原來我沒懂作文(通用15篇)

在現實生活或工作學習中，大家對作文都再熟悉不過了吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。那麼你有了解過作文嗎？以下是小編精心整理的原來我沒懂作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

原來我沒懂作文1

從20xx年的那一天起，母親把我帶入了一個美麗的世界，給予我愛觀察的一切權利，是母親，從小教我呀呀學語，讓我能與人們暢快的交談。是母親，在我考試失利時給予我鼓勵，讓我重新恢復信心。是母親，在我摔倒時扶我起來，讓我繼續前行。原本，我把這些當做了一位母親應對孩子的溺愛，但自從經歷了那件事，我發現，原來我沒懂。

時光飛逝，歲月如梭，我已13歲了，回憶往事，我正在寫作業，同時為自己的考試失利而煩惱。母親卻打擾了我的憤怒，突然進來問我要不要喝水，一會兒問我要不要吃個蘋果。”“我不吃，您快出去吧，煩死了！”我憤怒的看著母親說道，只見母親退了幾步，拖著腳步走了出去，黑色的背影越走越遠，我忽然發現了我言語的不快，但不久，這種意念在我的腦海中漸漸消散。“打不了過會找母親簽字時早道歉吧”我呆呆地想道。天黑了，樹葉的沙沙聲在房間中也可以清晰地聽到，我拿著考砸的試卷簽字，並低頭表達著剛才的歉意。母親卻說：“沒事的，一次小考算不了什麼，一次並不代表著全部，下次努力就可以了，剛剛也是媽媽不對，打擾了你，時間不早了，洗洗睡吧！”我就把試卷留在母親那兒，自己回到了臥室，一直久久無法入眠，到了大約10點鐘，我躺在床上睡著了，不久輕輕的拖鞋聲驚醒了，我抬頭望去，看到了我的試卷，我抬手拿起看，試卷卻潤溼的，而且還鹹鹹的，試卷是被母親的淚打溼了？那是母親的'淚水，我清醒過來。原來，母親不斷鼓勵我，使我不受壓力所困擾，自己卻承受了那麼多的委屈，原來母親的愛一直都在，原來我沒懂。

那一夜，我想了很多，母親的愛不只是為自己做一頓飯菜、洗一件衣服、做一件事，因為她將一直守護在我的身邊。

想著想著，我的淚又流了下來，我忽然看到一個孩子在摔倒後，母親輕扶他起來，溺愛地撫摸著他的頭，我頓時淚流滿面。

原來我沒懂作文2

“啪！”摔門聲打破了這個靜謐的夜晚。在我看來，我的青春就是需要這樣的瀟灑。於是，在與父母無數次的爭端中，我選了這一次來顯示我的態度，我青春的叛逆。

那時候正值暑假，天氣酷熱，整天不厭其煩地閱讀著那些“錦素年華”小說，講的也無非是青春的那些事。那些在現實生活中不敢做的成了我的期盼。或許正值青春期吧，不僅臉上冒出了幾顆青春痘，身高與體重的變化，心裡也有著微小變化，那些平淡的文字可以使我沉迷。我曾一度錯誤的認為，青春只是一段時間，若再不瘋狂，就沒有機會了。就是它，影響著我。

或許是心裡蓄積的東西太多了，或許是青春期情緒波動太大。只是因為父母的一句“別玩了，早些睡吧！”我爆發了。把在小說裡看到的'，那些成為我期盼的，在那一剎那，成為了現實。“反正也不上學，你們幹什麼這麼早就讓我去睡覺？”一句關懷在我這裡變了質。後來，就從關懷轉到了學習上，因為考試考得很爛，父母之前也沒怎麼說，如今就插在這裡了。無理取鬧的我又聽父母轉到成績上來了，心裡更是壓抑，一種從未有過的黑色力量侵入心裡，似乎要爆發出來了。終於忍不住了，推開父母，摔門而出。

