請借我一點陽光散文

這個秋天顯得更加富有秋意了，彷彿第一次感受到詩人心中秋意涼，人離去的那種淒涼了。

秋風瑟瑟，我獨自過著屬於一個人的每一天。

保定的秋天也是獨特的風景，看著枯黃的大樹葉片片凋落，更加有種寒意。此時的心情真的能夠被這種季節襯托得格外豔麗而豐富多彩。生命是這麼短暫，如此短暫的時光中，卻又上演著不計其數的故事，刻骨銘心的一幅幅畫面，似乎又顯得那麼脆弱，輕輕觸碰就會零碎不堪，就如那枯黃而乾癟的落葉，經不起不發的碾壓。

這個季節無疑是讓我最難忘的，這個金秋的九月，這個充滿著朝氣的九月卻成為了我心中永遠的黑色假期，請原諒在後續生活我放肆的決定與行為，請原諒我給自己的心放假，請原諒無知的自己在不合適的年紀讓自己身心疲憊。

迎著刺眼的陽光，孤獨的道路上還是要奮命前行，一路的荊棘刺破了雙腿，疼痛不堪的感覺永不會遺忘。看著形形色色的人從我身邊走過，偶爾有停留的身影，只可惜卻也只是陪同我，卻等著別人的人。不過還是謝謝，短暫的陪伴也是一種相識。

黑色假期至於我而言，是要比晴天霹靂還疼痛的電閃雷鳴，我無聲地吶喊幾乎沒有是多少人懂得，那深痛的傷痕無人能夠體會，卻恰似成為我如今最致命的打擊，或許真相還是需要掩飾吧，這樣反而對自己更加安全。

對於大家而言的相聚九月，在我角度而言，是再也難以聚合的“離別季”.就如下一個春天不會再長出今天的葉子。

裹緊了自己，溫暖的體溫也只能給點小有的安慰，蕭條的心境似乎成為了復活不了的熱帶雨林。分離的身影顯現在一切事物上，樹葉離開了故土，候鳥離開了天堂……很喜歡這句話：分離是為了下一次更美的相遇。可是貌似這句話又多了許多含義，到底是指何種性質的分離，早已離開人世的魂兒還能有下一次的美好相遇嗎?想到這裡卻又悲傷起來，十全十美真的好難，而我們的分離，是為了下一次更好的成為陌生人，或是最完美的敵人。現在很喜歡“NEVER SAY GOODBYE”這一句，真的不可以在沒有確保的情況下說出再見，因為付出的時光太多了，風險太大了。

校園中，夜晚的噴泉顯得五彩繽紛，伴隨著一首首隻有喜慶場合才會播放的慶典歌曲，此刻好有諷刺意味，因為沒有幾個人欣賞它的風采，似乎和我一樣那麼孤獨，只有自導自演、自娛自樂，只是我多了份淚花，還得自己擦。想起了巴黎那個大廣場的美麗噴泉，似乎和眼前的對比，那種優雅的意境完全被現在這個和我一樣孤獨的“小丑”抹化了。但我還是很羨慕它，至少它能用靈動來吸引，而我此刻什麼都沒有。坐在窗邊做它的痴迷觀眾，還是藉助它的微小力量來解救自己最好，很想投入它的懷抱中陪它一起舞動起來，只可惜我們卻不是最默契的搭檔，它會把我弄得狼狽不堪，彷彿我們一樣，好不容易培養的默契，最後音樂結束，還要狼狽散場，沒有掌聲，只有樂呵呵充氣場的路人甲、路人乙。其實親愛的，如果我們不曾分離，我真的好想帶你看看這個噴泉不同華麗美妙的姿采，享受一下噴泉戀人的浪漫情懷。

是否還記得四年前的九月我們相遇，而四年後的九月我們卻成為了陌生人，或許含帶著某些憎恨，同樣的季節，卻殘留著不同的氣息，為何你總是在淒涼的季節給我溫暖，最後又捲袖而去。我曾一度幻想著大學畢業，我們的戀情是七年，是否可以印證“七年之癢”,只可惜我只是對自己做了個可笑的注，結果自己輸的好慘，似乎愛情就是一場，賭越多，輸得越慘，我始終是那個贏不起的玩家，卻還逞強到最後。

