有時候作文（精選33篇）

無論在學習、工作或是生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編為大家整理的有時候有時候作文，歡迎大家分享。

有時候作文 篇1

有時候，有時候.....

山盟海誓，亦會分開。

生活還要過。

我的心就像雜亂無章的野草般，瘋狂的撩動著，每動一下心就如許多螞蟻在啃食般難受著，生活的路真的很長很長，我真怕自已挺不過去，生活中有許多挫折，怎樣避免呢，我可以說我暫時做不到。

不知從何時開始，我已有大人般成熟，或許是秋天的稻子成熟了，我亦如此；或許是在這種環境下的無奈；又或者是書本編織了成熟，又或許是……

種種的猜測共同交織在我的腦海中，我常常傻傻的望著天空，問自己你真的長大了嗎？

學習真的是一件難事兒，我很樂觀，別人考得不好時，會獨自一人暗自流淚。而我，則想，學習。榮譽。地位真的有那麼重要嗎？

我真想學湯姆，和朋友一起放飛自已的夢想，可是我知道，這是不可能的。老師的期盼，家長的願望，同學的不捨交雜一起的，是共同的心聲；認真學習，別去！

真的很難，再一次尋找到那麼一雙純潔如鏡子般，把自已的想法透露在明亮的大眼睛中的人。

夢，醒了；我，哭了；天，還是如此藍，海，還是如此闊，曾經的山盟海誓哪去了？說什麼海枯石爛，天涯海角，還不如說是南柯一夢，一雙雙虛偽的眼睛，是那麼可怕，天崩地裂，你在哪兒呢？

你，是那麼美麗，寄託著的，是什麼？日子，不是還要過的嗎？你為誰而哭泣，為誰快樂，為誰努力，又是為誰放棄，一切都在不言中……

聽！動聽的歌喉，唱出來的是如此悲傷的歌兒，使人潸然淚下，風，為誰吹；鳥，為誰飛；天，為誰藍；海為誰闊；我，又為誰而寫？

有時候作文 篇2

有時候，生活中所發生的一切由不得我們。

我也曾想過，我可不可以不那麼勇敢，不那麼堅強，不那麼倔強，就像是一棵依偎在大樹腳下的小草，有人為我遮風擋雨，我只需要乖乖的躲在樹下享受著所給予我的溫暖，可以什麼都不用害怕，什麼都不用擔心，就這麼安心的度過每一天。

可是現實畢竟是現實，那只是一個幻想的泡沫。

我們活在這個世上終究不是為了享受，人總是貪心的。當我們在做孩子的時候感到無聊盼望著長大，長大後又嚮往著返回童年；我們浪費著自己的健康去贏得個人的財富，然後又浪費自己的財富去重建自身的健康；我們焦慮地憧憬未來，忘記了以前的生活，活的既不是為了現在也不是為了將來；我們活得似乎永遠不會死，死得也好像從來沒活過。這種荒謬的惡性迴圈，無疑是一一證明了人生的悲哀。

每個人都擁有一條只屬於自己的路。揹負著夢想的翅膀，我們啟航。可是偏偏在一片迷茫中，我們都變成了迷路的小孩，看得到別人的路，卻看不清自己的路。我們懵懂的邁出步伐，卻只有到達終點才能夠意識到自己的錯誤。

有人說，上帝從來不會給一個人快樂太久太多，額外的幸福需要我們自身的努力才能夠獲得。可是這個世界是複雜的，讓人憂傷的繁瑣實在是太多太多，畢竟沒有一個人的人生是永遠一帆風順的。我們都應該懂得，如若不想成為被這個世界所拋棄的小孩，我們該學著去做的還有很多很多。是去學習人不能強迫別人愛自己，能做的是讓自己知道被愛；去了解信譽需要多年的努力去建立，但幾秒鐘就可以毀掉，去懂得最有價值的不是生活中所擁有的東西，而是生活裡的人；去學會把自己和別人攀比是不好的，比上不足比下總是有餘；去學知富有的人不是擁有的最多，而是他對生活的要求最少；去學會端正自己的態度，否則控制自己的只會使自己的態度；去了解深深地傷害我們所愛的人只需要幾秒鐘，然而要癒合這個傷口需要許多年；去通過寬恕的行為學習饒恕；去明白有很多人關愛著我們，只是他們或許並不懂的該如何去表達自己的情感；去了解錢可以買萬物，就是買不到幸福。

有時候，輾轉了許久，也不過是一個結局。

真正令人發瘋的不是今日的負擔，而是對昨日的悔恨和對明白的恐懼。我們總是在一個過道里徘徊，惦記著離車站還有多遠，這樣的生活讓人感到疲倦，感到厭惡。很想說，何不換一種說法？將更多的高山攀爬，多吃點兒冰淇淋甜甜嘴巴，經常光著腳丫板兒溜達溜達，在更多的河流裡暢遊，多看看夕陽西下，多點歡笑，少流淚水，車站就會很快到達！

擁抱今天，學會生活，我們可以發現其實這一切也不過那麼簡單，那麼美好，也不至於那麼遺憾！

有時候作文 篇3

我伸手，觸到了冰涼的牆壁。它像是用鏡子做成的，我看到了自己那驚異的面孔。抬頭仰望，那高樓大廈一直延伸延伸延伸，要衝破天際似的。

一剎那，有什麼東西浮上心頭。腦海中顯現出模模糊糊的畫面。

那天，爺爺很晚才回家，晚的不正常了。

剛進門就受到奶奶劈頭大罵的爺爺似乎一點兒也不委屈，不生氣。

“跟你們說啊，我今天進城啦！”爺爺把馱著的一麻袋東西隨手一扔，擦擦臉上的汗珠，兩隻眼睛都發光啦！

“真的？老頭子，你去那兒幹什麼？”奶奶先是一樂，又嚴肅起來。哦，我想起來了。今天早上爺爺揹著那些東西是要出去賣的。

“跟你們說啊，那傢伙，那房子，還有那車，轟轟的！哎呀人家那家啊，地上都能躺著睡覺了，那傢俱，老漂亮了！”爺爺也不說原由，直接描述起城市來了，他都不知道該用什麼詞語來形容了。

“真的？哎呀真好啊，比咱在這兒養牛養羊種菜啥的真是好多了。”奶奶看了看窗外的羊棚，又看看我，摸摸我的腦袋，“雅欣，以後好好學習啊。這樣爺爺奶奶就能去大城市了。”

當時，我並不明白這句話的重量。只是憧憬著爺爺口中的城市。

“城市啊，那兒空氣不好。”愛美的姐姐這樣說。

“以後我們會到那裡的。”面臨大學聯考的哥哥說。

可爸爸卻說“小孩子什麼都不懂。”

“過幾年咱們就能在那買一套房子了。”媽媽笑著。

鄰居失望地說，我們這輩子也享不到那福了。

兒時的玩伴天真極了，他們根本不知道城市是什麼。

而現在呢，如我所願，我來到了城市。

淺灰色的天，分佈稀少的雲，還有那急駛而過的汽車，奢華的高樓大廈，空氣裡散佈著奇怪的味道……再沒有花香，再不見牛羊。眼前的喧鬧，讓我心灰意冷。明明憧憬著的漂亮姑娘，卻以醜陋的面孔出現。這無疑是我現在的感受。

有時候，我們總是去奢望一些我們並不需要的東西。有些自認為珍貴的東西，當你得到它時，卻發現它不再像原來那樣閃著光了，在你心裡，變得一文不值。所以，有時候，我們能不能讓自己的貪念少那麼一點點？讓自己的生命天空湛藍，芬芳？

有時候作文 篇4

朋友，昨日翻起你曾經給我的信，突然熱血，想要跟你說些什麼！

還記得我寫給你的信嗎？我說的你像刺蝟，把我扎傷，從而讓我感覺好累，因此我才逐漸遠離你！後來你給我回信，說，你心痛！沒想到我會說你是刺蝟，我想，現在就個你說清楚，這到底是什麼意思吧！

我那樣說，只是想要告訴你，那是我們關係越來越差的原因，那是我們越來越疏遠的原因！然而，我並不是真的如你所說的對你說無情的話！我只是委婉地告訴你，我們之間關係的裂縫！其實，我那封信，是因為太過於在乎我們之間的友誼，所以才寫的！我只是希望可以讓你知道，我的心裡話，我只是想要讓你瞭解我心裡的想法。我以為，你會因為看到我拿的那封信而高興！但是，後來你告訴我心痛，你像在大白天遇到一個晴天霹靂，也有五雷轟頂的感受！你說，你沒有想到我會說那樣的話！

嘿！我親愛的小情人，你可知道，我當時是怎樣的感受呢！好吧好吧！當時我一直都習慣保持沉默，但是，昨天看到你寫的信後，還是忍不住地想要告訴你我究竟上是怎麼想的！當我看到你說的那句話的時候，我就明白你誤會了我的意思，但是，我卻頓時不知道該怎麼解釋，所以，一直沉默到了現在！

或許就像你所說的那樣，有些事情，該說明的時候就說明，該坦白了的時候就坦白！於是，我寫了這麼一封信！希望你可以明白！我不是你信中說的那個意思！

我知道，我懂，你一直都很珍惜我們的感情，或許我們之間的表達方式都錯了吧！我的表達，讓你誤會，你的表達，讓我誤會！

我想，現在打破我之前的沉默還來得及吧！你在信中說，愛有多深，恨就有多深！

親愛的，我知道你很恨我吶！因為我明白，愛由多深，恨就有多深，因為你很愛我！

我想，或許很多事情都並非我們想象中的那樣，或許我們理解錯了，或許我們把自己的思想強加在了別人的身上！從而導致了重重的誤會！

嘿，這封信，是友好的意思，千萬不要再理解成不友好的意思啦！我還想要有你的擁抱呢！我還希望你會靠著我的肩上呢！

嘿！還有啊！新學期，記得好好愛自己！

有時候作文 篇5

有時候，有些東西一直琢磨不清楚，不知道是感覺出了問題還是自己的意識被什麼阻擋住了。

有時候，對於一些生活覺悟，感覺自己思想錯誤，可是還是硬是執行，可是卻有時這種覺悟從好幾個人口中得到同樣的認可和見證，然後我真的不知道什麼才是真的答案。

有時候，有些人真的需要忘掉，可是卻因為又聽到好聽的解釋和理由，隨之又給點頭，懷疑自己是不是出現了裂痕。

有時候，自己一直被別人嘲笑，開始心裡自責自己笨笨的嘴不會反駁，然後說這是為了說明自己寬大的胸懷和善良的心，可是久而久之，這種張不開嘴的反駁卻被別人當作把柄開始進攻自己的軟弱無能。

