我不再什麼作文（精選31篇）
在日常的學習、工作、生活中，大家都接觸過作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編為大家收集的我不再什麼作文，希望能夠幫助到大家。
我不再什麼作文 篇1
記得四年級，我還不明白何為死亡，對“死亡”這個詞，我還是很陌生，但在一次上網時，我無意中明白了：死亡分為自然死亡、意外死亡、謀殺死亡，也就是說，無論如何，人都會死。明白了死亡意義的我陷入了沉思：既然人無論如何都會死，那活著的意義是什麼？活著是為了什麼？為什麼要學習？學習又是為了什麼？為什麼不能盡情地玩到半夜三更？而是要準時睡覺。為什麼……一連串的疑問，使我陷入了迷茫，每天都不知道自己該做什麼，不該做什麼，找不著方向，久久不能自拔。直到……
一天下午，父親在外面買來幾株曇花。聽他說，這種花只在晚上開花，開花之後立刻凋謝。我不相信，於是在夜深人靜的時候，我偷偷爬起來看曇花。走到花旁，花開得很燦爛，夜色使花朵更增添了幾分美麗。果然，父親的話是錯的！正當我準備回房睡覺之時，一片花瓣突然落下。看到這一情景，我急忙迎上去，仔細一看，花的顏色正在逐漸變淡，花朵上的花瓣隱隱約約出現裂痕，接著飄落到地上。最後，曇花有氣無力地支撐著，地上則是多了幾片殘花落瓣。
為什麼曇花明知道自己開花後會枯萎，卻還要綻放？難道不能一直蜷縮著嗎？我百思不得其解。第二天，我開啟電視，看見世界上無數人為了自己的理想所奮鬥著。實現夢想的人，則夜以繼日地工作著，不斷得為社會做出貢獻，從而綻放出自己的色彩，實現自己的人生價值。
看了電視上的報道，我恍然大悟：曇花正是如此。明知自己開花之後會枯萎，仍要拼命綻放。為的是什麼？為的是綻放最美麗的色彩，讓人們觀賞到它的美，從而實現自己的人生價值。不只是曇花，人也是一樣。人生的意義並不在於它的長短，重要的是你在人生的旅途中，不斷奮鬥，不斷追逐理想，從而實現自己的人生價值，展現你最閃耀的光芒，這——就是人生。
在以後的人生道路上，雖說有許多困難與曲折，但我毫不退縮，而是勇往直前。因為，我明白了人生的價值。從此，我不再迷茫。
我不再什麼作文 篇2
我突然意識到，那夾縫中的小草，像一道光，劃亮了我的雙眼，我的心中，似乎有什麼在復活。
——題記
“哎。”我垂頭喪氣地走在回家的路上，邊走邊踢著路邊的小石頭，石頭越滾越遠，最終不知消失在何處。
回到家中，氣氛異常冷清，彙報完考試成績後，父母臉上更加一層冰霜。一頓飯吃的異常安靜，餐桌上只有碗筷碰撞，發出的“乒乒乓乓”的聲音，在清冷的客廳裡顯得尤為突兀。一頓飯終了，我還是忍受不了這種氣氛，走出家門。
月光冷清，打在我身上，撲面而來的晚風讓我感覺到一絲寒意。昏黃的路燈，讓我感覺到一絲蕭條。
走著走著，因為一不小心，撞上了一堵石牆。我“哎喲”一聲，向後踉蹌了幾步，突然，我的視線落在了石牆的某處。
石牆因為年代比較久遠，牆面已經出現大大小小的裂縫。一株小生命就在石縫中孕育。我的視線定格在那棵石縫中的小草身上。小草全身綠油油的。由於石縫間的空隙比較小，小草的幾片葉子窄窄的，小小的，卻一個勁兒的往外探。
晚風吹來，吹亂了我的髮絲，小草也在風中搖搖欲墜。然而，晚風過後，它又挺起腰板傲然於石縫之間。
那一抹綠色，深深地映入我的眼底，灼痛了我的眼睛。
小草那柔嫩的身軀，脆弱的根部，輕輕一握就會被掐斷，然而它依然昂首挺胸，迎接著風雨。它無所畏懼，我有什麼好怕的。我感覺到，似乎有什麼東西，在我的心中復甦。
我拔腿往家跑，我知道，小草讓我懂得了一些事情，書包裡那張在及格邊緣徘徊的試卷也眾將會逝去……
我不再什麼作文 篇3
我——老師眼裡的好學生，同學眼裡的好榜樣，一些表揚的話時常在我耳邊縈繞。日復一日，表揚的話聽多了，我自然也驕傲起來了，目中無人。
俗話說得好：“驕傲使人落後，虛心使人進步。”果然，我上課不像以前那樣認真，作業也是馬馬虎虎。期末成績一出來，卻讓我大跌眼鏡！平時成績總是名列前茅的，這次卻考了個全班地10名。讓一貫是第一名的我意想不到，更讓人難以置信！我滿以為還是像以前一樣是第一名，可這次偏偏事與願違。想著想著，我心裡酸溜溜的，不爭氣的淚水也爬滿了我的面頰。爸爸看見我這副模樣，便語重心長地對我說；“過去的成績已經成為了歷史。你不要老是以為自己永遠都是第一名，人外有人，山外有山，一山更比一山高！驕兵必敗，爸爸希望你戒驕戒傲，成為一名優秀的接班人！”
在以後的學習道路上，我牢記著爸爸的話，沒有驕傲。只是懷著一顆謙虛平和的心和老師、同學們一起去探索知識海洋的奧祕。只有這樣，才能使自己不斷進步。功夫不負有心人，通過我的一番努力，我終於如願以償，登上樂冠軍的寶座！
驕兵必敗，我明白了這個道理。
我不再什麼作文 篇4
也許，貪玩是每一個兒童的天性，可是小孩真的無法改變。但是，經過那一件事後，我明白了，我不再貪玩。
那一年，是正在讀四年級又沒有自制的我。一天上課，老師因休假的原因回來後，突然對我們說，下個星期就要段考了，要我們好好複習。我心想，段考而已，隨便看看書就可以了，不用緊張。到了段考前最後的一個星期天，我在家寫完作業後，就大致地？h獵一下課本，自以為會考得不錯，正在這時候，樓下傳上來喚我的聲音“小文，小文！”而門口又敲起了急促的“咚咚”聲，一看，原來是我的幾個好朋友，邀我去打籃球呢！我心一動，好似平原走馬，已飛到了籃球場上去了，但我又有一絲猶豫，“明天就要考試了……不管了！管它，打球玩去！”我索性一仍書本，便拿起球衝了出去。但是我不知道，這一扔那書本，卻為我帶來了無限惡苦，而要為這一扔付出巨大的代價。
我們在籃球場上玩得很快樂，一眨眼的功夫，時間就過去了3個多小時。“我想我們該回去了”我說。夥伴們聽了，只好怏怏不樂地說“好吧。”
回到家時，已經是5點多了。我有點意識到好像該看書複習了，但又在這時候，一個電話打了過來，原來是表弟來的電話，邀我到他家吃飯。我有點猶豫，但還是抵不過表弟美言的誘惑，又“赴宴”去了。我在表弟家玩得很快樂，把明天要考試的訊息甩到九霄雲外去了。第二天，是語文考試，我再也沒有時間去看書複習了，我只能空憑著過去留下的語文知識的痕跡去考試。很多題目在書上完全可找到答案，而我卻因不復習而落下的內容，失了很多分。英語考試更是糟糕了。我終於為我的行為後悔了。
最後的段考成績出來了，上學期語文期考成績由96.5分，一下退到了87分，但在我意料之中，英語也只有79分。唉！都是不復習惹的禍，都是貪玩惹的禍呀！也許這便是貪玩要付出的代價吧！
段考過後，老師找了我談話，媽媽也找了我談話，我自己也找了我談話，好像一下子所有的人都為我的“坐滑梯”而找了我談話……
我懊悔了，也許這就是不復習而貪玩種下的深深地惡果吧！我終於體會到“一分耕耘，一分收穫”的真正含義。都是貪玩惹的禍，為了取得好成績，我定要克服貪玩這一惡習！
從此，我不再貪玩……
我不再什麼作文 篇5
大家一定和自己的小夥伴有著一個個小故事吧，我接下來要講的故事就與我的小夥伴有關……
那是在三年級的中午，我們排好隊伍，準備去餐廳吃飯。在樓梯上我們有的講話；有的吵架；有的講遊戲……就像在菜市場一樣。我打了一下陳博文的屁股，我以為他沒有感覺到。突然，他用拳頭向我打了過來，我一閃就閃了過去。我想：我運氣真是太好了，竟然躲了過去。可是，我高興地太早了。他又一腳踢了過來。這下我可沒那麼走運了，正好踢中了我的嘴脣，我的嘴脣立刻腫了起來。我哭了起來。陳博文連忙對我說：“對不起，對不起……”我沒有理他，依然繼續哭著。
中午，回到了教室，有幾個同學跑到老師那裡把我和陳博文的告了上去。老師來到了教室，把我們兩個都叫了上去，老師問我們經過是怎麼樣的，我們誰都不肯說。於是老師說：“既然說不出來，，那就寫下來吧。”我想：唉！早知道這樣，我就不沒事找事的打他一下了。竟惹出了這麼多事。
雖說鬧出來了那麼多事。可是俗話說的好“不打不相識”。從那以後我和他成了最好的朋友……
我不再什麼作文 篇6
快過年了，我媽又催我去剪頭髮，說不把頭髮剪了，散著就像“瘋子”。我拗不過她，於是就一個人來到了理髮店。(我之所以一個人來是有原因的：自己想剪什麼頭髮就剪什麼頭髮)，呵呵！
來到這裡，洗了頭，理髮師讓我坐在椅子上。我奇怪地做了很久，理髮師還不開始剪頭呢？只見他一會兒拿剪刀，一會兒拿梳子，一會兒又從不同的角度來看我的髮型，忙的很哪！他根本不像一位理髮師，倒像一位藝術師在準備雕刻什麼傑作。哎！悶得要命，我的視線已經不在注視那位忙的起勁的理髮師，而是移向那門外的景物。
當我正看的入神時，“嚓”的一聲，清脆的而響亮的聲音，在我耳邊如一陣風似的飛過。我還沒有弄清是怎麼回事，我一些的頭髮已經落在了地上了，我才恍然明白過來。“嚓”的一聲，又有一些頭髮落在了地上。哎呀！理髮師剪髮的姿態非常美妙（我想他這個姿態擺了很久才成功吧），可是我不欣賞，因為是我正想稱讚他時，他無情的拉了我的頭髮，漫不經心地說：“真不聽話！”真可笑，自己不懂剪髮，還罵我的頭髮！真是天大的笑話.