和你相識，我花費的精力無疑是最多的，我浪費的心思也不計其數了，說過的謊言都壓得自己喘不過氣來。從一個乖女孩兒變成如今這個樣子，我誰也不怪，只怪自己年幼無知，在不該付出的年紀付出了全部，在該保留的時候卻展現的極致盡美，只怪自己不疼惜自己，提早毀了自己。我們在這個稱之為“愛情”的虛幻世界中玩耍的很自在，幾乎讓我忘記了自己是誰，真的沒有關係了，含苞待放的愛情時代，你無法懂我、包容我的一切，你沒有義務去承受我的一切，因為我們終究只是陌生的兩個人，只是短暫的時光裡，相識一點，相知一點，滿足一點，我們都是利用彼此來度過這個浮躁，什麼都不懂的青春，我們都成為了它的試驗品，也很感謝這場青春只用幾分鐘讓我從十七歲轉變為十八歲。

很想用盡微笑去詮釋自己年幼的內心中那份無助的堅強，可是疼痛的感覺讓我難以呼吸……為什麼讓我一個人如此難過，如此不捨，如此放不下，憑什麼讓我一個人痛苦，憑什麼你可以仰天而笑拋開放不下的枷鎖，掙脫愛的束縛，快樂地開始你的新生活，你的新愛情，瞬間感覺自己像只刺蝟，為你而刺傷了身邊所有人，痛苦難過的時候，最離不開你的時候，你卻狠心離走，最後留我獨自沉默，想要安慰我，給我擁抱的人那麼多，可惜他們卻無法靠近我，落魄的自己躲在角落裡舔著傷口，流著眼淚。假若我們都是受傷的刺蝟，你卻不知應該緊緊抱著我，反而轉身使勁將你身後的刺戳進我的心臟，親愛的你為何這麼狠心，你痛苦嗎?次我的時候你難受嗎?或許只是一點點，因為那裡面的你已經被你殘害，你這樣“自殘”傷害的是我。

假如我不曾愛你，我就不會失去我自己。

我們曾經許諾的最美的約定，我還沒有忘記，我想也許到了那一天我一定會哭泣，因為那是你給我的約定，最後卻是另一個人幫你實現給我，那不是幸福，那是最殘忍的手段來讓我記憶你。也許和你在一起沒有做過什麼感動的事情給你，可是我想要給你的感動你卻等不到，我可以耗盡我的時光等你四年，以至於更加長久，你卻不在等我給你的感動，到底只是一場經不起等待的可笑“過家家”,我不怪你，因為我們未成熟。

收集了許多你的照片，有我從別人那裡盜竊的，有我在你不注意的時候偷拍的，我把它們洗印出來，一張張黏在一本厚厚的大筆記本中，每一張照片下邊都寫滿了我對你的回憶和我們的甜蜜幸福，我取了好聽的名字--《謝謝你給我的愛-紀念我們的青春》。我以為等我們畢業那天我親自去你們學校然後買蛋糕慶祝我們七年的愛情，送給你我花費整整四年時光為你準備的青春回憶，那是屬於我們的回憶，那是我見證你成熟，你見證我仗打得最好錄製機。看著薄薄的筆記本慢慢地膨脹起來，好希望我們的愛情越來越濃厚，可是一半都還沒有黏貼到的筆記本就要完成它的使命，我們的愛情線被你親手剪斷了。

抱著我們的青春我哭了，失去力氣的我該如何拯救?只用嘶啞的聲音告訴自己不許再哭了，翻看著一頁有一頁，從你那高中的傻傻模樣，充滿陽光笑臉的帥氣男孩，慢慢地變成了一身夾克，有著個性髮型的，臉上掛著稍有成熟的，穩重的大男孩兒。我哭的難受，笑我把自己弄丟的同時，把你也弄丟了，你比以前更加帥氣了，也更加懂事了，也不再那麼衝動了，多多少少有了成熟感，可是現在不是我的了，我看著慢慢蛻變出來的人最後卻不再屬於我，是否你的下一任女友，傷感文章也許是你的`妻子應該感謝我。此時此刻，我的腦海中已經記不起你太多的表情了，依舊記得的也只有你掛滿笑容的面容，和你身上淡淡的荔枝味道，還有那最無法忘記的口香糖，貌似現在看見口香糖也成為了我的致命點，因為那是你獨特的記號，再也不能霸道的掠奪你的口香糖了，親愛的抱歉，和你在一起搶走了那麼多，只是習慣搶你一個人的罷了，也許這個習慣以後得收起來了。我想你的下一個她應該不會像我這麼霸道。

我還是忍不住流淚了，還是那麼不爭氣，還是無法聽你的話。可惜現在對你已經沒有關係了，我的淚水不再是你的苦惱，你的胳膊上不會再出現我“淚的印記”了。離開我對你而言真的很好，你不用再受傷害，很羨慕你做了一個明智的選擇。