有時候，好心的幫助應該有的回報卻見不到結果反而是場誤會，然而又有人，不應該有的功勞和付出卻被眾人給捧上了天堂，所以現實理論我真的很模糊。

有時候，愛需要靜靜的保守，因為一旦張揚，會看見幸福和自己越來越陌生，而傷心和痠痛會慢慢臨近。

有時候，一些主動的關心不是迎來心中奢望該迎來的東西而是恰恰相反的震撼和莫名其妙流不完的眼淚，然而，有些幸福和平淡的奢望需要你去等待去慢慢低調和安靜，看的出，安靜對每個人對重要。

有時候，真的需要安靜，真的需要安穩，可是卻安靜不下來，可是卻很無能為力，很無奈，很心累，然後莫名的就流下了眼淚，然後就有人問為什麼哭，可是就是不知道自己為什麼會哭，也許這真的是長久的累和壓力換來的淚水。

有時候，一個人得有點反駁的機會，因為只有那樣才不會被別人逼上絕路。

有時候，一些能力的出現需要突然的發現，需要長久的堅持。

有時候，我卻真的很偉大，一口氣寫完毛筆字和瀏覽很多名人名著，記很多單詞，背很多文章，打很久的電話。

有時候，一些人的背影帶給自己的觸覺是陌生和距離，一些很嚮往的人卻突然離自己那麼遠那麼遠，遠的讓自己麻木遠的讓自己感覺世界上什麼都沒有，什麼都是假的。

有時候，我們需要走出浮躁，走出競爭的社會，嘗試著去鄉間的小道上摘點菜，陪爸爸媽媽做飯。

有時候，我們需要忘記煩惱，快樂的放鬆自己，制定新的目標，做點自己想做的，不聽周圍的嘮叨。

有時候，我們該聽聽歌，有自己的主見，讓自己也做回大女人，讓自己成熟起來。

有時候作文 篇6

昔有陶淵明不為五斗米而折腰，寧死不屈，他的腰是挺直的，他的傲骨讓所有愛國人士佩服不已。但是，今有活雷鋒彎腰掃馬路，有志願者彎腰扶路人。一切的一切，姐闡述了彎腰不是錯，是人皆有之的美德。

“砰”的一聲，天地開始搖晃，直入雲端的建築物像數以千計的多米諾骨牌般順勢倒下，一場史無前例的大地震在汶川上演了，剎那間撕心裂肺的哭喊聲充斥著整個天地間。

面臨這猝不及防的災難，正處於工作和學習中的人們慌了神，一窩蜂地向門口衝去，可狹窄的門根本救不了蜂擁而來的人們，於是，多少人就這樣無情被壓倒在冰冷的廢墟下。

一方有難，八方支援，隨著時間的流逝，一條條邁入死亡之門的生命被拯救。但與此同時，看著一塊塊的鋼筋水泥板被抬起，人們看到：一位年輕的老師彎腰匍匐在地，身下護著兩名學生，學生們都安然無恙，但老師的半邊身軀已完全模糊了。她用她脆弱的身軀頂起了死神，吧生的希望留給了孩子們！

當即便有記者拍下了這一畫面，定格了這彎腰的姿態。所以，彎腰不是錯，是愛與行的體現。

古有張良行軍用兵，出謀劃策為國效命。一日，張良走到汜水橋上，看2到橋下到一位老人坐在橋頭，老人故意將一隻鞋抖落到橋下，毫不客氣地命張良下去撿，張良彎腰下橋吧鞋是回來，老人不用手來接，卻把腳伸出來命張良替他穿上。張良也不和他多計較，膝跪於前，小心翼翼地板老人穿好鞋。老人站起來連句感謝的話也沒有說，只與他約好五日後榆次相見，便揚長而去。第五天早上張良趕到橋上，老人已等在橋頭，見張良來到，憤憤地斥責道：“與老人約，為何誤時？”說罷離去。結果第二次張良還是晚老人一步。第三次，張良索性半夜就在橋上等候。過了許久，老人才來，經過這一番考驗後，老人放心地從懷中取出一部書送給張良，叮囑他若刻苦研讀，必成大業。這部書就是《太公兵法》。張良憑尊老敬賢的美德得到了這部書，他如獲至寶，刻苦誦讀，終於成為了一個組織多謀、用兵如神的傑出人才。

可見有付出就有回報！

“彎腰就是懦夫”這一論點在當今社會已經被推翻，彎腰不是錯！是人與人之間的互敬互愛、是心與心之間的一座橋樑、是德與德之間的並行！

有時候作文 篇7

有為不恥下問而彎腰；有為“俯首甘為孺子牛”而彎腰；有為五斗米而彎腰；有為升官發財而點頭哈腰……或許，有的以為彎腰意味著奴顏婢膝，喪失人格，但我認為有時候，彎腰不是錯。

爺爺說，有這樣一種姿態，天空晴朗時，沒有人會發現藏匿在它背後的不屈不卑，天空灰暗時，它成功了人生華麗的轉身。我知道，那種姿態叫彎腰。

一個陽光燦爛的午後，爺爺認真地告訴我，那種植物叫向日葵。爺爺說，青青要像向日葵一樣，以擁抱陽光的姿態成長，不要輕易彎腰，看著大片惹人憐愛的向日葵，小小的我堅定地點了點頭，允諾了爺爺。爺爺笑了，爺爺的笑臉如同向日葵般的溫暖。

那一年，我七歲，那那個季節，正是葵花燦爛時。照著跟爺爺的約定，我安靜地以擁抱陽光的姿態成長，堅守著心中的向日葵。

那個風雨交加的傍晚，空氣裡瀰漫著硝煙的味道，戰爭爆發了。一直乖巧懂事的我，跟媽媽進行了有生以來的第一場爭吵。她說：“你知不知道自己馬上就是八年級的學生了！整天整夜上網，發帖，整天整夜地寫些無病呻吟的文字……你像話嗎？從今天起，你不能動那些文字。”“是，我不像話！可是你們呢？你們又算怎麼一回事？我只想要安安靜靜守著我的文字，我愛那些冷颼颼的句子……”她索性伸手按了電腦的電源，順手把桌上大堆的信紙推向地板。寂寞的紙張安靜地靠著冰冷的地面，滾燙的液體灼傷了我的臉頰。

我丟下她，直奔爺爺家。

當我溼答答地出現在爺爺的屋前，爺爺怔住了，他大概從未看過這樣狼狽的我吧，就像只無家可歸的小貓。爺爺伸手拉我進屋，我猛地撞進他的懷裡，淚水不斷往外溢……

爺爺說：“青青，你知道向日葵為什麼朝著太陽生長嗎？因為陽光，它們想要追隨陽光。”就像我想追隨我的文字一樣。爺爺希望我以擁抱陽光的姿態成長，不要輕易彎腰，不就是希望我像向日葵一樣尊重自己的心意，執著追求心中的夢想嗎？

爺爺說：“爺爺知道你深愛那些文字，想追隨你的文學夢，可是，以這樣的方式詮釋你的愛，值得嗎？”

我啞然無語。

那個微涼的傍晚，我去了老屋後的院子，我驚呆了，我以為永遠倔強挺立的向日葵居然低垂著。原來，再高傲的植物也有彎腰時……

這一年的這個季節，正是向日葵燦爛時……

有時候作文 篇8

我騎著飛天掃帚在魁地奇球場上空自由地飛翔，眯著眼睛尋找金色飛賊。啊，看見了，它就在球門邊閃爍。可是，一記遊走球迎面飛來，我急忙閃身躲避……這樣精彩的比賽經常出現在我的夢境中，表露出我對“魔法”的無限嚮往。的確，有時候，我也很迷戀“魔法”喲！

我是一名忠實的“哈迷”，也是就《哈利波特》迷。《哈利波特》全套書我都已經快翻爛了。用媽媽的話說，我第一次真正做到了“讀書破萬卷”。每天上學，我都不厭其煩地把沉甸甸的《哈利波特》裝進書包裡，背來背去。晚上睡覺前，都得媽媽催上好幾遍，我才戀戀不捨地放下那令我著迷的、充滿“魔法”的書。放下書，腦海裡還不時閃現出“魔法”的情節。這不，有時候，做夢都是這些神奇的“魔法”呢！

有時候，在放學的路上，我和另一個《哈利波特》的鐵桿粉絲——付盈盈，我們倆一邊走，一邊撿起路旁的小木棍來充當魔杖，比拼“魔法”。我們揮動著魔杖，嘴裡高喊著“神風無影”或者“無聲無息”之類的魔咒，玩兒得不亦樂乎。有時候，在學校寫完作業，我們倆還在一起表演。比如，我念道“除你武器”，她就會把魔杖——小木棍往旁邊一扔，好像我真的有魔法似的；如果我念“昏昏倒地”，她就會假裝向前一倒，趴到了書桌上，配合得天衣無縫，惟妙惟肖。大家都會被我們的“魔法”逗樂了，整個教室充滿了歡聲笑語。

有時候，在家裡，我會滿懷憧憬地問媽媽：“媽媽，如果明年我收到魔法學院校長鄧布利多的來信，您會讓我去霍格沃茨魔法學院嗎？”媽媽也看過《哈利波特》這本書，對書中描寫的魔法學院也清楚。“會呀，當然會！”媽媽毫不猶豫地回答。太出乎我的意料了，我原想媽媽一定會說“什麼亂七八糟的”之類的話。“為什麼？”我有些驚訝。媽媽笑著說：“你有了魔法，就像我們中國的孫悟空一樣，多神奇呀！”哈哈哈，家裡傳出了我和媽媽歡樂的笑聲！

感謝《哈利波特》的作者，讓我們瞭解了外國的魔法世界。這神奇的“魔法”，豐富了我們的想像力，點綴了我們的童年生活。“魔法”，有時候，我很迷戀你喲！

有時候作文 篇9

小時候，看著隔壁阿姨穿著漂亮時尚的衣服，看著她耳朵上戴著精緻的耳環，看著她穿著亮閃閃的鞋子，我不經讚歎一番。心裡默默地想著：什麼時候我也像隔壁阿姨那樣，該有多好啊！

媽媽總是說：如果時光能倒轉，我真的希望能變回一個不懂事的小孩，什麼事都不必操心！而那時的我卻不認為，當大人多好啊，能穿很漂亮的`衣服，自由自在，想做什麼就做什麼，不受任何人的約束！我想那是誰都想擁有的，我很想過這樣的生活。

朋友總是對我說：當大人太辛苦了，你有所不知啊，他們每天都要早早地去上班，上完班回來還要做飯，不然哪有飯吃啊！不僅僅是這些，當一個大人工作壓力也大，還不如做個小孩，整天無憂無慮的。這樣的生活好嗎？我認為做一個大人就可以自己安排自己，不必再受父母的約束，過著自由自在的日子。

假期中，我爭著吵著說我要玩電腦，媽媽不同意，我生氣的叫道：為什麼，為什麼？為什麼我不能玩，而你們就可以玩啊？媽媽只是說：我們是大人，你是小孩，小孩的任務不是玩，而是努力學習，懂了嗎？等你變成大人了，你就可以像爸爸媽媽一樣了！乖，先進房寫會兒作業吧！我不敢不聽媽媽的話，乖乖地進了房間。

