懷念抒情散文

懷念抒情散文1

母親節已經過了 ，還是有一絲懷念在心頭盤旋。懷念母親的溫和 ，為人做事的方法，無私的奉獻和愛，還有比大海要寬廣的胸襟。母親節我送什麼禮物那？可惜，母親永遠也收不到了，她去了很遠的地方-天國。

都海角天涯總有盡頭，可母親去的地放沒有終點站，只有在夢裡我才會見到她。心，真酸啊！為什麼母親在的時候沒有節日？為什麼不懂得珍惜平凡的日子？母親給了我生命，讓我學會了堅強，也學會了放棄。學會放棄要比學堅強困難得多啊！母親給我上了人生第一課，讓我學會了走路，路就在自己的腳下 ，邁出的步伐要穩，跌倒了不會有人笑，永遠爬不起來才是別人的笑料。

母親啊！我真想插上天使的翅膀，飛到您的身邊，再次得到您的愛，您的教誨，您的身上永遠有我學不完的知識。母親啊！真希望來世還做您的孩子，我會珍惜每一天，陪伴您，給予您孩子的回報。雖然我做的微不足道，但那是 孩子的心，孩子對您的愛。

懷念抒情散文2

早晨出去散步，在山坡小徑的路旁看到了幾朵紫色的牽牛花，它們任意地纏繞在蒿草和灌木枝上，那種無人管束的野性姿態，總讓我有些憂悒。我佇足許久，看著它們清清麗麗天真無邪地樣子，有一種想呵護它又無能為力的無奈，後來我採了它們的花種，可是，花種種在什麼地方呢？我也不知道。這只是對過去的一種留戀，一種過去習慣的重演。

我喜歡牽牛花由來已久了。

過去我家的老房子是四間泥瓦房，一個不足20平方米的小院子。院子的籬笆牆是用槐樹枝對斜著插在泥土裡編織起來的。新編的籬牆第一年就爬上來一棵青綠色柔弱的藤蔓，剛看見它時，觸鬚纏繞在籬牆的下邊，沒有在意，幾天後它就攀到了籬牆的上端。知道它是牽牛花，也欣喜它來爬我的籬笆牆，有第一棵來捧場我籬牆的花，我當然會高興。

一天早晨，我開啟房門，一朵紫色的喇叭花開在籬牆的上端，它歪著頭調皮地望著我笑。它有些瘦小，贏弱，卻感覺，它是那樣的靚麗、自然，花靨中還藏著一絲神祕。就好像一個清純頑皮的小姑娘。

我走過去，看到它的頭蔓探出籬牆的頂端，一條嬌嫩的藤須好像一隻小手卷縮著在空中搖晃，我試圖把它的藤蔓領回到籬牆上，可是，我伸出的手又縮回了，我不忍心去碰它。傍晚再去看它時，它竟然自己抓住了籬牆的另一邊。

以後的每天早晨，都會有一兩朵紫色的花，默默地在那裡綻放。帶著露珠的清新，風姿綽約、天真爛慢。

無意中，我被它的樸素、明澈和澄潔打動了，又因為是我剛剛建起的籬牆它就來光臨的緣故，因此我精心地呵護了它。它也沒讓我失望，當年的花開不斷，一朵接著一朵，一直開到深秋。

霜降時節，一場大雨夾著狂風襲來，院子裡的大麗花都枯萎了，籬牆上的牽牛花藤蔓被風雨撕扯到地上，我去看它時，它的下部葉子已經被風雨撕毀了，可它的頭蔓卻倔強的昂起，一派不服輸的樣子。我將它的藤蔓扶起，用布條固定在樹枝上。第二天早晨，雨停風靜了，籬牆上的牽牛花現出一小片清新的紫色花盤，在晨曦中閃爍著明淨的色彩。我發現它有些異樣，走近它才看清，原來它的花盤殘缺了，一半被風雨打殘，而另一半卻完好如初的綻放著，僅有的半邊花盤的牽牛花更加的清麗，它紫得無瑕，不染一絲塵埃，好像在向我證實著它不屈不撓的精神。

這麼贏弱的花兒，卻能有如此頑強的生命力，它不屈服於大自然的摧殘，努力綻放了自己所有的光彩，回報人間，回報呵護它的人兒。這讓我對它多了一份敬意，從此，我對牽牛花情有獨鍾。

