷去學習的藝術。

愛的藝術讀後感 篇16

剛剛看完這本書，覺得有些東西真的是很值得思考的。

首先，看完這本書我想領悟到的第一點就是我們每個人都是一個獨立的個體，我們的自我價值並不依附於任何人對我們的評價。至於這一點，我想從四個方面來稍作解釋。

對於朋友來說，我曾經很羨慕那些有死黨的人，覺得有一個死黨時間很幸福的事情，因為當我們不開心的時候可以有這樣的一個人來聽我們傾訴，然而，看了這本書之後我並不會再去羨慕那些人，這並不是沒有擁有死黨的渴望，只是說死黨也並不是真正能瞭解我們每一個想法，就像有一位德國的哲學家所說：“世界上沒有兩片完全相同的樹葉，也沒有兩片完全不同的樹葉。”當朋友不能理解我們的時候，最好的方式就是自己以一種尊重並且愛護的態度來安慰，關心自己。此時，也就是我所說的自我的存在。

對於父母和孩子，我們很多人認為這就是我們的一切，但是我想並不盡然，我們擁有擁有自己的生活，我們不應該因為父母和孩子的一些不開心就影響自己的心情。

對於愛人，由於本人的經歷尚淺不知道該怎麼理解，所以暫時不做思考......

其次，是對於最後的愛的實踐的一些想法，我們有時候因為自己一個人而無法安靜下來做事情，但是，我們本來就是一個個體，當我們出生的時候我們是赤裸裸的降臨，走的時候也不會帶走任何的身外之物，既然如此，我想從中唯一可取得就是真正安靜下來做一些重要的事情，比如，一個學生就讀書吧，白領就工作吧，畢竟，人生的多數時候都是我們自己一個人在進行大腦的思維活動，別人也不可能進入我們的思想之中，不是嗎？

最後，是一個小小的感嘆，在這本書中，我隱約的感覺到作者對於東方文化智慧的推崇，所以，現在對於本國文化也很感興趣，當然，在這一點上我比較贊成羅素對於中國文化的辯證看法：他覺得中國文化是一種很和諧的文化，中國人對於生活中採取的一種幽默，泰然的態度是十分可取的，但是有時候，中國文化太過於和諧，從而有一種迂腐，愚昧的傾向，我覺得在本國文化的基礎上，我們是應該適當融入西方文化一種積極進取的特徵。

當然，看完這本書，心情因為有這樣的體會而開心，也由於他深沉的文筆而多少感覺有些壓抑，因此，最近還是要看看一些比較輕鬆的東西，來調劑一下自己的情緒。還有，最後一點，千萬不應該去拿書中的東西來套到現實生活中的一些場景，該怎麼活就怎麼會，畢竟，生活還是和書中的情景有些出入之處的，在生活中還是應該以自己獨立思考的能力為基矗。

由於本人還不滿20歲，看法不一定完全成熟，請大家多多見諒。

愛的藝術讀後感 篇17

了懂得什麼叫愛情，愛情到底能帶來什麼樣的積極意義，同時也是為了改變之前認為“愛情是無聊的東西“的看法，我讀了這本《愛的藝術》當然這本書也談及到了親情和友情方面的知識，自己在這兩方面還是看的很重的!只是因為在之前不理解真正的愛情。

讀完這本書之後，自己也懂得了不少!那麼愛情到底是什麼呢?書中的幾個詞概括了其真正的含義。愛除了給予之外還有這些積極的要素瞭解，尊重，責任和關心。首先先談談了解和尊重吧，要想尊重一個人，首先要了解這個人。通過了解認識對方，認識對方才能尊重對方。為愛情所持的責任感和關心程度如果不以瞭解為基礎，那麼，一切都只會是盲目的。然後再談談關心和責任吧，愛情說到底就是對所愛物件的生命和成長的積極關心。如果缺乏這種積極的關心，那麼這種愛就稱不上真正的愛。關心也自然會牽動愛情的另一個方面，即責任感。責任感完全是人的一種由心裡駕馭的自覺行為，是“我“對另一個具有生命意義的客體表達出來或尚未表達出來的願望和反應。

所謂愛人的責任感，就是建立再對他人的負責就像對自己負責一樣的基礎上的。同時呢，尊重也是愛情的第三個重要因素，如果愛情沒有尊重，那麼所謂的責任感就很容易蛻化成對對方的支配，佔有甚至是奴役。尊重這個詞的實際意義就是指客觀地正視對方的全部，並容納對方獨有個性的存在。讓一個被我愛的人能以她自己的方成長或發展，而不是要求對方服務於我，我同樣應該感到和她很一致，而且樂意接受他(她)本來的面目，而不是要求他(她)成為我預先設計好了的模型，更不是為了她當作我使用的工具。所以只有在自由和給予屬於她自己空間的基礎上才會有愛情。愛情是一種行為，是人的能量的實踐，這種能量只有在自由中才能得到發揮，而且永遠不會是被外力強迫所導致的結果。那麼如何才能獲得真正的積極愛情呢?需要兩點重要的要素，

第一、自覺擺脫自戀，

第二、客觀性著眼於現實，不斷的培養自己的謙恭和理智。

愛一個人就意味著要獻出自己，而不是有條件地期待得到對方的回報。愛情是信念的一種行為!如果“我“在愛，我便會處於對“我“所愛的人十分關心的狀態，而不僅僅要求每天都和對方溺在一起!如果你不認同完成一切事情都需要有一定的時間和過程，一開始就急於求成，你就毫無目的地給自己施加壓力，你就會因此一事無成，更不可能得到真正積極的愛情!

當我讀完這本《愛的藝術》之後，它讓我真正懂得了什麼叫作愛情，愛情需要彼此的信任，彼此的尊重，彼此的關心，彼此的包容，並且給彼此自己的自由空間而並不是整天溺在一起，無所事事，整天喜怒無常，頹廢至極。而是彼此都有自己的理想，有自己的奮鬥目標，有為彼此未來的打算所以“我相信愛情並不是無聊的，愛情可以是積極向上的，可以是彼此間的精神支柱。“所以我祝福天下所有有情人終成眷屬，祝福你們永遠幸福，快樂每一天。至於我自己呢?一切的一切等我自己真正成熟了之後再說吧。那麼何謂思想成熟的人?是指能夠創造性地發揮自己能力的人。思想成熟的人只想擁有他自己的勞動果實，在理性推導下，他放棄了先前那種無所不能的目標幻想，並能以一種謙恭的態度面對現實。