分開之後你過得還好嗎傷感日誌（精選20篇）

在日常生活或是工作學習中，大家都知道日誌吧，日誌主要發表在網路，詳細介紹一個過程和經歷的記錄。那麼你有了解過日誌嗎？以下是小編精心整理的分開之後你過得還好嗎傷感日誌（精選20篇），希望能夠幫助到大家。

分開之後你過得還好嗎傷感日誌 篇1

我們不是情侶，也沒有做過一天的情侶，可你卻是我這輩子，最愛的人。

可能是有緣無份吧，我們最終還是沒能走在一起，你說你也喜歡過我，可為什麼不告訴我？為什麼不讓我知道？為什麼要把我讓給別人，難道我只是個玩具嗎？可以在你們姐妹間互相推讓嗎？

可能我們只是在一個錯誤的時間遇到對的彼此吧，我想保護你，想和你在一起，可你呢，一次機會都不給我。

我暗戀你兩年，苦苦追求你三年。開始你說你有喜歡的人，好，我可以等，我儘量不去打擾你的生活，可後來為什麼要說那只是對我的考驗呢？難道你就那麼不相信我嗎。我對你的愛，難得就那麼不真實嗎？

我想不是得，那只是你的藉口對吧？只是為了逃避這段感情，所編造得謊言吧？我真的不求你會喜歡我，愛上我，我只求你的生活裡會一直有我的存在。

分開快兩年了，我們碰見過幾次面，可都沒有說話，因為我怕，我怕我會抑制不住心中的那份感情。

我真的好想在多年以後，當你沒嫁，我未娶時，我們可以這樣見面：

我:你過得還好嗎？

你:恩，很好，你呢？

我:恩，也不錯。

你:你，你的那個她呢？

我:奧，她剛剛告訴我，她過得很好。

你:……

我：嫁給我吧。

你撲到我懷裡說:我一直再等這句話。

分開之後你過得還好嗎傷感日誌 篇2

傍晚時分的微風，吹過我的臉頰，輕輕的風中，彷彿訴說著你躲藏的聲音。追尋與躲藏的日子，似一首餘音嫋嫋的歌曲，餘音嫋嫋中的遺憾，便在一日一日的時光里長留心中。

流螢飛，紙鳶追，思戀如那瘋長的野草，在我的心裡肆無忌憚的蔓延，已成燎原。可能，相識不一定就有緣，偶然性的遇見，失去也就在常理之中，或許這就是必然，只是我並不太懂。流連忘返的身影，戀戀不忘的容顏，依舊躲藏的你，夕陽西下，共渡一刻曾幾時。相遇的日子裡，一絲絲的期許便在我的心裡萌芽，可現實的世界卻讓我知道我與你的差距，兩個不同世界的人，似乎就分隔在了這裡，從此再也沒有任何期望。

時光緩緩地前行，你路過了我的世界，卻沒有帶上我，我在世界的這頭努力地尋找著你的蹤跡，你卻在世界的那頭一步步地躲藏。我的眼睛，看見了你的容顏，從此便烙印在心中，可我的世界裡，卻是讓我擁有了一段漫長的打坐。我願追尋著你的腳印，陪你走過每一段夕陽西下時的小徑，在你腳印旁我留下的足跡，卻從不曾讓你留心，你的背影，始終是我眼中最後的一道風景線。

晚風吹拂，殘陽西下的小徑，你的背影是我回憶的風景，那使我貪戀的容顏與讓我願意靜靜聆聽的聲音，都是我心底最後的一絲期許。而你的躲藏，卻讓滿懷希望的我清楚地認識到，這僅僅是我獨自一人自編自導的一部電影，在落幕的那一刻，便是猶如鏡中花、水中月一般煙消雲散。

當最後一絲殘陽去到了另外一邊的世界，華燈初上的夜晚，再也沒有了你殘留的溫度。那虛幻的身影，猶如一杯泛著流光溢彩的美酒，看著是那樣讓人心動，喝下去後，卻獨留那一絲真實的苦澀。

分開之後你過得還好嗎傷感日誌 篇3

日子悠悠的從我們身邊而過，留給我們不盡的回憶，一切傷感而寂寞，夜無端的襲遍整個世界。我躲在角落裡，顫抖的回憶著……

我看最茫茫的遠處，是自己的心靈。當每天的陽光灑落在我的臉上，一切都是新鮮的！

我看最浩瀚的大海，是自己的歸途。當破敗的風帆揚起在我的頭上，一切都是神聖的！

我看最無邊的沙漠，是自己的末路。當多病的殘軀垂死在我的心土，一切都是枉然的。

於是都結束了，落日依舊映著晚霞，在無垠的塵世中宣洩他們的燦爛與輝煌！一個又一個蒼生，在暗淡的殘陽裡.扭曲的影子.失魂的消失在阡陌之中......

日子悠悠的過著！沒有什麼新奇，我不知道該去做什麼或不去做什麼！一切似乎都有定數．

風悠揚的吹著......

我張開沒有束縛的雙手，

在落日餘輝中喧灑愛的光芒。

我陪晚風唱一首我最愛聽的歌，

狂笑我自己的失落......

