糗得快趴下了的搞笑段子
導語：以前宿舍有個娃，太過老實，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講：……下面分享一些網路經典搞笑段子，歡迎閱讀!
1.路人：鞋墊多少錢一副?大娘：5塊錢。路人：我看看。大娘：都是自己做的，看看這針腳。路人：3塊錢賣不賣?大娘：不賣，這價進都進不來!
2.朋友騎電動車載我，跟我說拍前面那妹紙的P股。拍完我們加速逃走。後來我拍了，朋友卻停了下來對我說：“你這是幹嘛?” 世界安靜了……
3.三十年以後，林志穎上公交車刷老年卡，被司機趕了下去，痛哭中，有人拍了拍他的肩膀：用我的老年卡吧。他抬頭，幾欲失聲：“德綱!”對方豎起食指放在嘴前：“噓，我是他兒子。”
4.大學時候的事……一天去網咖包夜，大概12點多學校領導來查夜不歸宿的。網咖的人全部往外跑，結果全部被領導逮了。只有一個哥們躲過去了……我會告訴你這貨在校領導進網咖的時候，默默的去牆角拿了把掃把在那掃地嗎?
5.郵箱丟了幾個漂流瓶，內容：採臣我是小倩、過兒我是姑姑，自己覺得挺好。收到一大神回覆：八戒我是師傅……
6.記著剛上國中時我們大家和老師都不熟。一次上數學課，老師想讓一個同學上黑板做題，但是忘了他名字，正好那同學很胖，我們老師指著那孩子來了句驚天地泣鬼神的話，那個球、你過來做一下這道題。
7.國小時上課愛睡覺。一次語文課老師佈置作業寫一篇作文，題 目是《假如我是蜘蛛》。下課了問了同學 ，晚上在家絞盡腦汁，寫了一篇轟動全校的《假如我是隻豬》。後來我在學校火了……
8.今天在辦公室，一個同事女……滿臉憂傷的爬在辦公桌上，我上前詢問怎麼了，那裡不舒服嗎?同事嘆了口氣說：我妹妹快生孩子了。我：你妹妹生孩子你憂傷什麼?同事答：她孩子出生後，我就是名副其實的大姨媽啦!!!
9.冰淇淋店裡，服務員端來一杯檸檬水， 問：“先生，要吃點什麼?”我喝了口水， 開啟選單翻看著，抬頭問她：“有刀削麵嗎?”她先是一臉詫異，然後不客氣地說：“這裡不是山西面館!”我忙堆笑說：“不好意思，進錯店了。”說完走了出來，感覺沒有剛才那麼口渴了。
10.今天在陽臺看見一同學拿著手機看著天空，我過去問他看什麼呢?他說他在等飛機。我又說你看飛機又上不去。他說：“我等飛機飛到我頭上，就可以用微信加空姐聊天了。”我心中萬隻草擬馬奔騰過去…這是得有多2啊!
11.她頭戴鳳冠，她貌美如花。 她琴棋書畫，她傾城傾國。她聰明伶俐，她才美雙全。她國色天香，她慕者成林。她冷豔清麗，她相擇兩難。她天下無雙，她萬眾矚目。她寬容負她之人，她勸盡世間不平。她醒了，想起昨夜的碗還沒涮，起來就敢緊的往廚房跑去了。
12.“昨天，有個學生不洗臉來上學，我把他攆回家去了。” “好辦法，今天他一定洗得乾乾淨淨來上學了吧!” “哪裡，今天全班同學都不洗臉了。”
13.前兩天有個朋友帶他上國小的熊孩子來我家串門，把我的屋子翻得亂七八糟，還把我珍藏的變形金剛拆得到處都是……於是臨走前我把我珍藏多年的國小奧數習題集送給了他的父母。
14.今天帶著老公和女兒逛街，女兒走在中間。突然拉著我倆的手，唱到“我左手一隻雞，右手一隻鴨……”我還沒反應過來，老公就接了一句“中間還有一隻癩蛤蟆……”現在還在哄女兒。
15.“出門散步總是很糾結。 ”“抬頭走吧，怕撿不到錢;低頭走吧，怕看不到美女。” “那你點著頭走吧。”
16.我們班早晨到郊外爬山，快到山頂的時候，班主任問：“哪個同學跑得最快?”“我。”特別調皮的室友答道。班主任說：“很好，照相機還在車上，你下去拿上來。”
17.朋友網上賣充值卡，他總是等交易平臺上顯示“買家已付款”後，就給對方電話充值。這天他告訴我說，他被騙了，我很納悶，款都付過了，還可能被騙?他說：“那個人的網名叫‘買家已付款’，我沒仔細看，就給充了。”
18.一位老人對他的朋友說：“我好孤獨啊!在這個世界上，我除了一隻小狗之外，再沒有其他親人了。”朋友十分同情地說：“那你就再養一隻小狗吧!”
