祈願你好散文

我願我的心只屬於天空，那樣，我們還來得及擁抱。甚至無需糾結。

我曾這樣想。不願意回憶，卻被硬生生地拽回回憶裡過活。至今記得看到的一句話：我曾向別人炫耀過你。頓時，情緒擁堵，掀起一層層巨浪，可勁地拍打著心岸，而後被撞得粉身碎骨，徒留水漬，如有淚痕。至今記得你的笑，淺淺的，就像6月份透過我們教學樓前那顆大槐樹細密的葉子落下的點點光斑，我仍然記得，痴痴佇立只為你匆匆而過的一個背影。那都值得。

明明我曾有著那麼多的'機會遠離，卻總是捨不得或者你總是數次折返。我很想你不要折返，就這麼讓我一個人慢慢走，因為你走，就帶走了我的心。每次都要將你最後的痕跡盡數抹去，才發現全是我自己的一個美夢，抹去你的痕跡，我的青春還完整嗎？不是刻意提高你的重要，只是事實如此。但凡，我有一點點辦法可以不愛你，我們就不會有那麼多糾纏和無奈。我曾，是你的噩夢嗎？

騎馬而歸的，也許是我，也許不是我。我不想去探討那無數可能，因為我已經感覺我們此刻便是最好，再進一分，於我是心魔；再淡一分，於我是執念。不是我希望看到你結婚生子，而是現在的我也希望你能看我成家立業。那次，你好像還有許多話要說，但我不想再給你機會說下去，因為你如毒，淺嘗即可，多了上癮、致命，寧願少一點。你說我太瘦，要多吃肉，硬是給我夾了許多肉，那是我有生以來第一次吃那麼多肉，吃到要吐。

我不想再看你哭了，永遠不要，哪怕我要死了。在我身染惡疾那時候，心總是脆弱的，就想如果要死，我寧願在一個地方死去再被家人拖回去也不要看到他們的哭泣，因為我討厭眼淚，而他們又不可能在我回光返照時還笑得出來。眼淚這種東西，最是真情，卻也因此最沉重，好似整個天空和蒼穹。壓塌我世界。

休學了，你說我傻。你問：我每次給你打電話總是說不贏你，為什麼還那麼熱衷？你問：我那麼拼命地成長究竟為何？

我笑，答：因為喜歡被你虐，因為我想要養活你。然後就半開玩笑半認真地討論接下來地話題，真的很幸福。你的聲音，擲地有聲，化作那場端午節的細雨，只有我們兩個人的細雨，洗刷我心裡所有的不愉快。我卻忘了說，我的心裡住著一個魔鬼。

我不知道你有沒有聽一首歌聽哭過的經歷，反正我有，鄧紫棋的《多遠都要在一起》算一首。記得要畢業那陣子，我們班集體要聽歌，而班主任又很凶，於是就慫恿那些成績靠前的去抱電腦來教室聽歌，每次我都聽著那些情歌默默想起你，想起你我那些平凡的一切，卻刻進我的心裡。什麼《後來》，《痛徹心扉》，《冬天的祕密》云云，都唱了一遍又一遍，幸好我當時坐的是倒數第二排才免得被人看見眼中淚光。可是，她知道，因為她瞭解我，瞭解你。現在，我回來去看她，她總是問我：你是來看她的吧？直接了當地戳穿，雖然我確實無那心思，卻忘了世上還有潛意識這麼一回事。

我想，我是真的不可能忘了你，因為我是真的愛上你了。

這句話，你信嗎？我想你知道，不是我逞強，而是我放開。

如果我的心只屬於天空，那麼你一定不會注意到我看你的眼神裡是溫柔，似水的溫柔。

如果我的心只屬於天空，那麼你一定以為我是在看雲彩而不是隻是因為想你。

如果我的心只屬於天空，那麼，我們或許還來得及擁抱。在你想清楚自己想要的是什麼之前，在你懂我的愛從未止息，只是安靜。

願傾我一生，佑君福澤。

願君一世無憂，換我心安。