中秋節的幽默搞笑語錄
1、 課堂上，老師正給國小生講“狐假虎威”這個成語，小明舉手問道：“老師，狐假虎威可不可以這樣理解--班長在班裡稱霸一方，其實是他背後有您在給他撐腰”?老師無語。
2、 父親帶4歲的兒子到動物園看猴子，順便跟他講講人類發展的知識。兒子聽完了，問道：“這麼說，人是猴子變的?”父親：“當然。”兒子：“爸爸，你以前是哪家動物園的?”
3、 哥們，告訴你一個祖傳祕方：對付疲憊：睡覺。對付恐懼：睡覺。對付感冒：睡覺。對付飢餓：睡覺。對付失戀：睡覺。一睡治百病，一覺平天下。祝福你能吃能睡天天開心樂逍遙。
4、 男人真有味，撒謊不慚愧!明明在踩背，還說在單位，偷偷在幽會，卻說酒喝醉，回家開口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是獻嫵媚，假裝喊痛手捂胃!
5、 剛結婚，飯後我們一家討論生孩子的事，爸說：生男孩好。老婆拉著我的手：恩，那我們爭取生男孩。媽說：生女孩好。老婆：好，我們爭取生女孩。我說：好什麼好，生兩個才不孤單，你看我，連個親妹妹都沒有。老婆深情摸摸我的頭：老公乖，那我爭取給你生個親妹妹。全家對視!
6、 小明去公司面試，坐下後面試官露出詫異表情，說：小夥子，你不要緊張。小明：我不緊張啊。面試官又說：你真的不要緊張，只是聊聊。小明莫名其妙：我真的沒有緊張啊。面試官怒了：你真不緊張?小明：我真不緊張。面試官吐血：不緊張你坐茶几上幹嘛?
7、 大牛急匆匆的跑來，對柱子說：“你還有心思打牌!你媳婦正和你最好的朋友在偷情哩!”柱子聽後大怒，連忙把手裡的牌遞給大牛說：“我去看看，你先替我打幾把!”過了一會兒，柱子回來了，不屑的對大牛說：“你整天大驚小怪的，那男的我根本不認識!”
8、 同學上廁所之後回來摸了一下我的臉。我說：“你洗手之後怎麼也不擦乾啊?”同學回：“我沒洗手啊。”
9、 學校食堂包子餡巨少。一哥們去買，指著包子，對著食堂賣飯的大媽喊道：“給我三個那種帶褶的饅頭!”大媽臉瞬間就凍了，這哥們淡定而誠懇道：“以後做饅頭時小心點，別總是摻幾片菜葉子!”說完心滿意足的走了，扔下賣飯大媽一臉黑線。
10、 小蚊子捂著嘴著回家，媽媽一看滿嘴的牙都掉了，就問怎麼回事，小蚊子大哭說，我就咬了那個看手機的人一口，結果把牙嘣掉了。蚊子媽媽嘆了一口氣說，我就忘告訴你了，那個人的臉皮大厚了咬不動啊，是我的錯啊。
11、 一天，在游泳池游泳時，小朱突然想放屁，沒憋住，身後冒起一大串泡泡。旁邊的阿呆哇地一聲哭了出來，大喊：“媽媽快跑，水開了!”
、 蛤蟆比嗓門，孔雀比尾巴，鳥飛比高低，鸚鵡比說話，哥們，你是牛人啊，和牛比吹，和烏鴉比嘴，和羊兒比肥，和烏龜比賽跑，你真棒極了啊!
13、 一同學抽完煙總是愛把菸頭往地上一扔，然後用腳踩滅菸頭。 這天，我們一塊去游泳，他在岸邊抽菸，不一會兒，聽到一聲慘叫。 我們抬頭一看，原來他踩菸頭沒穿鞋。。。
14、 香菸相親回來，經過一番思考，終於下定決心嫁給火柴，熱戀多年的打火機很不服，問：“我時尚新潮，你高貴不凡，我們才是絕配啊!你為何選擇土的掉渣的火柴?”香菸說：因為你的愛只是一剎那，一旦我香消玉損，你肯定會移情別戀，而火柴一輩子燃燒一次，只為我一根菸。”
15、 妹妹手裡拿著一袋薯片在吃，哥哥也想吃，於是就對妹妹說，妹妹哥哥幫你嚐嚐薯片脆不脆，這是隻見妹妹小心地拿出一片輕輕的放在自己的嘴裡，邊吃邊說挺脆的，挺脆的。
16、 讓弟弟洗天窗，明明一米七的個，他說他一米七不到。下午逛街遇見美女，問他你多高，居然回答他有一米八。傷著了。
17、 一早熟國小生，向暗戀已久的老師表白，老師說：“這樣不對”。可他不聽。最後，老師受不了，說：“我不想要小孩子”。國小生說：“我會小心的!”
