2016年最新網路搞笑語錄精選
導語：80—90斤是骨感，90—100斤是性感，110—120斤是肉感，120—130斤是情感，130斤以上那就純屬幽默感了。下面分享一些經典的搞笑語錄，希望對大家有所幫助!
1.長大後如果沒有找到歸宿我就去尼姑庵，因為武媚娘去了那成了武則天，甄嬛去了成了皇太后，楊玉環去了成了楊貴妃。
2.我喜歡上課扯犢子的老師，但是我討厭扯犢子扯到下課還繼續扯的老師。
3.本來準備今年瘦成一道閃電，亮瞎你們的眼，結果胖成了堅果牆，擋住了你們的視線。
4.中秋節，去朋友家玩。朋友拿出兩包月餅給我一包，自己就在一旁吃他問我：“你知道我為什麼這麼喜歡吃這個牌子的月餅嗎??”我：“不知”只見他撕開一包乾燥劑撒在月餅上，猛咬一口，然後說：“因為他給的調料比較多”
5.問：為什麼圖書館不讓穿拖鞋?神回覆：以防翻書舔手指和看書摳腳丫的幹起來。
6.也許你會遇到比我更漂亮的女孩子，更溫柔的女孩子，更愛你的女孩子，但是她們肯定都沒有我，能吃，能耍。
7.和老婆吵架了，老婆拉著行李要回孃家。我一看急了，我手指燈泡發誓說：如果再惹你生氣，燈滅我就滅。忽然燈一下子滅了，嚇的褲子都尿了。心想沒那麼準吧!忽然燈又亮了。然後轉頭看到兒子站在開關那裡說：爸，刺激不?我。。。
8.我有各種口味的辣條，你要是想跟我做朋友現在還來得及。
9.朋友說去奧迪4s店買輛Q7，試駕一下覺得有點長，不好駕馭，就試試Q5，覺得還行就打算開走了，經理跑過來向他要錢，他說要什麼錢?經理說Q5錢，他說Q5是拿Q7換的要什麼錢?經理說Q7的錢也沒給啊，說Q7也沒開走要什麼錢!要什麼錢!要什麼錢……
10.都說早起的鳥兒有蟲吃，我早早的起來，竟然發現自己是條蟲……
11.做壞事早晚都會被發現，所以我們要在中午做。
12.曾經有個女人哭著對我說“你別走，別走”但是我還是遠離了她，兩個月後警察以搶劫罪逮捕了我。
13.那天請客去了一家飯店，翻著選單傻眼了，可口的菜貴的嚇人，便宜的菜不可口也拿不出手，於是就在那兩難的翻來翻去翻著選單，一直翻了有三十分鐘，服務員站在那等的不耐煩了就說：“先生，能不能快點呀?”我啪的和上選單對身邊的客人說：“這家的服務員態度不行，我們換一家吧!”
14.“我醜話說在前頭”“好好好，我帥我後說”
15.昨天跟朋友們瞎聊，說到小時候，怎麼挨家長揍得時候，一哥們喝多了跟我淚汪汪的講自己的灰暗童年，“別人家的家長打孩子都是爸爸媽媽，一個打一個勸停，我們家是爸爸打，媽媽遞武器，雞毛撣子，掃帚，尺子……還喊口號，”打!給我往死裡打!”
16.爸爸對兒子說：如果你明天考試的了多少分，我就給你多少錢!第二天，兒子拿著100分的卷子給爸爸，爸爸說：100分就是1元，拿去花吧。。。
17.小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉進了河裡，焦急萬分時，一個河神浮出水面：“這個小鐵人是你的嗎?”?小李子搖搖頭。“這個小銅人是你的嗎?”小李子搖搖頭。“這個小銀人是你的嗎?”小李子又搖搖頭。河神說：“你真是個誠實的孩子，拜拜。”
18.某公司推出了一種高價回收記憶的服務，剛離婚的我倆立馬報了名，賣掉了腦子裡有關對方的所有記憶，但願從此形同陌路。很快，我就結識了一位姑娘，並且迅速墜入愛河，去民政局辦理結婚證的時候，工作人員白了我一眼：“你們兩口子真逗，前幾天不是剛離婚嘛!”
