想起了你作文

在平時的學習、工作或生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編為大家整理的想起了你作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

想起了你作文1

我最想念的你：

突然想寫一封信，給我最想念的你，讓我們一起來回憶我們之間的一點一滴！

忘不了你每天放學在路口接我那熟悉的身影：奶奶，奶奶我高興的奔向你，你也邁著小而急促的步伐來迎接我。在學校過得好麼？奶奶捋了捋我的頭髮問。哎呀，煩死了，我們班的男生真是的。。我向奶奶倒著我在學校受來的苦水，而你不說話，只是用慈祥溫柔的目光注視著我。

又是一個放學，我還是像往常一樣奔向你，但你卻不邁著小而急促的腳步來迎接我。今天的你只是靜靜的坐在路口的那塊大石頭上，不停的咳嗽，不住的捶打著胸口，蠟黃的臉被咳得通紅。我連忙跑到你身邊，你看見我急著想要站起來，卻力不從心的摔了下去，我急忙扶你起來。回到家我才知道，你生了病，但為了讓我在放學的第一刻就能看見你那熟悉的背影，你還是堅持來了。我的鼻子酸了，你的愛就藏在這熟悉的背影中。

還記得那個冬天麼？那天飄著小雪，我和你在等車站，準備回家。車來了，可人卻很多，你用乾瘦的手為我撐開一片空地，我在這片空地上安穩的站著，你卻隨著人潮動來動去。突然，一個急剎車，我摔倒了，你也摔倒了，我哭了但其實我並沒有受傷，而你卻頂著傷痛爬起來，還顧不及撲掉身上的灰塵，就來安撫我。原來是路被雪給堵塞住了，司機說很快就修好。可是一個小時過去了，兩個小時過去了，路還是沒有好。正趕上中午，我的肚子已經開始抱怨了，你好像看出了什麼，放下我，對我說：乖，在這等奶奶，我一下子就回來。

一會兒，你喘著粗氣來到我面前，說：來，快吃吧！後來我才知道原來你是跑了幾十米的路才幫我拿來了這盒飯。我的眼眸溼了，你的愛就放在這暖暖的盒飯裡。

如今，你已不再可以為我做這些事了。不過它們會永遠呆在我心靈的島嶼裡，你呢？你說過：你會在天國請求上帝把你變成一顆星星，這樣你就可以永遠的保護我。我一直相信著。

祝你一切順利，別忘了在人間還有我這樣一個天天仰望星空的小女孩在想念著你。

想起了你作文2

敬愛的錢老師：

您好！

時間的小馬車飛快的跑著，轉眼間又是一年教師節來到，每年的這一天，我都會想盡辦法送一些有深刻意義的禮物給您，但是今年，我畢業了，可能沒有時間親手把禮物送到您的手中，只能藉著此信老來表達我對您的思念！

自從我來到韓愈國小的第一天，就是您教我數學，您也算是我的數學啟蒙老師吧！六年來，在您的精心栽培下，我的數學成績在不斷提高，思維空間在不斷的擴大，正是因為您多次讓我做一些課外習題，讓我的思維變得更加敏捷、靈活，使我剛開學的時候，就比其他同學更勝一籌。

在您的推薦下，我帶著老師您對我的期望，參加了一所中學的小升中招生考試，我深知這次考試的重要性，這將要影響到我的升學，也深知您的心中對我抱有很高的期望。那場考試我格外的認真，但結果卻不如人意，我僅僅幾分之差，不幸名落孫山。回來以後，您知道了這件事，而我卻一直不敢面對您，就在我落魄之際，您站了出來，您說：“別灰心，人生的路上總有那絆人的石子，只要你能站起來，會有更大的收穫。失敗乃成功之母，沒考上沒關係，只要我們努力了，我們就是最棒的！”我辜負了您的期望，而您卻沒有責怪我，您的一句話給了我很大的鼓勵，使我的心頭湧起了一股暖意。

到了國中，我不禁又回想起了您的數學課，您讓我們在您的數學遊戲中快樂的學習，不會的題您總是會出幾個同類型題給我們講解，讓我們練習。可是，這些到了國中都變成了“不可能”，因此，我對您的數學課一直念念不忘。