18、 一哥們住院 ，我們輪流去看望都有帶水果，哥們挺豪爽的，挨個床扔個水果讓病友嚐嚐，剛好一個漂亮的護士mm進來，哥們扔一個香蕉過去。護士矜持的說：“我不吃”。哥們順口接了句：“不是給你吃的，是給你玩的!”
19、 搞笑版《真心英雄》:在我心中只有老師最凶，每天把我留到點鐘。回到家中，就是老爸最凶，總是把我打的鼻青臉腫。老爸走後就是老媽最凶，總是把我罵的一竅不通。老媽走後，就是老子最凶，老子才是真心英雄!
20、 ：菜市場買菜的路上，老媽教導我：“找男朋友不要過於注重相貌。首先應該注重品德和才能，長相沒大毛病，能看過眼就行了，哪有十全十美的男人?” 我不高興，回道：“剛才你買西紅柿時還挑挑揀揀呢，難道我找男朋友還不如你挑揀西紅柿啊?”
21、 銀行有個光頭猥瑣大叔一直對出納姐姐說：“妹子，借我一萬塊玩玩唄~” 那姐姐特無奈地說：“爸，取款就取款，別讓別人誤會了……”
22、 高中時候，一天自習，前座男生突然回過頭深情的對我說：“我腦子裡全是你”。當時偶臉刷的下紅了……過了兩秒，想起剛才我貌似剛罵過他，“你腦子裡都是屎!”
23、 昨晚在火車上吃泡麵“老壇酸菜面”吃得正香!後座的一個7、8歲的小男孩伸頭過來，之後說了一句讓我吐血的話：“媽媽，叔叔在吃腦殘酸菜面，我也要吃。”孩子你讓我怎麼往下吃啊。
24、 孫悟空對女妖精吼道：“你這不知死活的女妖精!可知道老孫的如意金箍棒?這棒輕重如意，大小隨心。平時帶在身上，不過牙籤大小，握一握便如碗口粗細。施展開來，從未遇見敵手!”女妖精害羞地罵道：“我見的和尚多了，沒見過你這樣一張嘴就這麼流氓的!”
25、 在游泳池戲水，突然想放屁。沒憋住，身後冒起一大串泡泡。旁邊小姑娘哇地一聲哭了：“媽媽快跑，水開了!”
26、 甲：“我去，你衣服怎麼全是褶子”?乙：“昨天不小心放枕頭低下壓了”甲“衣服還能放枕頭底下?你真有才，我一般都是把襪子放枕頭底下”乙：“我說你睡眠質量那麼高呢，原來是薰暈了啊”。
27、 今天收到姐姐寄來的一份快遞，不小一盒卻很輕。拆開一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。裡面有姐姐留的一張小紙條：弟啊，這酸奶特好喝，你自己買點嚐嚐啊。
28、 今天在溫泉更衣室，一小蘿莉指著我問媽媽：媽媽，為什麼這個阿姨也穿胸罩?你不是說，等我有胸了才能穿嗎?為什麼她能穿?
29、 給你當這麼久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你，所以下輩子作牛作馬我一定會拔草給你吃。
30、 媽媽給5歲的兒子講‘小蝌蚪找媽媽’這個故事，講完了媽媽高興的問兒子有什麼感想，兒子憤怒的說了一句：“青蛙媽媽真不負責任，孩子這麼小就讓他們找它!”媽媽無語。
31、 不要迷戀哥，哥只是個傳說。不要牽掛妹，妹只是兩行淚。不要惡搞姐，姐會讓你吐血。不要小看弟，弟可是興奮劑。不要羨慕爸，爸只是個神話。不要忽略媽，媽當年一朵花。別老想著姨，姨讓你脫層皮。不要蔑視叔，叔也曾出過書。不要忘記爺，爺會將你來和諧。還有你的奶，以前也曾招來無數美少年的青睞!