只見一個穿著一襲美麗的櫻桃色的裙子的女人坐在化妝臺前。那是誰？哈哈，是我！我正準備去參加一場派對。現在的我不一樣了，我長大了，我是大人了。叮叮叮只聽見鈴聲響了。呀，派對要開始了！我立馬向派對的方向跑去。一進去，裡面真的是熱鬧非凡，許多穿著漂亮衣服的女人都站在中央，我到處轉轉，偶爾和別人聊聊天，偶爾喝一小口飲料。十二點了！不知道是誰叫了一聲，只見其他的人都往門口走去。我不慌不忙地準備回家一覺醒來，我發現這是在做夢。

窗外的星星一閃一閃，好像充滿了感情，像頑皮的孩子，在稚氣、執著地注視著人間，彷彿用那明亮的眸子講述一個美麗動人的神話。躺在床上，我在想：我好想做一個大人啊，像夢裡那樣，自由自在，無憂無慮。

雖然現在我知道當一個大人是辛苦，但是可以想幹什麼就幹什麼，不像小孩那樣，只能聽爸爸媽媽的話。哎！我多麼想快點變成大人啊，那樣的生活，你難道不想擁有嗎？

有時候作文 篇10

“風，跌到了才有了美麗飛落葉；雲跌倒了，才有滋潤大地的雨水……”這是我背過的一首小詩。當我把這首詩背會的時候，不禁想到了一年前的一件事：

還記得去年夏天，當聽到老師通知我到河陽廣場參加演出的時候，我十分激動，因為我還從沒有參加過這樣的大型活動。每天晚上8:30左右，家裡就會響起我吹笛子的聲音，每天在家裡吹老師給我佈置的兩首曲子，常常一吹就是一個個多小時。媽媽看到我如此的用心，也十分高興。一週後，我覺得自己已經把這兩首曲子吹熟了、吹好了。

日子一天天地過去了，眼看著再過5天就要演出了。晚上，我和一些叔叔阿姨（這次樂隊的演奏人員）聚在一起進行合奏。哎，不知怎麼搞得。在家裡我吹得挺好的，可到了這裡卻老是吹錯。我還沒吹幾句呢，老師就說：“周昱，你吹錯了。”過了一會兒，老師又說：“周昱，你吹錯了。”就短短的40分鐘，老師就給我挑出了N個錯。那個嚴厲的毛毛老師還說：“如果吹不熟就別上了！”哎，沒想到我第一次進樂隊就在老師面前“跌”的如此悲慘，真恨不得找個地洞鑽進去！

回到家後，我對著譜子看了又看，用紅筆畫出節奏吹錯的地方，提醒自己注意。第二天晚上，我一如既往地吹起了長笛。但和前幾次有所不同的是：我先要求節奏正確，再去追求旋律優美。第二天晚上，我又壯起膽子去和叔叔阿姨們合的時候，我驚奇地發現我這兩天的進步是那麼的大，幾遍下來，我竟然一次都沒有錯。結束後，媽媽說：“你今天表現得真好！”接著，老師說：“你今天吹得進步很大！”……讚揚聲如雨點般灑落在我的身上，我既靦腆，又得意洋洋。

很快，演出的時間到了。我高高興興地和叔叔阿姨們一起來到河陽廣場，一起走上的舞臺。隨著音樂的響起，我拿起笛子吹了起來，慢慢地，我也陶醉在那優美的音樂之中。第一首曲子吹完了，我又吹起《鈴兒響叮噹》。那歡快的旋律，讓我感到十分輕鬆、快樂，一點兒都不緊張……

演出結束了，我走下臺，很多叔叔阿姨都對我說：“這小姑娘吹得真好！”我聽了心裡美滋滋的。可只有我知道在這快樂中，埋藏了自己多少的汗水？生活沒有一帆風順，有時候，我們也會跌倒，但在跌倒的時侯一定要用最美麗的姿勢站起來！

有時候作文 篇11

同學笑我太剽悍，我笑他人看不穿。

哪一個女孩子心底沒有幸福柔軟的泡泡？有的，是有的。只是有的女孩子柔情在表面上，有的女孩子柔情在骨子裡。莫說我的樣子看起來彪悍，其實只是眼睛遮掩了近乎一半柔情——沒有他人的秋水依依；沒有他人的波光粼粼；也沒有他人的閃閃發光。

我的眼睛裡有的只是朝氣。看起來我是一個活潑如一尾銀魚兒般的女孩兒，但是心底的柔情有誰人能瞭解。

在提筆書寫下一個青澀卻美妙的詞語的時候；在輕拿起小杯子喝一口溫水的時候；在觀看花兒上的小巧軟珠的時候；在下雪之後輕捧一捧雪的時候；在旅遊的小溪裡濯足的時候；聽見鳥鳴一聲一聲傳來回蕩的時候，感情已經將我瞬間淹沒。

人生在世，怎能無一知己。我的知己便是“周小胖”周迪。周小胖和我做同桌的時候，便下了約定：“長大，看誰名氣大。”賭注倒是沒有。周小胖是我們班最有紳士風度的男孩子，自然是不一般地善解人意：“陳如夢，其實有的時候你也不是那麼彪悍嘛。”我心裡一動，但馬上恢復原來的狀態：“那是。”周小胖轉過身子去拿書。我看了看他：“周小胖。”他回一聲：“幹嗎。”“你是我們班，最善解人意的人。”我說。

柔情到骨子裡的，在小的時候好似一個青頭愣腦的毛桃子，長大了，就像是經過歲月的打磨，越發越滋潤光滑起來；柔情在表面上的，小的時候就像一縷涼風，輕輕柔柔的吹過你的臉，長大了，好似是經過了寒冬的摧殘，越發越憔悴狼狽起來。也有些例外的例子：那便是柔情浸到了骨子裡，也顯示到了表面上，小時候，就像是一個略酸略甜的小蘋果，長大了，恰似是一朵妖嬈的玫瑰花，散發著神祕撩人的幽香。

不知道在瀏覽文章的你們，是柔情到骨子裡，還是柔情到表面上，還是柔情沁到了骨子裡，又顯示到了表面上？

有時候作文 篇12

總是不經意間地翻到那幾頁。

那幾頁，有著我塗塗改改的痕跡；那幾頁，有著海倫·凱勒獨有的感觸。有時候，我老是呆呆地想：盲人是怎樣的啊？海倫·凱勒，瞎子阿炳，還有一些不知名的失明者。如果是我呢？我不由自主地笑笑，在通往學校的道路上，抬頭看了看蒼茫的天空，點綴著幾朵飄忽不定的白雲，又是新的一天嗎……

我決定了！今天我要當盲人！

我興沖沖地跑進校門，繼續未完成的功課。但其實，上課的時候我都在偷偷地想，變成盲人我能做些什麼呢……

“請各班體育委員組織好……”

廣播操！好機會呀。

隨著大部隊慢悠悠的小跑下樓。然後調整好呼吸，站在原地，“第三套全國中國小生廣播體操……”閉上眼，“舞動青春……”來了，“現在開始！”

隨著廣播操節奏，我閉起了眼睛，這是怎樣一種感覺啊！我能清楚的感受到頭頂的熾熱，那是陽光灑落在我的身上，似乎我的眼皮也在發燙，成了紅紅的。風，圍繞著我，包裹著我。帶著我起舞，讓我恍若翩翩仙子。嘴裡不禁哼起調子，輕快的，或動感的。啊，還真是頭一次感覺到大自然那麼美好。陽光正好，微風不噪，就在身邊。

午後是十分愜意的。鳥兒在樹林中穿梭，陽光也依舊，照得樹木閃閃發光，鬱郁的樹影引得我在下面躲一把。身旁沒有人，我滿懷期待地再次閉上眼。我邁開步伐，可是一種擔心隨即湧上心頭：這可是路上，哪知道我會繞到哪去。我有點驚慌，覺得孤立無援。這就是盲人的感觸嗎。無助。茫然。世界是黑暗的。

如果我再也看不見了，我的畫怎麼辦，我不能看漫畫，不能看小說，甚至不能畫畫！那可是我的夢想啊！我的初衷啊！我驚慌地睜開眼，看著眼前這條路，有些乏力……

僅僅是因為好奇，但終究不是真的盲人，又怎會體會到更多的艱難和隱忍。

我們做不了別人，這世界也回不到從前，而我們更應該釋然，比起有些人我們幸運多了，不是嗎？所以，趁我們還年輕，還能走很長很長的路，訴說很長很長的思念；趁世界還不那麼擁擠，趁飛機還沒起飛，趁時光還沒有吞噬我們的夢想，趁自己的雙手還能擁抱彼此……去做自己喜歡的事吧！

有時候作文 篇13

深秋的雨如此惱人，纏纏綿綿地下個沒完，斑斕的落葉堆滿了街道，給清潔人員帶來了巨大的工作量，而冷颼颼的寒風，時不時地呼嘯而來，唯恐人們聽不見冬天的冰車破空而來的淒厲，到處洋溢著冰冷的氣息。

媽媽怕我著涼，也怕我出事，不讓我騎車上下學，最近每天都騎著電動車接送我。

下午，眼看著同學們一個個都被家長接走了，擁擠喧鬧的學校漸漸冷清下來，我在小雨中不停地徘徊，一邊搓著凍僵的手，一邊焦急地搜尋著媽媽的車。這時的我，真恨不得活在網路裡，百度一下，媽媽就“嗖”的一下子跳出來了。

我用雙腳丈量著校門口的寬度，一次又一次，每次都是一樣的結果沒有媽媽的身影。我在學校門口轉了N圈，終於等來了媽媽：“媽媽今天單位忙，來晚了，對不起哦，寶貝等著急了吧？”

好冷啊！坐在車後座的我不由自主地把冰涼的小手伸進了媽媽的衣服裡，瞬間，媽媽的體溫讓我僵硬的手指靈活起來，一股暖流在我心裡湧起，瑟瑟的寒風也頓時變得溫暖如春了。但是，我分明感到了媽媽輕微的一顫。

媽媽又開始施展她的唆功了：“小手這麼涼，讓你戴手套就是不戴，看，凍壞了吧……媽媽小時候，在冬天裡，不聽你姥姥的話，穿得少，經常一晚上都暖不熱被窩，你姥姥就把我的腳摟在懷裡……”我靠在媽媽的後背上，聽著媽媽的嘮叨，忽然覺得無比幸福。

寵愛自己的孩子，是父母的執著。母愛，就是這樣一代一代地傳遞著，而今天，傳到了我的身上。媽媽，我要讓您知道，愛不僅會傳遞，還會輪迴……

“你看你都多大了，怎麼還鑽媽媽的被窩呀？”媽媽洗完腳，衝著躺在她被窩裡的我責備道。

我笑著撒嬌：“媽媽，我想和您睡，我怕黑。”

“你都長大了，要做個勇敢的孩子……”