這封信是我對您的思念之情，更是在教師節來臨之際，給您送上的一份真誠的祝福。

祝

身體健康，工作順利

您的學生：xx

20xx年9月9日

想起了你作文3

坐在窗前，看著從樹上飄下的落葉，不由得想起了你。

葉子雖然已經飄落，但不久後，在它原來的地方還會再長出新的葉子，過不了多長時間，看起來並沒有什麼兩樣，可是你我卻不如從前。

風，雖然可以吹走人身上的塵土，卻吹不走我對你的回憶。每當我獨自一個人時，我便總會想起你我的曾經，想起了你我的過去。

想起了你，我就想起了我們曾經在黑板上留下的美好回憶，想起了畫中的兩個女孩：在皎潔的月光下，手牽手的小女孩，悄悄地再互訴心中的祕密。當時的你我也在心有靈犀的幻想著，幻想著我們能夠如畫中的兩個小女孩一樣。

想起了你，我就想起了曾經我們同桌時的快樂。那時的你我總是形影不離，在一起有說有笑，班上的同學都羨慕我們之間的友誼，羨慕你我之間的無所不言，痛苦一起分擔，快樂共同分享。

想起了你，我就想起了曾經我們總說起的一句話：友誼就像一根鬆緊繩，只會越拉越緊。是啊！曾經的我們雖然總是吵吵鬧鬧，但這並不影響你我之間的友誼，反而使我們的友誼之繩越拉越緊了。

想起了你，我就想起了曾經……

風再次的吹過，雨也像伴奏似的滴落，可是不論風再怎麼吹，雨再怎麼下，也無法讓我忘記你。

想起了你作文4

也不知道為什麼就想起了你，小胡蝶。已經過去6年了，你那靈動的笑、調皮的鬧、有模有樣的站在那裡讓我拍照的情景還那麼清晰。你是那麼好看，像小蝴蝶一樣在車廂裡翩躚；你是那麼好玩，爬在媽媽身邊哼哼嘰嘰地鬧著吃喝；你是那麼善良，拿出吃的東西吃了幾口就轉過身在悄悄徵求媽媽同意後把酸奶條硬往我這個剛剛認識的叔叔手裡放，說吃了奶條不渴不餓好得很……

那是從通遼往北京的一次快樂旅程遇到的事情，20xx年的秋天，最好的季節，東北大地一派蔥蘢。車窗兩邊，碧綠草地上星羅棋佈著黑色的牛、棕紅的馬、白色的羊，玉米在細雨朦朧的白霧裡挺立，鐵路路基不遠處溝壕田埂間水流汪洋恣肆。列車像箭似地從綠色風雨中穿越，午後的車廂裡一片寂靜。

對過鋪上一對母女的對話打破了沉寂。“媽媽，爸爸知不知道我們到站的時間，來不來車站接我們？”“爸爸知道時間，會來接的，放心睡會兒吧，昨晚你就興奮得不睡覺，今天還不休息，等明天晚上到站你困得睡過去，爸爸接你也接不到了呢。”“不，那我等到爸爸接到我再睡。”聽著她們的對話，對這個孩子與父親如此親密感到高興。我兒子大學畢業了，很少跟我說說他的想法，似乎年齡越來越大，代溝越深。

聽小女孩這樣堅持，我忍不住插話：“那哪兒行啊，等明天晚上看見爸爸，你早就熬不住了。時間還早呢，今天休息好，明天才有精神見爸爸呢。”

“看，叔叔都這樣說，好好睡吧。”她的面色微黑的媽媽抬起眼皮看了我一眼，笑了一下，繼續做孩子的工作。

“哼。”孩子轉過頭來看了我一下，依偎到母親的懷裡去了。

我也好好睡了一個午覺。還是在那孩子活蹦亂跳的笑鬧聲裡醒過來的。一覺讓孩子眉宇間顯出更多靈動。這真是個美麗可愛的孩子，圓圓的小臉上洋溢著甜甜的笑，聲音脆生生地，一笑像搖響了一串銀鈴。這才有了吃東西的事情，有了她跟我的親近的說話。吃了她的東西之後她湊到我的身邊來，才有了我對她的更多瞭解。她叫胡蝶，4歲，媽媽姓劉是蒙古族在通遼鄉下，父親叫胡桂生是漢族，在北京周邊的壩上做旅遊生意。這回是去看望爸爸的。她問我在哪裡，做什麼的。我告訴她我在航天發射場，等她長大了當個航天員來發射場看我。她毫不遲疑滿臉笑容地點頭答應了。

第二天車窗外天氣晴朗，小胡蝶愈加活躍，我拿起相機拍了窗外的風景，她湊過來看我拍照，我又把鏡頭對準她，她就做出一個個好看的樣子。我把拍好的相片開啟讓她和她的媽媽看，說好等她長大了拿給她看。傍晚車到天津，我先下車，她等在鋪位上跟我告別，弱弱地說了聲再見。

