腦洞大開的經典語錄句子

1、“為什麼這麼多年過去了你越來越胖？”“因為別人吃飽就停了，而我吃飽了一種食物還能再吃另外一種食物。比如吃飽了麥當勞，還可以吃一點餅乾，吃飽了餅乾，還能再吃一點冰激凌。”#說吧，到底還能吃多少！

2、喜歡那些只要吃到好吃的食物，臉上就會露出傻傻笑容的人。因為他們懂得感恩，是無比善良的人。

3、新老闆是個福建人，年輕有為帥氣英俊。今天他把我叫到辦公室對我說：“小麗啊，我要一個仙人掌，黃糊色的。”當時我就懵逼了，黃糊色什麼鬼，屎色嗎？仙人掌哪有這樣的！我倆爭執了半天，他終於忍不住拉開窗簾帶上墨鏡指著太陽#

4、今天飯桌上問了弟弟妹妹成績，他倆回答乾脆利落。妹妹說：我已經無所謂多少分我只在乎未來嫁個好男人。弟弟皺眉說：我也無所謂多少分只要不娶姐姐那樣女人就ok。

5、我爸用手機登QQ。登了半天都沒登上去，問我：為什麼我的登不上去？我問：你剛申請的吧？他說，不是啊，我剛剛自己隨便想的……

6、一哥們結婚，婚禮現場司儀說：“請新郎說一下結婚感言吧！”新郎停頓了片刻，深情的看著新娘子說：“感謝微信，感謝陌陌和QQ，感謝搖一搖！”。司儀接了一句：“離婚的時候不要忘了感謝附近的人……”

7、今天去相親，女孩問我：“有車嗎？”我說：“沒有”又問：“有房嗎？”我說：“也沒有”最後她說：“你難道就是傳說中的矮窮挫嗎？”我灰溜溜的說：“不，我是現實中的！”

8、和男朋友在街上閒逛，忽然下起了小雨，男朋友說：“我們趕緊找個地方躲躲雨吧。”我說：“我覺得雨中漫步好浪漫的，我們就走一走吧。”沒想到他說了一句：“一會你髮型淋沒了，妝也淋掉了，萬一遇到熟人了他們肯定會笑話我的。”

9、昨天在食堂吃飯遇見了仰慕已久的女神，我端著飯過去對女神說你吃紅燒肉嗎？她說不吃，於是我把她碗裡的肉都夾到我碗裡。今天又碰到她，我過去說你吃土豆麼，女神一聽趕緊說吃。於是我把我碗裡的土豆夾到她碗裡，把她碗裡的紅燒肉夾到我碗裡。

10、男：你介意一個陌生人，長得不好看的親你嗎？女：當然介意。男：如果是馬雲呢？女：不介意。男：那如果只是長得像馬雲呢？女一巴掌過去……

11、剛才給一位顧客剪完發，他對著鏡子照了一番，臉上露出一絲笑意：“明天我叫我的兄弟一起過來！”我很高興，正要謝他，他卻拍了拍我的肩膀：“你也叫點人吧，到時別說我人多欺負你！”

12、醫院，正排隊掛號，一中年婦女突然插隊到我前面。我說“大姐，都在排隊，你為什麼要插隊呢？！”大姐回頭直接一句“因為我沒素質唄！”我竟頓時語塞！輪到她到視窗了，我從後面一腳把她蹬一邊去了，她坐地上驚恐的看著我說“你怎麼打人啊？”我笑著說“因為我有病唄。”

13、女友紅著臉對我說：「和……和你說個事，我馬上就能過母親節了……」我大喜道：「真的嗎？！難道你……」女友用力點點頭：「嗯，是的！我準備嫁給你爸爸了！」

14、老婆見我目不轉睛地盯著她，害羞地問我：你看我幹什麼？我笑著說：在你身上，我彷彿看到了三個季節。她驚訝地問：為什麼這樣說？我回答：真的`，蠢、瞎、糗你佔齊了。她耐著性子問，為什麼沒有冬呢？我說：你看，沒有懂吧。

15、女友說這幾天是草莓節，希望和我一起去。我暗自竊喜她不再是一味的宅在家裡。可見面那天我們還是吵了一架。她一身金屬朋克，而我，拎著個水果藍。

16、前面一對學生情侶沒帶會員卡不能半價買電影票，男的說：回學校拿吧，看下一場，女的說：那就趕不上回學校了。男的說算了到時候再說。我掏出會員卡說：要不你們用我的吧，付現給我就行。男的一臉為難地說好。——小夥子你這手段我也是玩過了。（請叫我活雷鋒，謝謝！）

