傷心日記模板合集9篇

一天的時間即將結束了，我們一定有不少所感觸的事情吧，需要認真地為此寫一篇日記了。日記怎麼寫才不會千篇一律呢？下面是小編為大家收集的傷心日記9篇，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

傷心日記 篇1

這個炎天、就這樣的，一晃而過。就像我們，就這樣的，散落天邊...

直至此刻，我還不清晰是否誰人短臨時漫長的修業生活早已怒吼而過。

而我，卻不知道該用什麼方法去惦記。

當我從一個都市輾轉到另一個都市，有種生疏感從沒有分開。不管我腳下緊挨著地面的溫度是幾多，那份熟捻好像總掩藏在曾經，乃至離我越來越遠。

憶起，這樣的年華，是在盛夏時、我們細數念碎的年華；

這樣的年華，是我們唉嘆之餘、全力拼集起來的年華；

這樣的年華，是我們至此落淚、各散天邊的的年華；

這樣的年華，似乎在腳下邁出了億萬個光年，卻照舊一點一滴漏掉成炎囂過後的秋雨，掉落在屬於差異都市的影象裡。原本，沒有了我們牢牢固在一路的溫度，是會感受到冷。

又看到那句話，曾經屬於高三學子的---這個炎天，我們一路說再會。

揚起嘴角，苦笑，有點凶狠…一路，說，再會。是，再會，照舊，再也不接見。

腦殼好像還未盤旋，就這樣，定格在這個炎天的某一段落。

誰能彙報我，這個炎天已過。而後，帶著紛歧樣的神色落腳於一個處所。

無意，夷由在某個鳥鳴的樹枝下，聽樹葉稀少的聲響。歌聲揚起、書頁掀開的剎時。

閉上眼，感受，好認識，然則…永不會再有這個炎天。

還記得，在誰人留著全部年青空想的柏油路上，陽光傾城般瀉下來，兩旁整齊的青綠色似擺盪著手臂送走行人。

氣候，有點酷熱。然則，卻感受到氛圍中有種溼潤黏稠的物件。一些認識的臉，我看不清晰。

有時看見一滴清淚滑下，在有金黃色陽光的地面，形成印跡，漸後，消散不見。

這樣的'時候，被寥若星辰的記為永恆。

這樣的場景，都過細入微的刻進腦海裡。

這樣的日子，雕刻著溫婉般如玉的嫩滑入心，冰冷。年華的影子嫵媚的笑顏，恰若嘲弄，若不屑，若聲張。而我們藏在那些錦年富貴的夢裡，歡欣的，醒不來，亦回不去。然後，兀自陷進深淵裡。誰，把那些在夢裡不察覺的我們像薄紙一樣的撕扯開，垂手可得地。漫天飄舞的碎屑，最後融入年華的河道里，一去，便不復返。

而我們，就此散落天邊…

傷心日記 篇2

可不可讓我沒心沒肺?

或許這樣我就不會掏心掏費.

可不可以讓我一個人?

或許我就不會動心，更不會心痛

可不可以讓我戒掉沒有感情，沒有隻覺?

或許我就不會有所傷痛

可不可以讓我不再傷痛?不再心動?

我想變成一個瘋子。因為瘋子不會感受到痛和傷

我想變成一個瘋子。因為瘋子的心很堅強。

我想變成一個瘋子。因為瘋子無憂無慮無煩無惱

我想變成一個瘋子。因為瘋子想哭就哭想鬧就鬧。不用偽裝。

我想變成一個瘋子。因為瘋子不需要友情親情愛情。不需要朋友親人和伴侶。自己一個人就好。

我想變成一個瘋子。因為沒人會想去傷害。也沒人回去剝奪的一切

我想變成一個瘋子。只是瘋子就好……

傷心日記 篇3

嗨!只要聽到：“那個班怎麼還沒出來，真是要急死我了!”那麼這一定是我們班的家長在說。

本來，我們也應該像其他班一樣早早地放學回家，但是我們班有一些“八卦”型別，老師收拾個東西也是：“說、說、說，跟上一輩沒有說過話似的，班幹部們怎麼壓也壓不住，最後老師實在受不了，讓我們停下，全班因為這罰站五分鐘，但要一說，五分鐘不長，我們班有些實在太不自覺的人，站那臉上不但沒有一點羞愧，而且滿臉都是“小花”，老師氣極了，只要動一下加一分鐘，有一個同學一直笑都加了兩分鐘。最後加、加、加，加到了十幾分鍾。

那時把我氣得手都發癢，我真想好好K他們一頓，他們實在太可惡了!為什麼都不想想別人的'感受呢?這可是一個整體呀!這些人都太自私了!在這十幾分鍾實在太慢，太慢。這時間我能回家把數學作業寫完，實在浪費時間!