那年的牽牛花綻放了它最後的半邊花盤，再也沒有開出新的花朵，卻結下了許多種子。

由於我對它的喜愛，便計劃來年把全部籬笆牆都讓給牽牛花。為了不讓它孤單，我特意去野外採集了各種染色的牽牛花種子，與我這些紫色的花種一起儲存了。

第二年，五顏六色的牽牛花開滿了我的籬笆牆，極為壯觀。在絢麗多彩的花叢中，我一眼就認出了我原來的那些紫色牽牛花，它躲在花叢間愉快的綻開笑容。

後來我家搬進了樓房，我享受不了住高樓的福，整天無所事事，心裡總是空落落的。我與牽牛花分別了，一別就是幾十年，可我沒有忘記它。

我想在我暮年的時候，能到鄉下找一處有院落的房子，還用槐樹枝編起一道籬笆牆，把久別的牽牛花請到我的籬院來，看著它們快樂的爬我的籬笆牆。

懷念抒情散文3

TO年華深處的少年：

不知你的城市是否又下過雪，不知現在的你是否安好，亦不知你是否幸福、快樂。

當我決定要寫這封這封漫長的信時，我的城市正在下雪。我記得我和你說過的，我喜歡下雨天，勝過陽光明媚的晴天。所以，在這個下雨天，我寫下這封信給你，亦給我們那不明朗的過去。

有人說，相遇太晚，就會忘記宿命。而我們可能恰恰是因為相遇太早，所以不至於忘記宿命，只是在彼此的生命裡留下了一些殘缺不全的烙印罷了。而這些斑駁的記憶，卻足足可以讓我回味一輩子。

兜兜轉轉的這些年，發生過的畫面，被我在午夜裡像放電影一樣播放了無數遍，有些東西也許是因為太過蒼白，所以在幾經輾轉過後，在現實面前，一切都顯得那麼空洞無力。

現在回過頭想想發生在我們之間的所有事，其實和那些狗血的劇情沒什麼兩樣。當時的我們就像有些人說的一樣，我們大抵不過是覺得生活太過空虛，寂寥，所以才會以那樣狗血的方式進入彼此的生命，又或者說，是進入了我的生命。

不記得哪個青年作家說過這麼一句話，他說，所有的青澀都是最美的，而最後的遺憾，印象是最深的。當時看到這句話時覺得很有共鳴，覺得它就如同我們的軌跡在我的生命裡一樣，青澀卻不失美麗。所以，總有那麼一個理由可以使我在夜深人靜時把它翻來覆去的回憶無數遍，即使他幾乎已經耗盡我半生去愛別人的能力。

我沒有向更多人提及我的這一段過去，因為我一直認為，每個人都有屬於自己的一個故事，而有些東西也沒有必要眾所周知。有些故事只適合自己藏起來，在無人時拿出來慢慢翻閱。

走進陌生的城市，認識陌生的人群，獨自遊覽陌生的風景，這些都是離開你以後一直在做的一件事情。直到後來才發現，沒有你參與的人生，我也可以過得如此平靜，只是會在看到某些似曾相識的畫面時，突然想起你。

說過的想要一起看一場雪，看一次海，在如今看來，那也不過是當時一時興起脫口而出的一句弱不禁風的話罷了。時過境遷，很多東西都是經不起時間沖刷的。最終我們還是會回到各自的世界，回到最初的起點，即使，人已經不是最初的那個人。

這個世界很大，我們會遇見的人很多，但真正能讓你懷念一輩子的人卻沒有幾個。我不知道那些你曾經來過的畫面我會回味多久，我也不知道何時才能再喜歡上一個人。你知道的，我不會輕易說愛這個字，是因為這個字眼太過沉重，所以不會輕易說出口，除非，我是真的愛過。

而如今，我繾綣在你看不到的世界裡，默默地觀望著那一整個你來過的曾經，我以為曾經那麼絕決的離開，我可以做到如我那信誓旦旦的決然，可當淚肆無忌憚的滑落時，我才明白，有些東西真的不是說忘就能忘的。有些東西，當你信誓旦旦地說一定要記住時，卻在某個瞬間忘得乾乾淨淨。而有些東西，當你拼了命的想要忘記時，卻清晰的要命，可以把你折磨得不眠不休。

