極光不流淚

　　1
　　我總是太過慶幸。
　　就像每次理髮都理板寸一樣，我的生活平淡到連我自己也不相信我是個會魔法的人。比如高興的時候往天空彈一朵煙花，傷心的時候也能讓房簷哭泣，老闆快要發怒便避而遠之。我的生活總是太多巧合，快樂或悲傷，整個城市都要有所表示的。後來人們習慣叫我默先生，暫且先這樣吧，我並不反對這個名字，反而覺得一語中的。因為用這個名字可以推掉好多party，我就可以一個人坐在樓頂看似動非動的星星，聽近在咫尺卻捉摸不透的風聲。望不到盡頭的燈光讓這個城市整夜都不會有令人生畏的黑色，要是人不需要睡眠的話，我可以一直坐到天明……
　　週一似乎永遠是殘酷的，永遠扮演著歸零的角色。當人們還沉溺在昨天的歡樂，我並沒有和他們一樣去哀嘆週一有多麼悲情。對我來說一切太平淡。我不知道周圍的同事叫什麼名字，起初還刻意記過，但後來換了一茬又一茬，好不容易記住了舊的，又要去看新的臉色，最後連話也懶得去講，倒省了很多瑣碎，變得簡單明瞭多了。不過倒是經常寫信，經常投一些莫名的地址，看有沒有回信，一個月前我還投了一封，雖然石沉大海了。
　　今天照常上班，冬季的太陽沒有什麼變化，依然冷徹。
　　 “這麼巧麼？”我拿起桌上的一封信嘟囔著，這封信居然也寫了些亂七八糟的地址。
　　我從不相信地球上還有我所寫的那些地方。我開始有些害怕。是不是已經有人知道了我的習慣？難道是惡作劇？不會有人嘲笑我吧？我本來想用些魔法掩蓋，生怕真的讓這封信消失掉，那樣我就是想看也沒機會了。
　　我喜歡北邊，有一種難以割捨的情懷。習慣了剛到冬季就飛揚著大片大片的雪，晴天也有咆哮的風，春天已經來了仍然冷的徹底，所以這裡的冬天總有一種超越世俗的氣息。每到下班的時候，公司就像一個蒸籠，白氣從裡面湧出來，人們紛紛由繚繞的熱氣中顯出真面目，我低著頭，很快很快的走，像一片被風吹著的葉子，只是葉子的脈絡蓋著。默先生心裡在想什麼，沒有人猜得出來。
　　每個人都善於偽裝，只是程度不一樣就顯得更深層次了，因為世界就是一個巨大的冰冷容器，不穿得厚一點會被凍死的。
　　五年來我沒有朋友，唯一能讓我興奮的就是這座城市。三年前女友離開了我，我記得當時很鎮靜，在天空彈了好大一朵煙花出來，隨後卻泣不成聲了。現在我還留著她的照片，偶爾也帶它上樓頂，因為有時風大，所以就揣在懷裡，沒想到時光過得好快。
　　而對於這封莫名的信，我多多少少有些忐忑，信裡的人說她叫不二，她要和我交朋友。和默先生交朋友，我不相信，還有她的名字。哪有姓這個的…….