我就想問一句：你們懂不懂‘一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰’的道理嗎?

傷心日記 篇4

不瞭解對你的感覺，直到你走後，才發現我的心是多麼的在乎你……

我們初次相遇是在北國超市，那時我剛到北國上班，一切都是那樣的陌生。經過一個月的接觸，我跟同事們逐漸的熟悉起來，當然也包括你在內，那時的你還是款員，我們卻很少說話，哪怕是閒聊幾句都沒有。還記得有一次我走在賣場裡，你從我生後跑過來，笑著對我說：你太高了，站在你面前都有點自卑了，嘻嘻……當時的我只是微微一笑，沒有說什麼，你的孩子氣讓我原本鬱悶的心情瞬時好了起來。

你的性格很好，總是有些孩子氣，讓你身邊的朋友都感覺你很好接觸，我想你的人緣一定很好吧。

經過了一段平淡的生活，一天我從奇特款員口中聽說你不幹了，要到以家公司去，我想這樣也好，正好可以鍛鍊鍛鍊，這未嘗不是一件好事。也許那時我的心裡已經有些捨不得你了，只是我沒有感覺到，或者說沒有現在那樣明確吧。

我們在見面是一天下午，你來超市買東西，我當時正好逛到洗化款臺，見你來了，就上前打了聲招呼，留下了對方的電話，隨後也沒多想就離開了。那天下班已經很晚了，於是我來到附近的燒烤店吃了點羊肉串，正在吃的時候，我想起了你，打個電話看看你睡了嗎，結果你還真沒睡，我們聊了一會就掛了，這是我們第一次通話。

以後的時間我們再也沒有通過電話，直到那天你來超市買東西。那時我剛吃飯帶回來，我問你怎麼來了，你說你要回秦皇島了，買點東西。我問你為啥想起來回秦皇島了，你說石家莊是個傷心地，你不願意再待下去了，而且以後再也不會回石家莊了。聽到這，我似乎明白了你的原因，我沒有再繼續追問下去，也許再追問下去也已經沒有意義了，你的話我也能聽的懂。於是我們開始購物，再我們購物過程中，超市的促銷員都問我你是不是我物件，我說不是，但我多麼希望他們說的是真的，你真的能成為我的女朋友啊。經過了以個多小時的挑選，終於選好了。

買完東西，我們去了針棉款臺，你遇見了熟人，我便轉賣場去了，等我再一次回到那，你已經不再了，我到處找你，終於在北門款臺找到你了，時間也超不多了，你也該走了，再走之前，我說記得到家了給我發個簡訊，你說好，這是我們最後對話……

下午我在賣場逛了幾圈，終於你在8點25給我打了個電話，不過只是響了一聲就掛了，我連忙給你回過電話，你說你已經上車了，一會就發車啊。這時我心情跌倒谷底，我知道這一離別，不知哪年哪月才能再見面了。我說了幾句祝福的話，並祝福到了給我來個電話，你說好。我掛了電話，鼻子一酸，不禁流下眼淚，我這才體會到失去後的悲傷，我恨自己為什麼沒有把你留住，為什麼沒有把該說的話說出來，現在想說，卻也來不及了。我不願意讓他們看到我流淚，於是我走到一個沒有人的'地方把眼淚拭乾，從新回到洗化通道那，一個人看著地板發呆很久很久……

下班了，我聽著MP3裡的《從開始到現在》，在回家的路上我哭了，哭得很傷心，我從沒有如此過，也不知道為什麼會這樣，難道自己真的離不開你了？我想應該是吧，這還是長這麼大第一次有這種感覺。

回到家，我想了想還是給你發條簡訊吧，我們互發了幾條簡訊，你問我有沒有睡，我說沒有。你問我是不是想你想的睡不著啊，我知道你的意思，但我的的確確是因為想你睡不著。我不想讓你走，我想讓你回來，我不管你發生了些什麼，我只知道我喜歡你，我想要你跟我在一起，這種感覺失去後才真正體會的到。我說我去你家找你不是開玩笑，是真的想去找你。還記得我問過你是自己還是別人，你說自己，那是因為我不確定你現在有沒有男朋友，你說只是你自己，我的心總算放下了。你說你等車那很冷，我多想可以拿件衣服給你披上，可是我過不去，就算我去了火車站，也沒有車了。那一晚我幾乎沒怎麼睡，就是擔心你。我怕你在路上出事，如果那樣，我就算把中國翻過來，也要找到那個人，他死定了。還記得我說過我要去你家嗎？我不是隨便說說，我會去找你的，我會對你表白，不管結果怎樣，我盡力了，對的起自己就好。