夜還是黑了，以前的我不害怕夜幕來臨，因為有你的陪伴，我們享有同一片黑夜，只是現在我的恐懼你再也感受不到了。黑夜霧靄籠罩，保定的天空中幾乎看不到閃爍的星星，對你的思念與愛只能眼睜睜停留在這個城市。

現在的你是否與新人漫步在校園中，只為了忘記這段舊愛忘記我重新開始，還是努力埋頭苦讀去實現嶄新的你，或者為了金錢，為了減少父母的負擔而辛苦工作，我想會是後兩種吧，貌似你和我一樣久愛之後不可能那麼快接受另一個人，當然也有可能會接受，只是我個人認為那樣子才應該是你。不管現在你是哪一種，我都希望你已經把我忘記乾淨，然後過得比我還好。

天氣降溫了，不知你是否照顧好自己了，現在的我再也不能去關心你了，我也不會再自私的只去關心你了，現在的我更要成倍成倍的把花在你身上的精力彌補回來，都付諸於我最親愛的爸爸媽媽身上了，不要覺得我最後的一點愛都不能停留在你身上，因為此時此刻我已經是你最恨的一個人了，更不用說需要我的一點點在乎了。

你離開的日子裡，每天身邊都有形形色色的人，而最讓我難過的莫過於他們都來自你所在的城市，不敢提及那兩個字，不敢提及你的學校，現在想想你那邊的火車站都是一種心理麻醉，哪裡深深地刻畫了你的身影，你等待我的身影，即使再也不會了，可以經給我烙上了傷痕，你留給我的痛苦記憶太多了，我該怎麼樣清洗，你給的一個個傷口都那麼深，我該如何治癒。很精心地保管著每一張通向過你那裡的火車票，路痴的我只記得從我這裡到你那裡的路線，因為那是通向你的地方，而如今該如何讓它模糊。

2013.9.3很值得紀念的日子，我是不是可以翻譯為“愛你愛得要散了，那就散吧”.

2013.9.4我真的就快要死了，給你撥通了最後一個不遵守自己承諾的電話，說好不再挽留，可還是很犯賤的聽到了你的聲音，然後聽著你句句刺心的諷刺，我是需要多大的勇氣聽你說得那麼絕情，強忍住淚水最後一次不在你面前懦弱，那是我所擁有的最大的勇氣，愛你的最大勇氣，你感受到我那用盡靈魂深處最大的勇氣了嗎?你感受到我對你的愛有多麼深了嗎?永遠不會忘記最後給你打的兩通電話，即使你把話說的那麼絕情，我還是那麼愛你，我真的世界上最笨、最痴、最傻的女孩兒。為什麼現在想想你對我說的每一句“你太笨、你太傻”都充滿了戲劇性，彷彿我一直被你玩弄一樣，就如你之前說過的你還沒有玩夠我，如今終於玩夠了，你玩膩了。沒有關係，我也懂了，為你這樣付出算是我天真的樣子，拿你試手，拿你感受一下愛的感覺，很抱歉，因為你的絕情，我只能這樣安慰自己。

哀愁總是陪伴著我，從未離我而去，這段青春裡的傷痕我應該如何治癒。

“我跳舞，因為我悲傷，我承認自己是戴著面具走在陽光下，走在人群中，但這並不代表什麼我是虛偽的。我和他都有兩張臉，都只會在特定的時候，特定的地點，特點的情景中摘下面具，展現最真實的一面。在這一點上，我和他是平等的，如同經過墳墓，所有人都同樣站在上帝面前，”我很喜歡這段話，如果沒人能懂他，誰也不知道初雪的《請給我一支菸》中，他所說的“我跳舞，因為我悲傷”的真正含義是什麼。而我也彷彿和他一樣喜歡上了這一句，只是意義不再那麼複雜而又激情了，我只是用單純地跳舞來釋放我內心的空洞、憂鬱和悲傷，“這一刻，我把喜悅給了肉體，我把悲傷給了靈魂。”

既有火紅耀眼之日，也有暗淡蕭條之日，淡定自若，閒看庭前花開花落，漫隨天外雲捲雲舒。

想知道一個人是不是真的愛你，就放他走，無論什麼理由，無論多久，如果他回來就代表他是真的愛你，如果他愛上了沒有你的生活，那就代表他愛的其實是他自己。有時候，撕心裂肺的痛苦，淚水可以洗清你的視線，把不值得的愛變成支撐自己的動力，你會知道自己到底是什麼，然後要比他更愛自己。