“反正我不走了，您瞧，被窩都暖熱了。”我賴著不肯起來。

“唉，真拿你沒辦法！”媽媽無可奈何地鑽進了被窩。

我摟著媽媽的脖子，湊在媽媽的耳邊，輕輕地，一字一頓地說：“媽媽，其實，我就是想給您暖被窩，這樣，你的腳就不冷了。有時候，我也想要寵愛您……”

“好孩子……”在黑暗中，媽媽摟著我，久久無語……

有時候作文 篇14

有人說，母愛像冬日裡的一縷陽光；有人說，母愛像夏日中的一絲涼風；有人說，母愛像春日裡的一陣細雨；有人說，母愛像秋日中的一件夾襖。母愛永遠都是那麼偉大，只是一味地奉獻，卻從不去奢求回報。

“你這孩子怎麼這麼不聽話！你要氣死我啊！”

“啍！還不是你先吵的！”

隨著“啪”一聲，我含淚地出了家門，走在寂靜的小路上，只有幾盞昏黃的燈疲憊地亮著，獨自一人不免有些害怕，我到空地上的鞦韆坐了下來，想起剛剛與媽媽之間的爭執，淚水像斷了線的珍珠不停往下流。這時，一件夾襖披在我的肩上，我猛然抬頭，是父親。爸爸坐在了另一個鞦韆上，拍了拍我的背說：“好了，別哭了，都長這麼大了還哭！”爸爸頓了頓，又說：“女兒啊，你還記得你小時候嗎？在你五歲那年，你無意間發現了這裡，就一直說要來，可是你媽媽生病發高燒，爸爸又在外地出差，但你還是吵著要來，你媽媽沒辦法，頂著高燒陪你下來，看你玩得那麼開心她也很高興，可是回去之後，病得更厲害了，她還叫我不告訴你怕你難過，她還笑著說她很開心呢！”

我抱著皮夾襖哭得更狠了，爸爸看了看我，又接著說：“還有這個夾襖，這是你媽第一次做針線活，她呀，那時候還笨手笨腳的呢！她當時看天氣預報說天氣要轉涼了，她說要給你做件夾襖好禦寒，就去買針線，我叫她到街上買，她硬是不肯，說媽媽做的夾襖暖和多了，我拿她沒辦法，她把布裁好又塞了好多棉花，縫線的時候，不小心戳破了手指。血直往外流，我給她包紮，她說不用會影響進度，要是冷到孩子就不好了。唉，你說，媽媽她有多疼你呀！你怎麼老惹她生氣呢？”

我低下了頭把夾襖抱得更緊了，腦子裡浮現出了媽媽對我好的一幕又一幕。爸爸拿出鑰匙說：“你快回去吧，小點聲，媽媽可能睡著了，她太累了！”我接過鑰匙，回到家後，家裡燈火通明，我悄悄走進媽媽屋裡，媽媽睡了，枕頭上的淚痕還依稀可見，媽媽的皺紋多了，茂密的黑髮中摻雜了幾根白髮，媽媽老了，媽媽累了，都是我的錯，媽媽，對不起。

這樣的話迴盪在口邊許多遍，卻從未也說出來。

有時，我也想親親媽媽；親去她臉上的皺紋，親去她心中憂傷。

有時，我也想親親媽媽，告訴她：女兒長大了，女兒真的很愛你！

有時候作文 篇15

龍舌蘭的花朵代表著絢麗、燦爛，而青春，拒絕一切浮誇。拋棄幻想，轉身來珍惜真實的一切。

——題記

我在這個快節奏的城市過著快節奏的生活，除眼前的事情，似乎對一切都漫不經心。或許，這是個“營養不良的世界末日”，但我知道我必須學會捨棄，可有時，我也想珍惜。

母親，請原諒我無理地揮霍。我揮霍著您的血汗錢，揮霍著您的愛，揮霍著您的親情。我像是對一切都變得淡然，不在意您辛苦掙來的錢，不在意低得可憐的分數，不在意您的噓寒問暖，當我暴燥地對您發完脾氣而離家出走時，您在車站的座椅上找到熟睡的我，無言地抱起，碩大的淚珠卻打在我的臉上，我感受到了眼淚滾燙的溫度，卻假裝沒有醒來，不敢睜眼來看您是怎樣一張愁苦的臉，眼睛，卻潮潤起來。那時，我在心裡暗暗發誓，一定要珍惜這段親情，永遠不讓時光沖淡。

可當眼球裡充滿了單項選擇題——長大或變老的時候，我還是會忽略親人朋友，忽略你們的感情，我用小小的自尊捍衛著內心強烈巨大的自私，很多時候我甚至不知道在幹什麼，在為什麼而奮鬥。

天空灰得像哭過，大朵的烏雲除了天空也充斥著內心，用倔強的外表守護心裡最柔軟的深處。冷漠孤傲下回頭的珍惜，何人知曉？

忙著工作學習，忙著為人處事，忽略了感情，忘了時光。原來，光陰竟是極速的，沒有理由讓你如此緩慢地去珍惜。

濛濛的雨霧年華，誰又成了誰的海市蜃樓？

在爺爺的葬禮上，望著冰冷乾硬的屍體，曾經是多麼溫暖朝氣，那次，我找回了失蹤三年的淚水，淚水灼燒著臉龐，隱隱作痛。望見照片上黑白的面容，是什麼時候，我又忘了要去珍惜？想著爺爺家的小時候，往事，令回憶無限疲憊。

夏日的陽光如此熾盛熱烈，玻璃缸裡的水卻越來越涼。我不善於流露，兩尾小金魚是惟一的感情寄託，我定期換水，餵食，可它們卻戀著天堂。淚水落在嬌柔的身體上，卻不再動彈。夏日的陽光如此熾盛，玻璃缸裡的水隨之越來越涼。

飽滿熱烈的生活不去珍惜，就是一場夢。我們為青春奮鬥，是為了得到沒有的東西。屬於我們的東西，需要的只是珍惜。

龍舌蘭的花朵代表著絢麗、燦爛，而青春，拒絕一切浮誇。

回憶，使往事變了味。拋棄幻想，轉身珍惜。

有時候作文 篇16

我們總是羨慕“鷹擊長空”，羨慕它能在那樣湛藍、廣闊的天空中自由翱翔。卻不曾想起，這種令人豔羨的本領，是雛鷹一次次不知疲倦地拍打翅膀，卻又一次次跌落山腳換來的，更是老鷹無奈地忍痛放手換來的。

因為老鷹的放手，所以雛鷹練就了堅硬的翅膀，披上了豐滿的羽翼。但因為小孩對蝴蝶的於心不忍，他手裡那把愛心的剪刀，卻剪斷了蝴蝶“振翅高飛”的夢想。所以，有時候，放手也是一另種愛。

放手，為生命喝彩。“宇宙之王”，偉大的理論物理學巨人斯蒂芬·威廉·霍金，在21歲，那樣一個輕狂張揚，青蔥美好的年紀，便患上了會使肌肉萎縮的盧伽雷氏症，但是，他並未因身體的束縛，就把自己拘泥在輪椅上，改變追求真理的腳步，他選擇了放飛自己的思想，此後，他的研究取得了令人驚異的成果。他不僅以他的成就征服了科學界，也以他頑強搏鬥的精神征服了世界。

放手，為拼搏喝彩。一隻小船，如何在波濤洶湧的大海上揚帆？是靠近海港，還是遠離海港？事實證明，越靠近海港的船越容易翻船。遠離海港，小船獨自面臨風暴，背水一戰，這樣，在一次次風浪的磨礪下，他學會適應，學會面對；而那些不敢獨自面臨風暴，躲在避風港下的小船，終究會成為一堆廢鐵。

放手，為創造喝彩。一位小孩，拿刀切蘋果，他將蘋果橫躺下，一邊是果蒂，一邊是果把，刀子放在中間，他的爸爸見了，卻只是微笑，孩子一刀切下，高興的大喊：“爸爸快看，好漂亮的一顆五角星。”原來，是果核的輪廓組成了規則的五角星，正是因為這位爸爸的放手，所以小孩才有了獨特的發現，才取得了意料不到的結果。

沒有哪個生命是一帆風順的，沒有哪個生命中只有鮮花與掌聲，只有經歷風雨的洗禮，磨去尖銳的稜角，才會譜寫一首蕩氣迴腸的人生樂章。

一種人生，只有在驚世駭俗的跌宕困頓中方顯豪壯。我們應該記得這樣一個警句：“願你的生命中有夠多的雲翳，來造成一個美麗的黃昏。”願你敢於放手，讓那些嬌弱的花朵、幼小的樹苗去自己揮散生命的雲翳，品嚐黃昏那柔和卻驚心動魄的美。

有時候作文 篇17

時間永不休止，曾經在一起的我們現在國中了，我和她國小在同一所學校，同一間宿舍。國中科目的增多，成績的下滑，陌生的環境。我真的好想好像她……

與她在一起的日子，我的生活都是很糟糕的。這要得從她的性格說起，她的性格很像男生，比較豪放，活潑，女孩子應該所具備的淑女與她跟本沾不上邊。她用我的話來說就是個瘋子，我記得有次。學校要評出文明寢室的時候，大家都很正經，一起約定晚上熄燈後誰也不許說話。熄燈的時候她唱出了tfboys的一首歌，叫樣。“蜿蜒的沿途一路曲折，有時候相信的未必開花結果“被她這麼一折騰，全寢室都唱了起來。在唱的時候，查房的一位老師忽然闖了進來，懵了。結果，文明寢室這個頭銜就給了隔壁。

她是大家都嫌棄的。因為她，我們寢室經常被班主任點名批評，我們本應該一起團結起來把漏洞改進時。我們則都指著她說她的不是。

那天，是我最糟糕的一次，我在班上吃零食。違反了班規，應該扣除班分。回到寢室，我的情緒失落到了谷底。我個人的行為，牽扯到了集體這很讓我內疚。寢室室友也好似看穿了我的心思，得到的只是安慰。唯有她，在那天夜裡給我講了許多笑話。唯有她，在那天夜裡聽我訴說了許多事。唯有她，在我極度悲傷時開啟我的心結。

國中我遠比國小付出的要多許多，成績卻和國小不能成比例。真的好懷戀好懷戀國小生活。

記憶中，在清晨6：00，我們一起爭先恐後地起床，搶位置洗漱。在中午10：30，我們應該排隊到樓下食堂打飯，以最快的速度回到班級趕作業。在晚上8：00，我們一起打打鬧鬧擠進人堆。陸陸續續回到寢室吃零食。

現在呢，在清晨6：00，一個人不緩不慢地起床，找到位置慢慢洗漱。在中午10：30，一個人懶懶散散地走到食堂打飯，不慌不忙地回到班級趕作業。再晚上8：00，一個人走道寢室寫作業看書。