那一晚我都沒睡，我坐在床上，開著燈，沒有幹別的事，滿腦子都是你，直到發完最後一條簡訊我才去睡。

今天上午我就構思寫這篇文章了，但是快寫完的時候，機子突然故障，這讓我很失落，心想連老天都在耍我，關上電腦，我便上班去了，一下午我一點精神都沒有，滿腦子都是你，有時候想著想著就不禁流下眼淚來。回到家，我開始重新寫這篇我對你的表白，我真的好想你，真的好想你，你快回來吧，我不願意失去你……

思念一個人是痛苦的。習慣了身邊有一個人，而那個人突然不在身邊，心理面好像少了許多什麼東西，生活也不像從前那樣灑脫。做什麼都提不起精神，索然無味的日子折磨的要死。但是沒有辦法，喜歡一個人並不代表日夜把她拴在身邊，況且我現在也不具備那種能力。我所能做到的只是每晚深夜對著日記本傾訴內心的眷戀，默默唸著她的名字入睡。

不知道我們什麼時候能夠再見面，見面時又是怎樣的人和心態。只知道，此時此刻，我正在想念著你，夜希望你夜能想我。我就感到幸福了……

傷心日記 篇5

今天早上，我發現小白兔受傷了，由於上學的時間快到了就急匆匆的走了。

在學校我一整天都一副魂不守舍的樣子，一直擔心著小白兔，一直在想小白兔怎麼會受傷呢!

下午放學一回到家便去看兔子了。可當我開啟兔子的籠子時，一下讓我傻了眼，根本沒見到兔子的蹤影。我急得四周找了找，還是沒任何發現。這下讓我著慌了，急忙跑回家問老爸：“兔子哪去了呢?”只見老爸支支吾吾的說：“小白兔呀…小白兔死了。”聽了爸爸的話，我的心好像被針紮了一樣，好痛啊!鼻子一酸，眼淚止不住流了下來。我接受不了失去小白兔的事實。只能以淚洗臉了。

晚飯時，我吃的'也不香了。早早的躺在了床上，怎麼也睡不著，一邊流淚，一邊想著小白兔，那可愛的樣子就像放電影一樣，一幕幕閃現在我的腦海裡。

失去了小白兔我很傷心，因為我失去了一個好“朋友”!

傷心日記 篇6

你說：“我從沒懂過你！”在我心中又嘗不是“你沒懂過我”。

你說：“在你心中愛情不可能超過友情！”我默默聽著，沒有與你爭吵，因為我從沒想過獨佔你的整個世界，只想你給我一個存在的位置。

你說：“我連朋友的標準都沒有達到！”我沒生氣，因為我正在努力，我想給你一個依靠的肩膀，我期待著有一天你微笑著對我說“你是最好的，是我的'唯一”。

每次你生氣時，我問到：“怎麼啦？告訴我好嗎？”你就會難過的說到“你怎麼不問問你自己？”然後再也不願解釋。

我的心像針扎住了一樣，無力地苦痛著，獨自懺悔著，認真地向你道歉到：“對不起，我錯了！”你不想聽，回到你一個人的世界。

你惹我生氣的時候，你說：“對不起，不要生氣了好不好？”我就再也無法板著臉，再也無法生你的氣。

每次我們爭吵了，你淚流滿面，我很悲痛，可是，我只能通過無數次的努力，去改變，讓自己的女人不因自己而流淚。

最後一次，我們沒有爭吵，沒有眼淚，就這樣結束了。

卻成了我永遠無法解釋的憂傷……

傷心日記 篇7

人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。人有愉快的事，也有悲傷的事，想起愉快的事如蜜蜂飛過花叢，如泉水流過山谷。但想起悲傷的'事，一瞬間就從幸福的雲端跌入了痛苦的山谷。

我以前有一隻小狗，它渾身毛絨絨，一雙紫葡萄般的眼睛瞪著你，但遇到主人，它會飛一般的跑過來，蹭蹭你的腿，舔舔你的鞋，然後站起來，對你發出一些奇怪的語言，表達它對你的熱情。

可是有一天它丟了，聽到這個噩耗時我的心為一振，如萬箭穿心之痛。它一定是被某人偷走了，他們為了一點利益，一群貪財小人，卻使我的“親人”永不相見。他們得到了一點蠅頭小利，卻讓我失去了許多歡樂。你們從它那慌張恐懼的眼神中看不出它對主人、對生命的留戀嗎？

你們奪走了我與小狗的快樂，卻送來了一縷縷悲傷，偶然想起，總會心痛一番。

傷心日記 篇8

一年又一年，來的次數可能也就會越來越少，我們的面孔也會越來越稀少……我們的命不在統一個處所，以是我們之間最後的功效可能就會只也許是一場悲劇……可能就是註定的，誰也無法拯救，最終帶來的只是恨，不會有人比我大白的……那些慘淡的光假如沒有人再次點燃，很難亮起來，可能這就是悲劇吧，可我卻執意去追求曾經……註定是悲劇，碰見你就是一場悲劇，我們城市是悲劇的一部門……那甜睡的20xx年，不會有人能看得清晰的……註定又是一首衰亡的鋼琴曲……