風悠揚的吹著......

我放逐沒有思念的心靈，

在浩月餘光中默唸愛的祈禱。

我陪落葉一起回憶最燦爛的時光，

苦笑我的年少輕狂......

今天是個美麗的日子，陽光柔和的灑飾著這個世界。窗外那池春水，早以揭開薄冰的束縛，隨著春風劃開每一個波浪......在波浪的退退進進中，陽光栓住了我的思緒，我看著它在水中沉浮著......是的它應該有它自己該去地方，我沒辦法留住它！就好象明天的太陽依然燦爛一樣。一切都會過去！不應該讓自己有什麼遺憾，每一天我都會過的快樂！以後的日子裡！我會在記憶中尋找那份屬於我的“遺失的美好”~！心誠然是快樂的！把該有的束縛都忘掉，一切隨著緣分在空氣中化開......

分開之後你過得還好嗎傷感日誌 篇4

伴著一陣陣校歌，而我們即是逝去的年華。四年的時光亦是那麼短暫，一晃眼303宿舍的姑娘都已經各奔東西，想想入學時的單純和相處時小矛盾，回憶間只有友情朦朦的暖意。記載著青春無悔，而回不去的時光是我們最眷戀的，也是我們人生中最美好的時光。

2011年8月25日，我帶著夢想走進了師院，它不是我夢想中的大學，而是高中懵懵懂懂進的大學，開始了我的大學生活。那時的我對愛情甚是渴望，又有一種與生俱來的自卑，和想衝破高中時的那種固有的禁錮，想完全釋放自己。學會了KTV唱歌，第一次喝了啤酒，可能是太過開心，竟然沒有喝醉。而在那時我和蘇浩之間產生某種微妙的變化，他讓我知道了第一次牽手的悸動和戀愛的甜美。那一天，他喝得醉醺醺的，走路一腳輕一腳重，若不是我這個支桿，可能他就露宿街頭了。我輕扶著他，走在冰冷的大街上，我體會到慢慢陪伴竟是這般美好，那時的我在想:親愛的，很想這樣陪你走到世界的盡頭。

2011年冬天，天氣很冷，冷得刺骨，而你整個冬天都緊握我冰涼的雙手，感受你的心跳和你手心的冷汗。而我在心裡偷笑“浩，你怎麼那麼緊張”。現在想來應該不會有人像你這般對我，而我也不會再有那樣的心動。

2015年11月感恩節，我對你說，我們在一起吧!你說好啊!

我們一起打籃球，一起泡學校圖書館，一起KTV唱歌，一起吃路邊攤，一起吃食堂的飯，這個城市的角落都有我們的足跡。就像那句話說的一個人一座城。

那時的我自卑，不敢真正地去愛，而躲在你設的溫室裡，而我早已習慣你的存在，感受你溫暖的大手。

然而又是一個下雪的冬天，我們分開，沒有說分手，也沒有說再見。

分開之後你過得還好嗎傷感日誌 篇5

離別是無言的痛，離別是經年的傷；離別是澀澀的苦，離別是深藏的淚；離別是情深緣淺的無奈，離別是陳年的蒼白；離別是擦肩過後的嘆息，離別是流年傷痕 至始至終都在努力行進，至始至終都不想放棄；摻拌著你的喜怒哀樂，揉合著你的酸甜苦辣；只是希望能和你感同身受，能靠你越來越近。在茫茫紅塵中不願與你走散，不願背棄曾經的諾言，更不願面對離別的傷感，讓我手足無措只有落淚的份 我不喜歡離別，所以我珍惜重逢中的喜悅。我不喜歡離別，所以我珍惜我擁有的滴滴點點。

我不喜歡離別，所以我珍惜春衫的嫵媚。我不喜歡離別，所以我珍惜夏花的妖嬈。 我不喜歡離別，所以我珍惜秋雨的成熟。我不喜歡離別，所以我珍惜冬雪的厚重。 不忍離別苦，卻在離別中。

從呱呱墜地與母體分離，從慢慢長大與童年分離；從慢慢成熟與青澀分離，從成家開始與單身分離；從總角到束髮、從弱冠到而立，等等等等 離別都在光陰中悄無聲息的緩緩而行，撥動著歲月下離弦的心聲。這也是流年中正常的離別，除了感懷青絲染上霜，滄海變桑田，離別的味道也只限於無法掌控的時間上而已 世上最痛的莫過於生離，莫過於死別，再親近的人，在深愛的人，或遠走他鄉，或陰陽兩隔 前者或許還又重逢的可能，但後者卻此生此世永難相見了！有時候越怕別離，別離就在眼前，越想挽留反而失去的更快。

感嘆別離時，我們五味雜陳。回首離別時，我們人各天涯。 面對離別時，我們千般不捨。回望離別時，我們萬般無奈。 一生就在聚聚散散中演繹，悲歡離合中寫著人世的滄桑！滾滾紅塵中我依然膽怯著離別 什麼是離別，一轉身已是離別！

