情侶搞笑語錄
1、妻子：以後我倆互相尊重，我不罵人，你也別打人，好嗎?丈夫：我同意。你要是再罵人，我就揍死你!妻子憤怒：混蛋，你敢!
2、晚上，一對夫妻正準備那個。忽然妻子放了一個屁，影響了丈夫的情緒，丈夫停止了行動。妻問：夫君為何不挺槍直入?夫答：聽到炮聲，恐怕有埋伏，改變作戰計劃。
3、有一天我在喂孩子，突然腳指頭有點癢，我伸出腳喊老公：老公我第三個腳指頭癢幫我抓一下!老公走到跟前說：是從左第三個還是從右第三個?我無奈地回答：你數數。
4、丈夫陪妻子逛街，路過有一個髮廊，一個穿著短裙的女孩在門口搔首弄姿。妻子：那個女孩在幹嘛?丈夫：那是女支女妻子：喔。她的短裙挺好看，不知道在哪能買到?丈夫：下次我問問她。
5、夫妻二人合夥打麻將，商量好看妻眼色行事。玩牌中，見妻子猛然劈開大腿，夫見忙出一筒，結果給別人放了炮!夫不解?妻努大聲喊：我TM要的是小雞!!
6、女友羞澀地問男友：自從咱倆認識以後，你感覺咋樣?男友撓撓頭：我感覺每月工資都不夠花……
7、小姨子到我家裡來做客，一番招待之後，姐倆嘮起了家常。聽說你找物件了?嗯!剛處的。小姨子不好意思地答道。長得咋樣?老婆關切地問道。小姨子想了想答道：和姐夫差不多。老婆看了我一眼：那可夠難看的了。
8、丈夫要到日本出差半個月，在前往機場的半路上發現護照忘了拿，於是急忙的又調頭回家去拿。他走進客廳轉入廚房，看見妻子正背向自己，面對碗槽專心清洗碗盤，於是丈夫調皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子頭也不回地跟著扭了下屁股，嗲聲嗲氣地說：別急!慢慢來嘛!他要兩個禮拜後才回來呢，咱們有的是時間。
9、從某雜誌看到測女朋友是否腐女,問她攻反義詞是什麼,若回防那說明正常;若回受那明顯腐女一枚.一天我突然想起,就問老婆攻反義詞是什麼.得到答案是：母!...額,看來是我沒表達清楚,不對,是攻擊的攻。她的答案讓我徹底折服的同時,也證明這則狗一樣的測試是完全不可靠的...她說：對呀,母雞的母!
10、一男女朋友正卿卿我我，男想進一步。男：你是處女嗎?女：恩，你是處男嗎?男：當然了!女：這是第一次，我怕疼，還是不要了吧。男：我會很小心的，不會疼。女：你們每個男人每次都這樣說，結果我每次都很疼…男：那是因為他們都是新手。
11、阿玉和老公逛車展，眾多美女車模的氣質讓人驚豔，老公看呆了。阿玉捅捅老公，說：趕明兒我也做車模，你說我適合推銷什麼車?老公認真地回答:那得看人家有沒有設拖拉機專場。”
12、老公：老婆，以後能不能少吃點大蒜?老婆：你不是總希望我做個有味道的女人嗎?
13、老公和老婆正在家聊天，聊著聊著回憶起了童年。老公說：我6歲時在幼兒園曾和女孩子玩過脫褲子鬥蟲蟲的遊戲。老婆問：你當時是不是給了那個女孩三顆糖?老公大驚，問其：你怎麼知道的?!老婆大怒：該死的，有兩顆糖裡面包的是石頭!!
14、年輕夫妻有了一個可愛的小寶寶, 老公看到老婆每天都很用心的教導孩子叫：爸爸，大受感動,認為太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。在一個寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸,此時夫妻倆睡的正香,老婆推了推老公說:你兒子一直在叫你,你快去.這時老公才明白原來如此!
15、我和老婆很貪吃，老婆一般回家都帶很多零食，有一天床上睡覺，老婆旁邊看電視，我隱隱約約感覺老婆拿了個什麼東西，然後是開啟塑料包裝的聲音，心裡很急啊，半夢半醒，大喊，老婆吃啥呢，有我的沒?老婆大驚，一包東西扔到我頭上，幽怨的說：耳朵真尖，大姨媽來了，給你包衛生巾吃!
16、夫妻**，老公每次都要求關燈。某次半途，老婆突然拉燈，怒道：原來你一直用黃瓜騙我!老公也怒道：媽的，我還沒有問你孩子怎麼回事呢?”
17、新婚不久的小兩口正在家中親熱。老公突然埋怨道：老婆，這個床咯吱咯吱好響哦，被別人聽到怎麼辦?老婆不屑的答道：沒事的，老公，我叫大聲點，別人就聽不到床響了!
18、丈夫上街買菜，怕老婆不滿意，所以精挑細選後，終於買了一斤價格及其公道的藕!回到家後，老婆看見後大怒，罵道：真是廢物，買一斤藕，半斤是窟窿!