夜深了，此時便是一個人對她源源不斷的思念。對他們無限的感激，謝謝他們陪著我走過了六年……

六年級的你們，且行且珍惜。

有時候作文 篇18

有時成長是一盞不熄滅的明燈，他發出耀眼的光……

著名的詩人陸游曾經寫詩道：寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來。的確人需要經過磨鍊才能成長，經過打磨才能成就自己，也許在人生的道路上成長就像一盞明燈。

記得那是一個炎熱的夏天，作為足球隊一員之中的我和球隊一起來到武漢集訓。武漢的天氣十分炎熱，知了在枝頭無力的鳴叫。一層層熱浪，讓遠處的景物都變了形。在這麼熱的天氣踢球，我不禁有些退縮，但又想到能增長球技，還能與隊友們一起互相交流，我彷彿又有了動力。

早上，我們六點就被早早喊去晨跑。在一個大堤旁來回跑，本身體力就不好的我更加吃力，好像每一個腳步我的心跳都跳的十分快，每一次停下，接著就是大口大口的喘氣聲，這讓我感到很吃不消。簡陋的早餐：雞蛋、饅頭、包子，讓我們隊友也有些抱怨。當上午的訓練在烈日下開始時，我彷彿腳步也被放慢了，乾燥的嘴脣連話也說不出來，每次傳球停球都感到很枯燥。每當拖著疲憊不堪的身體入睡時又想到第二天的苦練，就有些不情願。可又不知怎的，心中卻有些說不出的充實和滿足感。

終於通過長久以來的訓練，我們終於可以有機會和當地的球隊切磋交流ji藝。聚光燈集中在球場遠處的星光點點十分迷人，我們就這樣開始了比賽。我們彷彿就換了人似的，傳球不再像以前毛毛躁躁變得十分流暢，隊友之間的呼應也多了。球場上只看到光亮的球鞋在快速賓士，球在我們腳下飛速地滾動。最終我們戰勝了對手，那一刻，每個人都有一種說不出來的喜悅。我們我們臉上洋溢著滿足的喜悅，同時懂得了收穫的快樂。彷彿之前的苦dou已成為我們奮鬥過的痕跡和無法磨滅的回憶，彷彿這一次我們得到了成長，人生路上多了一道風景。

我國第一屆主席毛澤東曾經說過：“任何新生事物的成長都是要經過艱難曲折，在任何事物中不經歷曲折，不付出極大努力，總是一帆風順，容易得到成功，這種想法只是幻想。”的確，人生就是這樣，只有不斷的自我挑戰，始終十分自信，才能收穫成功，獲得成長。

也許成長是一盞明燈，當我走在人生的大道上時，他總會點亮我的前方……

有時候作文 篇19

“一支粉筆兩袖清風，三尺講臺四季晴雨，加上五臟六腑七嘴八舌九思十想，教必有方滴滴汗水誠滋桃李芳天下。十卷詩賦九章勾股，八索文思七緯地理，連同六藝五經四書三字兩雅一心，誨人不倦點點心血勤育英才澤神州。”在我們教室的前方總有那麼一個身影，她永遠都是那副從容的表情，在她的課上，我們永遠不用擔心會出什麼狀況，因為我們知道她會準備的很充分……她就是我們的數學老師——袁老師。

記得上學期袁老師剛開始叫我們的時候，我們都覺得她是一個很嚴厲的“冷血老師”。說實話，那時候，班上大多數同學都不太喜歡她。大家想到要上數學課，都在抱怨。可能大家都沒有發覺，在將近一年的相處中，這種不喜歡漸漸變成了一種尊敬，在無形中植入了我們的思想。還記得有一天，她把我和其它幾個同學叫到辦公室詢問我們的學習情況，那一次，我突然有一種幸福感。

但幾天後的那件事，讓我感觸很深……

還是一堂普通的數學課，袁老師給我們講前一天測試的題目。當時說到一個填空題，我在底下跟同桌說一件事笑了出來，就聽見老師生氣的說：“笑什麼！”當時我很害怕，下意識的趴在桌上，不敢看她的眼睛。“站起來！”只聽見袁老師說。我不得不抬頭看，只見她正盯著我，我甚至讀不出那樣的眼神中是生氣，失望還是……那節課的時間過的好慢，我想了好多好多。下課之後，袁老師把我帶到她的辦公室，她苦口婆心地教育了我。那一次，我哭了，我覺得自己辜負了老師對自己的期望。從那之後，我告訴自己：我要好好努力，不再讓老師失望。

我本以為袁老師會對我失望透頂，可在後來的學習中，我發現她還是很關心我的。於是，我又有了學習的動力。之後我遇到不會的問題，也經常會去請教袁老師。而她，也會耐心地給我講解。

在我的印象中，袁老師總是那麼的嚴格要求，無論是對我們還是對自己。現在，袁老師有了小寶寶，可她對我們的認真，對工作的負責，卻是有增無減。前些天，我無聊時跟同學們開玩笑，問他們說，如果有一堂課讓他們選，他們願意上主課裡的那一科，好多同學都說想上數學，這著實讓我很意外。

不過，我可以肯定的是，袁老師老師愛我們。這種愛，是一種責任。

有時候作文 篇20

春風和煦，空氣中瀰漫著花草的清香。在操場邊漫步，任春光灑落於身，於心，這乍洩的春光，總會讓我思想的鋒刃遊走在虛幻與現實之間，讓我信念的羅盤的在號角與嘆息的邊緣忘返流連。

有時候，風中夾雜著一陣腳步聲，跑道上奔跑的身影讓我萌生了感嘆，與其在教室裡學習，不如在運動場上通過鍛鍊，使自己擁有健康的體質，有山一樣的體格，海一樣的體魄。可是有時候看到他們揮汗如雨、氣喘吁吁，心中的念頭不禁動搖，宛如一夜風雨之後的綠肥紅瘦。原來要這麼累，還是坐在教室裡認真學習吧，幻想通過學習使自己擁有無窮的知識。可難解的習題、繁複的練習，都在提示我一切並不如我想象中那麼簡單。

有時候，暖暖的春光讓我想起小測結束的那日，考完試出成績時，聽到自己的成績在小圈子裡還算不錯時，心裡很滿意。可是當聽到別人比自己更好的成績時，心中那顆喜悅的大炮仗便像受了潮一樣，還來不及炸響，就忽然蔫成了一根豆角秧，隨之心中便幻想著，自己擁有和他一樣的好成績該是如何的得意。可幻想終究是幻想，不久我便由夢中驚醒，那夢便如輕煙消散。再看看自己的成績，輕嘆一聲，繼而心中便報復性地幻想著下次一定要虐死他。

有時候，綠柳東側的鳴笛之聲引我看向街上飛馳的汽車，我心中那個紮根已久的汽車設計師之夢便會激盪起伏。夢想之初，我茫然無措，我需要做些什麼準備呢？看看自己筆下無法描述的線條，我決心先把這面高牆打破，素描課上，這堵牆漸漸出現了裂縫，我相信終有一天這堵牆會轟然倒塌，我離夢想又進了一步，哪怕只是小小的一步。雖然我也有因夢想太大，感覺遙不可及而想放棄的念頭，但以往的失敗不斷鞭策我要堅持下去。

有時候，我會沉浸在一個又一個的幻想之中，幻想著自己無比健康的體魄，幻想著自己在別人眼中高不可攀的成績，幻想著屬於自己的設計師之夢……可幻想終歸是幻想，每一個泡沫破碎的片刻，都用它最後的力量警醒我它們，想要讓夢想照進現實，就需要努力與堅持的呵護。

又一個春天的到來，微風輕送來花草與泥土的氣息，每一粒種子都迸發出生命的活力，無論平凡與珍貴，都在展示著屬於自己的生命奇蹟，我也會為我的夢想而拼搏，為終將屬於我的“百二秦關”而征戰。

有時候作文 篇21

“葉子，是不會飛翔的翅膀，翅膀，是落在天上的葉子……”好羨慕那些個葉子呦！她們大笑著在風中打著旋兒，互相追逐著，打鬧著……有時候，我也好想變成葉子呀！在風中自由自在地飄蕩，也去任性一次。

沒有娃娃的童年

櫥窗前，有一雙眼睛，那是一雙滿載著期盼與渴望的眼睛。櫥窗裡，有一些精緻得挑不出一點瑕疵的芭比娃娃，她們在陽光泡泡的圍繞下，一件又一件地更換著各式各樣的帶著蕾絲花邊的小洋裙。她們的一舉手一投足，優雅得像特有氣質的貴族小姐，她們的一顰一笑，讓我聯想到開滿玫瑰花的庭院。她們的出現，讓我的心底泛出一層又一層的喜悅。

然而，母親卻捧著一堆幼兒教科書微笑著向我走來，說：“寶貝，來，多看看書，長大了才有出息，到時候，你想玩什麼就玩什麼……”於是，我不捨地轉過身，接過那一堆書，告別了櫥窗……

櫥窗前，再也沒有了那一雙眼睛，那一雙充滿期盼的眼睛。只剩下，一片孤寂的葉子，伴著風兒，靜靜地飄落……

書寫自己的歲月

時光，被鬧鐘的齒輪碾成了粉末，我躲在世間的一角，用我自己的語言書寫整個世界……我愛書法，甚至愛過自己的生命。因為，只有它，才能讓我避開世間的喧囂。一個人，靜靜地書寫自己的歲月，細細地品味這一筆一畫的意義，品嚐著中國古典文化的韻味，我倍受感染與薰陶……

我懇求母親，讓我報書法培訓班，她沉思片刻，終於還是點了頭，我按捺不住心裡的激動，笑呀，跳呀……

當我捧著寫好的對聯準備遞給母親時，無意中聽到母親在房裡對父親說的話：“要是當初不讓她報書法班，報英語班的話，現在就不會這麼痴迷書法，以至於英語這麼差了……”我猛地一怔，對聯滑落在了地上，腦子裡思緒翻滾，一片空白……我跑回了房間……

母親，我想用自己的方式走自己的路，不想再做您擺佈的玩偶。

母親，您看，那些個可愛的葉子喲！在空中，畫出獨一無二的弧線，滑落……雖只是那一瞬間的美，但卻載著葉子的夢想，就像陽光裡的泡泡，五彩繽紛……

母親，有時候，我也想任性一次！

有時候作文 篇22

大家肯定都非常想當優秀生，因為優秀生每次考試成績都很好，能夠得到老師的表揚，同學的羨慕，家長的獎勵。可我有時候，卻很想當個差生。

請別驚訝，我有時心裡的確是這樣想的。你看，差生如果能考上八十多分，我估計他們就能夠得到表揚。而我呢，每次考試都是提心吊膽，生怕一不小心出現個小失誤，與一百分或者是第一名失之交臂。