於是，當所有這些明朗或不明朗接踵而至時，我唯一能做的便是，在我的世界裡築牆構瓦，把自己圍得嚴嚴實實。

也罷，既然欲忘不能，那我就把這一段時光深藏，藏入心底最柔弱的地方。

當歲月老去，當你情我濃的日子不在，當我們的背離越來越遠，面對曾經，我只能說聲謝謝，謝謝曾經你來過，也謝謝我愛過。

——如今的路人

我們這一輩子大概就是這個樣子，不期而遇一個人，然後隨心所遇愛上一個人，最後遙遙無期懷念一個人。來來去去，兜兜轉轉，到最後，守候在自己身邊的，卻不是自己最初遇到的那個人。

在我們一晃而過的十年，幾十年當中，無非就是愛上一個人，傷害一個人，懷念一個人，遺忘一個人。而所有的這些是是非非，亦只是生命齒輪上還沒有契合的一道軌跡罷了，最終，當所有生命的齒輪重逢，然後契合，這些所有的稜角都會被時間擺平。而到那時，所有的波瀾終將會歸為平靜。

只願這一切被時光雕琢之後，心，可以波瀾不驚。

懷念抒情散文4

母親離去已經十年了，我始終相信，那邊不會再有苦痛。一個往復，誰也躲不開的規律，卻因了情感的糾纏，痛徹心扉。

我想我應該是一個隱忍的人，沒有鋒芒畢露的性格，挨欺負都不會主動說出來，或許連受傷都會比別人痛而不動聲色。母親離去以後的日子，我總有些思念不願說出，甚至不想去面對，生怕這樣對母親會是一種打擾，也擔心別人誤解我的內心。

母親是獨女，只有國小文化，這在當時已經很不容易了。在東北的閉塞農村，傳統的重男輕女觀念，並沒有讓母親永遠地束縛在那塊很小的天地，母親憑著自己的努力去了鐵廠，去了縣裡，後來進了城。母親曾經的老家，我只在小時候放暑假時去過幾次，印象不是很深刻。一個很小的園子，種著青菜。一間土坯房，糊著舊舊泛出乳黃色窗紙的窗戶，鋪著草蓆的土炕，上面有藍白相間花紋的被褥，土炕對面地上的箱座上有兩個深褐色的箱子，旁邊放著一盞煤油燈。說是煤油燈，還是太奢侈了，實際上燈油是菜油，發出黃豆粒般的光芒，日出而作日落而息，屋子裡永遠散發出一股發黴的味道。我的記憶裡，姥爺是個‘怪人’，從不和我多說話，也許是因為母親的緣故，我不受待見，反道是姥姥對我還好。假期裡我在農村的那些天，有的是事情做，跟小夥伴們去放馬，去河邊玩水，上園子摘菜，爬樹摘杏，偷吃留做種子的花生……新鮮的感覺漸漸地淡了，最後我終於無法忍受每天反覆被‘小咬’咬的幾十個包而嚷嚷著回家。後來我想，母親當時是怎樣捱過來的呢？

母親患的是類風溼關節炎——不死的癌症，卻生不如死。母親是個要強的人，不願麻煩旁人，一次下樓梯不小心摔骨折以後，病癒加重了。我印象裡最深的是母親那雙手，因侵蝕關節變形，沒有一點好看的模樣。母親最後的一段日子，我替母親梳頭，按摩手掌，回想當初，母親若不是洗洗涮涮操勞透支太多，也許不會像現在這樣……沒有也許，真實殘忍。青煙嫋嫋，模糊間，傾聽靈魂的聲音，天堂裡能夠感知這份思念。

從前，當我還賴在暖暖的被窩裡，而在廚房裡忙碌了半天的母親會把手插在我的枕頭下面，然後叫我起床，幫我穿衣服；從前，當我生病的時候，母親用手試著我的額頭，然後給我喂藥，做好吃的；從前，當我做錯事以後，母親會毫不留情地出手，讓我明白淺顯的道理；後來，我長大了，一時的任性與叛逆，疏遠對母親的親情；後來，我覺得自己行了了，胡謅一些所謂的大理論去爭辯；後來，當我終於有些懂事的時候，母親老了，為不麻煩我，拒絕我的舉手之勞。我想，母親一味地付出，就是想讓我有一個安穩的環境，以後能體面地生活……