等到回到家時，夜更加的靜了，靜得有些詭異，打了個冷顫。房間裡還亮著，一張紙靜靜的躺在那裡。開啟看來，是一封信，父母寫的。他們似乎很理解我，清楚了我那錯誤思想。我唯一記憶深刻的是“不是所有青春都叛逆。”淚眼模糊，那種“期盼”在瞬間全都粉碎，無法拼接。從信裡懂得，青春不只是一段時間，它意味著成長，待老時能夠笑著回憶的舊時光。那天，我將走錯了的路調整到了正路上，通往光明未來的路，充滿燦爛陽光的路。去努力，去拼搏！

又是個夜晚，靜得美好，沒有了“啪”的摔門聲。伏案書桌，拼搏才是青春的顏料。

原來我沒懂作文3

當我以為我懂得時，其實我沒懂，當我認為我已經懂得了母愛是什麼時，原來我沒懂。這是我發現自己“原來我沒懂”的時刻，也是我重新出發的時刻。

曾幾何時，我以為母愛就是一日三餐的照料，原來我沒懂。一日三餐的照料，如果沒有母愛打底的話，那保姆也可以做這些。當我因為一些小事，與媽媽發生爭吵，我傷了媽媽的心，而這傷了媽媽心的舉動，並沒有阻止媽媽繼續為我準備一日三餐。只因為媽媽不會由於我的不懂事，便放棄對我的愛，她用她的愛包容了我的不懂事，這才會讓她無條件的為我準備讓我獲得營養健康成長的一日三餐。

而當我把母愛當做是一種愛的包容時，其實我沒懂。母愛不是如此簡單的愛，母愛是這個世界上兼具了最多內容的愛，她不僅僅是包容，也不僅僅是照顧，她還有著對我的教育和影響，她有著超越了日常生活的力量，也有著讓人勇敢下去的力量。

每當我發現自己這些“原來我沒懂”的時刻，也是我重新出發的'時刻。重新去感受什麼是愛，重新去感受什麼是母愛，重新去感受媽媽在被我傷了心之後為我做的營養午餐，那裡面的營養，或許就是母愛吧！媽媽在我吃完了她為我做的飯菜後，又忽然笑了起來，原來還是皺著眉的她，現在又笑了。媽媽在笑什麼呢？她一定是在笑我還是個孩子，笑我還沒有長大，還沒有懂事吧！

原來我沒懂，這個“懂”或許也就是“懂事”吧！我不知道自己什麼時候能夠懂事，但我會重新出發，重新去學習愛我的媽媽，重新去感受媽媽對我的愛！總有一天，“原來我沒懂”，也會變成“哦，我懂了。”

原來我沒懂作文4

我恨死我的數學老師了！

期會考試的試卷發下來了。唉！甭提了！才考了93分，數學課上又要捱罵了！果然，到了第三節課，老師鐵青著臉，走進了教室。全班同學似乎預料到了什麼，默默的低下了頭。世界沉默了一秒，下一秒之後，世界在沉寂中爆發。偷偷瞥向老師，我發現，老師看我的眼神，彷彿要先拿我開刀。

“樑智堯，給我站起來！”面對一反常態的老師，我不敢在做任何的抵抗，忐忑不安的站了起來，準備迎接這暴風雨的到來，心裡卻妄想著要逃過這命中一劫。可風雨依舊來的猛烈！“連普通的計算題都能錯！你看看，後面的一題6分題，就因為少算一個式子，就全都錯了！你能不能有點兒腦子啊？再這樣就給我滾出去！”面對著老師傷人的惡語，不爭氣的眼淚直在眼眶裡打轉兒，我偷偷的背過身去，狠狠的擦乾眼淚，暗下決心：分，分你就知道分！行，下一次我一定考給你看，讓你後悔今天說過的每個字，下次，我還給你！

我咬緊牙關，坐了下去。兩天後，教育局批給學校兩個去北京參加奧賽的名額，而讓我吃驚的是老師竟把手裡唯一的一個名額給了我。兩個成績比我好的同學，直奔老師的辦公室，要向老師討個公道，我也不由得跟了上去。“樑智堯，那點兒比我們好呀？而您卻選了他，我們不服”“就是，就是！”另一個同學也激動地在旁邊應和著。“他這次考試只是失誤，相信他調整狀態後，一定能為學校爭光的……”我趴在窗臺上，聽得目瞪口呆：老師竟這樣看好我，想著想著，我的眼淚又要不爭氣的打轉了。