分開之後你過得還好嗎傷感日誌 篇6

在我上高中時我就羨慕戀愛中的人們，但我迫於考大學的壓力，我一直沒有追求過自己喜歡的女生。但是當我考上大學我就開始了我的戀愛的生活。那是我是大一下學期，我追求的女孩是一位學生會的幹部。當時她在一場晚會中擔任主持，她的白色上衣和灰色褲子的搭配彰顯出了她的清純可愛，同時她的披肩長髮更體現了她的時尚和美麗。從那一刻她的美麗就深深的吸引住了我，我便開始瘋狂的追求她。我調查她的課表，記錄她走過的每一處地方，就這樣我對她經常地邂逅，沒有過多久我們就開始熟悉了。終於我在一個晚上手裡拿著鮮花開始了我的表白。開始她沒有答應。經過我的窮主猛打，她最後答應了。就這樣我們開始了我們的戀愛生活。我們在一起一直很快樂，我一直以為我們畢業之後我們就可以結婚，我們就可以一輩子生活在一起，過我們的幸福生活。

可想象是美好的，現實是殘酷的。轉眼間我們就要畢業了，終於我們在決定工作的選擇地上發生了矛盾。她的意思是去她所在的市區工作，這樣她就可以經常和她的家人在一起。而我則要求回我所在的市區工作，這樣我可以照顧我的父母，因為我家就我一個孩子，如果我在外面工作我的父母就會沒人照顧。面對如此的爭執，我們的爭吵越來越嚴重，最終我們選擇了分手。雖然我對她有深深的愛，但是我不得不分手，。因為我的父母對我來說是最重要的。我不可能為了我所謂的愛情拋棄我的父母。

大學的戀愛是美好的，因為在這場戀愛中戀愛中的人沒有利益的驅使，他們完全是出於自己的喜歡和感動。他們不會因為的富有而選擇你，因為沒有走出大學的學生是最純真的。他們的愛情也是純真的。但是大學的戀愛也是傷感的，在最後畢業之際，大多數人註定面臨著分手，註定各奔東西。

分開之後你過得還好嗎傷感日誌 篇7

曾經我們相愛過，那段刻骨銘心的愛我從來沒有忘過，因為我愛過所以不曾忘記過。你呢？有沒有記得屬於我們的愛情故事，在那段刻骨銘心的歲月中我們的愛情。

我堅持著曾經那段刻骨的傷痛，你何嘗體會過我的痛苦，那種你永遠也想不要的滋味。也是，你又和需要體會呢？你是那樣的高傲，高傲的像是天上的太原一樣，讓人不能直視。而我只不過是一顆在地上任人踐踏的小草而已，我有多麼的卑賤你在天上不是已經看的清清楚楚的嗎？可為什麼還要在下來多踩我幾腳呢？我的痛難道你一點也沒有心疼嗎？也對你根本就沒有心，何須心疼呢？

現在你的人又屬於了誰呢？一個無心的人為什麼還有那麼多的人愛你、幫你。現在一定過得比以前好吧，我是有多麼的.傻還要那樣恬不知恥的去想念你呢？可是我的腦袋和心都停不下來了，好像一停下來就會死掉一樣。

你沒有我別來無恙，我離開了你卻變得頹廢不堪，現在的我們沒有了聯絡成為了陌生人。就算在見面是不是你也已經不記得我了，不記得那個曾經深愛著你的人了，為了你放下尊嚴的那個人了嗎？是我太笨，是我太傻，是我無理取鬧，是我。一切都是我的不對，是我不該吧、遇見你，是我不該，是我活該。

從我指尖劃過的時間我留不住，從我指尖劃過的幸福我更抓不住，因為它們從沒有屬於過我。我是一個自卑的人，因為自信從沒有出現在過我的字典裡，它們的高傲永遠都是我觸碰不到的遙遠。

現在的我是否有變，我一點也不知道，我只知道如果再有幸福從我指尖劃過，我一定會拼盡所有的力量去把它抓住。在也不要做那個懦弱的自己了，我要學會堅強。堅強到你看到就會流淚的那種，永遠不會在想你低頭。現在想要珍惜愛的我，可它已不再。

分開之後你過得還好嗎傷感日誌 篇8

每個人不是天才，許多事需要別人的幫助才能完成。但簡單得不能再簡單的事，自己能單獨完成，偏要另外一個人去完成或者另外一個人偏要去幫助完成，意義大不一樣。譬如吃飯，這樣簡單的事，除了病人、嬰兒和老人需要別人的幫助才能完成，但我們常見的情景還有一種：一對男女，你一勺我一勺地給對方餵飯。不是他們不會吃飯，傻瓜都知道，用這樣的方式，而是表達一種情感，別無其他用意。

廢話連篇卻纏綿悱惻，行為幼稚卻童心無限，除了戀愛中的人，沒有人這樣幹。

傳言並不可信，傳言不斷並有根據，傳言並非傳言。

你給了我傷害的同時，我就成了你的束縛。你我都無需抱怨，每個人都是自由的自己。所以我不抱怨你，只是愛不夠。沒有無緣無故的愛，愛你是因為你照亮了我，而不是傷害了我;不愛的時候彼此成了一種束縛，束縛是一種綁架的罪惡。 浪漫的愛情故事