6年轉瞬之間，小胡蝶已經是10歲的大女孩兒了。她應當正在國小4年級的課堂上學習，長大長高了好多。過去的時光裡，小胡蝶還記得我這個叔叔嗎，還記得你對我的“承諾”嗎？叔叔衷心祝願你健康成長，快樂向上！

想起了你作文5

春天到了，不經意間走過一株爛漫的花樹，據說是一株紫玉蘭，看去紫裡透白，白裡含胭，煞是招人喜愛。一陣寒而不冷的春風襲來，原知這是一個料峭的早春。

去年這樣的春天，我的母親在早春的芬芳中度過了人世最後的一天。原本美麗的春天，卻令我感傷唏噓不已。而我每天必須經過百花爭豔的章江北大道，滿目花紅柳綠，依稀中不能忘記我的母親。早年生活在湖邊中學，屋子旁邊就種了兩棵桃樹，每到春天，兩顆桃樹緋紅漫天，一片片的嫩葉躲藏在桃花叢中，那一滴滴的甘露從嫩葉尖上滑落，撲在桃花瓣的臉頰邊，惹得蜜蜂不知哪是露珠，哪是花蜜。那時，我和姐姐們總是在花陰下讀書，在蜜蜂的嗡嗡聲中憧憬未來。我的母親，會默默地端了一盆青菜，靜靜地坐在樹底擇著。父親已早早離開了這個家庭，剩下母親苦苦支撐，我和姐姐需要讀書，一家需要溫飽，可是母親清貧的雙手哪來更大的力量？她真的憂鬱了，甚至於崩潰。那一瓣瓣飄落的桃花，零落於大地，來不及與畫眉鳥兒共度春光，也來不及留下一個倩影，就這樣奉獻給了春天。

我只能記住父親的嚴厲，可是卻無法忘記母親的眼睛。她眼中的倒影，總是屬於我的，那一絲絲可憐的愛意，也是總屬於我的。每當母親枯瘦如同樹根的十指撫摸我時，多數時候我已經感覺不出溫暖了，因為那十指間，正緩緩流逝著母愛的偉大。生活在湖邊中學時，已有人將母親視為另類。父親的早逝，把母親推上了生活的火山口。上世紀八十年代，中國仍是貧瘠、缺乏信任的時代，可是我的母親卻擁有無私的堅強。當所有人不對我一家人表示親近時，母親卻能如同漢子一般撐起了一家人的天空。因為這樣，母親的精神世界徹底崩潰了，她太愛自己的孩子們了，她無法令自己的孩子們受別人的白眼和欺凌。一年一年，母親衰老了，我們成長起來了，可是苦難仍不願離去，母親終於病倒了。

在醫院守護母親時，她的眼光看我，仍然是三十年前的那般美麗，眼中的倒影仍然清澈，只是話語間已沒有了清晰，每當我努力猜測母親的話意時，她的嘴角總要向上翹起，喉間發出低沉的聲音，我知道，她在笑呢，心裡在笑，只有在她最寵愛的兒子前面，才會有這般渾濁、低沉、會心的笑。至此，我已不忍再回憶我的母親了，眼淚一直在眼眶中轉。妻小在客廳看著電視劇，我不能讓女兒瞧見我的眼淚，她的明天必然不會如我的昨天，當然，奶奶的模樣她更加不能記住了。可是我不想把這段往事告訴孩子，那悲酸的時代最好埋入地底。

早春的雨催著紫玉花開爛漫，也催熟著蟄伏的心願。儘管生活如此平淡，儘管每日總是匆匆而過，可是身邊的風景卻不失時機地展示著變化。是誰愛把春雨洗滌，又是誰愛把綠葉裝點？我已是忘記了身旁蔥蘢的綠樹，也忘記了花兒何時凋零，等我回來時，等我已無法拒絕綠意盎然的侵襲時，紫玉花已然將要開透章江兩岸。江南的雨，如青澀，如紫玉樹枝頭的誘惑，我怎能不把這芳菲的季節擁入懷中？側耳細聽，雨外的花瓣湮然成泥，獨剩一抹綠色的葉影在承受春雨的洗禮。似乎在幽怨，似乎在思沉，似乎時間只為了這刻而停。若時間不隨光陰逝去，我可否叩謝上蒼的恩賜？一切都是註定，一切都是為了心靈深處那渺渺的感受。

