2016爆笑精選語錄

導語：生活需要調味劑，所以小編要給大家加點笑料咯!

1.老婆怒吼道：跑就跑唄，它還能飛了啊?

2.甲：我喜歡打籃球，身高像姚明，體重像奧尼爾，助攻像納什，三分像雷阿倫，扣籃像格里芬，後仰像諾維斯基，身體素質像詹姆斯，絕殺像科比。請問我適合打什麼位置?乙：你適合當奧特曼打小怪獸。甲。。。

3.進電梯，裡面只有一個人，是個美女，她好心問了句“你到幾樓?”

4.心裡緊張一下，說了句“隨便”。。。

5.女票找我要錢染髮，當時我就火了，桌子一拍怒道：你TM神經病啊!你都這麼漂亮了還染髮!你想迷死我啊!不說了，去取錢了，沒唬住。

6.醫生寫了門診手術同意書，讓患者家屬簽名，並寫上患者關係。結果他在關係一欄寫了個：很好。

7.剛才在單位衛生間滑倒一屁股坐水盆裡!巧被一二貨同事看到，這貨悠悠的來了句：你是在泡菊花茶麼?

8.我們一起下館子，每人點了兩個喜歡的菜。面對著四個葷菜，他說，桌上一點綠色都沒有，看起來很不健康。於是他要了瓶雪碧。。。

9.今早我哥們在公交上被偷了錢包。他趁小偷不注意又偷回來了，還多拿了一個。

10.去飯店吃飯，發現菜裡有蟲子，我就怒斥道：老闆，我這菜裡咋有一條蟲子啊?老闆幽幽的來句：啊，可能因為你是單身狗，旁邊那對情侶就吃到兩個。。。

11.今天突然收到我兒子的簡訊：爸，我還有機會成為富二代嗎?我百感交集，晚上輾轉反側，然後一咬牙一跺腳，拿起手機，把這條簡訊轉發給了我爸。

12.在火車上剛睡醒，老婆問我吃餓了不?

13.我說餓了，她給我剝了個香蕉，還沒吃完又給我洗了個蘋果，這不。。。又去泡方便麵了!

14.我有點迷糊的問：你不吃?

15.老婆：還有半小時就到站了，下車拎著累，我和女兒下了車下館子吃。

16.我。。。

17.老公指著一條狗對老婆說：這是你親戚麼?

18.老婆看了一眼：是啊，婆家的!

19.跟女友吵架，我不客氣地說：“你這樣好吃懶做，真的不感到羞恥嗎?”

20.她毫不示弱：“你怎麼不看看自己，哪個男人像你這樣一事無成還不求上進?”

21.“行吧，既然你覺得我不好，我也覺得你不好，那我們索性就在一起將就一輩子吧，別去禍害別人了。”

22.老師是個光頭，有一次上課，他說：“如果我的左手是正極，右手是負極，雙手相握會如何?”我同桌答道:“你腦殼就亮了。”

23.在街上遇到老同學，還有一女人，抱著一孩子，以為是他老婆孩子。

24.就禮貌的說了句：“這孩子長的真像你啊!”

25.說完我聽見那女人怯怯的小聲說：“姐夫，真的很明顯嗎?”

26.我。。。

27.愚公費了一輩子勁終於把門前的王屋太行挖走了，不想卻把蛇精和蠍子精放了出來。無奈，愚公就種了一根葫蘆，生出個葫蘆娃，葫蘆兄弟勇鬥妖精，最後和在一起化作一個大山再次將妖精鎮壓……愚公哭了，你們TM在玩我?

28.每次別人問我什麼時候要孩子我都非常尷尬，而對方卻不感到尷尬。想想不能總是我一個人尷尬啊，所以現在我都回答“今晚”。

29.一女子叫閨蜜跟蹤她老公和一個女子，當她老公剛進一間房間的時候，她閨蜜就說：快把門踹開。她說：不急，等幾分鐘在踹，能抓個現行。結果閨蜜說：不行，等幾分鐘的話，估計什麼也抓不著了。

30.一天，大王向女神表白，說：“我喜歡你很久了，做我女朋友好嗎?”女神拒絕道：“你是個好人，但是……喔……喔”。話音未落，大王便抱住女神吻她。女神用力推開大王罵道：“流氓!”。大王說：“是啊，現在我不是好人了，我們合適不?”女神問道：“你多大了?”大王答道：“cm”女神害羞道：“討厭，不早說。”

31.有一天晚上，我問一些室友：在狗的面前放一坨屎和一個骨頭，狗會吃哪一個?一個二逼室友說：狗會弔起骨頭沾點屎吃。

32.某男問某女：“你是不是很喜歡看面相肥胖醜陋的東西?”女答：“怎麼可能?沒人會喜歡。”男答：“那你每天拿個鏡子幹什麼?”