愛一個人願意主動為對方付出，不愛就主動找吝嗇的藉口。愛是相互的，一味等待接受是吃愛情的老本，愛情將漸行漸遠。願意付出不等於願意接受傷害，哪怕無心的。

愛情因為純潔才甜蜜，才讓多少人期待。愛情助長了小心眼，吃醋的本質是想愛情純潔沒有瑕疵。

愛情與曖昧不同的是：愛情是兩個人靈與肉的契合;曖昧是多個人的調情遊戲。期待別人肯定與期待曖昧不同的是：前者追求人生的價值，後者滿足模糊的虛榮。

有時緊緊相依，有時若即若離;有時心滿意足，有時悵然若失。是什麼讓一個人這樣?這樣高低起伏抑揚頓挫就是愛情

分開之後你過得還好嗎傷感日誌 篇9

不喜歡就不要選擇，喜歡了就要堅持。

真正的幸福是一點一點爭取的，是一天一天積累的。

不要去傷害喜歡你的人，也不要讓你喜歡的人受傷害。

成熟不是看你的年齡有多大，而是看你的肩膀能挑起多重的責任。

喜歡一個人要用心，誠心相待，真心交流，恆心相守。

不要計較太多的得與失，感情沒有絕對的公平，也沒有絕對的對錯，要學會用一顆寬容的心包容對方的缺點與失誤。

在一起是一種緣分，真的好珍貴，不要輕易讓喜歡你人哭泣傷心，好好珍惜在一起的每一分鐘，美好的回憶應該留給快樂和歡笑。

無論遇到什麼事情，都不要輕易說你不喜歡我，不要輕易放棄我這段感情，下一站未必比我好。

相信喜歡你的人，不要總是懷疑我的誠意，親密之餘給彼此留一點自己的空間。

經常想念你，哪怕你的壞，設身處地的多為對方著想，永遠也不想讓你的面孔變得陌生。

其實每個人一開始都不懂愛情，與喜歡的人一起經歷一些事情，甚至一起經歷一些痛苦，才能變得成熟，才會懂得珍惜。

愛了就愛了，永遠不要說後悔。只是一定要記住，讓相愛的日子多一點歡樂，不要留下遺憾。

喜歡一個人是一件很幸福，又很辛苦的事。

我總是希望可以與我喜歡的人能"執子之手，與子偕老"

所以我總是告訴自己："選我所喜歡，喜歡我所選！既然我選擇了，我也會用心的對待，我不想讓我們彼此陌生，所以我用心等待，等待你回心轉意...

不要懷疑，也不要不相信我，即然我選擇了你，我一定可以做到，我等你...記住我在等你 ......

分開之後你過得還好嗎傷感日誌 篇10

從小便是不被人喜愛的孩子，脾氣不好、成績不好、長相不好，似乎一無是處，只會給人惹麻煩。漸漸地，長大了，也依舊保持著這種趨勢，人際關係不好、成績不好、長相不好，不被大家喜歡，傷心過，發呆過，努力過，卻還是不能改變什麼。生活不如意，人生方向比較悲劇，我卻也有著自己小小的樂土，其實，從國中升學到大學，心態已經樂觀了很多，雖做事大大咧咧、說話口直心快，但畢竟已經在很努力的尋找著快樂了，開始自於心態，連一顆想快樂的心都沒有的人，人生註定悲劇。

可是怎麼辦，我把那尋找快樂的心態給扔了，現在就想發呆，不理會誰誰，不哭不笑；或靜靜的看花開花落、雲捲雲舒，一個人獨於一個角落，不與別人爭比。可我知道，這永遠是奢侈。

總是找無數的藉口來安慰自己，畢竟誰想一天到晚愁眉苦臉，現在，不了。傷心難過又怎麼，不會有人為你而難過得掉下一滴淚，頂多嘆口氣：唉，這女孩有毛病麼？傻子，活該。

也許，會有人這樣咒罵我，我只會報以淡淡的嘲諷。

一個人被孤立於世界之外，是活不下去的，我想了許多在世界夾縫裡生存的設想，全成了泡沫，死就死吧，心死，身體也只是行屍走肉的活著。真正那一刻到來，我應該不會這樣淡然，驚恐、害怕？可我堅信，我內心深處一定是成功的喜悅。我帶不給別人快樂，那就帶愧疚或厭惡吧，不在乎，真的。

