2017年最新幽默語錄精編

導語：春末夏初，大街上的姑娘分為兩派，一派是裹腿派，一派是裸腿派。而你在人群當中卻是那麼與眾不同，你是粗腿派。下面是小編整理的2017年最新幽默語錄，歡迎大家的閱讀與關注。

1、 睡眠是一門藝術----誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!

2、 遇到的每個人都是我生命中的NPC!

3、 我這個人從不記仇，一般有仇當場我就報了!

4、 你飛翔的越高，在不能飛的人眼中就顯的越秒小!

5、 每個成功的奧特曼背後都有一個默默捱打的小怪獸!

6、 我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨......淹死了!

7、 我費盡千辛爬上梯子的頂端，卻發現梯子搭錯了牆頭!

8、 真的猛女，敢於直面自己未化妝的臉!

9、 一稱體重我就不開心，我不開心的時候就想吃東西!

10、 常常告訴自己不要再一顆樹上吊死，結果....在樹林裡迷路了!

11、 我是天使，回不了天堂是因為體重的原因!

12、 別人都在假裝正經，那我就只有假裝不正經

13、 所謂的驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後面跟著狼!

14、 每當我錯過一個女孩子，我就在地上放一塊磚，於是便有了長城!

15、 上今天的班，睡昨天的覺!

16、 廣告就是告訴別人錢還可以這麼花!

17、 夏天就是不好。來的時候我連西北風都沒的喝!

18、 世界上難以自拔的，出來牙齒，還有愛情!

19、據說屌絲的定義是：月薪，有一輛萬的車和萬的存款。這麼看，我就不是屌絲了!是屌渣……

20、哥抽菸從來沒買過煙，就跟別人蹭……時間長了，周圍的人都把煙戒了…

21、春末夏初，大街上的姑娘分為兩派，一派是裹腿派，一派是裸腿派。而你在人群當中卻是那麼與眾不同，你是粗腿派。

22、往往是那些毫不起眼的小飯館能真正燒出美味，而那些裝修得富麗堂皇，情調優雅的豪華餐廳，我吃不起。

23、出軌少婦好比回鍋肉，廚師炒的時候嘗過，也許服務員上菜的時候也吃了一口。但你不得不承認這盤迴鍋肉味道還不錯。

24、早晨，手機是鬧鐘;上班路上，手機是手錶;上午，手機是搜尋引擎。中午，手機是聊天工具;下午，手機是瀏覽器;晚上，手機是遊戲機;臨睡，手機是安眠藥。

25、某哥們：我的iPhone可以雙卡雙待的`。我不屑：切，買到山寨了吧，iPhone哪有能插雙卡的。貨掏出他金燦燦的IPhone：同時帶兩個不就行了……土豪我們做朋友吧!

26.去一家單位面試，簡歷上面把自己吹的怎麼怎麼好 面試時候也把自己說的很厲害的樣子! 第二天，人事打電話說你通過了，我們單位，就需要你這種不要臉的年輕人!

27.今天同事開了一輛新BMW來上班，旁邊一未婚女同事問BMW誰的，同事說是他姐夫的。 她聽完立馬問了句：你姐夫有物件了嗎?介紹我認識下啊。

28.公司一女同事的QQ簽名寫道：“你五 毛我五 毛，那麼咱倆就能一塊了!”我看後讚歎不已，覺得這簽名很經典。再看另一女同事的簽名：“你六毛我六毛咱倆就能一塊了!”後來，我又發現另一女同事的簽名：“你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了!”汗，一個比一個經典啊!!

29.今天有個小夥伴問我什麼才是動力，其實動力呢有很多種方法可以解釋，比如說一個人讓他拖著斤的磚頭行走，或許沒過多久就走不動了，但是如果把磚頭換成斤的錢，他不但能走，還他媽能跑。

30.一人換了手機號，然後晚上突發奇想，給同事群發了一條：“親愛的，我換這個號了，啵一個，以後記得和我聊唷。”接著關機睡覺。然後第二天上班其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡……後來那人不敢開機又偷偷換了一個號.

31.做夢夢到自己和朋友被綁架了，正在商量如何逃跑時，鬧鐘把我叫醒了。 起床準備上學...... 突然想到自己就這樣逃跑不夠仗義，於是我有回到了床上......

32.父親讓小明去買瓶酒，告訴他不管老闆開多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢?老闆：。小明：不行，。老闆：吧。小明：不行，。老闆：那就吧。小明：不行，、老闆：總可以了吧!小明：不行，!老闆生氣了：乾脆白送給你算了!小明：不行，得送兩瓶。

33.早上開車上班，在停車場停好車，看到同事的車就在旁邊，前保險槓離圍牆只有不到釐米。我舉著大拇指對同事說：“你太牛了，這技術怎麼練的，服了!”同事看了看我說：“牛什麼牛!撞牆上彈回來的!”

34.公交車上因人太擠，一個小夥子被突然剎車搞得沒站住，重心不穩手，一下子按鄰座的老大爺褲襠上了。 小夥子不好意思的說了句Sorry。 可能老大爺沒聽清一下子激動的站起來說：“摸我褲襠我都沒講你什麼還說我騷味?” 全車人都安靜了...。

35.在電梯裡放了一個悶屁，我喊了聲“什麼東西糊了”，於是一電梯的人把我的屁吸乾淨了。

36.半夜突然壞肚子起來上廁所，剛坐上馬桶，感覺不對，要吐!於是轉過身往馬桶裡吐，結果一使勁把屎拉到地上了!趕緊轉過身把剩下的拉到馬桶裡，結果被屎一薰，又吐了!這時老公進來一看，問道：“這屎是你吐的?!”

37.喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進去? 這裡有個小竅門：平靜地將吸管取出，最好在手中把玩一會，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然後趁它不注意猛的一戳!

38.樹林裡大號後發現沒帶側紙，給哥們打電話求救。 哥們：你找片樹葉不就解決了! 我：TMD這是松樹林。

39.大家在聊天說愛國，有個同學說恨日本人，旁邊一個同學馬上接過話來，大聲說：我也是，最恨的就是日本人，我爺爺歲就叫日本人打死了……他爸肯定充話費送的!

40.今天在路上騎電動車正走，突然對面一輛車朝我打喇叭並擠我的道， 我停車剛想罵麻辣隔壁，突然發現是老丈人。 剛罵出一聲媽，急忙就變成了媽(岳母)沒在車上啊，尷尬啊...

41.我是一名國小老師，某小朋友上學第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活，該死不進教室，誰勸都不行!沒轍，我說這樣吧，你隨便挑一個小朋友，想坐誰身邊都行，於是他抹抹眼淚，跑到全班最漂亮的姑娘旁邊坐下了，不哭了。

42.【各地女孩罵男生】北京女孩--我滅了你;東北女孩--我削死你;廣東女孩--我憎死你;上海女孩--我嗲死你;廣西女孩--我宰了你;雲南女孩--我毒死你;湖北女孩--我挎死你;江浙女孩--我揉死你;重慶女孩- - 我咬死你!

43.老師出了一道‘形容一個人其貌不揚’的成 語。 在閱卷時。有許多稀奇古怪的答 案：‘醜陋無比’‘牛頭馬面’‘尖嘴猴腮’‘科學怪 人’…沒有人答對。而改到最後一張時。上面竟寫著…‘和您很像’

44.個人從貨攤上買了把傘，拿回家一按彈簧，只聽“啪”的一聲，傘骨就飛向四面八方，再也收不回來了。他呼呼地找到攤主論理。攤主把雙手一攤，道：“你買的本來就是自動散麼，還要怎麼樣?!”