當雨打在寬闊的江面上，狂風已不肆虐，可是往日碧汪汪的西河，失去了濃妝淡抹的風致。一葉扁舟卻在風雨中鏗鏘前行，沒人依了彎柳看章江的陽剛壯美，卻有燕子優雅地飛過柳梢，燕鳴啾啾聲中，這場早春的風雨，令我感嘆風雨中自有風雨的人生。

想起了你作文6

“你說愛是唯一的解答，那皺紋是代價，斑白的發是懲罰，媽媽辛苦為家……”伴隨著收音機裡的陣陣歌聲，今夜，我又想起了你，我親愛的媽媽！

想起在我晚歸時那一盞暖暖的小燈和你那滿是擔心的面容；想起在我回家時那一桌盈滿香氣的飯菜和你那滿含關心的話語；想起在我生病時那一句句飽含深情的嘮叨和你那一個個充滿愛的呼喚。媽媽啊，我晚歸時你總是站在門口焦急的張望，我回家時你總會露出幸福的微笑，我生病時你總是吐露深情的叮嚀。不經意間，想起你的愛，那麼寬廣似海，那麼溫暖人心。

親愛的媽媽，我又怎能不想起你！記得以前老爸說過我和你是冤家，在一起時總是兩天一小吵，三天一大吵。後來離開你獨自一人到外地學習，我本以為到外面讀書是對的，可慢慢的我卻發現沒有你的怒罵，沒有你的督促，沒有你的嘮叨的世界是那麼的蒼白無力，有時打電話給你，我喜歡一句話也不說，聽著你依舊巨集亮的大嗓門，我彷彿看見了遠方那個精力充沛的你，那個能和我爭辯上一天的你。每次我回家發現飯桌上都是我最喜歡的佳餚，茶几上都是我愛吃的水果。我和你依舊針鋒相對，吵得不可開交。看到你依舊笑容滿面，我以為你過得很開心，可爸爸卻悄悄對我說，你有時晚上總是翻來覆去的睡不著，還喜歡坐在我的房間裡發呆。他說你的笑容少了，話也變少了。聽了爸爸的話我才明白只有我回家時你才會那麼的快樂，那麼的幸福。

我又怎能不想起你，我親愛的媽媽！記得老爸剛學會開車時，便炫耀著要載我們一程。我便迫不及待的衝上了副駕駛座，你卻一把把我揪了下來。你指指老爸後面那個位置自己卻坐在了副駕駛座上。我當時非常不開心，因為副駕駛座視野極佳，還能看到老爸開車的樣子。後來我都快忘掉這件事了，卻偶然在一本雜誌上看到了你會這麼做的原因，書上說發生車禍時，很容易受傷或死亡的位置便是副駕駛座，而後座靠近駕駛員的那個位置則比較安全，原來是我誤解了你，你不是和我搶座位，而是和我搶危險啊！

媽媽！忘不了你在我離家時那悄悄流下的淚水；忘不了你在我生病時那微微泛紅的眼眶；忘不了你在我失憶時那充滿鼓勵的話語；忘不了你那總是重複卻又盈滿愛的嘮叨！

有人說，母親是天使，你卻為了我染黑潔白的翅膀，變成惡魔；

有人說，母親是惡魔，你卻為了我斬下黑色的雙翼，變成天使。

母親啊，今夜滿天繁星，微風送情，我又想起了你！耳邊有支歌輕輕唱起“你另再讓淚流下，我會照顧這個家，親愛的媽媽，休息你辛苦了！”

想起了你作文7

夜晚，月光穿過樹陰，漏下了一地閃閃爍爍的碎玉。想你了，走在球場的我現在還依稀記得那年夏天你的模樣。每個女孩心中都裝有一個大哥哥，而你就是我佔據我心中一席之地的大哥哥。

你總是一副很討人喜歡的樣子。高高的，瘦瘦的，從背影看起以為是一個冷酷男，但現實中的你是個十足的大暖男。你總會大笑我打球時的笨手笨腳但過後又會糾正我的錯誤。最讓我銘記的是你笑時嘴角旁的的兩個大大的酒窩，甜甜的，非常可愛！

你很會安慰人。有次我跟你傾訴在學校遇到的煩心事，你全神貫注的聽我說。在明白了事情的來龍去脈後你表示很理解我。下一刻變化作我的“軍師”，幫我分析局勢，知道我下一步該怎麼做，怎樣面對日後類似的情況。

