不如溫情散文

下午在網上看到一篇回憶性的文章——那樣細碎、舒緩而充滿溫情的文字筆觸，卻狠狠的觸動了我的神經。連之昨晚班級活動中看到的那一幕溫情的場景，兩者結合，好像內心的情感淤積就這樣再也掩蓋不住奔湧而出，這種與我而言好像可望而不可即的溫情，又讓我有著一種來自於心底的痛楚感，格外強烈。

在將近三年這種就像剔除了所謂的“七情六慾”的生活中，我也終於在歷經苦難中修成正果得道成“仙”了。沒有情感的，就可以這樣冷眼看世界下去的！然而，當我一個人坐在角落，以觀眾的身份看著眼前那樣三個女孩子手挽著手，整齊和諧地跟著節奏左右搖擺著身體唱起那樣一首溫情甜蜜的歌時，我竟在那樣分外熱鬧的場合下孤零零的感覺到了自己眼中的溼潤，我一遍遍的在心裡默唸如果我也是那溫情裡的一部分那我該多麼的幸福，該多麼知足。然而，我不是，我羨慕那一刻隨著音樂翩翩起舞的那幾個人，那幾個臉上淡淡地但滿足的笑。於那一霎那，潛伏在心底的對於所謂的'“感動”二字被敏感的拽了起來，像煙花般在我眼前瞬間炸開，然後灰飛煙滅。留於我自己的竟是那麼大的失落，那麼大的不知所措。也在那一刻，我不得不承認我還是那個很敏感的只在一霎那就能被感動也能在一霎那被傷害的懦弱的人，只是生活元素讓我忘記了這些，讓我沒有了這樣被感動或者被傷害的機會，一切的淡漠的東西讓我失去了這種可以產生或喜或悲的能力。而那種被滿滿的感動，滿滿的溫情包圍著的感覺，好像在我獨自一個人跑來海南的那天開始就再不存在了。我再也觸碰不到那樣的感覺，儘管我那樣渴望擁有。在這樣的生活裡，我永遠的被排斥在那些情感的外圍，只能注目，很像很多人圍著一個圈子做遊戲，而我只能站在圈外，我看著圈內的她們的喜，她們的笑，她們的開心，這一切都與我是不相關的。我融不進去那樣不真實的熱鬧，卻又那樣躍躍欲試。唯有掙扎之後的靜默。我只能鎖著自己，然後時間久了，我忘記了生活中那些該有的溫暖的帶著感情的東西，我只是活在一些刻板的物質的世界裡面：不夾雜任何情感的胡聊扯淡；一個人揹著揹包數自己走過的腳步；騎著自行車在寬闊的校道上狂奔……最精彩的精神世界不過是在可憐的閱覽室找到了那麼幾本我格外喜歡的書讀讀。我的心在我夠不著的空氣中漂浮，高興也好悲傷也罷，都沒有依託，沒有落腳的地方。我的精神也在這樣的空虛中懸浮，然後，現實世界裡我看到很多人在我身邊經過，精神世界裡卻好只剩下自己。於是我常常在想，究竟是別人拋棄了我，還是我拋棄了別人?從來都是沒有答案的。然後我忘卻了所有人，曾經對那許多人的那些在乎那些思念，也在這樣巨大的失落和孤單中被一點點消減、褪盡，就像某個晚上的一場殘夢驚醒：我被置於那樣荒蕪的孤島，看著無數熟悉的陌生的背影離消失在盡頭，我卻移不動腳步……

再想起幾年前，我也是那麼擅長寫那種充滿溫馨，充滿愛，充滿希望的文字的人，也曾那樣認真的寫著一個讓我感動的人，一件讓我感動的事，也曾努力的在生活的各個角落捕捉著能讓人潸然淚下的東西的。這些種種都那麼近，卻又那麼的遠。那些用黑色簽字筆在考卷上，在綠格子作文字上，在日記本上寫各種“感動”的經歷竟這這般的讓我懷戀。而這些與我，好像都不復存在了。像如今這般的在鍵盤上敲出來的文字，多麼冷，多麼無情，多麼讓人無奈。即使覺得整顆心都在柔軟的顫動，為那些別人才擁有的溫情，別人才擁有的感動，只那一句又一句的“嗨，你還好麼？”就足以讓我羨慕於別人的那份暖，那份幸福。

原來生活給予我的，就是這樣的一份華麗麗的“成熟”和這份華麗的成熟所衍生出的慘敗的淡漠。