最痛的領悟是後知後覺日誌

你總是說我太任性，對你太狠心，從來都不知道站在別人的立場去考慮問題。

是，我也覺得自己很任性，像個孩子那樣，總是把自己單純的那面展現在你面前，不喜歡偽裝，不願意跟你也戴著面具來相處。我把自己身上所有的偽裝都拆卸一空，用自己最真實的那面來面對你。可是最後的最後卻是你無情的自責，而我卻連反駁的勇氣都沒有。也許自己一開始就是錯的，每個人都想要一個完美的朋友，一個完美的能跟自己心靈相通的人，而不是一個單純的孩子，總是跟自己耍小性子，不開心發發小脾氣的人。也許剛開始他們會覺得很新鮮，能包容你所有的小性子，可是時間久了，會煩、會厭惡。而我卻恰恰忘記了這一條定律。一直以為我們是不同的。可最後的最後證明我們都是相同的！

你總是對我說“”不管我怎麼對待你，你對我都不會先離開我，就算我再任性在無理取鬧你都不會丟下我，就算我無數次把你刪除掉，你都不會主動把我刪除掉。剛開始我真的不信，非常的不相信，我不相信有人會這樣對待我，我們沒有任何關係，連普通朋友都不是。可是慢慢的接觸中我發現，他懂我明白我。在我家中變故後，那段時間我每天都像瘋了一樣，言語中行為中都會攻擊人，對他的言語傷害更是最深。我以為他會接受不了離開。他沒有。這些年不管我是怎麼對待他的，他始終對待我都是最好的。我以為我們會有不同，可結果卻是相同的。

就是這一次，他也做出了最後的決定，他第一次主動把我從好友裡面刪除了，而且不允許我發信息、發郵件，總之就是我們這段日子不要有任何聯絡。我接受了，因為我知道就算不聯絡又怎樣，我始終相信一年後他會是那個主動聯絡我的人。別問我為什麼那麼自信的這樣認為。因為我一直都是這樣自信，因為在他的心裡我的位置勝過朋友。不聯絡又怎樣，他也許能忍著不聯絡我，那我也可以不聯絡他，對於他的任何決定我從來不去反對，因為我知道最後的輸家會是他。

我記性非常不好，他告訴過我明年我的生日就是我們決定的期限，我已經開始變得模糊了，我不記得那天是我們最後的.時間，我對數字和人名總是那麼的健忘，那麼的用心去記也總是記不住，所以很多時候我都不去記這些東西，因為他總是會提醒我，我不從來不擔心自己記不住。我知道期限時間到的那時，他會是先聯絡我的。

感謝四年的陪伴，我想為自己辯駁一下，我從來都沒有對你狠心過，也沒有對你殘忍過，如果覺得我對你是殘忍，說明你根本就不瞭解我。四年的時間我以為足夠可以看清一個人、認識一個人的內在。可是我們四年的時間好像越來越不瞭解彼此了，我們從普通的朋友昇華成了親人那種感覺。所以是因為太親了，所以很多時候就會忽略了彼此內心的想法。所以你會覺得我對你狠心，其實一開始我就是這樣的，只是那時候你可以接受，現在你覺得你不能接受了，因為你覺得你在我心裡的位置已經不是以前了。我很想說，我把你當朋友，我才會把那麼真實的自己展現在你面前，才會那麼單純的做著自己。你在我面前何嘗不是這樣，單純的像個孩子，把自己的理想遺憾統統的說與我聽。我們是彼此瞭解的，所以我們的友誼才維持了那麼久。如果不是我的提議我想我們還會一直一直這樣下去，直到老的那天吧？可是我想讓彼此明白彼此的內心到底把對方當做什麼，對方在自己心裡的位置到底是怎樣的。現在我都明白了。還是當初的樣子！