你很懂女孩心。即使有時週六日不打球我們也會一起坐在亭子裡，可能聊天，也可能各玩各的。最讓我感覺神奇的是，每次跟你聊天，你都能很快的找到問題的切入口並好像一下子就明白我的心思，甚至跟我異口同聲地說出我想說的話。這種默契、這種心有靈犀讓我不時感到驚喜和驚訝！

你雖不像是父母供我衣食住行，不像是同學能整日陪伴我與身旁，不像是老師對我時刻諄諄教導。但你像父母一樣不能缺少，像同學一樣可以和我暢聊，像老師一樣告訴我在人生路上我們必須要：堅強！勇敢！我們要像那小草一般具有百折不撓的精神！

淡淡的月光，靜靜的洩在大地上，球場比以往要顯得更加寧靜。從三月份，要等到四月，五月，六月！七月份終於又可以在球場看到你那熟悉又陌生的背影了！！

想你了———16號大哥哥！！

想起了你作文8

聚散匆匆，此恨無窮。今年花勝去年紅，可惜明年花更紅，知與誰同？

時間淡去的只會是彼此的改變，卻淡不去那份真摯的友情！

我南昌的寓所，不大，也不小，三室一廳，和大姐、外甥一起住著。但這畢竟是臨時的“家”，來不及添置什麼屋具，總也覺四壁空空如也。

而今夜，自己的腦子倒是沒有空著。睡覺前剛擱筆，因為在籌備自己開店的事。誰知道這一躺下，又有夢趕來，硬是不讓我閒著。這有夢不說，可是卻把我給嚇著了。有幾分古怪，也有幾許不安。然而這一個怪怪的夢，驚醒了我，卻讓我突然想起了遠方的一個老同學老朋友。

她叫鵑，小名平平，家裡人都是叫她平平的。其實她的名字我一直很不解，為什麼大多女孩子取這個名字時，都用的是表示美好的那個“娟”字，而她的卻永遠是一個讓我聯想到更多不祥的“鵑”字。比如說“杜鵑啼血猿哀鳴”之類的。而她每次都只淺淺一笑，父母這樣取的就是了。而我更習慣和家裡人一樣叫她“平平”的。

平平的確是個平淡平凡的女孩子。

其實我們的交往和友情的建立也是很平凡的。就因為我大姐出嫁在她們那個村子，而大姐夫一家人和平平的父輩、爺輩都算得上是不錯的世交。而我上九年級是在大姐家住的，所以我們就很自然地經常跑到一起。你到我家找幾棵仙人掌，我到你那裡挖幾株小辣椒樹。當然更多的是在一起學習交流。我真的佩服我們那時的拼勁，為了會考，在考試前幾個月，幾乎每個禮拜就有六七天是和平平一起在電燈下演題討論，而一學就是到深夜兩三點。

最後考試了。填志願了。錄取了。她去了四川德陽讀警官學校，一所中專學校。而我放棄讀體校的機會，進了一所在當地級別最低的高中，雙鳳中學。就這樣，除了春節或者暑假可以偶爾見上一兩面，我們更多隻能用書信的方式詢問彼此的情況，或相互交流心得或對社會世事的這樣那樣的看法。

（肯定有人會罵我了：還沒說你為什麼想到“平平”的呢，怎麼就扯到九霄雲外的子醜寅卯去了哦？好，好，我下面就說，下面就說。）

記得我剛上大二時，當時也是很熱的夏天。而有一夜卻被一個電話把我從酣睡中吵醒。然而這個電話不是別人打的，恰恰是已好久沒有聯絡的平平打的。她在電話那頭很是委屈，很是害怕地說著：“我剛做了個惡夢……好嚇人呀……真的……我好害怕……”而我當時也如做夢般不知所云地應和著平平的電話，因為太困，我根本不知道自己說了些什麼。一陣安慰和鼓勵之後，一掛電話，看看時間，03：23。我只是一聲淺淺的抱怨，然後得意地傻笑了。

所以，在我也同樣做了惡夢的今夜，也想到了遠方的平平。

但我沒有敢打電話，因為怕擾了她，還有她說將“嫁雞隨雞，嫁狗隨狗”的男友。而且她還是剛不久前，自己放棄在成都的比較好的工作，去了遙遠的新疆，去了她男友奮鬥的城市——庫爾勒。真的，平平就是這樣的平淡平凡。其實她的資質和條件都絕不會差的，而我也總覺得她的那位男友是有點遜色的。但她就是那樣的平淡平凡地選擇了，認定了，滿足了，珍惜了。儘管也有好多朋友和同學，包括我的老媽在內，也都說什麼我和平平很那個那個，但我也只是淺淺一笑了後，心裡暗自竊喜。而更多的則是真誠不改地祝福和祈禱！