32、 寂寞啊，寂寞，不在寂寞中戀愛，就在寂寞中變態。上聯：我愛的人名花有主;下聯：愛我的人慘不忍睹;橫批：命苦。
33、 微博幫派分類：笑話精選派，圖文精選派，原文轉帖派，複製貼上派，只寫不轉派，只轉不寫派，媒體炒作派，品牌廣告派，生活秀秀派，專挺偶像派，原創搞笑派，大膽抨擊派，獨具一格派，風格混搭派，自言自語派，胡言亂語派。
34、 微博時尚語新解：博士——微博兩年以上;博導——微博上宣揚道德的;微哥——寫微博的gg;波妹——寫微博的mm;菠菜——微博的菜鳥;波浪 ——微博色男色女;波霸——排行榜上的紅人;博美——微博美少女;晨博——凌晨就開始織圍脖的;微軟——微博上寫軟文的。
35、 什麼是仗義?傻唄!什麼是聰明?吹唄!什麼是勤儉?摳唄!什麼是朋友?你唄!什麼是可愛?我唄!什麼是謙虛?裝唄!什麼是勇敢?二唄!什麼是幽默?貧唄!什麼是生活?累唄!什麼是微博?轉唄,親情!
36、 突然發現原來“我靠”是一句很勵志的話。因為靠山山會倒，靠水水會流，靠人人會跑。靠誰都不如靠自己好。於是就有了“我靠”!哥們，我靠你靠靠靠靠!
37、 今天的雨下得好大，讓我的心裡有太多的擔心與害怕，怕雨滴砸掉你的牙，怕雨水沖垮你的家。輕輕地問一聲：小豬，你還好吧?
38、 腹疼難忍，經診斷，膽囊結石已滿，決定做膽囊摘除手術。膽對肝說：兄弟，大家都說咋倆肝膽相照，這回我要割捨走了，沒人照顧你，好自為之吧?肝說：你該走了，害得我這些年炎症不斷。揹著你和你滿腹的石頭，把我都累壞了。你一走，我就減負甩掉了包袱，得以解放，( 閃點情話網)我可以健康幸福自由生活了。
39、 甲問：喂，你有時間撿屎嗎?乙答：我沒有《時間簡史》。宿舍旁聽的哥們感慨，語文真偉大，歧義時時刻刻都有啊。
40、 小孩問：“警察叔叔，我的包丟了。”警察叔叔：“放心吧，包在我身上。”小孩子一臉天真：“那你還我吧。”
41、 師徒四人，又飢又渴。悟空曰：八戒你去給師傅化些齋飯。八戒不悅而去，片刻，化來了西瓜，便讓師傅享用。悟空一看火冒三丈，你把瓜瓤吃了，給師傅吃瓜皮?唐僧唸到：罪過。悟空又命八戒繼續化齋，只好重返，不一會抱著香瓜回來，大口啃起皮來，快給師傅呈上。嚷什麼，皮還沒吃完呢?
42、 倫敦奧運不僅產金牌，還產笑話：1、問：這次奧運會主題是啥?答：是“傲慢與偏見”!2、問：奧運會上為什麼韓國射箭這麼強?答：因為韓國賤人多。3、問：奧運跳水比賽，跳完水以後為啥每次都要衝一下澡?答：那麼高，很多選手都嚇尿了。
43、 看到剛結婚一年的朋友更新的狀態：“從兩人世界變成三人之家，感覺好快!”以為她懷孕了，於是向恭喜。沒想到她說：“恭喜個屁，我這是第三者插足。”
44、 老媽來家裡，見家裡凌亂之極，便數落老婆一頓。待我媽走後，老婆拿起手機就給岳母打電話訴苦，良久，對方只說一句：下回看好了號碼再打，我是你婆婆!
45、 韓劇有三寶：車禍，癌症，治不好;謊言有三寶：天長，地久，愛到老;型男有三寶：親親，抱抱，再推倒;大學生有三寶：貼上，複製，過就好;大學女生有三寶：化妝，打扮，穿的少;微博有三寶：關注，評論，轉發好。
