我的孩子抒情散文

我不是女人，體會不到生孩子的風險和艱辛。

記得嫂子生孩子時，因條件限制沒去醫院，只請了村中一位奶奶。那時，我坐在院中乘涼，正數著頭頂上的星星，就聽到了一聲啼哭。女兒出生前，媳婦只是說有些腰痠，我還怪她大驚小怪。趕到醫院，不到一個小時就生了。

從此，我就以為生孩子也不是那麼難的事。直到我的一位同鄉媳婦，在醫院待產了一週，最後大出血，差點生命不保，這才知道生孩子不是那麼容易的事。

因職業原因，經常出入景區，從而迷上了攝影。拍片歸來，飯都不吃，就鑽進書房，開啟電腦，去導照片。先將照片分好類別，然後細細篩選，將廢片刪除。每次看到滿意的照片，都欣喜萬分，自信滿滿，很有成就感。也顧不得滿身塵土，勞累萬分，就興致勃勃進行後期加工。全部工作完成後，基本上都已夜靜更深了，這時才發覺全身快散了架。但上了床，依然是欣喜興奮，不能入眠。

沒事的時候，我就會細細檢索那些照片。有時我會覺得，它們就是我小小的孩子，和我一起成長，一起見證那苦樂酸辛。

儘管朋友、同事都說我照得好，但隨著接觸“大家”多了，比對多了，慢慢覺得自己的作品還很是稚嫩。就像《鄒忌諷齊王納諫》中的.：“孰視之，自以為不如；窺鏡而自視，又弗如遠甚。”不禁有些灰心，有些氣餒。

可再一想，它們儘管有許許多多的缺陷和不完美，但它們是自己的孩子啊！為了它們，我付出了多少艱辛。為了拍日出，我得凌晨三四點就起床；為了拍雪景，我得在雪中跋涉十多裡；為了找尋好素材，我可以一天不吃飯，只帶一些乾糧遠行；為了獲得最佳的角度，我忽略了多少潛在的意外和危險。

再醜，也是自己的孩子。

攝影不成，就去寫作。

開始提筆的時候，就像便祕。明明有感覺，就是表達不出來，憋得慌。慢慢寫得多了，也就流暢了些。費心勞神寫出來，自己覺得不錯了，可與古今先賢的憂國憂民大作一比，又覺得太小兒科。自己的作品只是個人的一些憂思感傷，根本不能登大雅之堂，於是便再去修改。這時，才對曹雪芹嘔心瀝血，十載增改披閱《紅樓夢》有了深深體會。改來改去，有些終究改不成。有些改成了，自己也覺得滿意，便有些怡然自得了。可編輯們的寂寂無聲，又如兜頭一盆涼水，把滿腔熱情淋了個精光。不禁懷疑，自己是不是也不是這塊料。

但總不能幹一行，廢一行吧！於是，就又像魯迅先生點起一隻煙來，默默欽佩那些燈罩外亂撞的小青蟲那樣，老老實實爬格子去了。

苦盡甘來，我漸漸體會到了寫作的樂趣：一絲淡淡的憂，一絲隱隱的傷，一點微微的光，一點暖暖的陽，一縷淺淺的笑，一眸深深的情。看著許許多多的“孩子”從我的筆下誕生，我突然感到無比心安，無比寧靜，無比美麗神奇。

有時心煩，寫不下去的時候，我會點開《photo》或《隨筆》的資料夾，靜靜地看，默默地想。展望路上的風景，凝視女兒成長的腳步，追尋故鄉模糊的影像，追思親人們團聚的時光……

這些照片與文字，它們都是我的孩子，雖然我在“陣痛”中“分娩”了它們，可它們給我的回報又是何其豐厚啊！

農民們播下了種子，等待著收穫;工人們製造出產品，盼望著出廠；創客們成立了公司，期待它壯大；科學家千百次不懈，追尋著夢想；還有那作家、畫家、音樂家、思想家們，他們不都在精心呵護他們的“孩子”麼！正因為有了那些形形色色的“孩子”，我們的世界才如此多彩，我們的腳下才一路花香。

輕輕凝望著我的那些“孩子們”，我的心不禁有了莫名的激動，莫名的感恩。因為你們，我人生的道路才灑滿陽光，我前行的腳步才如此堅強。