為別人而改變，這真是一個傻傻的笑話，現在，連笑話也成了泡沫，連快樂也成了陪葬品。落葉掉下來的時候，是什麼心思，我走的時候，是怎樣的淒涼。

分開之後你過得還好嗎傷感日誌 篇11

看著你熟睡的面容，眼角還帶著淚痕，我的心底泛起深深的內疚，對不起寶貝，我想我不夠愛你 , 至少不如你愛我！

我心情不好的時候，會對你發脾氣，甚至會避開你。你心情不好的時候，我卻阻止你對我發脾氣，還會批評你，而你不但不討厭我，還要想方設法討好我。

當我累了的時候，我就想自己一個人待著，不許你來打擾我。

而當你累的時候，我卻還希望你不吵不鬧，自己入睡，而你即便不情願，也照做了，只是闔動的睫毛在訴說，你多麼需要我的懷抱；我想我不夠愛你，至少不如你愛我！

我總喜歡對你指手畫腳，做不到就大聲喊叫，還美其名曰 " 批評教育 "， 而你不但不敢對我指手畫腳，還努力地憋回眼眶裡的淚，剋制自己的恐懼來討好我。

我想我不夠愛你，至少不如你愛我；我總喜歡用哄騙、恐嚇的手段來讓你做一些事情，而你依然對我信任有加。

我想我不夠愛你，至少不如你愛我；多少次對你說：" 我不理你了。"而你的心從沒離開過我，連視線也沒脫離過。

多少次我把你推開，而你依然抱著我的大腿。

我想我不夠愛你，至少不如你愛我；有的時候，我不想吃飯就不吃，或者想辦法換口味；你也有不想吃飯的時候，可是我讓你必須吃；雖然你不情願，還是一口接一口嚥下去了；我想我不夠愛你，至少不如你愛我；我總是很忙，不是忙家務，就是忙工作，空下來的時候，忍不住拿起手機，卻忽略了其實應該抱一抱你，給你講個故事；但是你不厭其煩，一遍又一遍來找我，甚至願意跟我一起看自己看不懂的手機，只要在我的懷裡，你就滿足了！

寶貝，謝謝你那麼愛我我會向你學習，像你愛我那樣的愛你。

分開之後你過得還好嗎傷感日誌 篇12

有一種心情，我們一直去感受，有一種味道，我們一直去嘗試，有一種境界，我們用去畢生追求，但我們卻永遠不知道它到底在哪裡，這就是幸福。

在這個物質充斥的社會裡，慾望就像一朵盛開的曼陀羅在人類的腦海裡蔓延，為了利益金錢和地位人們變得越來越冷酷自私虛偽和勢力，敢問野心家們，就算得到整個世界你就真的會幸福嗎?

或許每個人的經歷不同，對幸福的定義和需求也是不同的，但是幸福有時真的很簡單，如同清晨窗外雨露下的檸檬草，淡淡的，清新的，僅此而已。

幸福就是我們每天早上起床感受到陽光的沐浴，然後感謝上蒼我們還能健康的活著;幸福就是我們以飽滿的精神狀態去投入工作，為社會創造一份財富，體現自身存在的價值;幸福就是我們的父母身體健康，讓我們有機會回報他們的養育之恩;幸福就是有一個溫馨的家，即使它不是很大，但卻是我避風的港灣;幸福就是有一個愛人，能夠相守以沫，白頭偕老。

幸福就是那對年輕的小夫婦，他們說有錢人每天吃大魚大肉有什麼好，我們炒土豆絲吃的照樣開心，我們很享受每天一起在廚房做飯的樂趣，然後吃著我們共同的勞動成果，難道不比那山珍海味還要香嗎?

幸福就是那對在夕陽下相互摻扶風雨同舟幾十載的古稀老人，然後老奶奶握著老爺爺的手，說道：老伴啊，就算死也讓我死在你的後頭，那樣我就可以伺候你了。此生我就沒有什麼遺憾了。

幸福就是對父母盡一份孝，對愛人盡一份忠，對子女盡一份責，對國家盡一份力，對朋友盡一份善。

幸福其實就是生活中的點點滴滴，千言萬語只換做一個字，那就是愛，愛生活，愛自己，愛身邊的人。

只要這個世界還需要我，還有人會記得我，我就是幸福的。

分開之後你過得還好嗎傷感日誌 篇13

進空間想換首歡快的歌，才發現收藏裡面悲傷的情歌，才發現最近自己變得很多愁善感;日誌列表連翻幾頁都是轉轉轉，其實咱不是沒事可寫，不是沒話可說，只是不曉得從何說起。

每一段感情有開始就有結束，就像生命的旅程;說人活著就是為了等死也不為過。感情的開始就註定了結束，要學會享受其中的過程。不是每段感情都會有結果，就如同不是每一朵美麗的花朵都會結成果實一樣，但是每一段感情都會有結束;至少花開放過，美麗過，至少我愛過，我付出過。

7月9日，雨;渾身溼透的回到家裡，身體被淋溼了，心卻不再迷失了。我難過卻不痛苦，想明白之後才發現，其實我只是一直狠不下心放棄而已，只是因為一直尚存有一點希望。愛我的人為我付出一切，我卻為我愛的人痴心狂亂心碎。我們都是如此，所有的痛苦，都只是自己狠不下心放棄而已。

這一段時間都被自己雜亂的感情糾結，處在極度矛盾之中，朋友見到我總開玩笑說，你和你的矛盾怎麼樣了呀?是啊，我的矛盾，我怕你喜歡上我，又想你喜歡我，所以矛盾;我怕和你太近，又想和你走的近，所以矛盾;我想讓你幸福，又怕給不了你幸福，所以矛盾;現在的我無法解決這些矛盾，我只能遠遠地看著你走遠......