20xx年2月14日，母親永遠離開了，解脫了。再也不會有一雙溫暖的手抱著我，領著我走路，遞給我書包，給我織唯一的一件毛衣，不會了，再也不會了。而我，不應悲傷，我已經長大了，我會永遠地懷念。母親，一路走好！

一路前行

不是我不捨得

只要您快樂

我寧願漸漸褪去

原本燦爛的色彩

那是我的夢

還您一份恬淡的安靜

一切因愛

回憶真實的場景

又怎能拼湊完整

您對我付出的全部

在內心漸漸豐盈

那是您的夢

讓我坦蕩地去面對未來

懷念抒情散文5

上世紀五十年代末，農村國小很簡陋，教室是普通老式民房改造的。後牆挖上兩個窟窿，安上兩個大木頭車輪子，講臺上方用水泥抹上一塊黑板，就變成教室了。我們新收的一年級就放在離學校100多米的改造後的這樣的民房裡。

少年時代的農村沒有幼兒園，我6歲就上了一年級。教我們的老師是個姓梅的女老師，對我們特別嚴，臉上從來沒有笑容，上課常常是教杆不離手，我們常常擔心那根教杆抽下來。老師在的時候，誰也不敢調皮，身子總是坐的直直的，可老師一旦離開，我們就亂套了。

有一次，老師講完課有事出去了，我們轟的一下就亂了，有的做小動作，有的下位，有的高聲嚷嚷，我是最突出的一個。正當我們玩的高興，老師回來了，一連兩天，老師終於找上門來了，我們都捱了父母一頓嚴厲的訓斥。可我們依然隔三差五的逃學。

讓我們四個同學到教室外站著，也許是則不罰眾的緣故吧，我們四人根本沒當一回事，又在窗外與裡面的同學做鬼臉，逗的教室裡的同學哈哈大笑，氣的老師臉都變了色，手猛的抬起又放下了。狠狠地盯著我們說：“你們等著，我去找校長處分你們。”說著去找校長了。

校長是個長著落腮鬍子的老頭，留著向後梳的頭髮，還戴著眼鏡我們只見過兩次，怪嚇人的。我們一看事不好，跑吧，一邊喊著：“看事不好，拔腿就跑。”跑了。

當老師把我從家裡“請”回學校的時候，我似乎長大了懂事了，頑皮勁收斂了許多，可每每回憶到到這兒，我的臉現在還發燒。

二年級的時候，我班換了個新老師，姓曹，也是個女的 ，個子高高的，剪著城裡人樣子的短髮，見人不笑不說話，說起話來好聽極了，長大了才知道那是說的普通話。她讀起書來有聲有色，狼是狼的聲音，羊是羊的腔調，彷彿是好多人在講，把我們的心都帶進了故事情節裡，上她的課簡直是一種享受，我們總感到聽不夠。課下她還會講故事給我們聽，我們總是全神貫注的。當然故事也不能是白聽的，因為故事結束的時候往往不是一道數學題就是一個謎語。在我們快樂地笑聲裡增長了知識、增添了智慧。她說話很幽默風趣、嘴裡有無窮無盡的新鮮詞，她佈置的作業，總是讓你愉悅地完成。我是個頑皮的孩子，老師每次上課總是多關注我一下。有一次，老師到我跟前看我做作業，我本來不會，她只提醒了一點，我竟然一下做出來了。老師摸著我的頭直誇我真聰明，誇得我再也不敢偷懶了。有時有不會的問題，我自覺重新溫習一遍，回顧一下老師的講解，還真地全懂全明白了，從此，我的學習成績慢慢好起來了，再也沒有逃過學。

更讓我們高興的是，老師還利用課外活動帶我們到那片可愛的樹林裡唱歌，在小河邊沙灘上跳舞，休息時把兩隻小腳丫泡在清澈的水裡聽老師講唐僧、孫悟空的故事。

懷念童年，因為童年裡有會奏樂的樹林，有會唱歌的小河，更有令我懷念讓我尊敬的啟蒙老師。

懷念抒情散文6

XXXX年8月20日，農曆己已年7月19日，是我終身難忘的悲痛日。這天，是我父親辭世之日。；父親，在我的記憶裡是一部很難讀懂的書。他的深邃、他的嚴酷，是否沒有給我童年留下一絲絲的慈祥與親切。但他堅韌的毅力，給我留下了一種在貧困無助的困境中無可替代的依靠。