我見他手中的剪刀，閃閃發光，而他卻滿不在乎，還輕輕地哼著歌曲，簡直不把剪頭當成一回事，可見他是位不負責的理髮師！再加上“嚓，嚓……”的聲音，真是令我心神不安。我索性閉上眼睛。但是，不看的話情況可能更糟，萬一那位輕率的理髮師一不小心，那我豈不是面目全非了嗎？於是我又睜開眼，“監視”著他的一舉一動，但是他重複的動作令人為之目眩，不一會兒我進入了幻想……
情景中的我並不是在心裡納悶和埋怨，而是和一位和藹可親的有趣的理髮師閒聊著。“喂！好了，怎麼傻呆著。一串生硬的語調把我喚醒，又是理髮師！他正奇怪的看著我，其他理髮師和顧客都笑了。哼！那位理髮師真是可惡，他故意這樣，一定有意讓大家聽見，叫我丟臉。可是鏡中的我，視乎有點陌生。
“我幫你吹一下，不錯吧！”
“賣花贊花香！”我衝口而出，但是心裡卻挺滿意，這下回家，媽媽再也不會說我了吧！我再也不是瘋子了！
我不再什麼作文 篇7
在老師、家長和同學們的心目中，我是不會在學習上偷懶的，一直很勤奮。可是大家都不知道，我在上二年級時，可是很懶的。
那時是上英語班時，老師讓我們寫作業，課文很長，有二十多句。我想：“好多啊！我得想想怎樣少寫點！”突然，我想了一個能偷懶而且不被老師發現的方法。課文要抄三遍，我可以寫亂一點，中間少些三四句，老師一看這麼亂，看不清楚，自然不會仔細檢查，這麼做就看不到了！我也就可以少寫一點兒了！我情不自禁的為自己的方法感到竊喜不已。
回家後，我就按照這種方法做了。第二天上英語課時，我懷著忐忑不安的心情把作業交了。不一會，老師把作業發下來了，我激動地把作業本翻開，哈哈！Good！是第二好的等級！看來老師沒有發現我少了幾句！要不然就是隻有日期了！
一連幾天，我都是用這種方法寫作業，老師都沒有發現。直到我這一期課上完，該放假的時候，老師把我叫了過去。
老師語重心長的對我說：“黃雪媛啊，你的作業是不是有點問題啊？”我的臉頓時變得如火燒雲一般紅，說道：“是，是的。”老師笑著說：“是少了三四句吧！”我回答說：“恩，是。”老師又嚴肅的說：“前幾次我就改出來了，只所以不畫出來，是因為老師信任你，相信你會改正。可以你卻沒有，這是為什？”我紅著臉，低著頭，沒有回答。老師繼續說：“希望你以後能改正！先給我保證一下吧！”我拍著胸脯保證：“我以後絕對不會再偷懶了！”老師笑了，我也會心的笑了。
這位老師讓我明白了人生第一個道理：天才在於勤奮，聰明在與積累。懶惰會讓你產生一種依賴，把你變成一個墜落的人。而勤奮會把你領進成功的殿堂，變成成功者。在學習中千外不可偷懶，否則最後你再後悔沒有認真寫作業，可就來不及了！
我不再偷懶！
我不再什麼作文 篇8
三四年級時，我為了做作業時方便，為了考試時快些，做了“塗改”的奴隸。
自打我認識“塗改”並向它低頭做了它的“奴隸”後，它就像一個無法修復的電腦病毒。在我寫字時不斷地打攪我。寫錯了字，它會指揮我的手用七八塊“木板”（斜線）把這個錯字“釘”起來，再用上一個圈圈和一段波浪線（刪字元號）把它牢牢地捆上。然後，“塗改”才會放心地讓我往下寫。不信你可以去翻翻我以前的本子，上面平均每兩段話就有一兩個可憐的字被“塗改”折磨得“死於非命”。
可是，現在，我的手已再也不聽“塗改”的命令了，我也不再向塗改低頭了。
還記得那是五年級開學的第一天，我們班迎來了一位新語文老師——陸老師。俗話說：“新官上任三把火”，這句話放在其師身上可真是一點兒也不假！陸老師擔任我們語文老師燒的第一把火就是——不許塗改！我當時聽了這話簡直都快蒙了：不許塗改？！天哪！我沒聽錯吧！？我可一直都塗改的啊！別的同學也都面帶驚色，張大嘴巴，說不出話來。
不過，師令難違，我只好痛下決心，一定要殺殺塗改的威風，從此再也不聽塗改的話了！
一次，我寫字時寫到了“追逐”這個詞。不巧，我一失手，不小心給“逐”字又多戴了一頂帽子（加了一橫）。我剛想用老辦法：七塊木板一圈一線來處置這個字。可是，我的耳畔忽然回想起了陸老師嚴肅的話語“千萬千萬不能塗改！”於是，我克服了自己的手，拿起在筆袋裡放了好久卻沒有用過一次的膠帶，一下就把這個字給拉得一乾二淨。此時，我似乎聽到了“塗改”傷心的嘆息聲和憤怒的吼叫聲，我似乎又聽到了膠帶和漢子們興高采烈的歡呼聲。
一次、兩次、三次……我一次又一次、一次又一次地克服了自己的手，克服了塗改！塗改終於垂下了它的腦袋，這個似乎永遠不可能修復的電腦病毒終於被我“處理”掉了！
現在，我終於可以不聽“塗改”的命令了！我，終於可以不再做它的“奴隸”，不再向它低頭了！
我不再什麼作文 篇9
小時候，爸爸媽媽出去打工，我和爺爺奶奶在家，每當我看見小朋友和自己的爸爸媽媽手拉手開心地玩時，我就會情不自禁地哭了，我是多麼孤獨啊！那時我還是一個天真、活潑、可愛的小女孩。當爸爸媽媽收拾東西準備去打工時，我問她們：“媽媽，你們去哪兒？”“我們去打工，去很遠的地方。”媽媽說。 “幫別人打工，有錢了就可以蓋新房子了。”爸爸說。 我哭說：“我也要去。”“太遠了，你要讀書，不能去。”父母狠心地拋下我去很遠的廣東打工了。
爸爸媽媽去打工了，爺爺奶奶沒有手機，不能和爸爸媽媽聯絡，很久都沒有他們的訊息。沒有父母的陪伴和關愛，我覺得自己很孤獨，自己好像成了沒有父母的孩子，不能在媽媽的懷抱裡撒嬌了，也得不到媽媽的呵護了。在家裡，我常常呆呆地坐在家門口看著公路的方向，希望有一天爸爸媽媽能突然回來；來到學校，同學們都在說自己的父母對自己如何好，而我只有在暗處哭泣。有時同村的小夥伴欺負我，只能告訴爺爺奶奶，不能像其他孩子一樣得到父母的安慰。沒媽的孩子像根草啊！我多麼希望爸爸媽媽能馬上回家啊！有一次，我們班語文老師說：“同學們，今天這節課寫作文，題目是《我的媽媽》。”同學們都寫得很好，有一些同學的作文還被老師念出來。而在我記憶裡媽媽的樣子已經模糊，有關她的一切是那麼陌生，一節課我寫不出半個字來，被老師叫到講臺上去站著，我當時是多麼孤單無助。
如果媽媽在身邊，我怎麼會寫不出她的好？我心裡充滿了對媽媽的怨恨。年復一年，日復一日，我覺得自己很孤獨，是一個沒有父母疼愛的孩子。過了幾年，爸爸媽媽打電話回來，說要回家了。聽到這個訊息時，我就像吃了蜜一樣興奮不已，晚上睡覺都在笑。爸爸媽媽終於回來了，我和媽媽緊緊擁抱，生怕她再離開我，眼裡流出了激動的淚。從此以後，有爸爸媽媽的關心和愛護，我又變得活潑開朗，再也不孤獨了。
我不再什麼作文 篇10
世上沒有完美的人，我卻固執地認為世界上是有的。
這是一節習題課，與窗外暗紅的太陽光輝映著，下午第三節課的氣氛顯得格外凝重，我似乎能聽到自己的呼吸聲。老師在講臺上用響亮的聲音講著，聽著的我們倒是配合，沒有一個大聲說話的，發出的是齊齊的回答聲，聽到的是板書時粉筆與黑板的摩擦聲。
老師讓有錯的同學自覺站起。在這段時間內全班都是安靜的，甚至讓人懷疑，這班的學生是在仔細聽課，還是在趁機走神呢？這堂課的沉悶，使我一而再地走神，我此時就在想著與課堂無關的閒事兒，而老師鏗鏘有力的講評與多次的提問都讓我回過神來。