都說感情使人成熟，但是在經歷了幾段刻骨銘心的感情之後的我，卻發現自己不懂得愛了，忘記了如何去戀愛，忘記了如何約會，不知道是害怕傷害別人還是害怕被人傷害;曾經那麼真心的喜歡那麼用心的付出，最後變得比陌生人還陌生人。那些對別人無情的傷害，總是不敢想起，不得不承認我是個可怕的人，在卑微善良的外表下寄宿著可怕的靈魂。

矛盾沒有了，難過之餘也有一點欣慰，至少永遠不會被我傷害。

分開之後你過得還好嗎傷感日誌 篇14

如果有一天我如落葉一般飄落！請你記得我，我是你曾經愛過的女孩！我不奢求你能給我什麼，只是希望我如葉飄零時你記得我便足矣！！！

你的眼中為何總是那麼的憂傷，從不曾見你笑過！每次看見你眼中的憂傷，不知何時心總會痛。看著你滿臉深深的倦意感覺你是那麼的累，你到底經歷了怎樣的事???

不知你在想什麼，但我從你那雙眼中早已明瞭！多麼希望這一刻的時光就這樣的停止，就這樣定格，多美的畫面呀！時間總是那麼的匆忙，從不會為某個人某件事停止，那怕是一小會 兒

風！輕輕吹起，吹落了一片落葉！靜靜的飄落在湖面上，蕩起一圈圈漣漓……

風吹起了你的長髮，迷了秋的景，迷了我的眼，也迷了我的心……晚霞照在你的身上，你是那麼美，那麼的聖潔！如同那湖中的白蓮，“出淤泥而不染”……

心，真的好累！葉一片片落下，馮又吹了起來。吹亂了我的心!從何時起我也沉淪了，就算再次沉淪又怎樣！只不過是又在心中新增一道傷而已！手輕扶到心上，這裡已經有那麼多的傷了有何必在乎這一道呢才！如同那大樹一般，葉落了一片又一片，可總會再長出新的！

心！何嘗不是呢！？

葉落下一片，又會長出新的一片，但心呢？傷了會好麼？長出來就不會看出有落下的痕跡，傷好了，但總會留下一道道痕提醒著她曾受過傷……

假若命運是一卷錄影帶演完之後又倒帶從來，那麼我們能否回到原來那個起點……

如果你也愛文字、愛音樂、愛交友。

那麼請加我。

冷夢鈺給你一個溫暖的港灣。

分開之後你過得還好嗎傷感日誌 篇15

一直想寫一些關於你的隻言片語，卻總是提筆忘字。

你離開之後，我曾經試著開始新的生活，卻總是在夢境中哭醒。那個深愛我的人，終究還是放開了我的手。回憶裡的我淚水蔓延，卻依然無法改變你的決然。

或許你永遠都不會知道那個女生在那個寂寞的黑夜裡俯視著大地，絕望的流著廉價的眼淚。看著蒼茫大地許久，最終她還是回到了屬於自己的地方，繼續著她看似一如往常的生活。

但是，有些故事一旦開始，就不會再停止。你有你的追求，我有我的夢想。我們兩個就像是一個點散射出兩條不同方向的線，然後越走越遠。忽然想起你曾經說的我們就像是兩條平行線，看似無限接近，卻永遠也不會有交集。

你離開之後，我也試著談了兩段感情，不鹹不淡，卻依然沒有好的結局。我依然相信愛情，卻不再輕信。就像現在我還是會想起你的承諾，還有你說出承諾的那一瞬間的表情。當初的堅決變成了現在的諷刺，承諾也變成了一個冷笑話。

或許你永遠都不會知道有個女生在無數個深夜看著窗外，臉上的苦澀沒有人能讀懂。她已經開始學著去掩飾屬於自己的情感，不會任由別人窺視自己的情感。

但是，我終於還是選擇了自己的路，不再去幹預你。惡作劇的捏著鼻子給你打騷擾電話，只是為了挽留，費盡心機的去打聽你得訊息，也不過是沒有做好離開的準備。

有些人或許只有在離開之後才知道根本就離不開，於是千萬縷憂傷從心中生長。從此陌路，天涯不識君。你自然是不知道的，是因為你已經不愛了，這對於那個愛著的人來說，又是怎樣殘忍的事實。

每每提及你的事情，依然是碎碎唸的喃喃自語。希望看到的人不要讀懂，因為擔心被嘲笑，但是又希冀有人可以懂，因為渴望被理解。

分開之後你過得還好嗎傷感日誌 篇16

暮春時節落紅飛，無邊絲雨惹春愁。水墨黃昏，菸草淒迷，遙望那回不去的往昔；一杯清酒，一盞離愁，回溯如夢塵緣的離憂。

新月出西山，夜香聞梧桐。蜿蜒的小路延伸到你的腳下，你指間的煙火明滅閃爍。踏一路清歡，牽一生溫柔，凝望那遙遠而明徹的夜色。素練清輝，合歡芳沁。

當夏末的蟬鳴奏成午後的樂曲，當鏤空的樹影沉靜了身心，當那種獨有的靜默豐富著愛情，那一段曲徑便消隱了距離。

徜徉在明媚的春光裡，聽著那熟悉而憂傷的情歌，漫空都是懷舊的氣息；看樹影斑駁在路面，想起你傾世的溫暖。記得那時，月色清幽，那裡有你最深的思念；一個眼神，一聲輕嘆，寫滿糾纏的愛戀。

