思念散文欣賞

年復一年,春夏秋冬季節的交替，以前覺得時間就像蝸牛，過的實在是太慢了，也許是因為自己不曾變化，可如果說沒有變化或許是一種自我安慰，時間總會在你身上的某個部位留下永遠也無法抹去的記憶，是啊，仔細端詳鏡中的人兒，沒有了曾經的朝氣蓬勃，也不再是充滿幻想的那個黃毛丫頭，而是多了一絲憂鬱，一份成熟。蹉跎歲月，我們失去了什麼，有留下了什麼。

已經很多年沒有和家人一起過中秋了，從上大學大現在也有十年的時間沒有和家人在中秋佳節之際團圓了，這些年有的只是對他們無盡的想念，這個中秋，我該思念誰，我的腦海裡在飛速地搜尋著我的至親至愛。無疑那些熟悉的面孔開始在我的腦海中排起了長長的隊。我的父母是我今生註定要愧對的人，他們含辛茹苦地將我養大，送我上學，為的就是不讓我像他們一樣為了生活整日面朝黃土背朝天的勞作，而我，如今也已達成了他們的心願，不再從事那些繁重的體力活，可即便是這樣，他們連一頓現成飯都沒能吃上我的。詮釋父母的無私我不知道用什麼樣的語言，但在我內心深處，他們一輩子都是在付出，從未要求過什麼。而作為兒女，我又為他們做過什麼？、

還記得小時候的中秋節，雖說沒有過年那般濃重，但在我的記憶中，也是讓人期待的傳統佳節，這一天儘管沒有新衣服穿，但可以吃上平時不太容易吃到的東西。90年代的新疆，物資已不再匱乏，但對於平常的老百姓來說，要想改變生活，還得靠自己的雙手，在我眼中，自從我和哥哥上了學，家裡的經濟條件一直不怎麼好，有時候一星期的生活費都要靠父母挖好幾天的甘草買了才有保障，那時候雖然還小，可這些事情彷彿在我的記憶中烙下深深的印跡。酷熱的夏季，父母為了抽時間挖甘草，中午不回家休息把棉田裡的活兒早些幹完，然後便會背上乾糧，出發到離家很遠的戈壁灘挖甘草，一挖就是好幾天，回來便會給我們換來幾個星期的生活費，看著疲憊不堪的父母，我什麼也做不了，唯有好好學習，將一張張大紅的獎狀拿回來作為回報，而每每此時，父母臉上便會露出滿足的笑容，彷彿他們的辛苦在看到獎狀的那一瞬間都消失了。

還記得在我國小到國中的那個時候，我們全家的中秋節幾乎都是在棉花地裡過的，儘管連隊上很多人都回家過節去了，我家也不會回去的，父母總是說，好吃的'東西在哪吃都一樣，在地裡吃會更香，其實是想哄我們多拾會兒棉花，那會兒體會不到父母的辛苦，總是覺得自己出生在農民家裡是件不公平的事情，現在想來，我們不僅無法選擇父母，更選擇不了家庭，農民家庭也罷市民家庭也好，父母對孩子的心是一樣的，那種無私的大愛。

而如今我對父母的想念已然沒有了那種離不了的牽掛，只是一個電話回去，完任務似得問候幾句，其實不用問我也知道，我和哥哥都在新疆，老家也只有兩個老人和五歲的外甥女，估計也是隨便煮點吃的。中秋節在父輩們的眼中自然是重要的節日，以前孩子們都在的時候，那個熱鬧至今回想起來都還歷歷在目，可如今，剩下的只有用“冷清”兩個字來形容，他們過得冷冷清清，我們又何嘗不是。

今年的9月節日出奇的多，想想生活在新疆也蠻好的，一年至少要比內地的人要多休一個星期，原本想著可以回公婆家看看兒子，可是生活在團場的我們正處於“三秋”之際，一年中最忙碌的時節，也是職工豐收的季節，團領導為了備戰“三秋”取消了古爾邦節的三天假期，就這樣我的計劃也被無情的取消了。遠在甘肅老家的公婆帶著我的兒子或許也是希望我們回去的吧，婆婆電話打來問著，兒子更是希望爸爸媽媽回去，心裡酸酸的，畢竟兒子才三歲，就和我們分開了。