我不是很在乎分數和名次，可是當我考不到第一名的時候，班裡就有些同學會起鬨。記得上次期末考試，我與董一凡的總分以兩分之差，讓我失去了一直以來的第一名，看著考卷上不該錯的錯題，我正在為自己的粗心感到懊悔，可是卻有些同學對我說道：“王博文，你的第一名不保了！”“你這次怎麼沒有考第一呢？”還有些同學在底下小聲地說：“他這次怎麼沒有得一百分？人家董一凡都考一百了！”聽到同學的這些話，我的心裡更難受了。回到家後，我趴到床上傷心地痛哭了一場。當時，我非常羨慕那些差生，考得少點兒也是平常事，不會太傷心、太在意，同學們也都習以為常了，也不會用言語去刺激他們。

在學校，課堂上別人回答不上來的問題，我一定得會，否則就是沒有注意聽講；做課堂練習時，我一定得快快地寫完交上去，否則一定會受到批評。在家裡，我寫完學校的作業後，課外班的作業還在等著我，幸好我做題的速度非常快，否則估計我連玩的時間都不會有了。

當我學習的時候，每次聽到小區裡小朋友們的嬉戲打鬧聲，好想也跑下樓去，加入他們的行列，和他們一起玩耍。可是我不能，我得好好複習，多做練習，這樣才能在單元測試和期中、期末考試中取得我心目中的好成績，我得保住第一名的位置，我不想再看到同學那異樣的目光，和那嘲笑的話語。

我感到很累，感到壓力很大，為什麼我每次考試就得考第一？得不了第一就得被同學嘲笑。我好想當個差生，因為他們不會有我這樣的壓力，他們不會像我一樣得時時提防著別人在學習上超過自己。

有時候，我也想當個差生，因為他們取得小小的進步就能得到老師和家長的讚賞。但是我知道，這僅僅只是想想而已，我還是得繼續做那優秀生，繼續捍衛我第一名的寶座！

有時候作文 篇23

過年前的幾天爸爸媽媽特別忙，這天因為出去辦些事，臨近晚飯時還沒回來。於是，我想：爸爸媽媽都很忙，今天我就為他們煮一碗熱騰騰的餃子吧！

我從冰箱裡拿出媽媽包好的餃子，直接放進鍋裡，蓋上鍋蓋，便去看電視了。十分鐘後，我想：煮了那麼長時間，餃子應該熟了吧。我興沖沖地開啟鍋蓋，天哪，餃子怎麼粘在鍋底了？呀！我想起媽媽煮的時候，餃子入鍋後，需時不時拿鍋勺攪拌……呵，我咋那麼粗心呢？看來這盤餃子得“壯烈犧牲”了。沒辦法，只好重煮一盤。我開啟冰箱，發現只有一袋餃子了，不夠我們三個人吃的了，想到爸爸媽媽那麼辛苦，回來肯定很餓，那我就不吃了。於是，我一邊努力回想媽媽是怎樣煮的，一邊啃著無味的餅乾。在我的十分“用心”下，餃子成功出爐啦。

“叮咚”門鈴響了，時間剛剛好，爸爸媽媽回來了。“爸爸媽媽你們餓了吧？快來吃餃子。”我忙把他們請進餐廳。媽媽見我燒了一盤餃子，緊張地大聲叫到：“寶貝，誰讓你碰這些了？這些事讓媽媽來幹就行了，你萬一燙著了怎麼辦？不是和你說了等我們回來出去吃嗎？”邊說邊拉著我仔細檢查我有沒有受傷。爸爸卻笑著說：“兒子你長大了，真懂事了。”媽媽的反應我是料到的，可爸爸從沒有這樣當面誇獎過我，我心裡又興奮又激動又有點忐忑……我笑了笑說：“嘻嘻，你們快吃吧！”“你呢？吃了嗎？”媽媽問我。“吃了吃了。”我忙說。爸爸媽媽邊吃著我煮的餃子，邊不停地說好吃。

看著他們吃我有種滿足感，心裡也有說不出的高興。可就在這時，我那肚子不爭氣地“咕——咕”地叫了起來。媽媽聽見了問：“什麼聲音？”爸爸說：“子凡，該不是你在放屁吧？”“撲哧”我們大家都忍不住笑了起來。“咕——咕”“我······我沒吃餃子。只剩一包了，我省給你們吃的。”媽媽說：“哎喲，你這個傻孩子，怎麼餓著自己呢？不知道媽媽心疼的嗎？”爸爸撫摸著我的頭說：“好兒子，像個男子漢了！”我看見爸爸媽媽的眼裡竟然好像有點溼潤了。

平時爸爸媽媽對我的付出很多，他們總是無微不至地關心我愛我。今天我只是為他們做了小小的一點事，他們卻是那樣高興欣慰。這就是我溫暖、幸福，充滿愛的家！幸福其實很簡單，有時候僅僅是“一盤餃子”……

有時候作文 篇24

國小畢業前的那個學期，一次班團隊活動由我來主持。活動中，我突發奇想，讓同學們每人寫兩位自己喜歡的同學，不論是男是女，還要寫出喜歡的理由。目的無非是讓同學們知道自己的優點，開開心而已。

同學們很快遞上來紙條，我便挨個大聲念道：我喜歡李廷，喜歡他的傻大個，憨厚朴實，樂於助人;我喜歡李娟，喜歡她的亭亭玉立的身材和那雙會說話的眼睛……同學們的興致都很高。被點到的，興奮得滿臉通紅，沒被點到的，焦急地等待著。

我突然發現，只有她，班上有名的“啞女”——吳梅，沉默地坐著，把頭埋得很低。“啞女”其實不啞，只不過是性格太內向，不大喜歡說話罷了。平時同學們主動接近她，她也很少開口。於是，她幾乎成了“被遺忘的角落”。

我迅速地翻了一下紙條，全班唯獨沒有她的名字。我突發奇想，何不撒個小小的謊……我拿起一張紙條興奮地念道：吳梅。想不到她猛地抬起了頭，我微笑注視著她繼續念道：我喜歡吳梅那長長的麻花辮，喜歡她那文靜秀雅的性格，更喜歡她的無言，因為有一位名人曾說過：智者無言!

聽完我念的話，吳梅雙眼中流露出了怎樣的一種感情啊!是疑惑?是驚訝?還是激動?隨即，她的眼裡湧滿了淚水。我帶頭，全班同學都給她熱烈地鼓起掌來。

後來，吳梅轉學了。我們也都投入到緊張的複習之中，再沒有聽到她的訊息。

不久前，我卻突然收到吳梅的一封來信，讓我大吃一驚。她在信中說：很高興地告訴你，我現在可不是以前的樣子了!現在的我，活潑、開朗、積極向上，是班裡的活躍分子，在一次演講比賽中我還獲得了第一名!所有這些，都得感謝你和所有的同學，是你們給了我力量，給了我信心。那次活動，是我人生的一個轉折點，我在夢中經常夢到那天的情景。她最後還說，她考取了一所重點國中，非常感謝大家，並表示要多聯絡。

啊!這就是謊言的魅力。你覺不覺得謊言有的時候也很美!

有時候作文 篇25

抬頭，望見了那天上忽閃忽閃的星星，想著：有時候，這樣也好。

早早的，便醒了，卻還在詫異是不是那鬧鐘壞了。中午般的烈日射入房間，而時間卻指在那七點鐘。夏日，總是讓人恍惚。有時候，眼睛會騙人，叫你繞一個大圈，再轉回來，才發覺，原來是這樣。

頂著那頭頂的烈日，毫不在意的走在大道上，而心裡卻在尋覓一個靜謐的地方，有風，有樹，有太陽。樹木的蔥茂敵過了那令人窒息的太陽。陽光被樹枝切割成一塊又一塊的小方塊，散落在地上，拼湊了一幅圖畫，有色彩，有意境，有趣味。“吱呀——吱呀——”已經生鏽的鞦韆發出那已老的誓言。伸出手，接住那緩緩灑下的光線，美麗的刺眼。有時候，越是刺眼越是美麗。

順著回憶，想起那曾經唱過的淺淺的歌謠，哼唱著，回想著那一句句歌詞，卻被淚水模糊了視野，那不是什麼值得回憶的，心想著，但回憶仍敞開著，赤裸裸地接受著洗禮。我聞到了空氣中那一股淡淡的憂愁，沉醉於此。有時候，回憶是一個代名詞，它能牽連出的，不止淚水，還有那感覺。

散步，漫無目的，一片葉子卻悄然在我眼前飄落。不是秋季，卻仍會飄落。忽然想起，沒有人說葉子飛在秋天飄落不可，想著想著，天空掠過一群歸鳥，望著它們撲打的翅膀，視線開始模糊。我怔怔地站在原地，忘記了說話。有時候，離去帶去的不一定是傷感，還有美好。

天色越發沉暗，月色下，我的背影留在那空寂天邊的黑暗裡。“咻”的一聲，路燈亮起，不自覺的一抖，在那黑暗的路面上，我望見了我的影子，它永遠在我身後，在我平時看不見的地方，或許只有在我回頭時，才會發現，它一直停留在原地，等我轉身。有時候，記得要回頭看看那曾經，那過往。

向前望去，那一盞盞暖黃色的路燈立在路旁，指引著一條有一條不盡相同的路。邁出一步的腳又收了回來，看著燈，我忘記了回去的方向。它們在問我，起點在這，終點在哪裡？我沉默不語，是呀，我要去哪？如此之多的選擇中，我只能能選擇其中的一種。閉上眼，再睜開，這一次，大步的往前走，走著那條已經選擇了的路，不再迷茫，不再徘徊，不再退縮。有時候，選擇很多，但方向永遠只有一個。

爬上屋頂，坐在月光底下，沒有那太陽的高貴，只有那淡淡的柔和，但這才是我最喜歡的。因為那太陽的光芒過於強烈，遮擋了一切。而月亮，卻映襯了一切，那在它身邊圍繞的星星，充斥了整個天空，就在那宇宙間，我看見了一抹淡淡的微笑，是幸福。我在心底輕輕地說著：有時候，這樣就好。

有時候作文 篇26

“作業做完了？”手剛碰到滑鼠，媽媽便走進房間問道。“嗯。”我回答“預習了？”“嗯。”“作業拿來檢查”“哦。”我起身回房間將作業拿來給了媽媽。“看看，看看！這裡錯了吧？怎麼這麼粗心？這裡也錯了！成天就想著玩，自己去檢查幾遍。到處都是錯誤……”媽媽指著錯題對我嘮叨著。我接過作業，說了句：“好煩人！”“都說‘少年不知愁滋味’，你愁什麼？”媽媽像看笑話似的饒有興趣的問我。“沒，我回書房檢查作業去了。”我走出臥室，便來到書房，作業卻怎樣也看不進去，只好看像窗外，看像窗外那片浩瀚宇宙中閃爍的群星。“在想什麼？”媽媽冷不丁地出現在我身後。“我在想，要是我生活在一個沒有作業，要玩就玩，要吃就吃的一個地方該多好……”

“別幻想了，”媽媽毫不留情地打斷了我，“社會是很殘酷的，‘適者生存，不適者淘汰’，你已經是長大了的人了，應該懂了，也許別人正從你在幻想時超過了你，你卻還在原地。所以，記住，一刻也不能耽擱……”媽媽說完後，意味深長地看了我一眼。