悲愁又逢秋。淅瀝的雨水打溼你的臉龐，你依然微笑著告別，我轉身離開，不忍直視你深情的雙眸。

冷風拂面，落英飛舞，黯淡的天空是對心情的末日宣判，那種潑墨的愁緒直漫延到天邊。臨窗遮簾，掩不住滋長的憂傷。當天空飄起雨，那是相思的情緒。你說在陌生的城市很想我，失眠了就會在陽臺上默數路燈下駛過的車，打發支離破碎的寂寞。

你是我生命裡的一首情歌，迴盪在穿梭的歲月；最初的痴戀，埋葬著最深的愛與痛。

那場午後的雨撕扯著愛的決絕。我流浪在街頭，仼雨了迷了雙眼，吞嚥著鹹鹹的苦澀；長髮被風凌亂在眼前，那麼落魄，那樣地痛到淋漓。我站成街心的孤獨，雨裡溢位的悲傷暗了整世的天空。

一段情，無關結果，一份愛，純如水晶，一個人，在生命裡珍重！

你是我胸前的那枚硃砂，前世今生，執著天涯。

茫茫草原，策馬揚鞭，從天而降的你，圓我半世痴纏。

虞！有你相伴，不知弱水三千；羽！雪頸洇紅，愛無悔無怨。

分開之後你過得還好嗎傷感日誌 篇17

把記憶埋葬在腦海的深淵裡，以為這樣就可以把它忘記，某天，看見熟悉的風景，熟悉的人，才發現，原來只是自己騙自己。

曾經，以為那個人就是你的一切，可以奮不顧身的愛著他，即使再累，也不會放開自己的手。痛了，自己療傷；累了，自己給自己安慰；以為自己不顧一切的付出，他就會一直這樣愛著自己。

莫名其妙的開始產生矛盾，以為他會讓著自己，會撒嬌般的哄著自己。可是，他沒有，他只是沉默著，沉默的像是什麼事都沒有發生。哭訴他，哭訴他不懂自己，看不透自己的心。可是看著他的沉默，還是軟了心，因為自己心裡知道，自己已經捨不得離開他。

每次受傷，都會想，為什麼他這樣的讓我哭泣，讓自己痛心，自己還是這樣的喜歡著他，開始笑自己傻，笑自己天真。默默地的告訴自己，是該放手了。可是，當你又一次看到他，聽著他的聲音，那些想法卻又沒了蹤影。

直至有一天，他淡淡的說：我不喜歡你了，分手吧。恍然發現，原來，一切都可以來的這麼容易。心像被絞了一樣，眼淚早以肆無忌憚。

把他埋在腦海的深淵裡，天真的告訴自己，自己一定會把他忘記。慢慢的，時間一點一點的過去，的確，自己想他的頻率越來越少，那些過往的傷痛，漸漸的淡忘。以為，自己已經忘了他，再也不會被他傷害，寫下朋友圈，發表空間，高調的向世界宣佈：我忘了他，我再也不會為他哭泣。連自己都以為他從未出現過自己的生命裡。

某天，再次回到那時一起走過的街道，逛過的公園，看到那一起刻過字的小樹。

看著熟悉的一切，彷彿又像是回到了以前，他的身影，他的聲音，他手心的溫暖，心彷彿像是被絞了一樣，莫名的感傷就這樣包圍，肆無忌憚的侵蝕著一切。

所謂的忘記，原來，這是這樣的不堪一擊。

分開之後你過得還好嗎傷感日誌 篇18

終於來到他筆下花海般的小鎮，整個小鎮被幾場春雨洗刷的楚楚動人。

走在田間，會被枝頭鳥兒的高歌聲所陶醉。走在街道，會被春風襲來的花香所誘引。就連那石板縫隙的苔蘚都顯得格外可愛。

晚飯過後，撐起小紅傘走在絲絲相連的雨霧中，咯吱，咯吱……皮鞋踩在雨巷的石板上發出清脆的聲音，像是在敲打一曲《雨後》。

傍晚的雨巷顯得尤為安靜，少了往日的來往人群，多了份恬靜安適，唯有這雨後的江南小巷，褪盡浮華延展著世人的想象。眼前的小巷變得迷濛，前方隱約現出一對背影。男人硬朗的身體和嬌柔的女人相比，顯得有些高大。想必他們是恩愛的。

她挽著他的臂，他撐著傘，千萬條銀絲落在傘上匯成一片小汪洋，晶瑩的雨珠順著傘骨撐起柔軟的雨布滑落下來， 跳在他的肩膀上……

心中莫名唱起：“我有一簾幽夢，不知與誰能共，多少祕密在其中，欲訴無人能懂……”