19.一朋友和她的姐們兒在餐廳吃飯，手沾到油，想拿紙出來擦，結果掏了一包衛生巾。誰知她沒發現拿錯，還撕開了。她朋友就起身趕快走到對面搶過來，怕被看到多難堪。結果這姐們兒不明狀況，看她來搶就大叫～頓時把全餐廳的目光都引過來了!馬上有兩個男服務生衝過來：小姐，不能在這裡換，不能換!
20.“叔叔，星期六是我的生日，媽媽答應給我舉行生日會，你能來參加嗎?”“我一定來。”“到時你只須用頭按一下門鈴，我就會立刻給你開門。”“為什麼我不可以用手按鈴呢?”“我怕你帶來的禮物太多，騰不出手來!”
21.說起遭遇電話騙子，有幾個人能有我們前臺的美女姐姐膽大?那天又是一電話，接起來對方說：“我們是公安局，有一個你的包裹裡面發現有毒品，請速與我們聯絡……”話還沒說完，姐姐拍案而起：“我的貨你們敢截?哪個支隊的?把X局長給我叫來!”對方啪唧一聲摔了電話……
22.同學聚會，玩真話遊戲，一人說我沒做過xx事，如果其他人做過，就要自覺喝酒。先上場的一女生說“我沒打過飛機“。桌上5個男生立刻默默端起了桌上的酒杯。這太TM狠了。
23.兩男是同桌，關係較好。某日A生病了B陪同一起出去，然後一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切的問了句：“你們搞基的啊?”兩人當場石化，一陣寒風吹過……A小臉兒憋屈，說了句：“大爺，我喜歡的是女的。”這下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應過來，原來大爺問的是：“你們高几的啊!”
24.昨天帶二貨媳婦下館子…吃完飯我逗她說：“你付錢吧!”媳婦幽怨的看著我說：“姐夫，你怎麼這樣啊!小心我回去告訴我姐，你帶我出來開房哦……”尼馬!我瞬間成為焦點人物，邊上一桌大媽看我的眼神就跟我睡的是她女兒一樣……趕緊付錢拉著媳婦走人…
25.游泳池的水裡有尿麼?”自從今天下午喝了一大口以後，這個問題就一直在我腦海裡徘徊，後來忍不住問了一下同事。同事聽完以後很嚴肅，說：“小王，來，你坐下。”然後認真的告訴我：“游泳池裡不光有尿，還有口水、汗液、頭皮、腳皮、大姨媽，和放屁時候崩出的屎
26.我走進酒吧，看到個美女獨自坐在吧檯前，便過去搭訕：“美女，有人邀嗎?” “我就是。”
27.今天去KFC，人多排隊的時候，前面有個女的，看樣子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小聲說到：“帥哥，能讓我插個隊嗎?”誰知道猛男回頭面帶怒色粗聲問：“你說什麼再跟我說一遍。”女的一下子就懵了說：“能讓我…?”猛男立即打斷說：“上一句。”女的撓了下頭：“帥哥!”猛男立馬讓開伸出右手大聲說：“請!”
28.今天碰見個老領導，他兒子今年剛大學聯考完，"張教員，你家公子大學聯考成績怎麼樣啊?"，"TMD，總分沒老子血壓高!"直接把我憋到內傷!....
29.兒子準備去考貴族幼兒園。 面試時，老師取出一張10元的鈔票問兒子：“這是什麼?” 兒子很爽快地回答：“這是奶奶給乞丐的廢紙!”老師大喜，說道：“好了，不用考了，你已被錄取了。”
30.以前宿舍有個娃，太過老實，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講：“等老子有錢了，就找三個女生。” 我們口味都被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說：“打麻將…”