媽媽說的似乎很簡答，但又確實很難理解。“難道幻想都不能了嗎？”我喃喃道，看著星星。告訴我，你有沒有幻想過？

週末，我和朋友一起回鄉下。我們倆坐在小時候經常過家家的那個石階上。“壓力好大。”我對她說。“誰的壓力都很大，讀書，一樣在競爭了。唉！學習如戰場啊。”“你說，”我在一旁摘了兩棵蒲公英，“如果我們變成它該多好呀，落到哪，哪裡就是家，不用愁。”我高高揮著手中的蒲公英，看著它如柳絮一樣，被風帶走，紛紛揚揚。“不可能再像兒時一直幻想下去了吧？！”她忽然轉過頭，盯著我的眼睛，似乎在疑問，又似乎在感嘆。“是吧？！畢竟我們長大了。”我目視前方那些小路、田野、群山，我不知道我用的是怎樣的語氣在回答她的話，因為我也在詢問著我自己。

晚上回到了家，我抱起小熊捂在懷裡。“你天天都會幻想嗎？有時候，我也想適當幻想呀，即使是已經長大了，即使是面對著太多的競爭。”我對著懷裡的小熊訴說，但我知道，它根本不懂，也不會知道。

我一轉身，望向天際，一顆流星帶著它的尾巴劃過天際。

“可不可以，帶走我的煩惱？讓我每天都

適當地幻想一下呢？”面對流星剛才走過，卻無任何痕跡的天幕，我終於輕聲地說出了自己的願望。

回答我的，卻只有一輪又大又圓的明月那意味深長的笑……

有時候作文 篇27

人生像一條路，這是很多人都贊成的比喻。在這條路上，有很多人選擇一刻不停地向前走，我自然不能免俗，可很多時候，我想停留一秒，也許只為一朵鮮花，一個微笑。

在迎考的日子裡，時間是最珍貴的東西。它不允許我鬆懈片刻。可是，我也想停留，靜靜觀賞雨中的古巷，細雨如絲如線，纏綿飄搖，它們打在青石板上，如同繡花針般輕盈，落在葉上，又隨葉脈滑落，整個小巷如同籠上了一層輕紗，靜諡而安詳。不知是誰家的橫笛在空氣中飄揚，悠遠而神祕。它伴著雨，伴著鳥鳴，奏響著一段田園交響曲。醉在這樣景色中，誰又能說，片刻的停留是一種浪費？

漫步在城市中央，穿梭在車水馬龍之間，我忽然也想停留一會兒。坐在商店門口的石椅上，看著來來往往的人群。一群孩子從我眼前跑過，他們銀鈴般的笑聲中盛滿了天真與歡樂，一個蹣跚學步的孩子，抓著媽媽的手，左搖右晃，他的母親滿臉笑意，眼神中充滿了憐愛。一對滿鬢銀霜的夫婦相互攙扶行走，舉手投足間都在恪守愛的誓言。我的停留，看見了人世間種種美好親情。

需要停留的，不僅僅是身體上的，更多的是心靈的停留。

捧一杯清茶，讓茶的清香溢滿房間，揣一本厚厚的書，讓心遠離世間的繁雜，只需體會書中的悲歡離合，那書中，有悟空騰雲駕霧的瀟灑，有孔明輕搖羽扇的從容，有魯達除暴安良的正氣，有黛玉葬花悲己的低吟，停在這書中，我只感到一種久違的踏實和溫暖。心隨著書安靜，不再浮躁，只有深深地滿足。

奔跑在人生之路上，任何人都會感到疲倦，那麼你是選擇咬咬牙向前衝，還是停下腳步，觀賞腳下眼前的風景？我想我會選擇後者，也許只有這樣我才不會因為跑得太快而失去了我曾擁有的東西。也許我不會再患得患失，因為在停留的時候，我早已把美好的事物都暗藏於心。其實，當身心停留之時，你會用一顆感性的心看世界，你會發現，世界比你想象中美好得多。前行的路上還有太多的坎坷，你會因停留而保持一顆樂觀開朗的心。它一定會幫助你走過人生之路。停留，竟然可以讓我收穫如此多的東西，何樂而不為？

也許你會抱怨自己太忙，其實停留的真諦不在於時間的長短，而在於領悟的多少。所以，就算再累，我也想停留，只為一縷陽光，一句話語。

停留不僅僅是休息，更是一次心靈的成長。我會把自己的人生之路分為很多段，選擇一個合適的眼神，合適的地點，讓心迴歸原點，然後整理好行裝大步向前邁去。

有時候作文 篇28

願意與人以和為貴，和平相處；願意把自己辛辛苦苦等到的座位讓給老人；願意抗災時捐出自己小小的一份力，哪怕只有那麼一點點；願意把好吃的讓給弟弟妹妹………“真傻！”嘲笑的語氣總是在耳邊盪漾，我心卻不以為然。我願意這樣，為和諧世界獻一份力，寧可自己吃點虧。在這個世界上，“傻傻的”不也很好嗎？

小時候聽老師講過“孔融讓梨”的故事，想啟發我們一點感悟。但當時聽完這個故事後，我們也不顧老師莊重的神情，捧腹大笑起來，邊想邊還笑孔融：“他可真傻啊！”是呀，不知道選大的吃！這世界上還有這樣的傻瓜！ “哈哈！”當時我確實也不懂這個故事的道理，只是從表面認識中覺得孔融真的很傻。但當長大後再聽到這個故事，我便體會到了故事深層的含義。

在這個複雜的世界中，做一個像孔融一樣，平凡中泛著中華傳統美德卻冒著點點“傻”的孩子不好嗎？在權力與惡勢的爭奪下，不也有許多人選擇了退讓，選擇了和平嗎？這些“傻孩子”雖然沒有感動天地的舉動，卻為世界和諧獻了一份力。“傻傻”的人獻一份“傻傻”的力。

學習雷鋒叔叔，做一個“傻傻”的人。為自己的腦海抹一片美好的記憶。“做好事，不留名。”別人都說雷鋒叔叔“傻”，而雷鋒叔叔只是笑笑，“傻傻”地笑笑，襯托了心靈的美好。“傻傻的”真好，心靈隨之美好。

學習學問家許衡，做一個“傻傻”的人，為自己養成誠實守信的良好習慣。“路邊不動無主的梨”，夥伴都說許衡傻，許衡只是笑了笑，“傻傻的”笑了笑，養成了誠實守信的品德。“傻傻的”真好，品行不斷規範，也因此贏得他人的尊重。

學習查道，做一個“傻傻”的人。留下自己的美德，分享傳統美德。“摘棗留錢”，僕人都說他是“傻瓜”，查道只是笑笑，“傻傻”的笑。留在棗樹上的不僅是錢，更是一種可貴的精神，這精神是棗樹最好的“養料”。“傻傻的”真好，與世界分享高尚品德。

聰明的人總是與人攀比衣物，傻孩子卻不在乎，心靈美就好；聰明的人總是斤斤計較，生怕自己吃了虧，顯不出才華，傻孩子卻不在乎，“退一步海闊天空”；聰明的人總是與人比錢的多少，傻孩子卻不在乎，美好的心靈是最大的財富……

我也想做一個傻孩子，躲在世界的角落裡。默默地用自己的力量為社會做貢獻，用“傻傻”的笑面對一切，哪怕是困難！

有時候作文 篇29

破舊的紅木門，朝西向北的兩扇窗，昏暗的客廳，小小的臥房，這便是家了。

穿過幽長的小巷，拐入泥濘的過道，那不過四十平米的小屋，便這樣蜷縮在城市的一角。

還記得某個雨天，放學歸來，腳底一滑，在家門口的泥地裡翻了個跟頭，敲開家門，父親笑語：“野孩子回來嘍！”母親急忙從廚房衝出來，大喝一聲：“還不快去洗洗！”我到現在還記得她當時那圍裙，又髒又舊，只不過，那是彩色的。

“嘿，不寫作業幹嘛呢！”突兀地聽見父親一聲叫喊，晃了晃神，看看四周，木訥一笑，又走神了。明亮的書房裡，一杯精緻的茶水，一張嶄新的書案，手邊是一份關於“家”的作文。從何下筆？現在的家，八十來平米，寬敞的客廳，精美的陳設，比十多年前那屋子大了幾倍，亮了不少，可是，總覺得也空悶了許多。

“我回來了！”曾經敲門，父母總在家等我，笑嘻嘻，樂呵呵的開著玩笑。如今呢？哦，我忘了我回來時，他們還在加班呢。即便是週末，他們也不過是在客廳裡刷著手機罷了。父親靜靜計算著理財基金，母親著迷於天貓京東，而我呢？“哦，回來了，那快去寫作業啊，要多看看書啊，要快大學聯考的人了……”

“哦”我能說什麼呢？我真的到家了嗎？

“傻孩子，作業寫完了嗎？幫媽媽敲敲背吧，這幾天好累啊。”

“好，不過我要先幫爸爸捶捶”

“好啊，你們爺倆總欺負我”……

回憶這東西挺可怕的，即便不去想，也忍不住會記得些許畫面……

那個昏暗的小屋有十幾年沒再去過了，聽說租給了一家人，那孩子現在是否也在給他的父母捶背呢，是否也曾在家門口摔了一身泥，被他父母教訓呢？

我，不知道。

書房裡好亮，好寬敞，我獨自一人在這小小的天地裡思緒萬千，什麼是家？家又在何方？

那天，手邊一份龍應臺的《回家》，我讀完，只想大哭一場。或許，我就是那個搭了“時光機器”來到這兒卻再也找不到回程車的旅人，不習慣於當代生活而已吧。我還是個活在記憶裡的孩子吧。想起母親曾說過的，人，總要長大的，父母總要老去的，沒人可以天天年輕幼稚，沒人可以天天嬉笑不顧生活的。是啊，或許，慢慢的，我會懂，什麼是生活吧。生活啊，家啊，我啊……

家是什麼？一個座標一個地點？一群熟悉的人，一個共同的話題？恐怕，有些時候，家只是一段回憶，一個再也無法找尋的時間點而已。留在心裡，卻再也去不了那兒了。

有時候，家只是一段舊時光，而已。

有時候作文 篇30

可能是有些刻意，刻意避開了那些本該緬懷慟哭的時刻，刻意不讓自己回想起那段連呼吸也變成窒息的日子。抱歉這五百多個晝夜沒能洗淨我的遺憾苦澀，也沒能堆砌出心底最堅固的城牆。在某些痛楚面前我依舊只是一個失敗的逃兵，無力地看著勇氣在現實面前崩塌，卻不忘把淡漠化作最堅強的武器。

不知道是原諒不了你，還是原諒不了自己。嘴角還有那麼多沒說的話，你怎麼捨得不帶一絲留戀地離去？曾經驕傲地說你是給我溫暖給我天光的太陽，卻不從料想它也會變成讖語，最終真的只能是遙遠的太陽了。好可惜，太陽卻永遠不會知道，失去了它，再綺麗的世界也會黯淡失色。