這已經是第四次錯誤了，我心裡想著。我本該向前三次那樣，毫不猶豫地站起來承認錯誤，可是天使和惡魔就在這時候同時在我腦中出現，有兩個聲音在我耳邊縈繞，“快站起來，做人要誠實。”“不要站，顏面最重要。”“只有敢於承認錯誤，同學們才看得起你。”“一節課錯那麼多次同學們怎麼看得起你。”這時候，我猶豫了。我希望在別人眼中我是一個完美的人，我希望呈現給同學老師的我，是個完美的人。鬼迷心竅地聽了惡魔的話——沒有勇敢地承認錯誤，我緩緩地低下頭去。
也許老師察覺了我的變化，也許老師早就將有錯的同學記了下來，懷著僥倖心理的我最害怕的事發生了——老師點了我的名字。
頓時，我的臉上一陣火辣辣，我捂著臉，我從老師的語氣中聽出了失望，頭更低了。彷彿又聽到了自己急促的呼吸聲，我無地自容。我知道，大家想聽我一個解釋……
說來奇怪的一點，當老師點到我的名字時，除了羞愧、內疚，我的內心還有一種懸著的石頭落地的複雜感受。
也許因為不用再忍受說謊帶來的心理負擔，或許因為不需再編織一千個謊言去掩蓋一個謊言，我感到一絲解脫。
世界上沒有完美的人，敢於承認自己身上的錯誤，也是一種美。
我不再什麼作文 篇11
上國小的時候，我就比較內向。說話聲音小，上課不敢舉手發言，每到老師叫我的時候，才站起來說話。到五、六年級的時候，才偶爾舉手發言。
現在，我已經是一名國中生了，做事不應該膽小了。去年9月份，我剛進入國中，一切都是新的，什麼都不懂。但是進入國中，你成為了一名國中生，應該懂得許多道理，明白做什麼事，都應該自己負責。以後還要面對許多事，所以我不能再膽小。我進入到了新的班集體，認識新同學，我們將在一起學習生活三年。
記得有一次，七年級上學期，剛開學沒多久，有些地方還不太熟悉。我要到校醫室送東西。因為不知道地方，就讓我的同學跟我一起去。她幫我問路，結果我們走了很長時間也沒有找到。我讓她再問問，她不問了，偏讓我問，我說，還是你問吧，她卻說，我已經問過了，該你了。我只好鼓起勇氣問路，問過以後，我們順利找到校醫室，送了東西，回到教室。之後，我想了想，如果當時不問的話，要很長時間才能把東西送過去呢！以後遇到什麼自己無能為力的事，要主動求助他人，說不定他們會用不同的方法幫助你。
記得還有一次，是運動會，我沒有報其他的專案，就報名了志願者。聽有的人說，當志願者很累，報其他專案，也最好不要報志願者。我想，既然報了，就嘗試一下。運動會那天，每個班的志願者都去校醫室集合。校醫室的老師告訴我們許多急救的方法，我們都很認真的聽。然後我們分成四組，開始巡視。每次巡視是由兩個小組在工作，另外兩個小組休息。沒想到的是，運動會第一天，就有同學暈倒在衛生間，校醫室的老師正好在場，馬上叫了救護車，把那位同學送到醫院。第二天、第三天，還是會有同學暈倒，這時候，我沒有獨自站在一旁，而是上前和其它同學維護秩序。
通過這些事，我明白了，要想克服自己的缺點，不是靠別人，而是靠自己。做一件事的時候，不要光空想，要去實踐。
我不再什麼作文 篇12
黑夜籠罩著大地，只有螢火蟲的“小燈籠”發出幽幽的光，鄉村的夜晚如此寧靜，如此美好。可我卻那麼害怕，害怕黑夜的一切，可經過那天后，我才發覺，黑夜如此美麗。
那是我小時候，跟著爸爸媽媽去鄉下的姥姥家遊玩，一路上風景如畫，看著一層一層的麥浪，閉上眼，彷彿聽到了一段大地的呼喚，嗅到了一絲豐收的喜悅。如果時間可以定格在這一刻，我想，那大概算是一種享受吧。是啊，夏天的波浪，盪漾起了金色的海洋，麥子那一粒粒的璀璨光輝，燦爛了草帽下流著汗水的笑容，黯然了夏日的陽光。
不知不覺中已經到了姥姥家，天色已晚，可姥姥家卻沒有人，媽媽對我說：“我們要出去找姥姥姥爺，你自己在門口等著別亂跑啊，我們很快就回來的”。媽媽邊提包邊往外走，“不要啊！”媽媽明知道我最怕黑，還要留我一個人在家，“我很怕黑的，你們不要走！”媽媽的腳剛邁出門口，回頭說：“你也不能總這麼怕黑啊，白天和黑夜總會交替，要學會面對它，早點學會面對它不也是一件好事嗎？”“好了，不早了，快出發吧！”爸爸催促著。“哎……”還不容我多說一句話，門已經“啪”關上了。門外“沙沙”地響，一個個黑影進入我的眼簾，望著黑洞洞的四周，我害怕的抱著胳膊，生怕有什麼妖魔鬼怪出來把我吃掉。我四處看了看，前方好像有一個小園子，藉著微弱的路燈我一步步走向它，：“哇，真是太美了！”我情不自禁的發出感嘆，也被眼前的景象所震驚。
花園裡，花還是白天的花，只是披上了銀白的披肩，顯得更加嬌嫩美麗螢火蟲發出微弱的光芒，顯的花園更加美麗、和諧。一隻只螢火蟲在花朵上盤旋，就像童話中的花仙子。我仰躺在柔軟的草地上，忘記了曾經幻想出來夜的可怕。現在，我眼前的卻是一個溫柔的黑夜。我繼續向前走著，已經完全陶醉在這美麗的夜色中了。
從此，我不再怕黑，因為我知道，夜晚，也是如此的美！
我不再什麼作文 篇13
從小，在老師同學們的眼中，我是一個活潑開朗，無憂無慮的小女孩，好像這世界上沒有什麼能讓我煩惱的事。其實，他們不知道，我也有一個祕密，那就是-怕黑！今年我都十歲了，晚上還是不肯一個人睡覺，就因為這個怕黑的毛病，爸爸媽媽傷透了腦筋。
記得春節的一個晚上，媽媽對我說：“孩子，我們包餃子還需要一些麵粉，你到超市去買兩斤來，好嗎？”我看了看窗外漸漸黑了的天色，又看看爸爸媽媽雙手都沾滿了麵粉，只好很不情願的答應：“好的！”
我開啟門，一陣涼風撲面而來，看著漆黑的樓道，我不禁打了個冷戰，還好，這是樓上下來一位阿姨，我便跟著她的後面下了樓。天氣很冷，街上已經看不到幾個行人了。從我家到超市還有那麼遠的距離，路燈也不太亮，把樓房，樹枝的影子照在地上，陰森森的。我一邊往前走，一邊環顧四周，生怕從陰影裡蹦出個什麼東西來，一不留神腳踢到了磚頭上，我大叫一聲，委屈的淚水在眼睛裡打轉轉。走了大約5，6分鐘，超市終於到了，我跑著進去，稱好了媽媽要的麵粉。
有了從家裡來超市的“歷險”的經歷，回去的路上我好像沒那麼害怕了，一邊走，還一邊哼起了小曲。突然，在我前面不願的樹上，飄著一個圓圓的，黑乎乎的東西。“媽呀！鬼頭！”我大叫一聲，可我腦袋裡一激靈，想起媽媽說的話：“在世界上市沒有鬼的！”於是，我鼓足了勇氣，慢慢走進那“鬼頭”，仔細一看，哈！原來不知是哪家的孩子，把個氣球系在樹上了！我忍不住說：“大膽氣球，驚了先知，你該當何罪！”我真想把它拳打腳踢一頓，可媽媽還等著麵粉呢，我只好先反覆過了他。
我一路小跑上樓，進了家門，把麵粉往桌上一放，大聲說：“以後我再也不怕黑了！”爸爸媽媽有些驚奇，接著會心的笑了。
經過這次一個人走夜路的經歷，我發現了一個道理：什麼事情都不難，只要你充滿勇氣，相信自己，就一定能戰勝困難，獲得成功！
我不再什麼作文 篇14
是青春的底蘊就是孤獨，抑或是孤獨瀰漫了整個青春！