33.我的臉變成這樣，主要是因為當年顏值爆表，炸傷了臉。

34.女同事妹妹到單位打暑期工，今年剛考上大學。我說：“高中沒談戀愛到大學一定要談，不然你的大學不完整。”她回：“談了我就不完整了!”

35.去二貨朋友家玩。我在架子床上悠閒翻看電子書，二貨在下面吃餛飩。突然二貨說了句：我記得餛飩裡沒脆骨啊?我聽到後，默默收起了我的指甲刀。。。

36.男子新婚之夜抱著懷裡的嬌妻問到：親愛的，你長那麼漂亮為什麼會選擇嫁給我?妻子說：你記得三年前，你給了一個糟老頭子十塊錢麼?那糟老頭子拿著那十塊錢買了張彩票，中了一等獎。之後他先去了泰國再去了韓國。男子大驚：哈?你就是那個老頭子?妻子臉色微紅：才不是呢，我是他兒子。

37.今天更新了我的簽名：“我願用身上的斤肉換取母親的年的壽命。”然後老媽在後面評論：“閨女，那我豈不是要變成千年老妖了?”

38.國小語文書後面有一個我的生字表，這天突然發現這反過來念很有意思，就跟同桌說：以前的書都是從右往左唸的，你試試。於是同桌大聲唸到：表字生的我。我們一直笑他笑到國小畢業。

39.不努力的女生，會有買不完的地攤貨，逛不完菜市場。努力一點，你就沒時間逛地攤，沒時間去市場，只能加班叫外賣。

40.最近剛剪了短髮，以前長髮飄飄。昨晚跟男朋友吵架，不爭氣地哭了。然後我男朋友說：你知道嗎，以前你長頭髮的時候，你每次一哭我特別心疼，因為哭起來梨花帶雨的。現在你頭髮剪得這麼短，看起來就像一個灌湯包子在往外面擠它的湯汁。

41.一老師面對一群恨鐵不成鋼的學生叱怒道：我這麼嘔心瀝血地教你們為了什麼?啊?角落一學生悠悠地說：不就是為了那點錢嘛。老師。。。

42.和女友去動物園看老虎，喂老虎的時候女友不小心掉了下去，那場面要多嚇人有多嚇人，當場就砸死了一隻老虎，還有一隻嚇得跑回了洞裡……

43.我知道我伸出手你不會跟我走，於是我伸出了腿把你絆倒了，你果然站起來追著我跑。

44.記得上高一的時候和一女生打的火熱，她還隔三岔五往我家打電話。不過最後老媽直接把電話搶去叫不要再騷擾我了!十幾年過去了，再沒有女生看上我，老媽每次想到這事就嘆氣:“我怎麼就把這個瞎眼兒媳婦親手推開了……”

45.誰說女生對動物毫無抵抗力?!像單身狗這麼可愛滴動物她們一向都是理都不理。。。

46.小夥子匆匆忙忙的追上一個姑娘：姑娘，姑娘。。。姑娘：什麼事?小夥子：姑娘，你是不是把雨傘落在公交車上了?姑娘：哎呀，壞了，我忘了拿了!小夥子：那你現在快去追上公交車吧，它還沒走遠。姑娘。。。

47.“來來來，來吹蠟燭吧。”“好的，吹完蠟燭，我還要許願。”“你要許什麼願望呢?”“明年生日，蠟燭的下面能不能放個蛋糕呢?”

48.一朋友姓劉，說按族譜下一代得叫劉星啥，我說你要生個女兒就叫劉星雨，多浪漫。他說不行，我要個帶把的，然後取個霸氣的名字，劉星錘!!!