前兩天回家整理東西，突然翻到了小時候的舊照片，照片裡兩個小孩沒心沒肺地捧腹大笑著，讓人不自覺地也跟著上揚嘴角，可笑著笑著，一滴眼淚就落在了往昔的笑顏上。我想我應該是一個不稱職的妹妹吧，在你生命的最後一刻竟沒能趕去見你一面。所以那些升上夜空的孔明燈，那些寫在紙上再被擦掉的話變成了我的某種寄託。但遺憾卻在每一個睜眼閉眼的瞬間裡，在我的每一次呼吸裡。

如果說每一個被哥哥保護的童年都是幸福的，那我也曾不例外地幸福著，還以為會那樣一輩子的。你說讓我不要害怕，你會保護我。可而今我的每一次委屈，你看得見嗎，你在哪？其實，我沒說我是不害怕曲折坎坷的，因為再漫長的路也終歸該一個人走，可是我卻貪婪地留戀著被捧在手心的溫暖。你離開之後，我或是成長了許多，似乎就像某一天清晨醒來突然決定要開始懂事了，再沒有任何的過程，恍若與生俱來的某種天賦，他們都說我是成熟了。

生命中總有那麼些人，就算把關於他們的記憶抹成一片空白，也依舊會有傷痛在某個不經意的時刻暗自湧動。有朋友說，如果身上揹負的東西太重，今後的道路只會越來越累。我大概是沒有一個堅定的心智可以說忘卻，也沒有最坦然的微笑去面對，所以只好選擇了最蹩腳的方式，強迫自己刻意忽略掉最難過的那一段日子，幻想著我們只是好久不見。

哥，我已經原諒了那個親手毀掉你的人，我已經不再是那個等待著被人保護的小孩。還有，我是真的想你了，可無奈上天卻給不了我任何一種恩賜讓你聽見。那麼，就把它們混合著眼淚一起放在憂傷的過往裡好了，只等時間把一切風乾。

若為別離，時隔春秋，且以字言情，以文寄思，願君安好。

有時候作文 篇31

我喜歡收看每天的《觀點致勝》。我深深地記得一個小女孩下身被壓在一輛大車下面，可是她卻不哭也不鬧，只是很安靜地捋了捋髮絲，然後拿出課本做作業。她向朝她走來的大叔沒有一點激動情緒地喊了幾聲“叔叔救我”。

我能深深地記住她，因為在她身上有著我的影子。我也能夠體會到晏煒叔叔說的那句話——“有時候，這不是堅強，只是別無選擇。”

“是嗎？不是堅強嗎？我還以為是堅強呢，原來這只是別無選擇啊！”我在心底為那個小女孩默唸著，也為自己。

時光倒流，回到校園裡的冬天瞧瞧我的樣子……

冬天在學校裡洗冷水澡是一件很痛苦的事情。大風“嗖嗖”地無情颳著人的臉龐，手腳凍得發抖，有同學戴上帽子、圍巾、手套，把自己裹得嚴嚴實實的。所以，有同學乾脆就2天不洗澡，有同學乾脆就洗熱水澡。但是，我就喜歡挑戰意志。“既然男生可以，那我有什麼不可以的？我保證，連眉頭都不皺一下，比那些高大的男生和裝假小子的女生強！”我在心底暗暗發誓。這種誓言我從不告訴別人，自己知道就好。

我每次在浴室裡洗冷水澡總能聽到“隔壁”小妞兒的大叫：“哦嗚，哦嗚……冷死人了！冷死人了……”我聽到了不斷地倒抽冷氣的聲音，我能想象得到她們的臉很痛苦的樣子。我每次老是對她們說笑，以此分散她們“冷”的注意力。我特輕鬆，臉上掛著笑容，眉頭都不皺一下，我知道，我遵守了我的誓言！

出來時，她們每次都會問我：“嘿，你不冷嗎？”我怔了下，隨後笑著搖搖頭：“不冷，我覺得有些熱。”“你還真是熱血動物啊！”……

不冷嗎？我不冷嗎？我不知道自己為什麼要作出這麼違心的回答。難道我也要說“冷”嗎？冷又怎樣？誰能幫得了你？如果沒有那條誓言，我也一定會對全世界的人說——“呵呵，我不冷！”

在我看來，說“冷”其實很真實，把“冷”發洩出來也是一件有益的事，不過，我很難這樣做到。為什麼？因為我看清了現實，說“冷”別人能體會得到，卻幫不了你，這是得承受的。與其告訴別人自己很痛苦，不如把它深深埋在心底，獨自一人承受著痛苦，還能免一人為你擔心，喜怒不形於色，這多好哇！

那時候的我在心裡默默驗證了一點——“我也可以和一個男生一樣堅強！”可是，當我認為自己的心足夠堅強的時候，我才知道，原來我這只是別無選擇而已。但是，這即便是我的別無選擇，我知道我的心也能夠變成一顆男生的心，我是不會認輸的！

八年級:施雪明

有時候作文 篇32

時光不斷地揣摩著下一步該如何走，煩躁不安的心也被緊迫感不停催促著。然，累了，只想走得慢些，多看幾眼沿途的風景。

四月的風景總是夾雜著耐人尋味的燥熱，花紅柳綠的春意為抖擻身上的光豔便無奈地託著沉重的步伐離開，遠方點綴樹枝的枇杷花隨著冰冷的霜的淡化也逐漸消融。

日曆上的數字格外的刺眼，時鐘上來回轉動的秒針是那麼難以忽略。我，把奮鬥二字深深地刻在了書桌上，接著捧起翻來覆去，紋理不清的書，按耐不住溢滿褶皺的心苦讀，腦海中浮現的全都是你追我趕刻不容緩的激烈場景。似愈演愈烈的話劇不容回放幕前花絮，我在最後的這些日子裡註定要快節奏的渡過。

我是那麼執著的拼搏著，似緋紅的黎明染紅天空，似耀眼的繁星劃破銀河，是雨後春筍的剛正不啊，是鮮花怒放的朝氣蓬勃，但終究被現實的名次一回回拉攏所抹去。心就如被格式化一般把好友的熱情邀請漠視了，把家人的呵護關心忽視了，把良師的諄諄教誨淡忘了。讓眼裡簇擁著只有編滿成功的蛛網。

風兒似乎對我纏綿的思緒感到詫異，急忙推開虛掩著的窗，遠處的一切似棉花般撲入懷裡，心靈的花苞也漸漸得以舒展。不只是哪戶人家的一抹綠（荷葉），長得如此挺拔且圓潤。曲曲折折的荷塘上瀰漫著圓圓的葉子，隱隱約約地像少女的裙襬，層層的葉子中間零星點綴著白花，正如一粒粒閃爍的明珠，又如碧天裡的繁星。

思緒也隨著荷葉上的薄薄青霧一起拍漂浮，幼年嬉戲的光景就像在牛乳中洗滌過一樣清晰。“採蓮南塘秋，蓮花過人頭……”記憶再次回放了屁顛孩童的吟詩之樂，用稚嫩的雙手撩起雨打芭蕉的輕快韻律，以湛藍的天空為背景，以滿塘的荷花為陪襯。遊中作樂，乘載的滿滿的幸福一直游到朝霞抹去最後一點紅光時才歸去。

老舊的鐘擺急了老半天終於來了個大甩天籟，聲音清脆卻教人難受，萬千的思緒也急忙萎縮回來，然，不是時間吝嗇倒不讓我去體味一切，而是我把步伐放得太快，為了那我認為最珍貴的追逐成功，讓沿途的風景成為可望不可及無福消受的物件。

我不甘心就這樣讓夢籠著輕紗變得朦朧而難以捉摸，只是想讓短暫的感覺帶動心的一次次澎湃，就這樣多回味那種感覺，慢慢的閉眼，脫口而出“採蓮南塘秋，蓮花過人頭……”

有時候，真的只是有時候，只想停下手中急促前景的筆，多瞭望夜晚的繁星，水中的月影，以及無法重演的兒時光景……

有時候作文 篇33

這是一段心中藏之，無一日忘記的珍貴記憶，在逆境中，在復讀的“高四”生活中，我一遍一遍地告訴自己，前途雖遠，扶搖可接。於是心底深處的那些夢想，從不曾磨滅。

真的猛士，敢於直面慘淡的人生

我知道自己走進了一個囚籠。

像是那遠古時期的楚國遺民，與他們的三閭大夫一樣，佩長鋏，冠切雲，飲墜露餐落英，有著幹雲的立項滿腹的詩書一身的傲氣，卻也只能任風塵遮蔽一身的白衣，低頭走進那座牢籠。

楚囚最是悲哀，我一直固執的這樣認為，因為他並非卓爾不群，卻一直太過自命不凡。自命不凡者，總是要比凡人承受更多的痛苦。

高三時所有的年少輕狂，都在2008年分數釋出的一瞬間化為一場巨大的諷刺。我曾信誓旦旦地說即使是高三，也不值得我放棄所有的興趣理想去成就一個單薄的分數，於是我的小說本上一年內多出了三萬多的字數。可是真正看到分數的時候才知道，計算機熒幕不會體諒你的絕望，也不會理解宣判時的悲涼，那一瞬間，夢想中渴望了十幾年的那一片湖光塔影，距離我如此遙遠。

沒有人會想到我落榜，面對所有人的錯愕與惋惜，我卻知道，意料之外，情理之中，一切的一切，只能自己揹負。

無所謂心情，難過悲傷對於我都是遙不可及的奢侈品，不出門，不接電話，不回簡訊，不上線，拒絕所有人的關心與安慰。

那就復讀吧，如果心裡還有夢想，如果，還不願意向失敗低下高昂了十八年的頭。

父母都不贊成我復讀，媽媽怕我的心理承受不住，爸爸甚至認為以我高三漫不經心的狀態，再復讀也不會有任何結果，只會比第一次更糟。整整兩個月，家裡都瀰漫著濃濃的火藥味，我和爸爸不停地吵架、冷戰，爭論者毫無意義的誰對誰錯，眼淚總是替代了一切能發洩出的慾望，而窗外，夏日的陽光正明媚的眩人眼目，我的朋友們正在全國各地享受著屬於他們的最長最美好的假期。

最終我還是贏了，如媽媽後來對我說的，從沒有人能改變我做出的決定，從我小時候起他們就知道。

要不要回原來的班上，我也曾一度猶豫。

在我看來，願意復讀的人是猛士，願意來我們班上覆讀的人是真的猛士，已經在我們班上經歷過一年高三深諳其黑暗艱苦還願意再來一遍的人，就只能用聖鬥士來形容了。在後來的高四，無數次，大家在交完卷子筋疲力盡後感嘆著對我說，你真的太勇猛了你當初怎麼有勇氣回來再受一遍折磨啊，我也同樣筋疲力盡地哀嘆說，我也不知道啊我一定是瘋了。