面前緩緩的腳步停了下來，夫婦兩人送來友好的微笑。

我抬頭望去，看到他深邃的眼睛，突然臉頰發燙，默走而不言語。

當走到她身邊的時候，不由的向她問道：“這地方有個叫曲哥的？”

“曲哥？男的吧？好像沒有。"

她側向他，似乎在徵詢他。他突然怔了一下，眉宇之間乎有緊促到舒展，目光變的溫柔，微微點頭笑的看著我，卻告訴妻子，沒有曲哥這個人。

“那我再去別的地方問問，謝謝你。”

“我有一簾幽夢，不知與誰能共，多少祕密在其中，欲訴無人能懂……”

“我們這兒有姓曲的？”

“沒有！”

分開之後你過得還好嗎傷感日誌 篇19

夢想，就只是在夢裡想想，若是在中學，這樣的觀點怕是要挨老師罵了。我們要為夢想而努力奮鬥，這才是共識。

小時候總是被大人們問來問去，你長大了要做什麼啊。我夢想過當作家，作記者，當心理學家，國中時又對法律產生了不大不小的興趣，想開家自己的律師事務所，打打離婚官司，當事人全部都是女性，為她們出出氣心裡就覺得痛快。

高中三年是有知識沒理想的三年，啃著既定的課本，即使吃飯睡覺也被各種題目叨擾。只知道要考大學，至於考什麼大學，學什麼專業好像都是大學聯考之後才應該考慮的。可真的到了該考慮的時候，卻又茫茫然不知所措了。

茫然了這麼多年，從來都捨不得分出半點時間來想想未來，要一下子清醒過來，也太強人所難了。後來發現，什麼興趣愛好喜歡討厭的，都沒有就業前景來的有力一些。於是我便遂了父親的願，報考了當地一所財經院校讀了經專業。可是讀了兩年才覺得不對勁，怎麼就糊里糊塗讀了這麼多與夢想相差甚遠的東西。

如果可以，我倒是想走走偏遠安靜的城市，如果可以，我倒也想讀讀令人心靜的專業。可是倘若我的“如果可以”能夠實現，怕是畢業後吃飯要犯愁了，怕是生活會猙獰著來興師問罪，“拿什麼來討生活”帶著巨大的問好擊碎了一切不切實際的可能。

都知道要得到就需要放棄，想必大多數人是沒有勇氣放棄的，因為在放棄了卻尚未得到的空間裡最為痛苦，會後悔會不甘會失望會糾結，等痛苦著到了一定程度，便徹底的放棄了。最終永遠淪落在放棄了卻沒有得到的區間裡，一事無成。放棄本沒有錯，沒有耐心和毅力堅持到得到才是大錯特錯。

於是，我們這些年輕人便鎖上雄心壯志，有夢想便在夢裡想想，懷著一顆不屈的心，屈服了。

分開之後你過得還好嗎傷感日誌 篇20

華燈初上，走在街上，到處都是相互依偎的情侶。大大小小的商店裡陳設著各種能表達愛意的商品，就連沒有溫度的城市裡閃爍的霓紅燈都顯得極其曖昧，充滿誘惑。

獨自一人，頂著曖昧的夜色，徘徊在寂寞的街道，花店的玫瑰花擺在顯眼的位置，那麼妖豔，在其它花兒的襯托下，神聖而高貴;服裝店的情侶裝掛在牆上，那麼張揚;躺在盒子裡的巧克力抑制不住內心的狂喜，躍躍欲試，想要跳起來，居然還向我微笑，在諷刺我嗎?我那麼寂寞，那麼孤獨

所有的一切美好都被我的年少輕狂，被我的任性自私，被我的心高氣傲給無情摧毀，在傷害他的同時也傷害了自己，當時不覺痛，到真正清醒後方才明白究竟有多痛徹心扉，方才看到原來幸福已離自己遠去、、、後悔又怎麼樣?心痛又怎麼樣?不還是回不去了嗎?不還是要自己一個人承受所有的傷痛嗎?

不知道為什麼，在這種空氣中飄著濃濃愛意的夜晚，自己會有這麼多牢騷可發，與這歡慶的氣氛有出入，幹嘛要煩惱呢?自己一個人也很好啊!不是已經習慣自己孤零零一個人了嗎?都已經一個人了，還有什麼可害怕，可煩惱的呢?

學生時代，我們走到一起，陪伴彼此走過了那段讓人難忘的日子。我不難過，只是為什麼眼淚會流，我也不懂。經歷過3年的愛情，結果還是以傷心告終，是我放棄了，我堅持了那麼多年,卻放棄了。

其實，沒有人懂我的難過，我只讓別人看到我的笑。

不知道未來是什麼樣子，只能說，有時候，現實太殘酷，殘酷到磨滅了我們曾經的勇氣。

請那些還在愛著的人們，不要輕易放棄。

望那些還在愛著的人們，可以幸福下去。三年流離，且笑且過!