到了北京，遇到的難題是一道接一道，能人也是比比皆是，大家都在沙沙的.演算著。我的腦海裡又浮現出老師苦口婆心的為我辯解的情景，於是，深深吸了一口氣，全神貫注的對付起試卷來。結果出來了，我竟然獲得了全國一等獎！

如今，我已跨入了中學的大門，回想起課堂上的那一幕，老師的心，原來我沒懂！

原來我沒懂作文5

在鼻聲與鼾聲交織的夜晚裡，陣陣初秋的涼風在窗外徘徊，敲打著窗戶發出“吱吱”的響聲，不知何時遛了進來，讓被子下的我不由地顫慄。頓時睡意全無，縮著身體在夜晚享受眾人皆睡我獨醒的寧靜。望著窗外皎潔的月光，思緒不知何時順著月光飛向了家的方向……

突然想起上週，在一星期地不停學習下，我拖著疲憊不堪的身心回到了家。一進家門，早已把什麼作業複習的全拋在了腦後，心裡想著念著的就只是那客廳裡的電視，幾乎百米衝刺的速度抓起遙控器，看到電視裡播放的內容不禁撇嘴。對於這些對時間大肆浪費的人充滿不屑，認為他們對不起父母，對不起他們自己，一瞬間突然覺得自己的形象高大了許多。

正當我準備換臺的時候，忽然手裡一空，便看見電視一下被關掉了。一剎那，這一星期的怒氣全都爆發了，轉頭就衝著身旁大叫了起來：“你幹什麼，煩死了!”喊完我就後悔了，看著父親他那陰鬱的臉，不由瑟縮著脖子跑回自己的房間。不過父親似乎沒有放過我的意思，也跟了過來。我不由暗叫一聲：“完了!”但是，預期的暴風雨並沒有來臨，父親站了許久，最後只是留了一句：“我老了”便離開了，可就是那三個字像一塊大石頭投進了我的心湖，泛起陣陣漣漪，同時，又壓得我幾乎喘不過氣。

父親不是文人，吟不出“林花謝了春紅，太匆匆”的`句子，那樸實的三個字卻是真真切切地擺在我的眼前，父親的身上。猛然間我突然明白了我原本以為自己懂的道理，不由地自嘲。剛才電視裡放的那些人不正是我的寫照嗎?當我在批評別人的時候，卻沒有發現自己也有著相同的錯誤，父親的一句“我老了”不正是用他的人生來告誡他的女兒要珍惜時間，珍惜眼前嗎?

原來我沒懂，沒懂“少壯不努力，老大徒傷悲”的真正意義，沒懂珍惜時間不只是口頭上的如何如何。那麼從今天開始讓我行動證明現在我已經懂得這些。窗外的月光還在繼續照著，但似乎有了溫度，讓我的心暖暖的。

原來我沒懂作文6

原來我沒懂父愛，我只把這種愛當作能遮風避雨的保護傘；我只把這種愛當作疲憊時能暫時歇腳的港灣。父愛是什麼？我曾經百思不得其解。

夜深了，我還在房間裡看電視，百無聊賴地更換著頻道。猛然間一轉頭，犀利的眼神像兩把尖刀一樣直逼著我，時間在那一刻彷彿凝固了。忽然，父親一個箭步走到電視機前，二話沒說，“啪”的一聲關掉了電視，手指著牆上的鐘表，厲聲斥責道：“你看看幾點鐘了，不知道明天還要上學呀！馬上給我去睡覺！”我在這種威嚴下，狠狠地迴應了父親，用重重的門聲隔斷了父女之間的親情。

回到房間的我，靜靜地躺在被窩裡，周圍凝重的氣氛彷彿令人窒息，只有一股怒火在心中熊熊燃燒。為什麼要罵我？為什麼對我發這麼大的火？不就是多看了一會兒電視嗎？真是小題大做！

