在你心裡我從來都不是無可替代散文

我曾揚言在這個世界上最能令我畏懼的就是“孤獨”二字，因此我不敢被孤獨也害怕被拋棄。

學生時代除了讀書以外，於我而言最重要的就是朋友。因為環境壓力和內心需要我不得不向大眾屈服，哪怕是一次又一次鼓起勇氣並嘗試很多努力。

因為某些自身原因我一直都在轉學，這個與眾不同的做法反而令我的孤獨感不斷加深，就像脫了韁繩的野馬一般肆虐狂奔。這條追逐孤獨的道路沒有盡頭，除非等到內心足夠強大。

第一次被孤獨，是與H相守的時候。她是個很陽光、很貼心的女孩，和她在一起很快樂時間都過的很快。第一次我的孤獨被治癒是因她，第一次被孤獨也是因她。我們之間其實根本沒有什麼矛盾、爭執，只是有很多青澀與不成熟。那一次，學校組織郊遊。她因為我睡覺踢被子而拒絕跟我睡。當時是兩人一間房，她選擇了另一個在我們身邊玩耍的女生。我被迫一人一間房。

我當時是極其奔潰的'，腦子裡浮現了許多H的缺點與她做的令我討厭的事情。我像個怨婦一樣恨她絕情，恨她棄我。我一個人躺在顫抖搖晃的床上，望著黑夜，久久難眠。

就算我與她分開了三年，這件事也常常縈繞在我的腦海裡揮之不去。時至今日，我任不肯原諒她。因為，就算沒有那個女生的出現，她也不會再選擇我。我明白，在她心裡我從來不是不可替代。

我不在珍惜與她的過往，不再對她視若珍寶。就當這一切沒在發生。

我開始我不在相信真情，只求內心滿足。

之後的我也結交了很多的朋友。漸漸忘卻了她。

直到Z的出現，我又再一次感到同樣的失落。Z是個十足的學霸，她在生活和學習上都很照顧我，在我心裡早就將她視為“大哥”了。她用心為我付出，我當然也要為她傾盡所有。

雖然我一直都知道她有個感情更深厚的閨蜜，但我仍自信的認為即使不及她也該是個無可替代的存在。

然而事實上，我錯了，自始至終都是錯的。

那天，她如約在宿舍門口提著桶子等我接水上樓洗澡。我遠遠就已經看到她，心裡興奮極了，激動的像個傻子一樣向她招手。她卻看著我一言不語。突然，她要好的閨蜜出現了。Z忙荒向她走去，只剩我一人在寒風凜冽中一言不發。Z的臉上有道不盡的歡悅，對著她噓寒問暖。這一聲聲的問候，像針一樣刺入我的心。一股很強的失落感油然而生湧入心潮。

難道就因為我不是你的不可替代就要被你狠狠傷害。我不明白世間的人為何這般絕情，也無法接受。人與人之間的感情可以去泰山般厚重也可如紙般輕薄。這又是什麼道理？

我質疑是否應該用真心去付出？傾盡所有，哪怕最後只落得個從來不是無可替代。這樣默默，誰又能真正感受得到？