抬頭望窗外，那輪圓月已離地平線不太遠了。此時只能為平平長長地吟道：我寄愁心與明月，隨君直到夜郎西！

想起了你作文9

還記得，我不聽課的時候你生氣對我說的話，對我發脾氣，還記得我跟秦老師和邵老師聊天的時候你吃醋的樣子，還要哭，哎，沒必要啦，我讓給你就是嘍，憨妮妮，嘿嘿，記住咱對你好就可以嘍。

每天夜裡都會因為夢到你而坐起來望著你我曾在一起學習的地方，彷彿眼前就會出現你的樣子，每次心煩的時候我多想和你去傾訴，而你在醫院，我不願意打擾你，你要安心養病，不可以替我擔憂的，所以，只好承受著痛苦不去想你，慢慢的學會了隱瞞，偽裝著痛苦，表面是那麼的堅強。

下雪了，我飛快的穿上衣服，站在院子裡，看著地面沒有踩踏過的雪，許下願望，我要你的病快快好起來，要和你永遠當好朋友，其實一切的一切都不是我所願意的，你的病情仍然在惡化，好擔心，晚上我要到十二點才睡的著，我怕，我好害怕，我怕你有一天真的離我而去，而我卻不知道去投奔誰，我怕失去你，失去你的教訓，失去你生氣的樣子，失去你吃醋時的樣子，失去你疼愛我的樣子。

早晨去上學，第一天騎車子，好難騎啊，但是，曾經記得你說過，要堅持，於是，我拼命地騎，還好早晨雪不大，中午我沒有回家，站在四樓的露天台上望著外面來來往往的人群，一股傷感瀰漫了整個心，想你了，眼淚總是在眼裡打轉，強忍著痛苦，我告訴自己，不要哭，侯娟不喜歡你哭的樣子，要堅強，恩恩，去廁所，拭去眼淚，回到班裡，拿起課本，被英語，拿出物理互動，看題，又看到你替我寫的那張互動，哎，不爭氣的眼淚終歸還是掉下來了，同學問我怎麼了？我說太冷了，凍得，也許只有這樣才能使我不那麼讓別人注意。

你曾經說過，不讓我自己給自己戴帽子，是啊，我知道了，我說自己行，自己就是最棒的，是的，我嘗試著一次一次的考驗，一次一次的'跌倒，使弱不禁風的我更加傷感，我真的好害怕跌倒，一次次的不及格，一次次的差等生，一次次的辱罵，使我不得不把自己看低，也許放棄是最好的選擇，但是我又怎麼放棄？放棄了就等於以後的路就這樣斷了，還記得，我給我們組講兩條小路的事，還記得我給我們組開會，還記得我給她們一個個的講道理，但是為什麼我自己卻想不開？

還記得以前秦老師說我不笨，說你說我有潛力，是啊，但是挖掘不出來是個問題也，我不承認自己笨，其實我也相信我是個孩子，只是抑制不住誘惑罷了，也許吧，記得邵老師說我單純，哈哈，好幼稚的評價，其實我不懂得，一切的一切，只是因為經歷的太多，導致我早熟，囧…~~

在林蔭道的另一頭，有我的理想，我要在荊棘路上掙扎著，直到實現我的理想的那一天，請你記住，我不是那種只是口頭說而不做的人，因為你我也要好好學習，每次你都說我不學習，可是我還是學了啊，對不對？

那次，邵老師問我看沒看你去，我說還沒去，然後她們都白楞我，哼哼，你好幸福，嘿嘿，幸福的女女，好羨慕你啊，嘿嘿，我也要好好學習，去當一個好學生，這樣任何人都不會看不起我了，也許那一天你也會為我感到驕傲。

每次傷感的時候都是因為你，每次流淚的時候都會想起你，每次想放棄的時候都會記得你說的話，一切的一切都是因為你讓我堅強的活著，我在奮鬥你也在奮鬥，一切奮鬥，記住，我不會放棄，你也不要放棄。

那個漆黑的夜晚，我想起了你，一道流行劃過，許下願望：我要和侯娟憨妮永遠在一起，幸福一輩子。童話裡的世界被我構造著，但是那是不會觸動我的心的，唯有那流星劃過天際的時候願望會實現的諾言我相信，而那願望是我要和你一輩子。