時間慢慢流逝，我不知不覺進入了夢鄉。“吱吱……”朦朧中聽到房門被輕輕推開，一道長長的影子落在被角上。啊，是父親！該不會是不依不饒吧？我裝作熟睡的模樣，看他有何怪招。父親的腳步漸漸走近，一雙大手把我滑落到地下的被子輕輕往上提了提，再幫我把被角掖了掖，頓時我全身像是被充了電的暖寶寶一樣，溫暖而幸福。接著，父親無聲無息地掩好門。我之前的怨氣消失得無影無蹤。我想，這就是父親的味道，嚴厲而體貼。在那張嚴肅的.面孔下有一顆熾熱的心，裡面包含著對子女深深的愛。我為之前的莽撞和無理而愧疚。

父愛，要讓我進步，他便合上親切的面孔；要讓我舒適，他便不時地體貼關懷。這種愛像空氣般無形，但又不可或缺。我享受著這種被幸福包圍的感覺。那是父親給予我的。

我懂了，父親不是一生的陪伴，而是在懶惰時提醒你，難過時安慰你，驕傲時鞭策你，成功時祝福你的人。

原來我沒懂作文7

對於母親，我心裡一直以為自己很愛她，因為我無時無刻不在想著回報母親給予我的愛。可是有一天，我發現我錯了，原來我沒懂愛的真諦。

去年三月份的一個星期天，我和母親去看望姥姥。看到姥姥乾癟得跟樹皮一樣的面板，我心中一顫，竟有說不出的難受。姥姥握住母親的手說：“閨女呀，咱們家就你一個閨女，我已經到這把年紀了，也享受不了幾天清福了，這個……”說完，姥姥抖動著手將自己的手鐲從手上摘下來遞給了母親，那是姥姥一生從沒有摘下來過的東西。母親沒有推辭便接受了，然後母女倆抱在一起一陣痛哭，我的眼角也溼潤了。

回家的路上我問母親，為什麼要接受那個手鐲，那是姥姥的心愛之物。母親告訴我說那是一種付出，一種傳承，只有接受了才是對姥姥最好的報答和安慰。我忽有所悟。姥姥為她的子女付出了太多，她愛得太深了，最後在自己實在無力付出的時候將自己最心愛的東西傳承下去，這是多麼偉大的付出，多麼偉大的愛呀！母親說：“愛在於付出，而不是回報。你姥姥給我鐲子是叫我像她一樣將她的愛傳遞給你，讓我更愛你。當自己的付出被別人接受的時候，自己的心中也會充滿幸福。你姥姥是這樣，我也是這樣。或許你現在還體會不到付出後的快樂。”

這件事雖然過去了一段時間，但母親的`那番話和姥姥摘手鐲的動作，我至今記憶猶新。我感謝她們，是她們讓我懂得了愛在於付出。一個人從降生到生命的終結，不僅僅要接受愛的乳汁，更重要的還應播灑愛的甘霖。把愛的付出存進我們的人生銀行裡，不斷地積澱，不斷地付出，才能讓我們自己成為這個特殊的銀行中最富有的儲戶。在付出愛之後領略被愛，才會倍加珍惜，才會領略愛的真諦。所以，付出了，你才富有，哪怕只是寸草心！

原來我沒懂作文8

老師在黑板上寫下了一道數學題目，坐在教室裡的同學麼無一不絞盡腦汁的在想著怎麼解出這道數學題來。

隨著老師給我們的解題時間一點點的過去，最終老師在黑板上公佈了這道數學題的答案。當我看著老師將解題步驟清楚詳細的寫在黑板上後，我腦子裡忽然一頓，我們怎麼就沒有想到呢？

站在講臺上的老師，一邊在黑板上寫著解題步驟，一邊在為我們同學們解釋。老師的這一種解題方法很妙，當班上的同學們看明白了之後，接著全都感慨出聲。教室裡全都響了一種類似的聲音，就比如“原來是這樣！”

老師對著黑板講了一遍之後，又對同學們道：“同學們聽明白了嗎？若是還有沒懂的，現在提出來。”班上有幾位同學舉手提了幾個問題，老師都一一耐心的解答，最後，老師又問：“還有沒有不懂的同學？”