我們家是從很遠的地方外遷而來的，為養育我們兄弟姐妹八人，生活的重負，壓彎了父親山一樣的脊樑，歲月的風霜，在他額頭上刻下的不是開心和慰籍，而是一道道為謀求生存的空間，而留下的溝壑般的記憶。我的父親嗜酒、抽菸，但他絕不是那種令人可怕的酒鬼。這是因為生活的拮据，使他沉默寡言的臉上，無法掛住開心的笑容，只好籍以消去些許重負，淡忘和解脫暫時的苦憂。由於家境貧寒，就是這一點點可憐的嗜好，也總是難以得到滿足。在兒時的記憶中，他抽的是他自己種的旱菸，其氣味嗆人，使人涕淚俱下。為了養活我們姊妹八人，他含辛茹苦地超強勞作。如長時間喝不上酒，他總是沉默不語，有時連鬍鬚都熬紅了。實在難以忍耐的時候，他甚至用醫用酒精兌水來過一下酒癮。

歲月的艱辛啊，足足讓他熬了半個世紀。隨著我們姊妹慢慢長大，對於他來講就像從慢長的黑夜看到了黎明的一線曙光。；

我作為他八個子女中的長子，總算是謀到了一份世俗觀念上的“工作”。這對於一個上溯八代都沒有一個“吃皇糧”的家庭來說，那是多麼的慰籍。我清楚地記得，這天我接到去政府部門報到通知，他唯一的一次對子女舒心交談。他用他那質樸、深情的表情，自飲自語地對我們兄弟姐妹說：人不論在哪裡，一輩子都要圖一個“安心”，別的什麼都不重要。我養你們姊妹八人，沒有接受過集體任何的照顧。有一年，我們家境確實難以支撐了，集體決定照顧我們50斤稻穀，但被我拒絕了。為這事，你媽還跟我鬧了好長時間的彆扭。我作為一個共產黨員，到現在都沒有什麼有愧的事……他講這些話的時候，像是在標榜自己，又像是在教育我們。當時，我們也無心聽取這樣的說教。因為他平時對我們的教育不少，也非常嚴格，致使有些逆反。隨著時光的歷練，這段話卻成了我受益一生的箴言，成了他對我最刻骨銘心的教育，也成了我對他老人家一生任勞任怨，光明磊落的深深懷念。以此，將影響我人生至終。

春復春，夏復夏，我們家境越來越看好，可算是步入“豐衣足食”的行列。大概是這年的春季吧，我父親獨自到我工作的單位，也不知想去消閒幾天？還是想去體會一下國家工作單位的生活滋味？還是想滿足一下“朝中有人”的心理感受？總之，他這一輩子也閒不下來的操勞命，竟在我單位住了3天，是否有點反常。由於當時單位在搞中心工作，那幾天我基本上天天早出晚歸，對於我愛喝點小酒的父親我竟沒有陪他小酌一回。他似有點抱怨、有點失望地提出要回家。我略帶愧疚地給他準備了兩瓶酒一條煙要他帶回去。可我下鄉回來，看到他什麼也沒有帶走，這一走竟成了我與我父親的永別。也就是這3天，給我留下了終身的遺憾和心痛。；

二十多年過去了，我只要想起我的父親就內疚不已。要他能活到今天該多好啊，我可以經常陪他喝點小酒，對他的教誨我也不會當成“耳邊風”。我會讓他天天都有一種成就家庭的感受，讓他怡享天年，讓他處處都為兒孫滿堂而感到滿足……我想，這才是為人子女的'莫大幸福。；

沒有失去的東西不知彌足珍貴。在這昏昏陰雨的清明，我也只能以此抒發我對父親的思念。

我想，我們現在過著舒心生活，是否也應經常懷著感恩之心，來懷念前輩的養育，記住前輩刻骨銘心的教誨。是否盡在生老人養老之義，行敬老之責？如此，才不愧為忠孝子孫。

懷念抒情散文7

爸爸去世已經是半年前的事情了，那天，在廣州打工的我剛上完夜班回到出租屋裡，接到親戚電話，說爸爸生病了，讓我趕快回家。當時，一種不祥的預兆頓時籠罩在了心頭。急急忙忙趕回家裡，最不願意相信的事情還是已經發生了，爸爸永遠的去了，走的時候，他才51歲。

