曾經我也想過要去死散文

首先，我想說的是我並非在傳達一些不好的想法。

我只是想看看那個前路的女孩。

每個人都有想死的時候，不要否認，人人都有。學生時期在於剛下的成績單你沒有考過某某某成績一落千丈，媽媽劈頭蓋臉說了你一頓，你覺得之前的努力白費了。後來，你初入社會，師哥師姐給你小鞋穿，你啞巴吃黃連，你要不停的做選擇，每一個抉擇都很重要，你看了看前途，一片迷霧，你被周圍的一切打壓，你覺得活著真沒意思。再後來，你或許初入職場，終於認識到了一些灰色地帶，那些跟你原則格格不入的東西，不過都是後話了。

我在高三那個時段，差點活不下去。

有人會說了，你真脆弱，每個人都有高三，也沒見誰要去死呀。

你說的'對，但在我心裡最大的因素不是成績。

是拘束枯燥與抑制。

那段時間，我知道該為了未來努力，考試與成績排排站，可我還是會在晚自習發呆，會在晚上穿過長長的走廊去盡頭洗一把臉，然後趴在五樓視窗看一會夜景，這樣的生活真的不該出現在高三。

那段時間， 我沒有寫出東西，因為那段時間我所寫的都被我扔進了垃圾桶，後來時間越來越緊我沒有時間去寫東西，我的生活突然變成三點一線，宿舍教室食堂。

放下筆桿的那段日子，太不好熬。

其實，我比誰都知道，不是高三逼我放下筆，是我自己，是我不好，重壓力的時候拿不動筆，我寫不出任何東西，那段時間，我的生活變得失了顏色。我不常回家，回家也不跟爸媽交流，他們也權當是我壓力大。

只有我自己覺得，是生活無趣。

班裡那個患有抑鬱症的漂亮姑娘總是是不是的瞥向我，然後嘴角上揚一個很詭異的弧度。我知道她在想些什麼，可我什麼都沒說。

最熬不住的時候，我想讓爸媽帶我去看心理醫生。可是撇了撇嘴還是忍了下來。

畢竟，畢竟，我在大家眼裡還算是個樂觀主義者。

她們總說我過於獨立，什麼事情都可以一個人擔著，遇到事情也沒那麼慌，總是去想最好的解決辦法，跟朋友在一塊，我也總是那個安慰和開導別人的人。

就是我這樣的人，怎麼讓人信服我內心的想法呢。

所以，我忍了下來。

但是我一直知道，樂觀是表面，是我想說服自己的藉口，我是一個實打實的悲觀主義者。

後來，高三熬過去了。我考了三年最差的成績，被父母送去留學班準備去法國留學，留學部的人格外熱鬧，大家喝酒猜拳，揮霍青春，我迷失了很久。

其實，我已經很久沒有寫字了。

我在課程滿滿的罅隙，在KTV的大喊，在喝酒的時候，我都沒有想過寫字。

因為，我的靈感沒了。

我怕極了，我真的害怕。

我覺得真正的自己要死了。

可我還是那樣的生活，一如頹廢與荒蕪。

我跟朋友說，那段日子我熬不下去想去死。

他們說，怎麼可能呢，你這樣的人死不了的。

他們說，切，別鬧，時光不止生命不息呀你。

他們說，怎麼了忽然想走瓊瑤奶奶的路線？

也有人說，好好活著比什麼都好。

只是我們班那個漂亮姑娘，在我們班聚會的時候上前拍了拍我的肩膀然後抱了抱我，她沒有講話，拿起包就走出了包廂，自此我再也沒有見過她。

前段時間，跟母親吃飯席間，閒聊。

突然覺得能釋懷的說出這些話來。

我說，媽媽，你知道嗎那段時間我真的差一點就死掉了。

母親說，每個人都有想死的時候，她也有，她是在生我之前，雖然母親並沒有說清原因，但她那雙受了風霜的眼睛積了些淚，握緊我的手說：閨女，媽媽知道那段時間的不好受，謝謝你能熬下來。

我在那一刻突然很感激那個沒有放棄的自己。我知道枯燥的生活對我來說像是毒藥，沒有靈感的靈魂只是一軀外殼。

我已經很努力很努力了。

我還是我，在大家眼裡格外愛鬧格外愛笑的我。

謝謝自己能活著。

也希望你，也能如此，好好的活著。