是的，我好孤獨。其實真正的孤獨並不是流落荒島，耳邊只有海浪擊石的聲音，而是身處鬧市人群卻不知向誰開啟心門……也許優異的成績並沒有為我增添光榮與喜悅，反倒像一道無法逾越的鴻溝把我與快樂阻斷。為什麼？我不要羨慕的眼神，我只希望和同學們平等、自在地嬉戲、歡笑……我像泰戈爾筆下翅膀被綁上金子的小鳥，我飛不高；我也時常陪著林妹妹“眼空蓄淚淚空垂”，淺斟低吟著“他年葬儂知是誰”，只因我孤獨。
可是，那個平凡的雨天，將一切改變。
“轟隆隆！”班上頓時炸開了鍋，因為天氣驟變，俄頃風定雲墨色，大雨傾盆。個別膽小的女生捂緊耳朵，緊抿雙脣；一部分帶著傘的“諸葛亮”為自己的神機妙算竊喜不已。而我則是百無聊賴地想著地上能否長出一把傘護送我回家。呵呵，放學的鈴聲如期而至，我呆呆地望著窗外的雨簾，重重地嘆了一口氣，正打算冒雨前行，咦？怎麼沒雨？一抬頭，便看見一把紅通通的傘，一轉身，便看見一張紅彤彤的笑臉。她說：“一起走吧！這樣淋回家，嘖嘖，你打算給醫院捐款啊？哈哈！”於是，我們相視一笑，兩顆心迅速靠近。那把傘不僅為我擋風遮雨，也為我打碎了那個孤獨的囚籠——從此，我不再孤獨，因為有她，我最好的朋友。
因為友誼的滋潤，我的生活充滿了陽光。我們一起歡笑，也曾誤會爭吵；我們會一路奔跑著大聲喊出心中的抑鬱；我們也曾躺在一張床上互相傾吐著兩個小女生的私房話……3年的時光轉瞬而過，一如流水，是她用熱情融化了我心中的冰天雪地。我們即將離別，可我已不再孤獨。那屬於我們的美好時光，像一雙溫暖的手，將快樂捧至心靈的最高點，永不墜落。
孤獨已化為一縷輕煙從我窗前飄過，而我的祝福，何時能像枝頭的梔子花，盛開在你的心田。
我不再什麼作文 篇15
任庭前花開花落，看天外雲捲雲舒。
這是我非常欣賞的一句話，它很傳神地表達出一種恬淡自由的心境。可每當我細細咀嚼，反覆玩味，我總感覺其中有一種滋味，它叫孤獨。
是的，我好孤獨。其實真正的孤獨並不是流落荒島，耳邊只有海浪擊石的聲音，而是身處鬧市人群卻不知向誰開啟心門……也許優異的成績並沒有為我增添光榮與喜悅，反倒像一道無法逾越的鴻溝把我與快樂阻斷。為什麼？我不要羨慕的眼神，我只希望和同學們平等、自在地嬉戲、歡笑……我像泰戈爾筆下翅膀被綁上金子的小鳥，我飛不高；只因我孤獨。
可是，那個平凡的雨天，將一切改變。
“轟隆隆！”班上頓時炸開了鍋，因為天氣驟變，俄頃風定雲墨色，大雨傾盆。個別膽小的女生捂緊耳朵，緊抿雙脣；一部分帶著傘的“諸葛亮”為自己的神機妙算竊喜不已。而我則是百無聊賴地想著地上能否長出一把傘護送我回家。呵呵，放學的鈴聲如期而至，我呆呆地望著窗外的雨簾，重重地嘆了一口氣，正打算冒雨前行，咦？怎麼沒雨？一抬頭，便看見一把紅通通的傘，一轉身，便看見一張紅彤彤的笑臉。他說：“一起走吧！這樣淋回家，嘖嘖，你打算給醫院捐款啊？哈哈！”於是，我們相視一笑，兩顆心迅速靠近。那把傘不僅為我擋風遮雨，也為我打碎了那個孤獨的囚籠——從此，我不再孤獨，因為有他，我最好的朋友。
因為友誼的滋潤，我的生活充滿了陽光。我們一起歡笑，也曾誤會爭吵，形影不離；我們會一路奔跑著大聲喊出心中的抑鬱；……3年的時光轉瞬而過，一如流水，是他用熱情融化了我心中的冰天雪地。我們即將離別，進入不同的學校，可我已不再孤獨。那屬於我們的美好時光，像一雙溫暖的手，將快樂捧至心靈的最高點，永不墜落。
孤獨已化為一縷輕煙從我窗前飄過，而我的祝福，何時能像枝頭的梔子花，盛開在你的心田？
我不再什麼作文 篇16
天空的顏色像是根據我的心情裝扮成大片墨色，舞動的樹枝彷彿只想瘋狂而肆虐的搖擺，勇敢和堅強像是在寂寞上睡著了，淚水在眼眶中躁動翻滾，迷走打轉。
數學課上的事塞滿了我的腦子，並且不斷蔓延，不斷漲裂。課上，我自信滿滿地舉起手，全班的眼神整齊地彙集到我這裡，聲情並茂地，我講著。突然，我似乎聽到了笑聲，起初，我不以為然，漸漸，笑聲從四面八方傳入我的耳朵，我停下，望望老師，他對我說：“你先坐下，再想想！”我的臉頰急劇升溫，如夏天的悶熱瞬間推開了春天的愜意。
害怕像可惡的巫婆，將自信變得懦弱，讓積極也褪去了光彩。我心中自責：你就不該自作聰明，不該舉起手！
以後的數學課，我總會低下頭，那隻手總會縮到桌子下面，我想逃避，我害怕。
直到那天，我聽見勇敢的腳步聲，如此堅定又清晰，而害怕消失的無影無蹤，至今回想起來，彷彿剛發生過。
“王妍月，你來回答一下。”我慢吞吞地站起來，愣了幾秒，忐忑不安地吱唔，老師看出我的害怕，微笑著鼓勵說：“別緊張，說說你的思路。”害怕在我的身體裡跳躍，一副得意洋洋地樣子。正當我想要放棄，我看見老師期待的目光，又看到了他那閃閃發亮的眼眸，裡面充滿了溫暖和關心，像太陽般聖潔，頓時充滿了力量，小心翼翼卻大聲地回答著。
“非常好！”老師喊道。此刻，掌聲代替了笑聲，開心代替了傷心。從此，我不再害怕！
沒有不會退的浪，沒有不會淡的疤。以後，我又成了那個積極發言，勇敢前行的我。每當有回答錯的題目，我總會想起老師信任的目光和害怕畏罪潛逃時的樣子，便耐心傾聽老師的講解。因為我知道，勇敢是一條小溪，逆它而行便會艱難無比，順它而行便會事半功倍。
又是一節數學課後，我獨自走在曾經讓我害怕的路上。天空呈現藍色，純而透明，美而堅定；陽光格外耀眼，照在身上，暖在心裡。
我不再什麼作文 篇17
空氣中瀰漫著一股若有若無的氣味，這氣味像深沉的海，廣袤的林，並不如何好聞，卻讓人心生平靜。
曾祖母喜歡把這種氣息成為“暮氣”，她說每一個老人聚集的地方都會有。這裡是敬老院，不例外。當我為會考臨近焦慮不安，喜怒無常後，突然想去探望曾祖母。見到曾祖母的第一眼，她又一次說這裡有“暮氣”。小時候，他不許我來看她，因為這裡有“暮氣”。即使到了現在，她也會趕似的，讓我早點走，怕也是為此。
但這次，她並沒有趕似的讓我快些回去，她只是半倚半坐在她的床頭，沒來由地淺淺地笑著。當我和曾祖母訴說內心的不安和焦慮，愈發激動，情緒似要失控時，她也是笑著，我看著她像古舊書頁般泛黃而乾癟的面板，笑著時露出許多深淺不一的皺褶，心思平靜下來，沉默，和曾祖母對望著。
這一份平靜與沉默，又被曾祖母打破，她喚我坐到她身旁，指著床頭一個精美的相框，相框裡的照片依然老舊，但不似如今已有古稀之年的虛弱的曾祖母，攙著步履蹣跚的、剛滿週歲的我。
“孩子已經長大了，比你爺爺都高了，你太奶奶我當時可以這樣扶著你，現在，你還用得著我去扶嗎？”她又頓了頓，沙而啞的聲音帶著奇異的魔力，我一點一點地沉浸，“記著，孩子，路是自己走的，不要害怕和緊張，沒有人會來幫你，因為你不需要別人去幫助啊！”
曾祖母把手放在膝上，我蹲下，兩隻手覆蓋著她的手，把頭漸漸靠上。我感到曾祖母把一隻手抽出，輕撫著我的頭髮——像過去撫著那隻受驚了的高雅而冷傲、卻蜷在她懷裡的毛色純白的貓一般。我的頭靠在她腿上，不自禁想起那時的情形，想起她古舊的臉上泛出的她年輕時美麗畫像上的光輝。
頭髮撫動著耳根，有點癢，心卻一點點沉靜。