19、女友問男友：如果李宇春和芙蓉姐姐掉到河裡，你手裡只有一塊磚，你會砸誰?男友憤怒的罵道：誰救砸誰!
20、媳婦的胸罩髒了，讓我去洗. 我剛洗完腳,就隨口回了句：用這水洗行不行? 結果她撇了我一眼，說：隨便,反正我不舔......
21、老公不經常回家，昨天好不容易團聚，休息之前老公說：記得十一點叫我，我要和你說說話：我頂著疲勞等到十一點，懷著YD的心，嫵媚的推醒他，結果他告訴我：農場的菜熟了，去幫我收了。
22、妻子和丈夫魚歡之後，開始討論外遇的問題，丈夫突然問妻子道：假如有一天我不幸有了外遇，親愛的，你會怎麼處理呢?我絕不會饒恕你的!妻子堅決地回答。接著他反問丈夫：假如我有外遇的話，你會怎樣對待呢?丈夫沉思了一下說：這是人性的弱點，我想我會原諒你的，不計較一切!他才說完就聽到妻子興奮地對床下叫道：出來吧!他不會計較的。
23、和老公沒結婚以前，經常假裝不認識，然後來個偶遇或搭訕什麼的，最好玩的就是有一次，他騎摩托到地鐵站出口接我的時候，我故意問，師傅，到XXX小區多少錢?(我們這邊好多摩托車師傅靠載人賺錢)他說：不要錢，給我親一下就好了，於是我就真的親了他一下，就上了他的車。搞的旁邊的摩托車師傅一個個都傻眼了。真的就相信了，還說，小姑娘不要上當啊!
24、話說當年，我們小夫妻被家裡的大人逼婚逼的很煩，有一天我正在上，突然覺得很煩，就轉過身對正躺在床上看書的老公說，哎呀，算了，不就領個證嗎?明天就領了得了!突然老公拿手中的書遮住臉，作嬌羞裝：你討厭，人家夢想中的求婚不是這樣滴!
25、老婆出差，告訴我買了一件性感睡衣。我給我發張近照。她問我穿著照還是脫了照?我大喜!忙回答：脫了照!脫了照!第二天，郵箱裡傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片。
26、下午胃疼躺在床上，老公幫忙倒了溫水但是沒拿藥過來。我就說：老公，藥。老公一臉詫異：藥?我，嗯，藥。然後他過來開始解我裙子釦子。
27、婚禮正在熱烈地進行，新郎新娘沉浸在幸福中。主持人問新娘：你喜歡他什麼?新娘毫不猶豫地回答：我喜歡他能幹。全場掌聲雷動。
28、收到陌生號碼發來的簡訊：祝你老公新年快樂，越長越帥。納悶了好久，回覆過去：你哪位?答：你老公!
29、妻外遇，夫怒。乘其熟睡在其**擦上毒藥。幾天後妻對夫說：不知哪個壞蛋那麼心狠手辣，把我們單位領導藥死好幾個，手段真高，到現在警察還破不了案。
30、一個推銷員的妻子哭著說：每次你外出時，我都很擔心。丈夫安慰她說：親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。妻子道：我知道，那正是我擔心的原因。
31、丈夫突然死了，鄰居見他妻子拿扇子不停地扇丈夫的屍體。就問道：現在是冬天,人生規劃，你這是幹嘛呢?妻子一邊擦著眼淚一邊回答說：丈夫臨終時囑咐我說：你如果要改嫁，一定要等我屍身涼了。
32、結婚三年，老婆問老公:我現在看你，好像沒有那種心跳的感覺了，你對我還有嗎?老公說：一直都跳。而且不是簡單的心跳，是心驚肉跳。
33、七夕老公送了件低胸衣服，美美地穿上在公園玩了一天。到晚上胸部被可惡的蚊子叮了個紅包。老公你看，胸上被蚊子叮包了!老公：不能吧?那麼小的地方蚊子也找得到?
34、在高速收費站無聊的排隊等待中，看到天空上飛過一隻飛機，於是跟老公賣萌道：看!灰機在灰耶!老公說了句很有深度的話：它怎麼往遠處飛呢，應該朝你這邊飛的啊，不然怎麼降落呢?兩分鐘後我終於明白了他的意思。胸小的妹子真的傷不起啊!
35、妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。老公生氣地說：你真無能!妻子不服地說：我雖然沒有要到錢，但我把老闆的孩子帶回來了!老公大喜，問道：人呢?妻子一拍肚子，說：放心吧，在這裡面關著呢!
36、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：真TM靈啊!
37、有一對新婚夫妻，早上老公要上班，出門前老婆問老公：今天下班晚餐要吃什麼?老公在老婆耳旁輕聲的說：吃你呀!說完便出門上班去了。晚上老公下班回家，一開門就看到老婆赤裸裸的在客廳奔跑，老公不解的問：老婆你在幹什麼?老婆：我在熱菜呀!
