十八歲的天空好灰暗,大學聯考的旅途好艱難散文大綱

日幕酒醒人已去，滿天風雨下西樓。

悲傷最能描述我當下的心情，好想放下所有的一切，然後消失在這個混濁的世界。

現實太殘酷，所謂的成功，對於我來說，真的遙不可及。我有種不祥的預兆，我不會得到我想要的成功，即使我傾盡所有力量也是惘然。如果可以重新選擇，我寧願不來到這個世界，也許在另一個沒人知道的地方，我會過的很幸福。

世俗醜惡的嘴臉，束縛著我的'手腳，我高喊：“我要自由，我要幸福”，但沒有絲毫作用，只是徒增煩惱而已。

本來幻想著美好未來，以為熬過這幾十天多天就能迎來全新的陽光，但是我真的太天真了，天空依舊那麼灰暗，哪來的陽光啊！

本來以為付出了就有收穫，可恰恰相反，我每天熬到兩點還不是沒有絲毫作用，成績依舊一次低過一次，我真的累了，我受不了這折磨，我不想要光榮的花環，也不想能上什麼大學，那些東西也許原本就不屬於我，我再堅持也不會有絲毫改變。

我只想過簡單平靜的生活，遠離城市的喧囂，守候自己的一片淨土，因為這個世界已經混濁不堪，而我們都在被它慢慢同化。

“採菊東籬下，悠然見南山”，這是多麼恬靜的畫面，我卻因為世俗種種原因，使自己少有快樂。

想想這十幾年來，我總是鬱鬱寡歡，以後可能也只是延續這種悲傷罷了，這是應該是我追求的人生嗎？

大學聯考？好像這十幾年都是為了你而活，可是結果呢？你讓我望而生謂，我好像已經跟你不會有交集。高三已經過了將近一半了，考了三次試，我被狠狠得打擊了3次，頭兩次我都覺得我下次會成功的，可這一次我真的是失去信心了，我再也沒有勇氣去戰勝它，我最後僅有的一點鬥志也被消磨光了。我欲哭無淚…

爸媽沒有責怪我，他們也明白我的辛苦，我的無奈，因此鼓勵的話語倒是說了不少。爸爸居然還跟我說“不行了，再復讀一年”，我一下子就愣住了。

因為我從來沒有想過要復讀，我現在都快熬不下去，復讀太可怕了。其實我想過了，即使明年我不能成功，我堅決不復讀。

因為還有人為我付出了太多太多，一年的時間本來就太久了，對不起，我為了大學聯考，我放下了一切，請原諒我的自私。好久沒聯絡了，你好嗎？我多麼想問候下你，但我不想把我這段時間積壓的悲傷的情素帶給你。假如你很快樂，就是我最大的願望。

我該怎麼辦？我的路在何方？有時候我甚至想過“死”，我想不管別人怎麼看我，至少我得到了解脫。但我的解脫卻會帶給我父母最大的悲痛，我又怎麼能這麼不孝呢？

想到人生的這些無奈，我好想哭。我不明白人生到底是為什麼而活，為錢？為名？似乎這不是我想要的答案，但為什麼我們都在拼命地追求著功名利祿，並且覺得理所應當？

我真的怕了，真的迷茫了，我的努力似乎並能讓我實現夢想。

但是我已背上了行囊，我還能後退嗎？

雖然摔倒了，我只能爬起來，望著那點點的光亮，我還是要拼盡去爭取，即使不會成功，我也要奮力一試，直到有一天我再也爬不起來了。

我真不知道經過這漫長的跋涉之後，那個光亮的背後到底會是什麼？

是驚喜？還是失望？

不得而知…

作者：花落莫相棄