從敬老院出來，我明白，至此我將不再彷徨、不安，因為有她——我的曾祖母。她那份淡然與從容，還有那縈繞鼻間不散的“暮氣”的味道。
我不再什麼作文 篇18
在我心中最柔軟的地方，有一束溫暖的光一直照亮著我前進的心路，指引著我，使我不再迷惘。 似乎是那個調皮的小孩子用墨水輕輕一潑。天便被染上了一層黑色，在漫開來，不一會兒，天空便像套上了厚厚的幕布，壓得人有些喘不過氣兒。每天這個時候，我總會拽著一個書包，踢著路邊的小石子，慢悠悠地走向熟悉的家門，而在家門前的巷子口，爸爸也總是年復一年，不知疲倦地為我舉著一個手電筒，生怕我找不找回家的路。無論颳風下雨，他從沒有改變過。我曾經和他說過，但他每次都是用長了許多繭子的大手拍我的頭，說：“傻孩子！”
自從上了國中之後，我發現自己變得和以前不同了。原來那個膽小的我不見了，我變得大膽，會去嘗試。
六年級時，我參加了校合唱隊。剛進合唱隊還不到半年的我就面臨著一個嶄新的任務——藝術節。每年，學校都會在藝術節閉幕式時有演出活動。一進新學校就有這麼艱鉅的任務讓我有點不知所措，因為我可從來都沒有上過臺呀！
日子一天天過去了，馬上就到了藝術節閉幕式的那一天。大家身著各種各樣的演出服，進行最後一次彩排。沒過一會兒，下午就到了，坐在演員席上的我看見班級一個一個的進來，心裡不由得開始緊張起來。原來放鬆的心情一下子就消失的無影無蹤。
表演正式開始了，我們是第一個節目，我站在幕後，心不停的跳著，手裡不斷地出著冷汗。站上了臺，聚光燈一打，幕布緩緩的升了起來。頓時，腦子裡一片空白，緊張的連要唱什麼都記不清了，更別提歌詞了。音樂響起，我漸漸的投入到音樂中，慢慢的緩過神來，跟上了節奏，隨著大家唱了起來。
終了，臺下響起了熱烈的掌聲。臉上僵硬的表情終於舒展了，整個人都放鬆了下來。
放學後，同學來到我身邊，拍著我的肩膀說：“幹得不錯！”聽到這話，心裡別提有多高興了。
其實，生活中沒有什麼東西是做不到的，只要我不再膽小，什麼事都一定會做到最好。
我不再什麼作文 篇19
我是個較聽話的孩子，但有個毛病，就是貪玩，玩起來黑天昏地的。爸爸媽 媽和老師不知說過我多少次了，可我就是改不掉。
那天，媽 媽出差去了，我和幾個夥伴們在一起玩。玩了一會兒，我見大家個個都無精打采，便想了一個主意，說：咱們玩成語接龍吧，但是有一個條件，那就是誰輸了誰得請我們吃肯德基。大家聽了都說好。
比賽正式開始了。前面玩了好幾輪，我感覺很輕鬆，都接上了。新的一輪開始了，只聽排在我前面的芳芳說：狐假虎威。我一下子給矇住了，心裡慌作一團，不知道該怎麼說。正在這時，大家一起喊到：五，四，三，二，一，零，輸了，輸了！
我腦子裡嗡的一聲，心裡想：完了，這下得請他們吃肯德基了。嗨！誰叫這是自己訂的遊戲規則呢？我真是啞巴吃黃連啊！我回到家，如熱鍋上的螞蟻團團轉，自言自語地說：還吃肯德基呢？錢都沒有怎麼吃呀？正在這時，我看到了衣架上掛著媽 媽的外套，便把手伸進了口袋裡，呀，我興奮得跳了起來，真的掏出了七十六元錢。於是，我們高高興興地去吃肯德基了，等我們吃完了鬧夠了，天已經黑了。
一推開屋門，就看見媽 媽坐在沙發上，披頭散髮，滿頭大汗，一見我就朝我張牙舞爪地大吼你去哪裡了？我吞吞吐吐地說去吃肯德基了。媽 媽聽後更氣憤了，說：你倒吃得飽，我和你爸爸為了找你，到現在還沒吃東西呢！這時，爸爸也回來了，他看見我生氣地說：你去哪啦？你知道我們有多著急嗎？你這孩子越來越不像話了！還有，你的錢從哪拿的？我哭著說：我知道錯了，以後再也不敢了;見我可憐兮兮的樣子，媽 媽心軟了，說：別哭了，快去洗洗睡吧，以後別再這樣貪玩啦！如此貪玩被爸媽批評，教訓深刻。
從這件事以後，我得到了教訓，以後再也不那麼貪玩了
我不再什麼作文 篇20
粗心，是我學習上最大的敵人。要想成功，就必須把這個“大包袱”——粗心給甩掉。而使我不再粗心的原因，就是四年級的一次考試。
我清楚地記得，那是一個風和日麗的早上。老師向我們公佈了上次考試的分數情況。“嘿嘿，不用說這次考試的第一名非我莫屬了!”當我聽到老師唸到我的名字時，我清楚的聽見：“蔡卓芳，80分。”這句話，猶如一聲巨雷，把我從美夢般的世界裡驚醒了。這堂課，老師講的內容我一個字也沒有聽進去，心裡老想：“我回去該怎樣向父母交待……”放學後，同學們說說笑笑地走在一起。而我呢，單獨一人，低著頭，垂頭喪氣地朝家裡走去。太陽發出昏暗的光，路旁的小草似乎在為我嘆氣。回到家裡，我悶悶不樂的，媽媽問我是怎麼了，我老實地向媽媽交待：“我這次考試80分。”我說話的聲音很小，小的連自己都聽不到。媽媽聽後，溫柔地對我說：“沒關係，下次注意點，不要再那麼粗心了……”這天，我把媽媽對我說的話銘記在了心裡。
迎來了一次考試，我坐在考場上，靜靜地等待著老師發下試卷。接過試卷後，我迅速地對整張試卷瀏覽了一遍，然後才開始做題。這次，我不再像上次那樣，拿到試卷就囫圇吞棗地寫起來，而是認真地讀題，才開始動筆。三十多分鐘過去了，我做完了整張試卷。這次，我不再像上次那樣，搶著交試卷，而是認真地檢查。考試時間到了，我自信十足地交了卷。第二天，成績出來了，全班唯一的滿分，我高興地跳了起來，臉上露出甜美的笑容。放學了，我走在小路上，嘴裡哼著小曲，路旁的小花都替我高興。回到家，我把這個訊息告訴了媽媽，媽媽和藹地對我說：“你終於不再粗心了，不過還得繼續努力，你要知道“人外有人，天外有天”的真正含義……”
粗心，終於被我打敗了。因為它讓我每時每刻想起四年級的那次深刻的考試。從那次起，我無論考試還是做事，我都不再粗心。
我不再什麼作文 篇21
有的人做事馬虎，有的人為人驕傲，也有的人走路怕黑，而我就是那種做事馬虎的人。
記得上次，老師抱著一疊卷子走進教室，同學們都猜到要考試了，紛紛等待老師發試卷。再發試卷之前老師說：“考一百分的同學有獎勵，還有平時做題馬虎的同學，這次一定要認真答題，必須仔細再仔細。”我聽著老師的話，心想自己平時學的不錯，肯定能考一百分。
試卷發下來，我飛速地將卷子上的題答完，感覺題太簡單了，一百分肯定非我莫屬了。看著其他同學都還在演算，我覺得這題太小兒科了，是他們太弱了，此時的我並沒有仔細檢查，而是拿著一把尺子在玩“尺子大作戰”遊戲。老師看見了走過來說：“要認真檢查，不能有一絲馬虎。”我卻不以為然，依然擺弄著手上的尺子，直到下課鈴聲響，我們紛紛交了試卷。
第二天，老師拿著試卷走進了教室。此時我的心情是無比的激動，想想自己得了一百分，真是太高興了。“咦，老師看我的眼神怎麼不對呢？”突然有種不好的預感。當試卷發下來之後，我只得了九十九分，原來，應用題的“答”字我忘記寫了，被老師扣了一分，我在心裡默默的說：我真是太冤枉了。但歸根結底還是由於自己太馬虎，不仔細檢查造成的，也怨不得別人，此時的我決定改掉這個馬虎的壞毛病。
從這次考試之後，我天天做練習題，並且做完之後還要檢查三遍以上，就這樣，我一直堅持到期末考試。期末考試的試卷發下來了，我並沒有像之前那樣飛速的去完成，而是認認真真的將卷子上的題做出來，答完題之後發現還有一點時間，我就認認真真的去檢查。經過自己之前的努力和現在的認真，我敢肯定我這次一定能考好。