　　2
　　 “小左啊，今天我們公司要和T傳媒聯合搞一個party，一定要來哦。八點鐘，記住了，是八點鐘。就在上次吃飯的地方……千萬記住了。”
　　為了能讓我去充人數。經理還特別打來電話。和公司其他人一樣，經理從不願意和我多講話，他說和我講得太多自己也要變困頓了。我就像一個不祥之物被推來推去，想找個夾縫生存也是不可能的，因為我停不下來。
　　可我還是遲了十分鐘，還好進來的時候也沒發現什麼指責的眼神，我才拿了一小杯威士忌坐下，後來又有一位女士進來，我這才鬆了一口氣。她四下看看，走到我面前，看樣子是邀我一起跳舞，我擺擺手，故意打著哈欠。
　　 “您是默先生吧，很高興認識你。”她伸出手，我沒有推辭。默先生從不拒絕朋友。
　　 “我叫不二。”她接著湊過來耳語一番。
　　Party還沒有結束我就悄悄離開了，身後的音樂越來越遠。直到被汽車的轟鳴聲沖淡，我深深吸了口氣，把身上的錢給了路邊的老人，然後步走到家。
　　回去後我還是回了一封信，把它放在公園的長椅上，這樣看起來很有戲劇性。我常常把自己的生活和電視劇或者小說聯絡起來，盼望著哪一天也遇到一個善解人意的美女，但後來我發現離生活越遠越容易被現實戳傷，幻想要有度，當然也不能太現實。
　　那麼我也沒有理由不習慣每天一封信的生活，它成了我生活中的新章節。
　　說它是新章節，恐怕有點高調。因為即使那樣，我還是麻木的遊走在交錯的路口，晚上照例到樓頂看風景，推掉一切能推掉的party，路過石橋也彈出煙花，人們總是高興的抬起頭說：北京真好，煙花很漂亮。卻從不記得有一位叫默先生的人，既然默先生被遺忘了，那我就寫信吧，我知道在城市的某個方向，一直有人等著默先生的回話呢。有時信紙用完了，我就寫在背面，黑壓壓的一大片鋼筆字，連我都不願意再去讀，但她總是很認真的回過來。我問了好幾次她的名字，最後便知曉了。她真叫不二。
　　我愛自己，愛自己擁有的魔法。這種脫離現實的東西足夠豐富我的生活。有誰能相信，車水馬龍的大城市除了電子屏霓虹燈以外還摻雜著微弱的夢，只不過我無須裝點別人，別人也休想拿我當風景。
　　她說她最喜歡玫瑰張揚的顏色，我就把樹葉變幻成玫瑰夾在信裡。她卻說等收到信時玫瑰已經枯萎了，我當時懷疑是不是原形畢露了呢。我便又夾了一朵過去，她說還是老樣子，玫瑰總是低著頭，看也看不到。我就只好每次寫信都夾一朵真的玫瑰過去。
　　我發現自己越來越像個小孩，變得執拗，變得好奇了。
　　今天不二約我出來喝咖啡，路上突然看到幾個孩子吃冰糖葫蘆，卻勾起了我的記憶。便也擠在孩子堆裡爭著，當真正吃到的時候才發現甜滋滋的冰糖葫蘆味道還是一樣，而改變的是一種氛圍，現在即使吃再多也不會美美的笑了，只有胃裡倒出的酸水和牙齒間粘連的糖絲。想讓這些味道多留住幾分鐘，可是味蕾太老辣，它是要跟你一輩子的，因此就毫不在乎這些，它哪知道什麼叫象徵意義。
　　我如約來到咖啡廳，不二已經等在那裡了。她圍著紅圍巾正坐在一張靠窗的桌旁看外面。
　　 “送你一副畫，看看像不像你。”不二把畫放到桌上。
　　我不知道她何時畫的，畫中我圍著一條淡藍色的圍巾在吃冰糖葫蘆……
　　 “你怎麼知道我喜歡藍色？”我有點奇怪的問她。
　　 “因為你是默先生啊。”她眨眨眼睛。
　　咖啡還沒喝完，外面飄起了雪，沒有風，雪很小。天上好像只有薄薄一層雲。
　　 “我在前面石橋等你。”她回過頭衝我大喊一聲就朝前跑掉了。
　　其實我也比較喜歡這樣的天氣，隨便你怎麼瘋跑，感覺都是溫暖的。不過通常在下午就不願出門了，因為下午總是要颳風的，等黃昏風便停了，恰好太陽露出來，金燦燦的光一下就照過來，要是在老家，還可以隔著被霜凍的玻璃看太陽，很漂亮。