17、早上路過一個算命攤，心血來潮找先生看了看手相，他沉思了一會兒，表情略為凝重地問我：“小夥子是否感情不順？”我驚訝地問：“何以見得？”……“據老夫觀察！你擼紋頗深，且雜！”……“何解？”……“我這有一款新上市的護手霜，你要不要試試？”

18、男人最喜歡做的事情無非兩件：拉好女人下水，勸壞女人從良。女人最喜歡做的事情：喜歡跟壞男人談戀愛，喜歡把好男人當備胎。

19、女人要有骨氣，要麼談戀愛到結婚，要麼玩玩別當真，要麼高傲地單身。何必用自己的青春調教別人的老公還那麼認真。

20、每個女人都是畫家：調色、提亮、遮瑕；每個女人都是雕塑家：隆胸、隆鼻、割雙眼皮；每個女人都是戲曲家：描眉、畫譜、踩厚底……

21、不是“我很醜，可是我很溫柔”，而是“我很醜，所以不得不溫柔”。

22、過年帶女友回家，飯桌上，開始還挺斯文的，別說不喝酒就連菜都不好意思夾，老爸說：“閨女到這就像到自己家裡一樣，不要拘束，”從老爸句話過後，女友和老爸碰了一杯接著和小叔碰了一杯，接著兩杯三杯……都喝的差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸嘮家常，我拉女友別喝了，她竟然一把把我推到在地，然後對我爸說““大爺，你兒子跟著我，你就放一百個心，我絕對不會讓別人欺負他的。”我……

23、相親遇一特文靜的美女，相聊甚歡，最賤問了句：你平時也這麼溫柔麼？女孩淡淡的說：老孃要平時要是這麼溫柔，還用得著相親？

24、我媽最小的外甥剛才向她訴苦：大姨，為什麼女孩子都不願意和我交往？我其實很善良的。老媽回答說：好孩子，善良是看不見的，而醜看得見。

25、一個好的老公錢包裡面應該要有老婆的照片，對不對？ 神回覆：這是錯的，一個好老公就不該有自己的錢包。感覺好有道理。

26、上個月寫了一篇論文，禮貌性的給領導看看請求指導，領導說給我改改，好發表。幾周後果然發表了，仔細研究一下領導修訂的內容，只改了一個地方，作者……

27、你是淪為單身狗，我是貴為單身狗，別我們我們的，狗也有品種的。

28、三年了，為了你我戒菸，戒酒，網遊也沒空打，被你欺負的不成人樣，今天我終於翻身了，小子！！！我要送你去幼兒園了！！嘎嘎嘎！！！

29、人生在世，總會有短短的一句話就能輕易觸動你的心絃，擊垮你最後的防線，比如“你晚了一步，紅包派完啦。”

30、apple watch釋出後，果粉們急需“襯衫袖子的100種挽法”的教程。#長達18個小時的超長待機！#

31、看完《狼圖騰》感覺心裡空空的，總覺得這部電影缺點啥，今天終於晃過神兒了，缺趙忠祥老師！

32、一天下課我問同桌：“咱倆誰爹誰兒子？”同桌想了半天來一句：“我爹你兒子。”隨後我說：“好孫子……”

33、課堂上，前面的同學回頭問後面的同學：“你困嗎？”“不困啊！”“我雜這麼困呢？”“你聽課了吧？”

34、長期對某樣事物保持關注需要兩個前提： 1.有興趣， 2.買不起。

35、早點睡，不是因為疲倦，是為了早點結束糟糕的一天。

36、電視劇里老演“給你10萬，離開我女兒”，世界上哪有那麼多好事，現實裡大多是“給我們10萬彩禮，不給就離開我女兒”……是不是覺得殘酷多了。

37、爸爸從小教育我，不能讓女人哭，因為女人的眼淚是她腦子裡面進的水，腦子裡面進的水要是流乾的話，以後可就不好對付了。

38、記得大學那會沒生活費了，給老爸發簡訊說：“爸，我有件事想和你聊一下。”很快就收到一條回覆：“人只喝水，可以活7天。”然後就沒有然後了……#這就是親生爸爸！#

39、相親的價值：當你見 到相親物件的那一刻，你就知道你自己在介紹人眼中是個什麼貨色了。竟然無言以對……

40、你搬的每一塊磚，砌成了別人壁咚的牆。