這時候的我看著黑板上的那道題目，心裡猶猶豫豫的，覺得自己懂了，但又好像沒懂。就在我猶豫中，老師擦掉了黑板上的題目，接著給我們講起了下一道題目來。

第二天上數學課的時候，老師突然讓我們將昨天的那道題目重新做一遍。我拿出本子，憑藉著記憶解著昨天的那道題目。可是我做著做著，又卡在一個步驟那兒，我想了老半天，但就是沒有想出解決的.法子來。這時候我才知道，原來我沒懂，至少沒有徹底弄懂。

而站在講臺上的老師就像是早就想到了這種情況一樣，朝著班上的同學們問道：“沒有徹底弄懂的，舉手說出疑惑。”我舉起了手，然後講出了我卡住的那一個步驟，因為這個步驟之後，我不知道接下來還應該怎麼解。

在這堂課上，老師又給我們細細的分析了一遍，這下我徹底弄懂了。

原來我沒懂作文9

曾經以為花是四季盛開的，草是四季常綠的，月亮是會發光的，星星是會閃的……那些曾經的以為，全都是虛幻的，也包括那一句句的“傻孩子”，只是因為我不懂。

我的老家裡中有百合，每每到了夏天，便會有滿院子的香氣，那個時候我還小，正是貪玩的年紀。那天正午，我忍耐不住去近距離欣賞百合，香氣越發清幽動人，白色的百合花，襯在綠色的長葉中動人無比，不禁伸出手去觸控那潔白的花瓣，直到手上染了些許花粉才猛然醒悟：這花是媽媽的，平常連她自己都不忍心去破壞它，更不允許自己靠近半步。

想起媽媽發怒的神情，不禁心中一顫，不受控制的後退一步，忽又想起了自己正站在另一盆花前面，趕緊把身子微微前傾，以防止摔在花上面，卻不料身子直接向前方的百合花倒去，頭也磕在了前方的地上，也不知是因為急的.，或是因為怕的，直接就哭了起來，不顧身上衣服髒了，不顧身下的花都壓壞了，就只知道哭，知道自己只能哭。果然，那天晚上媽媽把我叫起來，與我說了好久的話，也罵了我好久，說我不該去玩花，不該去的，而我只顧哭，什麼都沒聽進去，不一會兒就進入夢鄉。

後來想起這件事，還是莫名其妙的覺得冷，前段時間，忘了由什麼話題引到了這件事上，那天的媽媽一臉溫和地對我說：“以後不可以這樣了，你知不知道媽媽很生氣很擔心啊，知道我有多麼心疼嗎？”我瞬間明白了，原來媽媽凶我不是因為我壓壞了她心愛的花，而是凶我不懂保護自己，心情驀地明朗起來，嘴角勾勒起一個彎彎的弧度。

其實有很多事，不是你所以為的，有許多事是需要用心去聆聽的，而不是用眼去看的，不然某天你會捶胸跺足：原來我沒懂。

原來我沒懂作文10

青春的意義在於搏鬥，在於努力奮進，以前我心懵懂。現在，在經歷、體驗了青春的不易後，我懂得了青春，我才明白，真正的青春，原來我沒懂。那還得從殷紅的跑道上，淋漓的汗水說起。

學校舉行的運動會，那是一年一度的盛會。我總是躍躍欲試，心潮澎湃。於是，我報了一百米和四百米的比賽。然而當百米衝刺的發令槍打響之後，我才發現我與其他人的差距。我窮追猛趕，也是終點站的.最後一位。一度灰心喪氣，好朋友似乎前來安慰，我感到憋屈，把頭埋到一邊去，不理不睬。

四百米的比賽終於開始了，同學們對我的上場顯然不抱有信心，雖然口頭上鼓勵有加。我心生鬱結，有一種頹然欲倒的感覺，上了場，發令槍一聲響，我不得不奮力向前衝。但看著其他人接連超越了我，我驚魂未定，不知道結果又會怎麼樣，但轉眼間，我彷彿看到很多人在為我吶喊，我是他們的希望，最終，我鼓足信心，加快腳步，直衝起來。差距已經拉開，仰著頭，無所畏懼。我彷彿看到同學們在為我加油，充滿期冀……有志者事竟成，我獲得了第四名，總算有了進步，超越了自我。衝過終點，我遽然失去了控制，激動不已。朋友衝過來賀喜，我一把抱住他，身上已大汗淋漓……剎那間，我感受到了搏鬥的意義，那是青春的意義。我會心一笑，激動不語，當我心灰意冷時，還不懂得真正的青春。然而當我努力而成功時，才獲得了心靈的頓開。