是你，告訴我做人就要像胡楊，於是，我每一次在我的本子上畫下胡楊，我就想起你；

是你，告訴我五月天的《倔強》好聽，還特別欣賞它的歌詞，於是，我每一次聽五月天的《倔強》，看《倔強》的歌詞，我就想起了同樣倔強的你； 是你，告訴我：細節決定成敗。於是，我每一次做好一個細節，我就想起了你；

是你，告訴我喜歡讀我的文字，於是，我每一次為你精心的寫好一篇文章，我就想起你； 是你，告訴我不要因離別而悲傷，卻又在你的部落格中忿憤然的說你討厭離別，於是，每當我遇見離別這兩個字眼，我就想起你；

是你，告訴我方文山寫的歌詞特別好，於是，每當我讀到方文山寫的歌詞，我就想起你； 是你，告訴我某個字用在文章中會特別好聽，於是，每當我要在文章中用到這個字，我都會小心翼翼的繞開它，這時，我就想起你； 是你，用事實告訴我遇到困難，你不低頭，它就低頭。你的腿摔斷了卻一直練長跑，於是，每當我看到一個不屈的靈魂，我就想起你； 是你，告訴我女孩子胖嘟嘟的才招人喜歡，自己卻瘦的像根大頭針，於是，每當我想減肥時，我就想起了你的那句話，順便想起了你； 是你，告訴我要拒絕圓滑，於是，每當我碰到圓滑的人，我就想到你與他們不同，我就想起了你；

是你，對我說最厭惡生活中的看客，於是，每當我碰到一些看客，我就告訴自己，不去做這樣的人，因為你不喜歡，於是，我就想起了你； 是你，喜歡放慢腳步，靜靜地旁觀這個世界，於是，我每次坐公交車都提前一站下車，靜靜的觀察草、木、路燈，他們都沉默不語，或許跟我一起想起了你； 是你，告訴我老師並不是聖人，也會犯錯誤，要勇敢的懷疑他們，要勇於闡發自己的觀點和看法，於是，每當我堅持自己的觀點和看法，對老師的標準答案說“不”的時候，我就想起了你； 是你，告訴我要從小的語言、小的動作挖掘更深層次的東西，於是，每當我細細品味一個人的口頭禪時，我就想了你；

是你，最喜歡吃櫻桃，而我從來不吃，於是，我把每次吃櫻桃的行為，都叫做你，這樣，我就想起了你； 是你，告訴了我生與死不過一道傷疤，於是，我每一次遵守交通規則，愛惜自己的生命時，我就想起了你； 是你，喝咖啡不加糖而喜歡加鹽，於是，每當我把苦澀的液體送入食道，我就想起了你； 是你，讓我知道老師和同學是可以擁有友誼的，於是，每當我不再跟老師敵對，我就想起了你；

是你，教會我不要羞澀。於是，我每一次在大街上喊出你的名字，大街上的人都回過頭來，或高興，或疑惑，都不要緊。我想，有一天回過頭來的，會不會剛好就是你； 是你，告訴我心情無須遮攔，想哭就哭，想笑就笑。於是，在路上，我看見每個陌生人，他們或高興，或悲傷，或面無表情，我都覺得他們是有理由的，因為他們不認識你，而我，或高興，或悲傷，或面無表情，都是有理由的，因為我認識你。每當我對著空白大聲笑出來時，我就想起了你； 是你，留給我太多印記。每當我在一個本子上發現你的字跡，在某本書中發現你的照片時，我就會對別人說：你看，我有多麼好的東西，這時，我就會想起你；

是你，告訴我要用辨證的眼光看事物。於是，每當我繞過這邊，去看事物的另一邊時，我就想起了你； 是你，讓我對某個姓氏及某個名字太過敏感。於是，我每當我因一個字而條件反射時，我就想起了你；

是你，告訴我要簡單做自己。於是我每次按我的方式出牌，簡簡單單，不想別人時，我就想起了你； 是你，告訴我今朝有酒今朝醉，莫使人生之金樽空對月。於是，我每次痛痛快快的享受青春時，我就想起了你；

是你，告訴我做人要誠實，所以，當有人問我記不記得你時，我說，記得，我就把所有有關你的事情想了一遍。我就想起了你； 是你，告訴我世界因善意的謊言而美妙。於是，當又有人問我記不記得你時，我就說，不記得。但我又在腦海裡，把有關你的事情想了一遍； 是你，讓我想把這一切寫下來。給你，給我最親愛的杜老師。寫好之後，會有朋友對我說起，我就再想起你。