19.“我一直告訴自己吃多了會死的”“然後呢”“事實證明我不怕死”
20.看到一個測顏值的，好奇測了一下。我艹97分。這麼高必須去朋友圈晒一下。我這高興啊!後來想了一下會不會是騙人的啊?不行再測試一下，於是我放了一張宋仲基的照片。尼瑪920分。。。原來滿分是一千分的。
21.她趴在桌子上問同桌“你有喜歡的人麼”他看了她一眼淡淡的說“有啊”她心裡一陣失落，但還是裝作無所謂的問道“誰啊”“我們班上的，你猜猜”她把全班其他女生的名字都猜完了他卻都搖頭他輕笑“傻瓜你確定都念完了嗎?”女孩聽後愣了一會，害羞的轉過頭沒再說話，這時他伏在她耳邊輕聲道“其實，其實，我喜歡的是……班主任”
22.蚊子你什麼時候可以進化到不吸血只吸脂肪?
23.我家對面的美女總坐在陽臺上玩著手機晒著太陽，看到我還羞澀的笑一笑然後接著玩手機，我當時的內心還有些小激動，如今終於明白，你丫的是在蹭我家的網。
24.同桌和前桌上課一直互相傳紙條，結果老是被老師發現。有一天。他們又傳紙條，被老師發現了。老師過去拿了他們傳的紙，一看，那上面寫著：“看到這張紙的人是腦殘。”
25.一天，一個妹紙抱著她的貓去市場上買雞蛋。她走到鋪子前面，老闆一見她懷中的貓，稱讚道：“妹妹，你的咪咪好白啊!”接著：“妹妹，你的咪咪好大啊!”這個妹紙聽了，非常害羞的說，你再說，我就捏碎你的蛋!
26.聽說你過得不好，我坐在門口樂了一整天。
27.記得國中有次開家長會，我爸去之前喝了點酒，老師跟我爸說我和同班的女生早戀，結果我爸默默的站起來，看了看四周說了一句：“哪位是我親家，晚上一起喝酒去阿。”
28.假如生活欺騙了你，不要悲傷不要心急，因為它明天還會繼續欺騙你。
29.節約用水，請一起洗澡。
30.你臉頰微紅害羞的樣子特別像風中的豬頭。
31.我生來就是一個天才，但是教育毀了我。
32.你的確很有魅力，就像狗屎吸引著蒼蠅。
33.英語老師問小明：“你今天為什麼沒交作業?”小明說：“我做了，但是忘帶了。”老師說：“沒做就說沒帶!你知道這種行為用英語怎麼說嗎?”小明想了想說：“no zuo no die!”於是小明又滾出去了。
34.電梯裡只有我和一個墨鏡男，我看他手動了幾下都沒按樓層。正想自己按，他就問我到幾樓。我驚訝地問他：“你能看見我?”他倒退一步愣在那，我瞬間凌亂了。原來我把他當盲人，他把我當鬼了。
35.在餐廳偶遇國中女同學，但是她不記得我了，我便提醒她說：“你還記得國中時候，因為和你在小樹林親嘴被處分的那個男生嗎?”她小臉一紅，有些激動的說：“難道你就是當時那個……”我慚愧一笑：“沒錯，我就是當時告密的那個人!”
36.80—90斤是骨感，90—100斤是性感，110—120斤是肉感，120—130斤是情感，130斤以上那就純屬幽默感了。
37.本人17歲，昨晚去理髮，完了理髮師誇我了：“這個髮型精神多了吧?一下子感覺你年輕5-6歲，看著跟一個20多歲的小夥子一樣。”我。。。
38.飛機都已經坐滿了，但是等了好久還是不起飛。大概過了一個小時，機內廣播說道：這裡是機長，本機由於發現引擎故障，暫時無法起飛。乘客們一聽，因為本來就等得很不耐煩，終於爆發，開始叫道：開什麼玩笑啊!稍微過了一會兒，又播放機內廣播：那我們起飛好了。乘客又一片混亂：開什麼玩笑啊!
39.女兒寫作業，我想考考她，拿張報紙問她：“這字念啥?”“高速的速。”“這個呢?。”“受賄的賄。”“這個呢?”“爸爸你去看電視好嗎?我很忙，沒時間教你認字”。
40.我一般生完氣一會兒就又開始笑了，其實我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊!