青春是什麼，是搏鬥，是努力，是翱翔，但說無妨。原來我不懂，那是因為我沒有真正奮鬥過。現在，我領悟了奮鬥的青春，真正的青春。奮鬥的青春無可商榷，是人生的基石。原來或許迷茫，但現在總要明朗。

原來我沒懂作文11

今年農曆八月十六，我們班迎中秋集體活動，晚上就在清江富巖頭露營。那一夜，江邊篝火燃起，燒烤晚會開始了。本是舉杯邀明月的大好時光，但烏雲密佈，還斷斷續續飄起毛毛雨。晚會由我和一位女生主持的，那是最沉悶的一場晚會。

這討人厭的雨水撲滅了我們的激情，晚會匆匆結束已近十點。我們的帳篷依次駐紮在堤壩內側。我倒頭就睡，但耳畔迴盪著種種雜音，還是無法入眠。恆基跟同學睡了，媽媽睡車裡，爸爸就睡在我身旁。他今天從家裡陪我騎自行車到這裡，他很累睡得很香。

突然，一滴水珠打在我額前，帳篷漏水了。我剛要檢查，外面傳來母親急促聲音；“這雨會越來越大，帳篷會進水。我已找到一安全地方，咱們立刻轉移帳篷。”

我不應，她又催一遍。雷聲轟鳴，我倍感煩躁，不耐煩地吼了一聲，繼續睡在冰冷的睡袋裡。帳外，母親還在雨中，她急得差點哭了。帳外，暴雨如注。帳內也慢慢地進水了。父親睡得那麼沉，母親使勁推醒他，迷迷糊糊中他也不願意搬；但他命令我馬上跟母親走。無奈父命難違。暴風雨中，我卻沒淋到一滴雨，母親為我撐著傘，而她全身溼透。

母親已經把後排座位臥倒和後備箱成了一張床，可我心中滿是怨恨，堅決坐在副駕駛位置。其他同學都還在帳篷裡，就母親多事！母親一邊耐心解釋，一邊拉開我車門讓我睡後面。我不想聽她囉嗦，狠狠地關了車門。只聽母親一聲慘叫，原來她的手指被車門夾住了。可她不管疼痛，反而低身下氣叫我回後面睡。

夜深，雨大，我漸漸睡著了。第二天醒來已在家裡。

據說，半夜暴風雨愈猛了，老師命令我們全撤，那時父親也回車裡了。後來得知當時母親徹夜未眠，憂心忡忡。其實她的擔心有道理的：農曆八月十六潮水最大，如果潮水倒灌，帳篷很危險，當然我們更危險。可那時的.我只管生氣，完全不懂母親擔憂，反而一次次無理取鬧還傷害她。我好後悔！

母親的手指腫了很多天，至今瘀傷還沒褪。母親，請原諒我的無知愚蠢。

原來我沒懂作文12

原來，一株羸弱的薔薇，可以綻放一個夏季的絢爛。六月的驕陽毫不鬆懈地炙烤著早已狼狽不堪的大地。蟬聲，從清晨的清脆有力變成現在的厭倦沉悶。一陣熱風吹來，我也無奈的搖搖頭。和別人約了800米的跑步比賽，而這恰恰又不是我擅長的。我只能一遍遍的練習，卻依舊還是沒有進步。驕陽似火，操場上的我盡了全力。跑到第三圈時，我呼吸困難，腿痠疼得抬不起來，一滴滴汗珠跌落於跑道上，滴滴答答，我奮力衝過終點，計時員報出的成績比練習時還差。我口乾舌燥，心灰意冷，所有的希望都在烈日下炙烤成一縷焦黑的煙。焦黑便是夏天的顏色吧，我想。