一星期之後，試卷發下來了。看著紅彤彤的一百分，好像在微笑的對我說：“你真棒！”我心裡甭提有多高興了。
從這件事中，我懂得了，無論前方有多大的困難，我們都應堅持到底，克服它們，並且做任何事情，都不要馬虎，要認真仔細，這樣才會成功。“耶，我終於不再馬虎了”。
我不再什麼作文 篇22
驕傲如一面路中的巨石，阻擋著我們前進的道路；驕傲如一種慢性的疾病，蠶食著我們謙遜的心靈。在我們成長的道路中，驕傲總是從中作怪，想讓我們嚐嚐它的“甜頭”。
我是班上的好成績，老師眼中的乖寶寶。在鮮花與讚揚聲中。我有些飄飄然然。驕傲在這個時候，伸出它的魔爪，我也至此真真切切地嚐到了“甜頭”。
那是一個風淡雲輕的日子，和風在耳邊吹拂，我的心情格外晴朗，彷彿紅花與綠草都在為我喝彩。今天上午，上週的卷子已經發下來了，我對卷子上滿目的紅勾勾很是得意，老師在課堂上講的知識，我也無心聽取，心中不禁暗自想到：這種題真是小菜一碟，對我這種人來說可是手到擒來。懷著這樣的心思，我迷迷糊糊的度過了一上午，只聽見老師下課時對我們說：“下午要考試。”
聽了這句話，教室中的空氣有些凝固，同學們都趕緊把書本拿了出來，緊張著複習著功課。我對此有些不以為然，不就是一個考試嗎?用的著那麼勤奮呢?我每次都考那麼好呢!想著，我若無其事地拿起一個毽子，在旁邊自個兒踢得起勁。我的好朋友看著我這般心不在焉，急忙走過來對我說：“任奕霖，你怎麼還有閒心踢毽子，都快考試了，聽說這次考題挺難的，不太容易得分，複習複習吧。”我聽了這番話，也不知是當時驕傲在作怪呢?不滿地說：“有什麼好複習的，再難也不就那樣嗎?”說完，便從她身旁氣沖沖的走了。
時間很快就過去了，轉眼間考試就來臨了。老師抱著一疊厚厚的卷子發了下來。提起筆，仔細寫答著。在剛開始時，我鎮定自若，可隨著時間的流逝，臉上的眉宇之間已漸漸的皺成一團。啊!怎麼這麼難啊!我停下手中的筆，望著立如泰山的難題，再看看四周“沙沙”的筆尖，從善如流的寫著，我真後悔自己怎麼沒有複習，怎麼上課開了小差，面對朋友的勸告，依舊不聞不理。這就是驕傲的“甜頭”嗎?
那時的領悟是一種教訓，是一種認識。“驕傲使人落後”的道理更是深深烙印在我的腦海裡。從那刻起，我不再驕傲!
我不再什麼作文 篇23
粗心大意是多麼熟悉的字眼啊，每個人也會有過這樣的經歷，而在那一次考試中，粗心大意使我後悔不已。記得在國小五年級的時候，一次班裡組織的小型考試，老師發下了卷子，我看了題，覺得很簡單，便飛快地答起題來。時間還沒用完，我卻已經做完了。看著別人還沒做完卷子，心裡不由得有些驕傲。低頭看看自己的卷子覺得沒什麼問題了，心想一定能考高分。便坐在那兒玩了起來，過了不久，下課鈴響了，同學們陸續把卷子交給了老師，我也把卷子交給了老師，卷子收齊後，同學們都開始對起了答案，聽到同學們說出的正確答案，我不由得怔住了，如果照同學們說的這些答案是正確的，那末我豈不是錯了很多嗎？我的心裡特別難受，也特別後悔，後悔自己沒有做完卷子後認真檢查，如果我認真檢查了，就不會錯這麼多了。但是世界上沒有後悔藥。就這樣，我在不安中度過了一上午。
下午上課時，老師拿出卷子，把卷子發給了每個人。
當我拿到卷子時，我不由得驚呆了，因為我看到卷子上兩個鮮紅的數字，天啊，我只考了47分，這是我有史以來考的最差的一次了。心裡特別沮喪，我看到我錯的題，都是不該錯的，也都是我會的，但我卻沒有做對。老師看我這麼傷心，走過來對我說：‘’雖然你這次考得這麼差，但這並不代表下次就考的差了，你也看到你錯的題了吧，你也清楚這都是你不該錯的，這都是你會的，對嗎？你錯了這麼多，就是因為你審題不認真，太馬虎，做完卷子後沒有認真檢查，你要吸取這次成績差的原因，這次得到了教訓，相信你下一次就不會犯了。這個粗心大意的習慣可不是一個好習慣，你要改正這個壞習慣了。‘’聽了老師說的這番話，我沉重的心情一下子變好了。就好像從天堂掉到地獄又從地獄跳向天堂這種失而復得的感覺。
經過這次考試失敗的教訓，我相信我下一次再也不會粗心大意了。
我不再什麼作文 篇24
王琦言，我一生中最大的“敵人”。每次都比我好：獎拿得比我多，考試考得比我好，她人見人愛。我的心中不知壓抑了多少的怨恨。那天，數學老師抱著考試卷走進了教室，同學們個個張大了嘴巴，十分奇怪。只有王琦言開啟數學書本在認真複習，我狠狠的瞪了她一眼。心想：哼！
想裝一個讓人喜歡的三好學生嗎？別想了，不可能的。不知怎麼的，我就是看她不順眼。我們兩個人一見面就爭鋒相對。數學老師把試卷發了下來，我拿出筆和尺，開始考試，教室裡只有筆和紙之間的“竊竊私語”。時間一分一秒的流過，同學們都開始檢驗了，我可不想輸給王琦言，心想：哼，今天一定考一個100分給你看！
於是，我認真、毫不放鬆地檢驗了起來。我收到了我的試卷，定睛一看，哈哈，九十七分，不錯不錯。我不懷好意的問王琦言：“哎呦，大小姐，您考幾分啊？”她隨手拿起試卷，我一看，呀！100分！
這分數如同晴天霹靂一般，我灰溜溜的回到了座位上，我心中的怒火不打一處來。走在回家的路上，冬天的夜異常寒冷和漆黑，銀白色的'月光照在身上，我感到從未有過的難過。淚水滑過臉頰，我的心不禁一顫，真冷啊。回到家，我大哭了一番，爸爸安慰了我，告訴我嫉妒只能失去朋友，只能落後。要把嫉妒心變為上進心，這才能超越別人嘛！
再說，一次分數不能衡量一個人。再努力考出好分數才是對的。是啊，爸爸說的對，一次分數不能衡量一個人，我要努力，超越王琦言！
我心中想道。於是，我下定決心要超越別人，終於，我又迎來了一次考試，我得了100分！
太好了，我太興奮了!但轉念又想，對，爸爸說的對，要放下怨恨，努力向前衝！
後來，我主動向王琦言坦白了我的內心想法。我倆又是一對形影不離的好朋友。因為嫉妒，我的心中壓抑了無數的怒火；因為嫉妒，我失去了去多好朋友。的確，嫉妒使我失去了許許多多，令我後悔莫及。所以我不再嫉妒，我成功了！
我不再什麼作文 篇25
選擇爬山，力量助你登峰造極，懦弱使你墜入深淵；
選擇跟隨一條河流，力量幫你推開波浪，懦弱讓你淹沒在水中；
選擇做一隻鷹。強大會讓你翱翔，弱小會讓你停滯。
那是什麼樣的力量促使我們前進？是被迫還是無奈？不，這些都不是，只是因為有一股強大的力量給了我們生活的希望。
但是又有多少人在厄運面前不再嘆息退縮呢？那是因為一種叫做懦弱的東西在我心裡滋生。所以，請選擇堅強，放棄前進路上的懦弱！
堅強是面對苦難的優雅姿態！
問:什麼是強？強大是司馬遷的“隱忍而活，以命練志”；堅強是一個奇蹟，海倫·凱勒在失明、失聰、啞的三重摺磨面前終於實現了自己的人生理想。堅強是貝多芬堅韌的“宿命”，失去了聽覺卻依然在呼喊。強烈的是四川地震災區災民的呼喊，他們面對著“你將何去何從”卻希望“重建一個美麗的家園”...