想起了你作文10

很快就可以回家了，學業依然很繁重，可是我卻莫名地想起了你。

我想起你曾經打過我。我竟然記不清，從小到大，你到底打過我多少次。我只記得那一次，我也忘記了你到底為什麼打我，只記得小腿上一條條青紫的痕，只記得父親邊塗著藥油，邊叮囑我乖巧些。可是你不是說我小時候很乖巧嗎？餓了，會自己找吃的；困了，會自己爬上床睡覺。完全不需要喂，不需要哄，不是很省事嗎？

是很省事，因為國中之前，你對我都是“放羊”的！除了上學前班去交學費時，你牽過我去學校，你就沒有因為我而去過學校了。哪怕第一天上學，我什麼都不懂的時候，你也沒有送過我上學。那天，我看著上學路上滿是牽著孩子的家長，怯生生地跟在鄰居後面，默默記著上學的路。似乎別的家長都關心孩子的學習，而你卻恰恰相反，只求我每天按時上學，不用你趕我回學校，然後每天放學就回家，替你分擔些家務。

你沒有把我捧在手心裡，沒有給我一個嬌氣、甜蜜、滿是深情的童年，卻給了我“無為”式的成長模式，一種為自己而努力的思想。我永遠都不會被困在小屋裡被強迫做作業；考試太差時，永遠不會害怕回家；也永遠沒有“別人家的孩子”來碾壓我；哪怕是在小升会考試前夕，我也優哉遊哉，完全沒有壓力。當別的孩子認為他們是在替父母讀書的時候，我從來都覺得是為自己，哪怕我那時還不懂學習的重要性。我知道我只能靠自己，上學靠自己；下雨天，你也從不送傘，我也只能靠自己。

如果說，今天的我有一絲一毫的好品質，我感謝你。如果我倔強，那是你對抗父親壞習慣時的堅決；如果我獨立，那是你從不送我上學，不給我送傘的功勞；如果我勇敢，那是父親不在家的日子裡，你頂著家裡的一片天；如果我敢愛敢恨，愛憎分明，那是我跟你磕磕碰碰之後的“共同進化”……恍然發現，我身上有太多你的影子，只可惜，我沒有你的溫和、隱忍。

曾經，你手裡幹著活，眼睛看著孩子到處跑，心裡想著柴米油鹽，倒也熱熱鬧鬧。如今，孩子長大，工作的工作，求學的求學，父親又長年在外打工。只剩你一人，孤零零地趕著雞圈裡的雞，澆著菜園裡的菜，守著家裡的老房子。我看著心疼，說：“要不，你也找份工作跟爸媽他們一起吧！”你只是笑了笑，“我出去了，你回家時，哪裡還像個家？”我的眼角溼了。

所以，每次學校放假，我總是儘可能快地趕回家。有時，夜幕早已降臨，回家之路越過一座座大山，我看著車窗外一片灰茫茫，顛簸在九曲十八彎的半山路上，我開始暈車了。可是每次走出車站，看到在路邊等我的你，那瞬間，一切辛酸都拋到九霄雲外了！

你總是提前半小時等我，卻總是說：“我才剛來。”你還會嗔怪我，沒有提前一天半天告訴你，我要回家，好讓你備好湯料熬湯水。

每次回家，我都恍惚地認為自己又回到了三、四歲的時候，總追在你屁股後面。你餵雞，我跟著；你澆菜，我也跟著。我好奇看到的一切，嘰嘰喳喳地總在問你。其實問你之前，我早就知道了答案，但我還想問你一遍，只想看到你臉龐的笑容。一個人在家，連個說話的人也沒有，既然我回家了，那一定要說個夠。

曾經有一份特別的家庭作業，是回家擁抱父母，說“我愛你”。而我，遲交了一年。當時我在等你開門，當門的縫隙變大，我鼓起勇氣，伸開雙手抱了過去。你就靜靜地僵在那裡，而我竟也沒什麼感覺，只覺得你好瘦。我和你，身高差不多，可是你在我的懷抱中，竟顯得小鳥依人。我在長大，體重在增加，而你，卻日漸消瘦。我知道你不習慣我太熱情，便很快放開你。最終，還是沒有說出那三個字。

雖然，我們偶爾還是會有小摩擦，我們觀點不同，你不認可我的一些行為和思想，我也不贊同你那些在我眼裡帶有封建思想意識的觀點。但這些都不能成為我繼續親近你的理由。

明月當空，萬籟俱靜，只剩夏木索索。周圍的呼吸聲已漸均勻，獨我一人清醒著。媽，我有沒有告訴過你，我時常想起你。