正午時分，人潮踩著歡快的鈴聲從教學樓湧出，一株薔薇從一個同學的手中悄悄滑落，成為匆忙腳步下的犧牲品。沉默成為最深沉的吶喊。受傷的薔薇仰面朝天，靜靜地。莖葉裡流出汁液，隨著陽光的溫度不斷的升高，化作一縷已經不存在的.氣息。我無奈的搖搖頭，我不也是一株弱小的薔薇嗎？迷霧清晨，氤氳柔光。再次路過教學樓旁的花壇，看見一抹暗粉。咦，這不是那株薔薇花嗎？不知是誰隨意放在這的。金色的陽光斜灑下來，與暗粉混合，描繪出夏的冥想。又過了幾個星期，路過花壇，羸弱的薔薇居然結出了花骨朵兒。我靜靜的凝望著薔薇，它雖羸弱，卻從未放棄綻放生命的粲然。我一直以為這羸弱的薔薇是敵不過生命中烈日與風雨的，原來，是我沒懂。我再次踏上了跑道，烈日下，我將汗水串成珍珠，裝點我的記憶，一聲聲哨響，一次次重新出發，必勝的信念從未離去。我緊閉雙眼，挺過最疼、呼吸最困難的時候，朝著終點直奔，我要向薔薇一樣不屈服。夕陽西下，晶瑩的汗珠反射陽光的光暈，夏季的焦黑彷彿漸漸褪色。

比賽那天，薔薇開了。夏季的詮釋在羸弱的花蕊中悄悄拱出地面，夏季的靈魂已被點燃。我取得了好成績，花香久久不散。終於，我將夏季的焦黑，變成了粉色的回憶。我讀懂了那株薔薇，收穫了一個夏季的夢。

原來我沒懂作文13

記事以來，母親為家做了許多事，每日宛如勤勞的蜜蜂，為家帶來溫暖與甜蜜，每日不知朝夕地為家付出。

可愚昧的我曾認為這些付出，只是徒勞……

寒假時，每日中午，母親下班回家，第一件事並不是為我們做飯，而是快速踱步到後陽臺拿著拖把，開始拖地。拖一段時間，走向洗手間，洗拖把；再拖一段時間，再去洗手間，再洗拖把，一復如故，不知其煩，平靜地揮舞著手中的拖把給家帶來一片潔淨。那流暢的動作，在我與電視之間形成一個巨大的屏障。我煩躁地說：“媽，你不累嗎？一回到家就拖地，我看著都累。”可母親帶著一種令人無法揣摩的微笑，坦然回答道：“看，這麼髒呢，拖一下咯。”隨著母親的言語，身著厚外套的我，半趴於地面，看著被拖把勤苦勞作的地面，“並不……”當時的我看見幾滴水滴從天而降，滴落在地板之上。我趕忙抬起頭，仰視著滿頭黃豆大小汗滴的臉頰，略紅的雙眼，我甚至看見臉龐旁邊的白氣。“今日氣溫十三攝氏度，請大家……”

我頓時沉默了……

“媽，我問您幾個問題”我裝作鎮定地說道。母親停下手中的活，面帶微笑對我說道：“怎麼了，孩子？”“那個……就是……為什麼您回到家裡，第一件事就是去拖地呢？”我支吾半天答道。“你看嘛，冬天，人的抵抗力就不強了，細菌雖少，但難免會有，我們一天在家裡走來走去，不也帶了細菌嗎……總之，為了我們的家的環境，為了我們的健康，兒子，怎麼了？”面對母親的'語言與母親臉龐上的汗痕，頭上白髮，臉上已泛起的皺紋以及一系列歲月的痕跡，我耳聽良言善語，眼見失去青春但又曾盛極一時的雪連花……我早已熱淚盈眶，趕忙從房間中拿出毛巾遞給母親，從母親手裡奪過拖把，自己拖了起來。

