抒情散文：一念一傷秋

一念一傷秋

一縷秋風，

飄零的思緒。

斬不斷，

那滿目淒涼。

嘆世間情深緣淺，

深埋下未盡的情緣！

也曾是焦灼的絢爛，

化作緋色羈絆。

唐古拉沒有對白，

只剩一曲風鳴。

揮劍斷了天涯，

紅塵飛舞有時盡，

終敵不過軒轅一劍。

一念一傷，千骨成沫，

若滅若亡，生死笑談中。

讓這依稀纏繞著星光的秋風，

讓我換你滿世界的血色詛咒！

麵包師給的領悟

一個蛋糕師說過：人生沒有走投無路的時候，也沒有過不去的事情，只有過不去的心情。就好像我們做麵包一樣，要做出好吃的麵包，唯一能做的就是等。在等待的時間裡，你或許換一個心情或是轉個彎，一樣可以走到你想要的目的地。這個結果不行就趁早放棄，而放棄呢並不是結束，而是另一個新的開始。聽完這席話，心裡感觸很大，反覆播放了幾遍好想能將它記住，記在心裡。

我一直都不知道自己所堅持的東西對不對，但每一次迷茫的時候就會想盡方法給自己打氣，告訴自己是顆頑強的小草，即便是自欺欺人。一直以來就是這樣一個我，糾結的以自己所想的活著……對，她說的對，我是一個很感性的人，每段感情都會在不知不覺中投入很深，甚至可以忘記自己。“為了一句話或是一件不關己的事、沒什麼關係的人，去想那麼多做那麼多值得嗎？”是啊，曾經我是個多有原則的人，現在呢？失去了朋友信任、多了同事的埋怨、家人的擔心、我竟然學會說謊了，做了這輩子都不會去想的事。一頓深刻的訓斥，像是當頭一棒，一下子落到了谷底我知道已經沒有什麼理由去辯解了。此時我的世界沒有下雨但是卻已經是一片汪洋了。我知道這樣到最後傷的最深的也只會是我自己，為什麼每一個道理在冷靜後我都懂，可是事情發生了還是會去做……為什麼我學不會對自己好，為什麼老是要為別人想，我真的很想很想自私、很想只對自己好，但是我都做不到，我做不到…

一個給你信任的人，在你心中對他充滿了感激。只有你知道信任，是需要有多大的勇氣；堅持這份信任，是需要多大的毅力；但是這份信任什麼時候才是個頭，累了怎麼辦？怕了怎麼辦？

不管你是好是壞現在我都會留在你身邊，祈禱你平安順利歸來，然後…接下來我是該等還是該放棄？不知道……

秋風初起時

我的耳朵可以冷落了悽切寒蟬聽不到秋的腳步踏清霜臨近的聲音，我的眼睛可以忽略了廖廓藍天看不見夏的翅膀乘白雲遠去的蹤影，但是颯颯秋風不失時機侵來，我的寸寸肌膚無不感覺到它的寒冷。

感覺到秋風初起時已是中秋之末，真正的深秋即將來了。

不久，綠草會在秋風中漸漸衰頹，樹葉會在秋風中頻頻枯落，然後一陣嚴霜，掃盡所有的綠色，帶萬物以冷寂迎接蕭殺的寒冬。

可是於我，寒冬，已經不再可怕了。

因為室內有充足的暖氣，外出有厚厚的衣服，冬天遠不像童年感覺的那麼冷。也許實際上因為溫室效應現在的冬天也真的沒有我小時候那麼冷。

現在我還能清清楚楚地對人講起我小時候凍哭的情景：那時候我上一年級，前一天夜裡睡覺不合適落枕了，不光脖子只能向右歪著不敢直起來，連帶著肩膀也向右傾斜。要說這也沒什麼，不更較勁是不會太痛的。關鍵是我的棉襖是前一年的，已經小了，我肩膀一歪風就能從腰吹進去。上學走前媽媽給我圍好圍巾並幫我把衣服掖腰裡了，可是在學校去次廁所後自己就不會再掖了，放學回家裡自己也圍不嚴圍巾，我歪著身子在凜冽的寒風中跑到家見到媽媽就哭了。那是唯一的一次凍哭，所以記得格外清晰。不知道是後來再沒有比那更冷的天氣還是我皮實多了。

我感覺現在的冬天，簡直是太容易過了。

不過，我知道依然有難過冬天的人。更北的地方的人，或者更貧窮的人，在冬天裡依然要飽受寒風的肆虐。除了一點毫無裨益的由惻隱之心而生的憐憫之外，我沒做過什麼。

有片時的慚愧，但真的只是片時就不去想了。我不是個先天下之憂而憂的聖人，只是個只看到眼前一寸的凡人。就算是我的自己的憂愁，我都不願多想。

秋風乍起最蒼涼，感嘆流光寸寸殤。萬里長空雁陣遠，知攜極目到誰鄉。

是了，我的一點點悲秋的情懷，讓我目送給遠去雁陣了。

想我了嗎？

想我了嗎？

想我了嗎？窗外雨還一直滴滴嗒！

灰濛濛的天，細濛濛的雨，我又止不住想你了，默默地，思緒萬千，你最近好嗎，一大男生是不會表達感情呢，還是不屑，難道是靦腆？或許是我多情了，不論怎樣，充實快樂就好！給你最清新的祝福！