　　 “讓默先生陪我看雪，真是辛苦了，改天請你吃飯。”她張開手掌接著柔柔的小冰晶。
　　 “哦。”我本來打算再說點什麼的。
　　回家的路上我心裡想了很多。以前從不相信緣分的，現在不知道了。不知道世上是否有月老，更不知道自己有沒有選擇愛情的權利，甚至相信前世就那麼定下的東西來生是不可以改的。我信，我不信，我信，我不信，我信……
　　3
　　其實還是比較傷感，尤其是今天，從早上起床到現在一直萎靡。我這是怎麼了，連雙休日都不喜歡了麼，像是要有什麼事發生，我開始拼命的想是不是落下什麼了。
　　昨晚讀過的一封信還在桌上，但比較完好，就像沒有讀過一樣，我就又看了一遍，可讀過的每一句話又出現在記憶裡，我便被困在反覆的記憶橫流中。
　　不二要走了，她沒說哪裡，有人告訴我她叫陳雅昔，她要去畫極光。我該怎麼找到她呢，還有誰能幫幫我，讓我記得那些天和轉瞬即逝的第N感呢。
　　我不清楚她是否已經走了，要是給她打電話的時候她已經在路上，我該怎麼辦。我該哭麼，或者傷痛。
　　 “我要去挪威了，你沒有什麼話要說麼？我現在在機場，就在第一排的第三個座位等你，你要來麼。可我真的要走了……”她終於打來了電話，話音略帶啜泣聲。
　　 “嗯，我——我。”我掛了電話。
　　我有太多話要說了，我還沒有看夠她的畫，還沒和她一起抓過雪花，還沒來得及寫最後一封信。我猶豫著，大口大口的喝水，時鐘的秒針像一把劍在戳我，房間裡的所有都靜止著，若無其事的盯著我這頭困獸。我得走了，我得走了，我得……
　　我是跑著到機場的，薄薄的衣服被風兜著，看起來像一個熱氣球，可機場出奇的安靜。我聽著自己的腳步聲，第一排的第三個座位已經空了，我還在想，等我閉上眼睛就會有人從背後叫我傻瓜了。
　　 “傻瓜。”我喃喃自語。
　　我早就想到會是這樣，我也早就知道這些全是我自己的錯，可是能不能求上天再幫幫我呢。好像太迷信了，哪有那麼多上帝肯幫我。
　　半個月後。
　　我依舊坐在當初靠窗的座位上喝咖啡，冬季快要過去了，我想看的那場雪卻遲遲未到，不是雪太大就是天氣不好，我猜遠在挪威的她一定也是孤單的。
　　冬季的晴天是空曠的，太陽從升起到落下整個天空都不會有一朵雲，我的生活不太平靜了。記憶中揮之不去的是一個圍著藍色圍巾的男子，是的，不二送我的畫我掛在顯眼的地方，每天都會看。直到她走了，我還是不想用什麼魔法讓它隱匿。鋼鐵城市到頭來都沒可憐我，我彈出的煙花再多它還是無動於衷，街尾掃過的風像逆襲的洪水，鳴笛聲，呼喊聲，嘲笑聲都被一起挾捲過來，我不知道該去救誰，可我自己都陷得很深，我又能去救誰呢。
　　我知道她暫時不會留在我身邊，因為這裡的冬天偏冷。等到春天快來的時候我便去找她吧。
　　如果春天再不快點來，我是會不高興的，我等不到被雪覆蓋的楓葉飄在風中，那就讓它們繼續躲著吧，我足夠點綴楓樹，足夠每走一步就融掉皚皚的白雪。但願這般景不會被別人看到，不會被耀眼的燈光發現，我就是這樣思念不二的。在我和這個冬季的罅隙中漸漸流走，漸漸散失的是我永遠也無法填補的遺憾。
　　4
　　我離開了北京，像是一塊渴望融化的冰，拼盡全力漂泊到另一個溫暖的地方，想到不二活潑的樣子我便抑制不住內心的興奮。甚至在飛機上也幻想著她畫畫的樣子。
　　最後十五分鐘。
　　我已經看到挪威厚厚的白雪，感覺到不二的閣樓有多麼安靜，還有她畫畫時的專注。我迫不及待想要從飛機上跳下去。下飛機後又驅車四十公里才到她的住處，可就在這段時間裡，我已經被挪威的安謐厚重深深吸引，無論是飛過的候鳥還是樹枝上積壓著的雪，都比任何一個地方神祕多了。你可以在這裡盡情想象。比如不二見到我第一個表情會是什麼呢，我猜不透。她是個鬼靈精。