從大學畢業，我就一個人在外面闖蕩，已經好幾年時間沒有見到爸爸了，腦子裡還是5年前的那個樣子，可如今回到家裡，爸爸卻躺進了冰冷的棺木裡。

在我的記憶中，爸爸是個嚴肅且不苟言談的人，一直以來，為了給我和妹妹創造一個良好的學習、生活環境，十年前，他從農村來到縣城找工作。平時省吃儉用，再苦再累的活只要能掙到錢，他都會去幹。因為長年的辛苦勞累，年紀輕輕就已積勞成疾。前年，好不容易讓妹妹也順利上完大學，正當可以輕鬆的時候，他卻早早的離開了人世。

或許，現在再多的悔恨都已經沒有用了。爸爸一直非常疼我，在我大學畢業時，他希望我能留在家鄉，但我卻選擇了遠離家鄉。抱著滿腔的激情到了廣州，本以為可以多掙點錢回來孝敬父母，讓他們從此不再辛苦，可常常事與願違，一個女孩子在外面闖蕩談何容易。一年、兩年、三年……一晃5年時間過去了，我還是一無所有。父母常常催著我回家，擔心我的身體，擔心我的終身大事，但我固執的認為，只有能掙到很多錢後風風光光的回到家鄉，那才是父母最願意看到的。

因為妹妹畢業後，也選擇了離開家鄉。每逢過年過節，當萬家團圓的時候，父母只能冷冷清清的守在出租屋裡，盯著手機發呆。爸爸說：“在外面太辛苦就回來吧，父母不需要你們掙很多錢，只要一家人平平安安的在一起，比什麼都強。”我說：“明年吧，明年我一定回家”。可惜，爸爸等了一個又一個明年，可始終沒把女兒盼回家。

雖然我和妹妹都已經畢業，但爸爸還是堅持找工作，因為沒技術沒學歷，加上年齡的不斷增加，身體又不好，找工作連連碰壁。所以，他只能去幹大多數人都不願意乾的重體力活。掙來的錢，他甚至都捨不得坐一塊錢的公交車，他說兩個女兒都沒成家，他要把這些錢存下來為女兒置辦嫁妝。

一次，父母因為太思念我，他們聽說上網就可以看到遠方的人，於是，他們狠心的花了兩元錢進網咖，拜託網管加上我的扣號。當視訊中出現對方的畫面時，視訊兩邊的人卻什麼都說不出來，只顧著一個勁的掉眼淚。從來沒見過爸爸掉眼淚，可那次，他卻笑著留了淚。也就是那次，我最後一次見到爸爸，那個身材變得佝僂，頭髮也開始變白的爸爸，早已經不是5年前的樣子。

本打算再過幾個月就回家了，可是爸爸竟然沒有等到最後。得了疾病，送醫院時就已經不行了，醫生說是勞累過度所致。

“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，回到家裡，一切都改變了，爸爸辛辛苦苦的把我們拉扯大，卻沒有讓我孝敬半點。看到因為傷心過度而異常憔悴的的媽媽，我更是難過。當時，我也好恨我自己，為什麼把金錢看的那麼的重，而忽略了親情。其實我明白，父母根本就不在乎我能掙多少錢，他們只希望女兒能好好的，只希望能夠想見女兒的時候就能輕鬆見一面，可是我卻看重了物質上的東西，我錯誤的以為，只有掙到錢了才是對父母最好的孝順，到現在才明白，那是大錯特錯。

馬上要過春節了，所以我從廣州早早的回到了開縣，到時候陪著媽媽一起過春節。如果在開縣能有好的發展的話，明年就不出去了，守在媽媽的身邊，不能讓人生有第二次遺憾了。

懷念抒情散文8

再次見到建的時候，竟然已是10年後的今天。如果不是阿梅在一旁介紹，我想我們兩人如果走在大街上即使見面了，也許也不會相識。

時間真是個偉大的魔術師，僅僅十年的時光，我們都已長大成人了。當初那群不諳世事的莽撞少年，如今已各自踏上工作崗位。時間不僅僅改變了我們的體魄，把一個纖弱瘦小的少年長成一個高大魁梧的青年，也改變了我們的人生。

