花若無情花也凋，人若無心人也空隨筆散文

是了，我睡得太久。

我靜靜的躺在地上，長久以來的黑暗，讓我的眼睛很不適應這突如其來的光芒，可是害怕了黑暗的我，仍然倔強的半睜著一隻眼睛，貪婪的汲取著這久違了的光亮。呆呆的看著這光亮，竟然覺得這是一種滿足，這是一種幸福。是啊，不得不生活在黑暗中的動物，怕是也是極其渴望陽光的吧。

安靜的看著這絲溫暖，突然很想擁抱這光亮，我緩緩的坐起來，環抱著自己，那絲絲的暖氣，那陣陣的溫暖，讓我覺得自己彷彿擁抱了幸福。原來，幸福，就是這樣的簡單。

不知過了多久，我放開自己來，帶著心窩的那份幸福滿足，開始打量著周圍來。

白，一望無際的白，一眼望去，竟全是白茫茫的一片，什麼東西都沒有。驀的，心頭劃過一陣失落。然而這種失落轉瞬即逝，至少，我現在能看見了，不用再忍受黑暗的煎熬，不用再在黑暗中保持著那個姿勢，不敢挪動，更不用在黑暗中苦苦的等待著明天，苦苦的等待著光芒。我想，這光芒，讓我獲得了新生。

正當我沉侵在這獲得新生的喜悅與感觸中，我感覺身後傳來異響。伴著疑惑與好奇，我迅速的轉過身去。

好美，驚歎那剎那的美麗，更憂戚於那遺世的悲涼。不知怎的，心頭浮上了一絲憂愁，心裡的苦澀蔓延開來，一點點的吞噬著我新生的喜悅。我的心裡好堵，好難受，我痛苦的蜷縮起來，我努力的想要擺脫這種感受，然而，未能如願。終於，我慢慢的倒下去，我想，我又要回到那無邊無際的黑暗中去了吧。罷了，這，大抵，便是我的命吧。

這是什麼地方，黑乎乎的一片，我小心的慢慢向前走著。忽然眼前一轉， 好美，大片大片紅豔的花兒開著，就像通往幸福的地毯。我低下頭來， 靜靜的凝視，花蕊長長地伸出，向四周生長，花蕊上方向天空蔓延，彷彿想要觸控天堂。

而四周的花瓣，緊緊的圍繞著花蕊，向四周蔓延，花瓣尖端又向下彎曲，好似通往地獄。我心中一笑，這花，生得好奇特，一方面，想要捨棄一切，迎上而去，另一方面，卻又念念不捨著這一切，這向下彎曲的花瓣，到底妄想抓住著一些什麼。

這麼有趣的花兒，到底叫什麼名兒。

這般情誼我必定珍惜

舅舅和小姨先後來電，說是媽媽近段時間身體欠安，自己硬撐著不肯去醫院。我沒有徵求媽媽的意見，即刻訂下回家的行程。她不捨讓遠方的我著急擔憂，所以不曾透露任何訊息。

匆忙間趕回家接上媽媽到成都，奔波於省醫院掛號體檢、專家候診。閨蜜來電，說是忙完媽媽的事情一定要見個面，我卻始終未能抽出時間。直至訂下返程後在成都停留的最後一個夜晚，我們終能如願，由於倆路痴都不熟悉方位，以為東西兩地之間隔得老遠且時間有限，在商量了N種方案後，最終決定由閨蜜的LG開車過來，我就在原地等待。並一再叮囑要帶上二乖。

閨蜜的芳名叫娟，比我小几個月，我倆在同一個院落裡出生，成長。兒時的她乖巧伶俐，卻總是在我遇到麻煩時表現的大氣凜然。無論天晴下雨，我倆上學放學從來都是形影不離，在那些年少的記憶裡，時光累積的情感使得我倆成了好姐們，有糖一塊吃，有批一起挨。每每發生了摩擦，也由於媽媽們的感情甚好，在三言兩語的哄勸下，便忘卻了小小煩惱，歡快地言歸於好。

國小四年級下學期，娟轉學走了，和阿姨一起去了叔叔工作所在的蓬安城裡，我倆，從此分別。除了在一年中的兩次假期裡能見面，其他的時間幾乎沒有通訊資訊。上國中後，娟一家人極少回來，時光與距離擱淺了成長的喜悅。

後來，我們都長大成人，極少的機會能夠遇見在同一個城市，因此格外珍惜相聚的時光。縱然分開的'日子裡極少聯絡，卻在每一次見面時仍然親密無間。

19：30分，娟到了，遠遠地便看到她在車視窗四處張望，我們的上一次見面，是在兩年前。

一上車，我倆相視一笑，感嘆對方還如記憶中一般，不曾變老。細心的她，伸出手來握著我，每一次相聚之初，她都會做出這個動作，溫情，總是從那一刻蔓延開來，似乎兩年間從不曾分開。我倆，一路上嘰嘰喳喳地說個不停。這丫頭哪裡像孩子她媽，洋溢著的青春氣息，言談間的眉飛色舞，美麗如她，一直綻放在花樣年華。

沒顧得上其他人的口味，美滋滋選擇了我倆最愛的麻辣火鍋，席間，娟不停地為二乖夾菜，友情延續到這，已變成疼愛。

臨別時，在擁擠的路口，娟堅持要下車，她擁抱著我說再見，轉身的瞬間，她的淚，落了下來。我不敢停留，更不忍回頭。兩年前的車站，我在落淚之前就已轉身離開。車子開出老遠，娟揮著手的影子仍若隱若現。