想你了，你想我了嗎？

作者卡拉格的文集

徹骨寒

夜闌臥聽風吹雨，鐵馬冰河入夢來。好一番徹骨的寒意襲人。就和我現在的心一樣，冰冰的，冷冷的，好像一塊石頭，抽的緊緊的，很沉重。

我到底是怎麼了？一點幸福感也沒有。每天就是在失望、絕望和糾結中活著。活著，需要勇氣和毅力。感覺自己已經被折磨得不會笑了。我的感情，我的愛，我的付出，被無情的蹂躪、踐踏，現在已經氣息微弱，離最後的死亡不遠了。

我的愛人，我曾經那麼愛你，全心全意的付出，用我的愛情包圍住你，要你幸福。我甚至怕自己離開後別人會對你不好，怕你再受傷害，而緊緊的抓住你的手，和你相約今生和來世。可是，你為什麼不懂得珍惜我呢。我還以為經歷過感情波折的你一定是更懂感情、更懂珍惜的，可是為什麼你不珍惜我呢，為什麼要傷害我呢，為什麼不對我好一點呢？你曾經的冷酷無情、曾經的漠然、曾經的不忠……都傷害了我，把我對你的感情、對你的愛一點點粉碎。我曾經付出了那麼多，我甚至低三下四的乞求你，求你對我好一點，求你珍惜我一點，可是你對我沒有憐惜之情，還是不停的傷我，不停的'讓我傷心，讓我哭，我流了多少眼淚，你知道嗎？你知道你的妻子在新婚之夜流了多少眼淚嗎？別人的新婚之夜都是甜蜜的、難忘的，我的新婚之夜是心碎的、痛苦的，就像銜著一枚黃連，苦到骨頭都疼了……

現在，我的心門要關上了，怎麼辦。我想要離開了，可是你卻不願意。難道是失去的時候才懂得珍惜了嗎？早知今日何必當初啊。當初我那麼愛你，你為什麼要傷我，為什麼！你的痛苦我能理解，但是你知道嗎？鏡子打碎了再粘起來還是會有裂痕，人的心傷了，是很難癒合的。

也許我們天生就是不合適的，你從骨子裡不喜歡我這樣的人，只是年紀大了，被家裡人催的沒辦法了，只好找一個人好的，湊合一下。但是你選錯了物件，以我的個性是絕不允許被人湊合的，我要別人全身心的愛我，對我好，任何做作、偽裝出來的好，我都體會的出來，我不要，我不稀罕。我不喜歡玩感情遊戲的人。

我的愛人，如果有一天我不得不離開了，請原諒我沒有遵守約定，你要照顧好自己，再去找找陳吧，跟她好好談談，只要她能改好，我始終認為你們兩個才是最合適的。

北京的雨

今年夏天，北京的雨格外的多。這一個月以來，多數都是陰陰沉沉的天，斷斷續續的雨，到處充滿潮溼。

說實話，內心極其討厭這種讓人覺得窒息般悶熱的天氣，老天一點都不爽快，下就下個痛快；不然就放晴到萬里無雲。現在的天氣，反而像人的性格磨磨唧唧，一點都不爽快。

潮溼的天氣裡，往往我的心情也是溼的。

這樣的天氣最易惹我回憶往事，往日裡內心藏得很安全的點滴都紛紛湧了出來，弄得心裡七上八下，不知如何收拾才好。

有時候，甚至想一直沉浸在這些過往裡，就像一直衝動地想將自己完全浸泡在這雨裡，渾身都淋透才好，洗刷掉所有的不快。

有朋友說我是不敢面對現實，面對自己真實內心的膽小鬼。對，我就是膽小鬼。一旦傷心起來，就妄想著與世隔絕，即便聽到手機持續不斷地想，也裝作若無其事，不聞不問。

這時候的我，內心是脆弱的，需要平靜和安慰的，實在不願被不想聽到的聲音打擾。於是就任手機就這麼響下去……就當我從人間蒸發，不復存在吧。

雨，現在是晚上11點了，你還在下，你就這麼下吧。太陽公公總歸會來收拾你的。

論朋說友

大凡性格開朗之人，都喜愛結交朋友。一起上過學的、從過戎的、共過事的、一起換過難的，只要情趣相投、有共同語言、彼此牽掛的，都是生活中的朋友。性格致然，我在人生中便有很多良師益友。學生時的學友、生活中的密友、生意場上的幫友。我無不時刻提醒自已：用心對待生活，用誠對待朋友。

我豁達開朗，我的視覺裡永遠頻閉著憂傷與哀愁。我的心很小，不想裝下花花世界的五花八門，不想容下與我無關的五彩繽紛；但我的情很深沉，只為那些真心誠意、有品有性、有情有意者守住那口不會變異的井，難容那蜻蜓點水的譚。在時間裡面，我們無法選擇生命和生命裡的苦於樂，但在生命裡，我會留下時光變遷、人人守望的那種永恆的情感。讓那些馬不停蹄去交往、蜻蜓點水去應場、輕而易舉就背叛、不知不覺就陌生的人滾遠去吧！

一不留神就跨入不惑之年，不惑二字常讓我得睜大眼睛，去判斷和辨別已發生的和即將發生的人和事。我不敢懈怠歲月承載給我們的責任，除了堅強別無選擇。年少時常是流著淚微笑，如今，世俗人際，炎涼與冷漠讓我微笑著流淚。快樂是精神的境界，快樂死了，人活著是－種災難。唯利是圖的，人死了，錢不會因跟隨你而痛苦、而去死。當成功到來之時，多想想過去創業之時的艱辛；當失敗來臨，抬頭仰望天空，那無盡的曙光裡有你隱身的朋友……