建是現在縣組織部裡工作，而我卻只是一名漂泊到異地他鄉的打工仔。建的到來很是出乎我的意外，我們已經很久都沒有互通音訊了。

建說，他是因公來這個城市出差的，聽朋友說我在這裡，所以專程來看看我。我的心裡頓覺一陣溫暖。難得他還記得我這麼一個朋友，他從家鄉給我帶來了許多的家鄉的特產，都是我喜歡的。很感動他還記得我的愛好，一種久違的親情在我的心底悄悄的潛生。

建是好脾氣的男生。國中三年，我們從來沒有吵過架，也沒有發生過任何爭執。我們常常在一起學習，一起玩耍，一起生活，在那段如詩般青蔥歲月裡，我們是最快樂的同伴！

建是屬於那種優秀得不能優秀的男生。有時候你不得不感嘆上天的不公，不僅僅給予建優越的家世，健康的體魄，還給予了英俊的相貌，逼人的才氣，寬厚的胸懷。真是天之嬌子。

這樣一個天之驕子，真讓人嫉妒。偏偏這樣一個讓人嫉妒的天之驕子，成了我的同桌，而且還是我的好朋友！他似乎永遠都是學校裡品學兼優的學生，是老師最得意的弟子，是同學們學習的榜樣。

記得那時候班主任表揚學生，每每第一個提到的就是他。在學校的校櫥展示櫃裡，那可是隻有全方面優秀的學生才可以張貼在上面，可是掛在第一的往往就是建的照片。

但是我的心裡卻有一個目標，就是在學習上超過建。在班級裡，我不是最聰明的一個，但我敢說我是最用功的一個。以致於後來，我跟建都成了那一屆畢業生中為數不多的保送生。

可是，我們保送的卻不是同一所學校。在新學校裡，我們仍然保持著聯絡，打打電話，寫寫書信，放假的時候，偶爾也會在一起聚一聚。可是隨著時間的推移，這種交往漸漸的少了，直到沒有。

現在，忽然遇見，那些塵封已久的往事，就向潮水一樣，綿綿不絕。可是，見面之後，我們除了話當年學生時代的生活，好像再也找不出其他話題。空氣中一下子都沉默下來，我望著他，他望著他，似乎我們之間再也找不到當初的那種默契，忽然間變得尷尬起來。

有人說，最好的朋友就是離你最近的。任何朋友都會隨著時間的推移而逐漸淡忘。因為一個朋友只能陪你走過一生中的某一段路途。在人生的各個階段，都會有不同的朋友陪著你。

所以，我們一定要懂得珍惜。人人都會有朋友。朋友是千里有緣來相遇的人，彼此相遇，相聚，相逢是一種幸運，應該珍惜這來之不易的緣份。這份難得的友情，將是我們人生中最亮麗的記憶，是寶貴的財富。

懷念抒情散文9

半個世紀，母親是我心底的故事，你的容貌是別人描述給我的記憶，偶爾想起，多數時間都是忘記，你的樣子隨著我年齡的更替在改變，那是我思念的虛設，其實你定格了二十歲的青蔥年華，給了我總會被忘卻的你，還有不曾有過記憶的記憶。

那樣貧窮的年代，潰乏的物質決定了情感的淡漠、關愛的缺失，封建陳舊的俗念依

然根深蒂固的延續，你是怎樣的掙扎卻還是把我生在院落裡，十月的簫瑟、十月的寒冷、註定不再溫暖的十月，就連落葉都隨風躲進角落裡，從此花季的你留下了我，走失了自已。我卻永遠的不再有你甚至是記憶。

我的生命延續著你的歲月，可你總不在我的心裡，你是我兒時鄰人的耳語，是年少稍縱即失的憂鬱，也是大人門在我面前說給我聽的故事。有時呆想著倘若你在，怎樣攬我入懷，怎樣在我身邊不離，怎樣讓我撒嬌，怎樣讓我親呢！你又如天邊的雲朵從我的心中悠悠的飄去。

山角下田壟邊有你的花季，春天你是漫山遍野的嫩綠，仲夏你是山花的絢麗，深秋你是壟上的金黃，初冬你是原野的和煦。不想讓你寂寞，累了靠一靠大山，煩了看一看透綠，斜陽下的思念傾訴給微風，大地擁你，感受你的苦甜，不讓淚溼了你美麗的容顏。