二乖輕聲說：老姐，我從來沒有見過像你們這樣的女子，分別多年，偶爾見面，感情卻如此濃烈。

我笑而不語，唯有閨蜜才能擁有此般情誼，兒時種下的萌芽經過歲月的洗禮，長成了一株蓬勃的常青樹，經年蔥綠。

心碎滿地，我知道的你都忘了

夜深人靜，我卻還獨自留守在辦公室。冷酷的臉，毫無表情地望著窗外淒涼的夜色，我流下了淚！此刻，我有著揪心的痛。我不知道，自己會在這苦澀中浸泡多久；我只知道，我必須將所有的辛酸溶入自己憔悴的生命中！

“我有花一朵，種在我心中，含苞待放意幽幽，朝朝與暮暮，我切切的等候，有心的人來入夢，女人花搖曳在紅塵中，女人花隨風輕輕擺動，只盼望，有一雙溫柔手，能撫慰我內心的寂寞……”聽著梅豔芳的《女人花》，感覺一聲聲女人的低嘆，一種清悽迴旋在耳畔，久久地繚繞在空氣中，如泣如訴。

聽著這首歌，如同讀著女人，讀著自己。紅塵，只因有了女人，才有了這種悽婉哀怨的風情；人世間，因為有了這樣的女人花，所以才會有這種別樣的溫柔與纏綿。梅豔芳，輝煌璀璨的人生，奢華卻又短暫的一生！女人花，沒有開放，也沒有凋零。她只是默默地退守一隅，蜷縮在角落裡，在朝朝暮暮的寂寞中，痴痴地為愛等候！

有人說，活著是一件很快樂的事；我說：活著是一種痛，一個人的痛，一種無人能懂的痛。所有的投入，所有的付出，心中所剩無幾的激情，在這一刻，如同撲火的飛蛾，頃刻之間化成灰燼，只剩下一個空殼，來承載苦澀的悲傷。

此刻的孤獨與蒼涼，再一次讓我體會到，我的人生其實就是一個悲劇。這一次，這一事，我無法忘記。因為這是一個已經持續了五年的約定。我不再期待那種所謂愛的幸福，我寧願自己的雙眼再不會看到幸福的色彩。有時，我真的很想有一個辦法，能讓自己安然地死去，讓心中所有的美麗與我一起化為塵埃！

我討厭現在的眼淚，仰起頭，我要讓它們倒回去，去沖刷心碎留下的血痕！既然已經不再有這種習慣，我又何苦為難自己？為難你！曾經以為，擁有了自己一直以來所執著的東西，就擁有了全世界。卻忘了，這種世界，如果有朝一日失去的話，自己是否真的能夠承受那種痛不欲生？

有時，我真的很傻，很天真。總以為有些事會是永遠的，五年的習慣，五年的寵愛，我從沒去懷疑過它，我一直相信，不管歲月如何蹉跎，不管身邊的事與景如何變遷，這份愛永遠不會變。

也許，今天你真的是無意。可是，以前也有過這樣的無意啊！以前當你無意之後，你總不會忘記再追加一個電話過來，然後由我掛上。可是今天，我也等了，我還以為你會知道，可相反的，如果不是我發信息告訴你，你說，你還沒反應過來！

也許，你會怪我，怪我今天為什麼要如此得理不饒人。是的，有好幾次我告訴自己，算了，不為難你了。也許，你真的是因為這幾天睡眠不好，事情又多，所以忽略了。可是，你知道嗎？這可是唯一能讓我感覺到你寵愛我，在乎我的方式。

五年前，你就給了我這樣的一種寵愛，只要是我的電話，你絕不會先掛。雖然這是長途、是漫遊，只要我不掛，你絕不會讓它斷線。以前，我經常會任性，耍賴，而你，總是10分鐘、20分鐘，甚至是半個小時，耐心地任它漫遊……就算有別的電話接入，你也不在乎我聽著。而今天呢？你匆匆忙忙地掛我的電話之前，就是你接起另一個電話的時間。是什麼電話讓你如此匆忙？是什麼電話可以讓你忘記五年的約定？是誰，可以讓你將五年的寵愛，將五年來的一切統統拋之腦後……我真的就那麼的微不足道嗎？

我沒有理由不傷心，我沒有理由不難過，我沒有理由不流淚。黯然地放下電話，抬頭看著蒼白的天空，感覺到尋找藉口是那麼的勉強而又悲哀！你一遍遍地播打電話，我拒絕接聽，然後告訴你：我不想聽任何解釋。因為它們在此刻都顯得是那麼的蒼白。你說：是你錯了，下次再也不會了。可是，我真的不需要再有下一次了！

時間最是無情物。冰冷的手指在不停地敲打著，也許只有這樣，我才可以漠視痛的存在。我說：你可曾聽到心碎的聲音！你說：你聽到了！你想要補救。我說不要。身體在瑟瑟地發抖，是心痛的原因？還是因為努力堅持不讓自己哭泣而造成的？終於知道，距離不僅僅會產生美，而且還具有著殺傷力！捫心自問：我究竟做了什麼？又做錯了什麼？聽著音樂，就讓自己隨著文字一起哭、一起悲……

還未曾拿起那鋒利的刀，多情，卻已化成利刃，刺入我的心房，一刀又一刀，那一片鮮紅的血，是如此的耀眼，幾近璀璨，滴穿來世今生……剝去愛的痛苦之身後，心也碎了；誰說心碎無痕，這淋漓的血便是最好的見證！