在回憶裡追尋散文

日前，無意間看到關於大學聯考的報道，心中不由的泛出感慨，在大學聯考的最後一段時光裡埋藏著自己最為美好的校園回憶，當今天我從新梳理屬於那時的思緒時，竟讓我如此的憧憬。

老家現在的天氣應該已經有點炎熱了，而這個北方的沿海小城，望春花才剛剛含苞待放。本地的朋友說這兒是沒有春天的，我想是的，當海風減弱的時候，就直接進入夏天了。

那年的此時，我與你們一樣趕在通往大學聯考的最後一段旅程中，有畏懼又有嚮往。現在的你們是否也會在夢裡都想著去趕早自習，你們是否也是手裡拿著吃的食物站在教室的門前等著拿鑰匙同學的到來，你們是否也會因為太困而站立著背書，你們是否注意到老師經過熟睡的你身旁時那憐愛的眼神。每天的晚自習你又是否是那個為教室上鎖的人。

大學聯考以漸臨近，班級裡是充斥著緊張的氛圍的，當然有的是“幾家歡喜幾家憂”，當時老師每天都會要求我們課下到教室外去活動一下，可永遠都是課後睡到一大片，似乎都是很累的。那時的我告訴自己過完這個六月自己就解脫了，我也是把大學聯考當做作自己的牢籠的，看著有些朋友每天竟可以那樣的隨性逃課，心裡是那樣的嫉羨，我想還是有一些東西把我牢牢的給困住了，那時的我也許如現在的你們，我是那樣的悲觀，但我沒有絕望，我仍然每天做著自以為是，老師認為該做的事情。我仍然每天晚上做數學模擬題，即使怎麼也不理解；我仍然每天還在背誦高一的單詞，即使不知所云。是如眾人說的那樣的機械、盲目。但我知道我心裡藏著屬於自己的世界。

其實每個人心中都擁有一個屬於自己的夢想的。你是否也會在此時而抱怨大學聯考的殘酷無情，現實的無情殘酷，把你的夢想打壓的一文不值。而你身邊的朋友有的還是會奮力向前，有的卻選擇逃避的方式而任自己沉淪過著內心掙扎的日子。同樣，當年以及現在我還是如此的痛恨大學聯考，痛恨複雜的數學，痛恨記了就忘的英語單詞，痛恨中國的教育體制。但現在的我再來看時，我知道我那是在逃避，是因為自己做的不優秀而心生的埋怨。

我們終要明白一個道理，你不對大學聯考、現實說OK，那麼它終將K.O掉你。你想要自己的想法，那麼你就去努力改變那些不符合你想法的現實。

人總是有惰性的，總會為一些事情找到種種的理由。五點半起床很困難，背單詞很困難，靜下心做一套數學模擬題很困難。但是總有一讓人五點鐘便會起床，可以在睡前耐心的做完一套模擬卷。誰也沒有超能力，但可以決定自己怎樣去做。你以為沒有了路，可能路就在前方一點點。你是否在意到那些比自己強大的人都在拼命，我們還有什麼理由停下腳步。

記得當年班主任為了激勵我們印發很多勵志材料，觀看勵志視訊。而於我記憶最深的`就是一部叫做《高三》的紀錄片，不知你們是否也看過了。為了不給我們增加壓力，將由二百天倒計時到兩位數的數字擦除了。你人生的路終究還是要你來踏的，都會說有壓力、盲目而抱怨。但要明白的是全國有上千萬的人都在重複著與你有過之而無不及的事情。

高三本是一個煉心的過程，有人倒下，有人向前，也有人倒下後會奮力起身繼續向前。萬不可想著有什麼捷徑，懷著僥倖的心理。上天不會無緣的眷顧讓你在大學聯考中超長髮揮，不會讓考題偏向與你。看著笨的方法也許就是最有效的，“真金才不怕火煉”。踏實永遠都是最受用的。

花樣的年紀本該是一個感情世界豐富外露的。而到高三的這個階段更是“激情澎湃”。有的說怕給自己的感情留下遺憾，有的說要就此機會來私定終身，而更多的則是“渾水摸魚”。每人心中都有自己的“不捨”，但更多的是錯把友情當作了愛情。最後的結果是兩者的盡失。也是在四月的某天晚上要好的小七給我說，我真的喜歡你，我開玩笑似的裝瘋賣傻拒絕了，轉身繼續我的模擬試卷；五月的某天午後要好的“安”無意中給我說：我們這算什麼？，我裝作沒有聽見什麼沒回答。而現在的我們再也找不到回憶裡那肆意的大笑了。那時我對自己說我沒有資本沒有資格去答應她們什麼，我怪自己懦弱。而現在的我看來我們的感情豈是僅限於愛情那麼簡單，應該是一種親情的存在。前段時間安從南方的城市來到這個北方的小城，她說我還是永遠像哥一樣照顧她。在高三的那個環境中，也許我們只是感覺到有些孤單想要一些關心而已，友情，好感，離愛情還有很遠很遠。切莫做不智之舉，望各自珍重。當你們走過高三你們會發現一些東西讓它用另一種方式存在會更美好。

今天下筆寫出這些也是對自己當年光陰的回憶與惦念，無意間便會對當時的事情而不由自笑。有些東西就這樣漸行漸遠了，也會在記憶力慢慢的消失，直至某年刻意的去追尋。正如那時我的老師所說，三中只是我們漫漫旅程中的一個小小的驛站，高三是我們揚帆遠航途中的一個溫暖的避風港灣，無論航程如何，願你們撿起旅程中一個個精美的貝殼，把它們串成串，帶在身邊，踏向新的旅程。前方充滿著希望。