做一個小小心情派散文隨筆

近兩天做了一個決定，那個決定讓我放棄了一件堅持了許久的事情。那原本是一個極好的機會，對誰來說都是，對我也不例外，所以在最初與之接觸的時候，我是滿懷激情，鬥志昂揚的，那同時期，一道滿懷激情的還有我的幾個室友。

滑稽的是，起初我只是陪著室友堅持，後來，就只剩了我一人在堅持。更滑稽的是，最後連我也放棄了。

一直以來，似乎我都在不斷地放棄著，在知情人無奈的眼神中放棄，在不知情人不解的眼神中放棄。似乎所有人都覺得我不該放棄，覺得我明明勝券在握卻在最後關頭選擇放棄顯得愚蠢至極。甚至不少朋友追問我為什麼，我只笑，說因為我不開心了。

話很短，三分無奈七分笑意，卻是真的。

我只是不開心了，意識到自己已經不開心了，明白是自己堅持著的這件事讓自己不開心了，僅此而已。

聽到我這一說法的朋友特別驚訝，說就因為不開心?別人是不行是沒能力是做不到而你卻只是因為自己的心情?

我說是的。

這就像曾經，我高中三年的堅持，卻在一天之內被我自己盡數瓦解一樣。

如今若不是我主動提起，沒人會知道我高中的時候是學美術的。整整三年，削的鉛筆屑和刮的顏料的量加起來快趕上了那些年裡吃的飯，顏料也不知浪費了多少，更別說時間和精力。

但即便如此，我仍能讓自己所有的付出在我高三畢業填寫大學志願那一刻統統作廢。

當時不僅是我的一些同學和朋友，就連我的老師和父母都十分震驚且不解，不明白我明明已經走了那麼長的路，為什麼突然就停止前進轉而走向了其它的岔路。

那時候，除了跟我一同走了三年美術之路的同班同學之外，沒人能理解我的做法。

其實不怪旁人不理解，旁人不理解，只是因為他們沒有陷於我的處境，沒有站在我的角度，沒有經我所經，自然不能想我之所想。

外人怎麼會知道，我們的高三是在受著外人白眼和升學壓力中度過的呢。

為什麼有白眼?因為我們是藝術生。為什麼藝術生就要受白眼?沒人知道。只知道，當時除了教我們的老師之外，其餘的老師都是看不慣我們的。但與之矛盾的是，其餘的同學，則是對藝術生們羨慕到不行。

不是藝術生的學生都會默契地以為藝術生都有懶散和任性的特權，都以為藝術生們不用整天把自己埋在怎麼做都做不完的習題裡，都覺得藝術生一天到晚就只需要畫畫就夠了，都覺得藝術生可以提前放學提前去吃飯，偶爾還可以出學校寫生，可以在少有的文化課上跟老師愉快地聊天……普通的學生都覺得藝術生是一種特別悠閒的身份，這種認知真是好笑且悲哀。

普通的學生怎麼會知道，那些被評論為放浪不羈不學無術的藝術生們，那些被羨慕甚至嫉妒得不行的藝術生們，其實更羨慕他們呢。

外人不會明白，那些整天跟鉛筆灰打交道的日子，那些不論春夏秋冬都要把手浸泡在顏料水裡的日子，那些每晚都要畫無數篇速寫人物圖至凌晨來交作業的日子，那些為了藝考而奔波到陌生畫室集訓的日子，那些被逼得整晚失眠經常做噩夢的日子，那些曾讓自己覺得難受壓抑到不止一次想打電話跟父母哭訴的日子，那些曾讓自己一度想要中途放棄卻又不甘心地咬牙走完了三年的日子，那些被無數外人羨慕的同時又被無數外人鄙視的日子，是我十分珍惜卻不會再想要繼續的日子。

因為不開心了。

曾經是因為喜歡而走的路，變成了被逼著走或是不甘心而繼續的路。當一件事情從興趣變成了一種義務和責任，性質就不對了，心態就不再如初了，就會產生由衷的抗拒心理，就會拉動厭煩的情緒，就會導致自己不開心。

我雖總喜歡把順其自然一詞掛在嘴邊，但我從來不會順其自然，我會隨著自己的`心情走，隨著自己心中所想的走。

就像前兩天放棄的那一個機會，也是因為其中的一些事情讓我不愉快，因而漸漸衍生出了厭煩乃至是牴觸的念頭。我不願自己不開心，即便我真能如外人所說做到勝券在握，於是我停了下來，在眾人的不解中轉了身。

想來，我算是個任性的人。

都說心情派是一種很酷的身份，同時也是一種很悲哀的身份，因為有的心情派會受到很多人的非議和不理解，會在知道了後果的慘重仍舊做出相同的決定，會在知道前路崎嶇仍是不回頭。

我雖做不到那種酷酷地、能不顧一切就只隨著心情走的大心情派，卻也能做一個聽從自己內心想法的小心情派，在一些時候做出能讓自己不會心累的決定。

如今的我仍舊可以拿起畫筆繪下自己所鐘意的東西，繪畫仍舊是我的興趣。當初放棄的只是特定的模式和框架，堅持下來的卻是自己的所喜所愛，這姑且也算得上一種別樣的未改初心吧。

重視自己每一時的心情，尊重自己所做的每一個決定，諒解自己所犯的每一個錯誤，其實都是對自己最起碼的負責和愛護。眾人不理解無所謂，自我理解就好。

反正人生不如意之事十之八九，沒點好心情還怎麼笑對不如意怎麼走下去?

就做一個任性的小小心情派吧，開心就出發，鬱悶就停下，難過就轉身。

未來會發生什麼，我還真的不知道。

只知道，我會這麼一直任性地走很久。