古往今來，多少人物隨著時間的流水而逝去，那些毅然選擇堅強的志士仁人，將被永遠銘記！強大使桑蘭選擇了“微笑面對生活”，從而復活了他對生活的希望；強讓老紀選擇“志在千里”的人生態度；堅強讓無數痛苦的人找到了前進的方向！
懦弱是逃避厄運的藉口！
問:什麼是懦弱？懦弱是清政府的投降和妥協；懦弱是一些明星代言虛假廣告但不願意承擔後果的行為；怯懦是一次跌倒卻永遠站不起來的膽怯；膽怯是一種逃避...
世界上平凡的事情有很多，但平凡卻軟弱的人會被嘲笑！膽怯使草失去破土的動力；膽怯使初升的太陽的黎明放棄；懦弱讓失敗的人停滯不前！
人生之路，打破你懦弱的枷鎖，毅然選擇堅強！是的，選擇堅強，放棄懦弱，是人生一種高尚的姿態！
那是一隻永遠的鷹，有力量。它為自己的不羈辯護，對生活毫無興趣；
那是一隻倔強的飛蛾，帶著堅強，它用噴薄而出的浴火描述著自己永恆的生命；
那是一隻涅槃鳳凰，有著強大的生命力，它用無畏的火焰講述著自己重生的故事！
我不再什麼作文 篇26
北風在空曠寂寥的大地上呼嘯肆虐，冰雪冷酷無情地封凍了一切紮根於泥土的植物，無數生命用消極的冬眠躲避嚴寒。
蕭瑟的晚風輕輕拂過臉龐，帶來一絲悽楚與哀涼；掠過湖面，映出疲憊的夕陽；飛過樹梢，換來枯枝無力的搖晃。長嘆一聲，穿越天空，留下大雁注滿孤獨的背影。
遙望夕陽徐徐落下，伴著眷戀與無奈，心波盪漾，留我獨彷徨。
夜，終於，輕輕地，輕輕地來了。邁著班駁樹影似的腳步，細碎而輕盈。沒有一點喧囂，沒有一絲冗雜。在這寂靜又寒冷的夜晚，一切都格外冷清，一切都在逃避，以消極的方式換取一時的溫暖。月亮擔心凍壞了自己纖細的手指，離開了夜的襁褓；河水惟恐弄傷了自己優美的喉嚨，拒絕歌唱搖籃曲。
環顧四周，漆黑一片，夜的紗幕將我籠罩，遮住了我前進的路。黑暗中，迷茫中，彷徨中，我前進的路在哪？為什麼我總是分不清方向，該到這裡，還是那裡？恍惚中，我張開雙臂，努力掙脫黑暗的圍牆，夜的恐懼，去奔赴心中夢想的彼岸，不顧險阻與坎坷，不懈地前進。
猛然地，我發現幾顆疏星微笑著掛在夜空，執著地釋放自己所有的光芒，雖然明滅可見，但已經足夠。它點亮了我心裡迷茫的每一個角落，照亮了腳下前進的路
原來，希望仍在，夢想尚存，一切的一切，似乎沒有那麼可怕。
我抬起頭，重新審視這個世界。我發現，黑暗，不過如此；黎明，就在前方。點亮心裡的一盞燈，照亮前進的整條路。敵人，就是我自己，坦然看人生，才能“一覽眾山小”，世界將呈現另一派風采。
眼前，所有的怒吼一化作煙雲，飄向視線的盡頭。天上的星星用希望編織了密密的星網，掩蓋了世間所有的痛苦與憂傷。
一切的一切已成為過去，瀟灑地揮揮手，讓它們隨風逝去，把過去留給歲月。重新開始新的尋夢之旅！
我，不再彷徨。
不在乎夢一場，不在乎風雨與冰霜。
我不再什麼作文 篇27
童年或更小的時候，那些記憶早已七零八散，也記不清太多。
只記得冰冷的針帶著電的特性朝我射來，左眼一陣疼痛感後，又是一陣聲響。天空彷彿也陰沉起來，現在想想都感到無奈，因為是意外。醒來的時候醫院，母親緊抱著我，生怕我摔下去似的。左眼已然沒有了知覺，似乎有什麼東西黏在眼睫毛上。
之後的回憶一直是母親帶我去許多醫院問我的左眼還有沒有可能治；父親總是在外打工，為了給我賺一筆手術費。那時的母親經常以淚洗臉。有時情緒不好，甚至一看到我就偷偷跑開，到偏僻的地方無聲地大哭——這是我有一次偶然發現的。再然後的記憶就都是上學了。
初到幼兒園時，我就像一個異類，與他們格格不入——老師總是用同情而惋惜的目光看著我；同學們也用奇異而複雜的眼神看我。更多的時候是我在看他們。我想，上天只拿走了我的左眼，可能是想讓我更認真的看這個世界吧——當然，那時的我並不懂，我只是用好奇的目光打量著它。當我開始有了自己獨特的思想後，我也曾經想過這樣的問題：從前的我懦弱嗎？我想，應該是的。即使平時表現得再平靜，也不過是自欺欺人。用雙眼看世界的感覺我早已忘記。?還記得不久前的一件事。那次，我和另一位同學並肩朝教室走去。五年級的幾個男生迎面走來。只見那幾個男生凶神惡煞地朝我齜牙咧嘴，並嘀咕了一句。我很清楚的聽到了，那是很早以前某男生不經我同意給我起的綽號。
升到了六年級，我已經學會了隱忍，所以並沒有太放在心上。但是，當我牴觸到他們滿是嘲笑、諷刺的目光時，還是忍不住心中的怒火，頓時沉下臉來。
因為那目光曾經將我的自尊心打擊得一無是處！而我卻又一次發現了它！還是在我以為所有人都願意坦然接受我的存在的時候！?我憤怒到了極點，雙手微微顫抖著，呼吸急促又沉重，踏著強有力的腳步回了教室。?深呼吸一口，雖然並沒有原諒他們，但我的心裡一片坦然——我想，也許我已經不再懦弱了吧。
我不再什麼作文 篇28
在已逝去的十年時光裡，我一直都是形單影隻，是沒有人願意搭理我嗎？也許吧，只是我一味的認為，強者總是孤獨的。??強者總是孤獨的。這變成了我常掛在嘴邊的藉口。一直以來，我都是如此的高傲，我認為我的世界不需要太多人懂，一個人沒有朋友就等於沒有了期待，沒有了期待，也就不會有失望，不是嗎？這種想法一直常住在我的心裡，久而久之，我一個人也就變成了理所當然的事。
再冷漠的人也會有一顆脆弱的心。當成堆的好朋友手拉手從我眼前走過時，她們總會不由自主地看向我，心裡一陣涼意，我下意識地低下頭，沉默，嘆息。其實哪有人想要孤單陪伴呢？而每當我想要改變現狀時，腦海裡總會浮現好朋友反目成仇所發生的悲慘事件，這讓我立刻打消了這個念頭，安於現狀。一陣失落。又是一節體育課，集合，解散，又是一個人。