我和公公婆婆一起生活了整整兩年，算是很融洽的那種家庭，雖然公婆偶爾也會因為想回老家發生不愉快，但老人的心總是大度的，為了成全我們的小家，他們寧願承受自己背井離鄉的痛苦。兩個老人給我留下的影響非常好，婆婆是個傳統的農村婦女，貌不出眾語不驚人，但非常的賢惠，一家人的瑣碎事情幾乎都是她打理，尤其是兒子自出生到現在，我幾乎沒有洗過幾次衣服，尿布更是沒有洗過。公公是個有文化的人，我是這樣認為的，因為在我看來80年代的高中生應該算是知識分子了吧。公公的耐性極好，好像什麼事情都不怕麻煩，每天圍著他的兩個孫子轉。現在想想，能遇上這樣的老人，真是我上輩子修來的福。突然覺得，心裡想念的人面孔逐漸的清晰，那和藹的面容，是我的公公婆婆，也不是不想我的父母，只是覺得他們是我心底最重要的人，但朝夕相處了兩年的公婆我已然把他們也當成了最親的人。

都說嫁出去的女兒潑出去的水，以前我認為這是一種偏見，至少不會在我身上發生，作為父母的孩子，孝敬他們是理所當然的事情，只是根據能力大小付出的多少不一樣罷了，可是現在，我感覺自己就是個活生生的例子，我不但嫁的遠，就連回家探親也是來去匆匆，因為我的心都在婆家，確切的說，我的兒子在婆家，所以歸心似箭。父母雖說理解，但還是不高興。去年因為沒在家過年，我走的時候，父母都藉故出去幹活了，哥哥把我送到車站，只說了句以後有時間還是陪爸媽過個年吧，他們覺得沒你在不熱鬧，我心就像被大石頭重重的撞了一下，半天喘不過氣兒來，看著哥哥面無表情漸遠的身影，我只能在心裡默默地對父母說“女兒不孝，明年一定陪你們過年。”

都說十五的月亮十六圓，也許是吧，以前為了證實這個說法，總會在十五十六的兩個晚上仔細觀察，但是，中秋之夜的月亮彷彿是最圓最亮的。今年的中秋節下著雨，也無心賞月，朦朦朧朧的月光透過窗子照進來，怎麼也無法與美聯絡到一起，也許是心理作用吧，兒子、老人不在身邊，總覺得少了點兒什麼。對兒子的想念只有我自己知道，每當同事們勸我說孩子還是自己帶在身邊最好，我又何嘗不想，可公公婆婆也是為了兒子才決心回去的，在這裡每一個月就要住一回院，大人倒無所謂，兒子受的罪讓公公婆婆沒辦法接受，每個月去打針都是上個月的留置針眼還沒完全長好，看到婆婆默默的流淚，我們最終決定讓他們把兒子帶回去試試看，老家的氣候對兒子的身體非常好，一年了沒有犯過一次病，我打心裡高興，想歸想，一想到在這受的罪，我還是忍住了。

想念是一種說不出口的情愫。一次在回家的班車上聽到兩個老人說著女兒是如何如何好，從老人的表情中不難看出，他為自己有這樣的孩子感到驕傲、幸福。此時此刻，我的心彷彿被針紮了一下，想想老人們們的女兒離自己都不遠，想見很容易，週末到家裡蹭飯對老人來說是非常幸福的事情。可我和我的父母遠隔幾千裡，我也羨慕那些加到當地的姑娘，週末還可以在婆婆家蹭個飯，而我，別說週末了，就連過年能回去一趟就已經很奢侈了，更別說平時能陪他們。老人們的交談仍然繼續著，我的心卻早已飄向了遠在故鄉的父母那裡，突然很想念他們。

前幾天，爸爸打電話來說快過中秋節了，給我寄了一些土特產，我知道爸爸雖然退休了，可退休金也只夠他們的日常開支，我不想再讓他為我花錢，便告訴他我打錢回去，讓他們中秋節買點好吃的，爸爸卻一口回絕：“我們有錢，你別打了，東西值不了多少錢。”為了讓爸爸痛快的答應，我便說還想要一些別的東西，爸爸便答應了，第二天早上，我正在吃早飯，他們已經在集市上開始賣我要的東西了，當時我覺得十分愧疚，原本是我應該孝敬他們的，可現在他們卻把我的事情當成大事去對待，其實也就想借買東西的幌子，希望他們能用我的寄去的錢買點自己喜歡的東西。而他們似乎任何時候都把子女放在心中那個最重要的位置。雖說相隔甚遠，但總想把我們吃不上的東西想方設法的寄過來讓我們都嘗一嘗，儘管他們也知道，現在在哪都能買到全國各地的土特產，只是他們覺得親自寄來的東西還帶著他們濃濃的愛。

這個中秋過的並不熱鬧，甚至還沒有那會兒在棉花地裡過中秋節那樣讓人期待，或許是下雨降了溫的緣故，也或許是家人無法團聚的心病，但不論在哪裡，總有牽掛的人，這個中秋，我該想念誰，我的父母，我的公婆，我的孩子，我那些至親至愛的親人們，你們可有把我想起，我只能將那份濃濃的想念寄託給天上的圓月，希望它能帶去我對你們的思念。