如果有來世再續母女情緣，不再是今世七天的短暫，我要牽著你的衣襟長大，看著你容顏老去，我要用愛擁抱著你讓你蒼老。我的生命、我的至親、我一生懷念的母親。

懷念抒情散文10

“外婆”，我從小就是這麼叫的，兒時的夥伴卻是叫“姥姥”。我們的方言裡就是叫“外婆”。

外婆很小的時候跟著家人從山東逃難來陝西，她不會說山東話。我們總是不關心長輩的小時候。外婆也不常講她還是個孩子時的事，年代久遠，她也許還記得。“我年輕時，別人給我介紹XXX，那會要是跟了他多好。”外婆愛開玩笑，說完總是自己嘿嘿一樂，然後在我們的笑聲中再添些醋調侃幾句，然後去看看生病的外爺要吃什麼。“我年輕時”在外婆的口中，是新奇與快樂的時候，她跟我講鄰村有人熬孟婆湯的故事，一本正經繪聲繪色地講完之後，說是聽說。

我上國中的時候，外婆喜歡看韓劇，那時我覺得她就是聽個熱鬧，坐在床上眯著眼睛，前後搖擺著，一定不知道電視劇到底在講什麼。中央八有段時間在播《小婦人》，我週末回家，像是出考題似的想逗她，問她這個是誰那個又是誰，他們在吵什麼，她竟講得清清楚楚滴水不漏，認真的樣子一點也不掃興，反倒激勵我和她一起看完聽完了那部長長的韓劇。我們都喜歡那家的二姐，不怯懦又有風格。

外婆養狗，叫“毛毛”。毛毛是外婆長久的傾聽者，我們不在時，她對著毛毛嘮叨，毛毛趴在外婆腳邊，眼珠子左一下右一下，不走也不吭聲。外婆腳冷的時候，塞在毛毛肚子下，說這最暖和。

每次去看外婆，她總是把各種東西拿出來給我們吃，她總記得一大家子人誰愛吃什麼不愛吃什麼。走的時候，她總是催著，怕天黑怕堵車，大包小包伴著叮囑塞到手中，等我們下一段樓梯再關門。

上大學起，每一次要出遠門的離家，外婆的注視更久。不知從什麼時候開始，要走的時候，我不太敢看外婆。外婆很瘦，深陷進去的眼窩裡噙著的淚不會留下來，我看到它們盈滿著，說話的時候有一兩個字沙啞著。我若是同她一樣注視，眼淚一定不會像她那樣噙著，我不敢直面這樣的注視，彷彿告別就是最後一次。我善於壓抑情緒，但偏又愛哭，改不掉的只好避著。

以前我只笑盈盈地跟她說很快會再回來的，但也許是因為外爺的去世，再與外婆告別的時候，我笑不出，也說不出很快。她的叮囑變得更多，擔心變得更多，從沒有人會問我的話她會毫不猶豫地問我，一點不掩飾語氣裡的心疼。不管是在別人眼裡，還是我自己心裡，我都必須是個足夠堅強和能幹的人，但是她的一句話，就讓設定崩塌，我不過是個會因為一句話就渴望長久溫暖的孩子。我還是那個週末回家，看著在陽臺探頭等我的她，大喊一聲“外婆”的孩子。

那天我說我就是出去看看，看看就回來，她沒說話，也沒笑，看著我下了樓梯就關門了。那天晚上我夢見了外爺，因為掃墓的時候，我問過他一個問題，可是夢裡他沒有回答我，只是看著。醒來之後，心裡很亂，想到那個問題，想到生死，想到他們一樣的注視。

這兩年我常常不快樂，常常在一個人的思考中愈加不快樂，嘗試過把那些讓人失眠的思考、那些思考的痛苦說出來給人聽，卻總是加重誤解和隔閡，於是我又必須得是一個人了。但想到外婆簡單直接的注視和語言，我覺得那些話好像都不必說了，那樣的注視和語言給了我所有需要的東西，它們讓我不再像那個“別人眼中的我”，它們讓我真實地悲觀，悲觀地渴望那樣的注視和語言能夠永久地陪伴我。