我靜靜地坐在牆角，凝視著操場上大批的人群，他們的笑容是多麼的燦爛。不知過了多久，我發現淚水早已洶湧而出，這讓不遠處的同學們瞧見。我猛地低下頭，他們在靠近。”怎麼了？“我沒有說話。“到底怎麼了？不開心的話我們就一起去跑步吧，讓淚水變成汗水蒸發掉呀！”我依然沉默不語。“哎喲！”我抬起頭，發現同學們都故意摔倒想要逗我笑。這時候，我的眼淚愈發洶湧，不停地往外流。他們看見眼前這個場景，急得像熱鍋上的螞蟻，手無足措。我大笑一聲：“哈哈！你們被我耍啦！”我立馬起身逃跑，這時候你會看見一個詭異的畫面：一群人正在追著一個人跑。其實我到現在還不明白當時他們為什麼不分頭行動。??帶著淚水奔跑。是傷心嗎？怎麼可能！從此以後，我再也不是一個人了，我從一個孤獨患者變成了一個名副其實的瘋子，我的世界，從灰色變成了彩色。??我想大聲地對著天空大喊：”我不再孤獨了！“
我不再什麼作文 篇29
看了這個題目，很多人會說“我有很多朋友啊”。這裡的孤獨指的是內心的無助。一個泛泛之交無法介入你的內心世界，從而也就無法結束你內心裡的孤獨。所以說：我曾是孤獨的。
一切都在那本書的出現後變得美好——《基督山伯爵》。愛德蒙.鄧蒂斯，一個年輕的水手，被自己的朋友構陷，坐了十四年的黑牢。在法里亞長老的幫助下逃出生天，搖身億萬富翁。他報答了那些幫助過自己的恩人，又懲治了他的仇人。在一切懸念揭曉之後，他僅以一句“等待，希望”結束了一切。
等待，希望。我反覆思索，等待的是什麼？希望的是什麼？幾度思慮，我有了一些認識：等待與希望便是對未來的展望，它會讓人更在意似水般年華的流逝。此時看，人生就好像一個謎局，停留在過去只能梳理過去，前方的路依舊迷茫，內心依舊空洞；而等待與希望可以讓人不斷思索前方的路，讓人生的每一步都有希望。
就這樣，《基督山伯爵》讓我擺脫了內心的孤獨，我也實現了這句對未來的贈言。我發現所有等待過所得到的事物都十分美好。當你無數次盼望在測驗中得到好的成績，終於得到了理想中的成績。你會有一種美夢成真的快意；會對不懈的努力心存慰籍......哪怕是一個小小的希望落實，也會令人無比激動，也會令世界無比美好！
我發現了美好，擺脫了孤獨，從而也越發走進了基督山伯爵的內心世界。當阿爾布子爵放下手中的劍；當馬瑟夫揪著頭髮跑出眾議院；當維爾福拿著鐵鍬在窗下亂挖；當鄧格拉斯滿頭青絲盡成白髮，愛德蒙結束了自己的復仇歷程。最後，在對往事的追憶中，他送給我們了那句等待，希望。這就是一個人，往往在一切都結束了才退出謎外，往往在結局中才會懂得人生的哲理。
從此，我不再孤獨。因為“等待，希望”，哲理人生。
我不再什麼作文 篇30
孤獨，伴隨著我，我總是認為在我身邊沒有朋友能夠陪伴我，但是我最後才發現，大家都是非常關心我的，我已經不再孤獨。
我很佩服我的腳，不管我怎樣繫緊鞋帶，可鞋帶總鬆，腳好像籠中鳥兒想拼命掙脫枷鎖重獲自由一般。所以我對鞋帶一般都是愛理不理的，任憑它們耷拉在地上。可有一回我卻從它們身上明白了“人間自有真情在”的道理。
有一次，我因為有事要告訴老師，而老師又恰好不在，我只好門外猶豫不絕。好不容易等來了老師，我衝上去告訴了她我要說的事，便揚長而去，可老師卻叫住了我：“等等，你的鞋帶鬆了。”我低頭看看，果然兩條鞋帶都有氣無力地趴在地上。我趕忙回過頭，衝老師笑笑，說：“沒事，它總鬆。”可老師卻義正嚴詞地命令道：“快繫好，不然會摔倒的。”師命難違，我極不情願地彎下腰，把軟趴趴的鞋帶繫好，朝教室跑去。
來到教室門口，發現大家都在聚精會神地早讀，。隨後，我大步流星地走到了教室裡，這是班長走過來，，看著我的鞋帶說：“嘿！你的鞋帶掉了，幫它綁好就回到座位上吧。”，我不好意思地朝那位同學笑了笑，聳了聳肩膀，說：“沒辦法，它總是鬆，我也是對它睜一隻眼閉一隻眼呀。”沒等我說完，另一個同學就喊道：“繫上吧，不然等會摔倒怎得了。”，沒辦法，我只好彎下腰，去繫鞋帶。
在抬起頭的那一瞬間，我突然恍然大悟：這不正是大家對我的關心嗎？原來，我一直生活在這樣一個溫暖的大家庭裡，是我自己一直沒發現，自認為自己在一個孤僻的角落裡，沒想到的是，是我自己一直沒發現，沒發現到，在這個大家庭裡還有這樣的溫暖，大家還對我這麼的關心，對我這麼的友好。
孤獨，離我而去，贏來的是大家對我的關心，從這一刻起，我不再孤獨，孤獨，只會離我遠遠的，不會在接近我。
我不再什麼作文 篇31
“如果你是懦者，你自己乃是你最大的敵人，如果你是勇者，你自己乃是最大的朋友。”這是被譽為20世紀最偉大的心靈導師和成功學大師戴爾。犬耐基說的一句。是的，如果你膽小，那麼你自身就是你最大的敵人，在某些時候，你戰勝他只要勇敢地跨出一步——題記
那是寒假的一天，熊熠達媽媽帶我和熊熠達一起去“挑戰者樂園”玩，一路上，我們邊看風景邊聊天，很快就到了樂園。入園後，最先印入眼簾的是一個大賽道，這是開卡丁車的地方，再往裡，就是我們此行的目的地——挑戰者樓層了，這樓有三層，全身上下都是由鋼鐵組成，三層裡每一層都有三到四個卡關，我們一路過關斬將，到頂層，再換上降速繩跳下去。
繫上安全繩，我和熊熠達一前一後地上了樓，先前的關卡都非常簡單，我們都順利通過了，接下來就是終點了，只要滑下去就可以了，熊熠達迫不及待地換了繩子，跳下去。“啊………”一陣尖叫和笑聲過後，他安全著陸，繩子被護著我們的叔叔拉上來，給我換上。突然一陣風吹過，我一個機靈，這才想起我正在三層樓的高空，再望望腳下，我的心猛得一縮，一陣眩暈感隨之而來，我站住腳步說什麼也不跳了，“啊！”我突然被一股力量推了一下，我向前一步，眼疾手快的抱住了“愛的柱子”。“呼！差一點就掉下去了！”身後的叔叔尷尬地笑了笑，我以努嘴相對，這時，下面熊熠達喊：“楊金川，你快下來，晚了就來不及了。放心吧，很安全的，你看我就下來了。”
雖然我一個勁地告訴自己很安全，不用怕，但是手腳卻像不是自己的，無法跨出那一步，我的腦袋裡就像有兩個小人在打架，一個天使模樣的人說：“跳吧，很安全！”而另一個惡魔模樣的人說：“別跳！你看下面多高啊！”最後，天使戰勝了惡魔，我終於敢跳了，我一閉眼跳了下去。
這一次，我戰勝了我的敵人，從此不再膽小！