啊！原來，曾經的我是那麼的愚昧無知，我並不懂母親的愛不只是食物與衣裳，還有那根觸動我心絃的冰涼拖把啊！

它承載的是滿滿的愛啊！

原來我沒懂作文14

起先，我一直以為自己什麼都懂。在我眼裡，母愛就是媽媽給我花錢，給我買新衣服。

我覺得媽媽不給我買我喜歡的東西就是不愛我了，母愛就應該如此。可後來，我才明白，母愛並不是那樣的，原來我沒懂。

那天，我放學回家了，先給自己弄了點吃的，在開始寫作業。聽著鐘錶的滴答聲，時間很快就過去了，已經十點了，媽媽還是沒回來。我的作業還未完成，邊打著哈欠邊寫著，過了一會，媽媽回來了，我什麼話也沒說，只是安靜地寫著作業。

突然，一杯熱牛奶被遞在我面前，拿著它的是一雙粗糙的手。媽媽溫柔地說：”作業還沒好嗎？先喝了這杯熱牛奶，彆著涼了，媽媽陪你。“我接過牛奶放在桌上，不在意地說：”知道了，我寫完再喝。“媽媽應了一聲：”嗯。“就坐在我旁邊默默地看這。

半個小時過去了，我終於寫完了所有的作業。我收拾好作業，看了看媽媽，她已經睡著了。此時我愣住了，她累了，那條條皺紋不知何時開始的，我竟不知道，只知問媽媽要錢，不顧媽媽的感受。她為了我，真的付出了許多，她是最愛我的，這才是母愛，原來我沒懂。淚不禁意地往下掉，我拿起那杯已經冷了的牛奶，慢慢地喝下。牛奶雖冷，可我覺得是暖的'，還帶有一絲甜味，因為，這杯冷牛奶已經好母愛混合在一起，讓我感受到了母愛。

我輕輕地叫醒媽媽，讓她到床上睡覺，別趴著。媽媽起身，對我笑笑，便打著哈欠回到了她的房間，她真的累了。

若不是這件事，我可能不會發現，原來我沒懂什麼才是真正的母愛。真正的母愛並不是媽媽要一切都滿足我們，而是知道我們需要什麼，這體現在生活中的一些細節，比如說媽媽大晚上給我熱的那一杯牛奶，陪著我，這便是母愛。

原來我沒懂作文15

“父愛如山”，我懂。是說父親的愛如山一般沉穩，總是在默默付出，所以我懂，父親每日早出晚歸，平常與我甚少言談，也是愛我。

可是，這種就只是我安慰自己的漂亮話罷了，每天話都說不上多句，何來愛可言？

前幾天，下了晚自習，老遠看見父親和他的摩托車。我跑過去，熟練地上車，一如幾年前國小的時候，風很大，刮的我竟有些寒顫。

父親渾厚的聲音從前面傳來：“把我抱著吧，手放在我的荷包裡。”我順從地答應了。

雙手從父親腰旁穿過時，我竟有些恍惚，有兩年沒有這樣親密的接觸了吧。上了國中，父親接送的次數少了，自覺長大的我也從未抱過他了。

荷包裡並不溫暖，但我的心裡卻在秋夜蕭瑟中，照進了一束不大不小的陽光，恰好溫暖了心房。我取下眼鏡，放在手中，將腦袋靠在父親寬厚的背上

合上眼，想起國小時，每每快到校門口，我就會掐他的腰，示意他停下，引來他的批評。竟不禁笑出了聲……

我享受著這短暫的十幾分鍾，讓心隨著自己走，去感受父子間難得的溫馨，我想這時候的我們是心意相通的。起碼在這一刻，我覺得他是愛我的，我也愛他。

回到家中，我無意瞟到父親被風吹過，有些蒼白的'臉，心裡有說不出的難過，父親的責任，便是在外努力工作，養家餬口；便是為子女遮風擋雨，做他們堅實的盾牌。

八年了，父親一直無視風雨，將我接送，這對他不僅是一種責任，也是一種愛的表現吧。

原來我沒懂，是真的沒懂父愛的重量。不明白他在外工作，卻對我很少言語上的關心，其實也是在愛我；不明白他為我遮風擋雨

是一種責任，更是因為愛我。我的“懂”，曾經只是欺騙自己的謊言，而現在，是真的有一種“撥開雲霧見青天”的豁然開朗，同時也伴隨著深深的愧疚。

請原諒我曾怨恨過你爸爸，但我現在真的懂了，對您十四年默默地付出，默默地愛，我要說一聲：“爸爸我愛你。”