　　不二住的地方很安靜，閣樓上開著一扇小窗，我小心翼翼的走上來，輕輕一推，門便吱吱呀呀的躲開了。因為是陰天，屋子裡沒有收到一縷一縷分的清楚的陽光，可空氣很新鮮。有幾個畫夾子靠在牆上，凌亂的散在床上一些紙張，畫筆也似乎很早沒有用過，難道她回北京了，還是去哪了呢。屋子裡空蕩蕩的，只有一張不二在挪威的照片。
　　 “你是來找雅昔的吧。”一個滿臉絡腮鬍子的人走上來，看樣子是房東。
　　 “是，她回北京了麼？我等等她吧。”我拿起桌上的照片，看看她有什麼變化。
　　 “她死了。這裡的每一件東西都保持原狀，我每天上來打掃，她是個活潑的女孩。”他說著眼睛裡也閃爍起來。
　　我很想問問她是怎麼死的，怎麼敢不等我就走了呢，可房東已經下樓了，我慢慢走到窗前，什麼話也不想說，雪讓我感到很刺眼。
　　我又住了一週，終於等到晴天，我拿著相機走到一個高坡上，人們說這裡是看極光最好的地方。我盯著變幻莫測的極光，直到我困了卻還沒拍到好的照片，因為被風吹得我眼睛直流淚。我是穿著很厚的衣服坐在雪地上的，看著一大束一大束的光從我頭頂流過，然後從很遠的地方再折回來，有時它像交錯的小河，卻比小河急，有時它像支離破碎的蒲公英，卻又沒有蒲公英那樣太過脆弱。我沒有辦法去記住這些神祕的光，它會衝散我的記憶，讓我愛上它，讓我也孤單的在挪威過上一輩子。我所思念的人，她仍沒有回來，不二，雅昔，你一定愛上了極光，你記得她的樣子，而我看到的又恰巧和你錯過，可是，我要說的話還在嘴邊，你卻這麼快就消失於冬季的最後幾天裡，春風失約了，它沒能早點來，那麼它將不再來了。
　　5
　　不二：
　　我一直在想你，卻不敢給你打電話，因為我怕聽到你的聲音我就要哭了。我可是默先生，不會輕易掉眼淚的。
　　半個月的變化太大了，我無法想象。你一定每天圍著圍巾在雪地裡奔跑吧。千萬不要悲傷，我記憶中的不二怎麼會皺著眉頭畫畫呢。其實那次你走的時候我有很多話要講。我喜歡你，不知道你喜歡我麼，我害怕，怕你拒絕我，那樣我們連朋友也難做了。後來我發現沒人找我喝咖啡，沒人再送我畫的日子漸漸難熬，我決定要忘記你。
　　不二，我看了你的照片，沒發現什麼變化，只是比以前瘦了，像火柴梗。昨夜我也看到極光，果然很好看，就和你一樣活潑好動。我愛上了它，就和愛上你一樣。愛這個字到現在我才敢說出來，我是不是很懦弱，可我們的這種錯過卻永遠彌補不了。
　　你是否知道，我現在就想著你，每次這樣的時候眼睛老是看不清東西。我的不二已經走了，漂泊到很遠的地方去了，即使她再記得這裡的一切也是不會回來的，她要恨我了，對麼？她要變得鐵石心腸，沉默寡言了。是這樣麼？
　　時間過得好慢，總是能給我留下想你的空隙，雖然我還沒告訴過你我的名字，不二，我們還未相愛，卻像匆匆流過的極光，來不及去記憶或者緬懷，總之，總之。
　　默先生不再泰然了，他的一切虛假外表都被淚水沖刷掉，你現在可以看個明白。我也終於發現魔法並不是萬能的，幻化的浪漫再多還是抵不住現實稍微的碰觸。我不知道你為什麼選擇了離去，但我知道以後將不會有人偷看我吃冰糖葫蘆，也不會有人再送我藍色的圍巾。你聽得到麼？
　　天居然也漸漸變晴，看來這次我又無法看到記憶中的那場雪了。我有些困了，想好好睡上一覺，明天我也要走，先這樣吧。
　　左北
　　寫完這封信的時候，天晴的很，明天回北京後打算辭掉工作到上海去，畢竟總得有一個讓我忘掉悲傷的地方。不二哪知道，這個冬季其實短的可憐。