我們的.開始，逗留在那雨季，偏偏不知情，總不分明怎麼去珍惜……到頭來才發現，原本這統統不再重來，什麼物件值得讓我珍惜……昨天的影戲院，抽泣聲長長的，假如這統統，全都只是你點燃的，那我想問你——如果不是不開談鋒貴重……我們的統統都有也許會是悲劇，我一開始就大白，只是怕留不住你……註定的悲劇，加上了什麼語氣…。。淺陋的熟悉，會有沒有人能大白……悲劇再一次重演，你會不會感受是我差池……是我的錯，不應讓你抽泣……邊界的分別，融化在了雨天裡……可能這一刻開始，什麼都不在乎，想透了誰存在？惆悵誰大白……我也會抽泣，不知道該不應抽泣……可能它——註定是悲劇！悲劇……

你告訴我的，我都記得，只是慘淡了，找不出感受了，問誰又能大白！只是統統太疾苦，只是我們好疲勞，為什麼這又註定是——悲劇！悲劇，我哀求你分開，不要再存在，我們太無奈，又有誰比我無奈……月色好昏黃，苦楚的又一片，陌生的叢林，誰人迷失的女孩……她還在守候，險惡來太快，只是這統統，是我犯下的錯，註定就是悲劇——我告訴你，請你不要分開！我知道，自己已經無法再叫你一聲：“返來！”註定悲劇定格在我們之間，若你知道我是你的誰請不要拒絕，不要你分開……

我們的相遇是一場悲劇，請告訴我，我要怎麼健忘你……這統統註定成了——悲劇！我們已等不到回憶……

傷心日記 篇9

我畫素描，在一個黃昏，我用一張對開的素描紙，畫了一座房子，以灰白為基調，揮動手臂拼湊著無數根線條--我想用它，裝下我的憂傷，裝下無數傾斜飄落的雨滴。

我在人群中行走，不與一切遇見的熟悉或陌生的人搭腔，他們走他們的路，我享受著，屬於我的繁鬧之中少有的寧靜的孤獨。看著一切風景，以一顆年少的心，記下青春本該有的寂寞和煩憂。

青春是多雨的春季，我走過中山路的轉角，那株老桂花樹還同昨年一樣，不忘贈我一縷幽香，像雙車道對面的老愛情咖啡屋裡播放的愁怨的曲子，穿越交錯的人群闖入我深深的內心--只是為了告訴我，從它誕生的那一刻起直到旅程的終結，至少它曾來過。

我像個失去糖果的孩子蹲在街角哭泣，連摯愛的手機都被人騙走了；仲春的天空飄著小雨，雨天的空氣有些讓人窒息。但是這一刻，突然很喜歡它，它原本也幸福萬分，被深深地保護在柔軟的懷抱裡，只是在一次意外中，同我無助的眼淚一樣，因為我心情的驟變被摔在灰白的斑馬線上墜毀。

我還遺失了地圖，溼透的衣裳緊貼著面板，走起路來也感覺頗不自在。在一座陌生的城市，看不到任何熟悉的身影。我餓了，並且很渴，走入奶茶店，看見一對年輕的情侶在目光交流--才發現我早已身無分文，香甜是他們的，我什麼也沒有。

早起的鳥兒在枝頭歌唱，很鄙視它，起這麼早就是為了嘲笑我的落魄和膽怯。憂傷從遠處飄來，像遠處闊葉喬木下的她的長裙，柔軟中的背影，讓我想起某種唯美而淒涼的意境。我的天空下著雨；她從不撐傘，柔軟的紗裙像一片易散的雲，她路過了喬木，路過了道旁綠色的`垃圾桶，路過了開滿野花的草坪，直至，在一陣霧氣中消失不見。

我聽見遙遠的歌聲，在繁華的十字路口，川流不息的人群將我重重包圍，像傾巢出動的蟻軍在啃食著一個充滿誘惑力的獵物--我是獵物，聽著遙遠的歌聲，在時光面前自顧自的消亡。

現在正是秋季，灰色的風來自四面八方，企圖帶走一切願意或不願意放棄的樹葉。我看見一位泥垢滿身的乞丐，在慘淡的街頭乞討--還能討到什麼呢？一切可憐的人都帶著他們的可憐之心逃之夭夭。誰在嘆氣？秋風的氣息可以帶來一場驚天動地的暴雨。

他是我，一個形銷骨立的癮君子，把自己長期晾在一輛報廢的雙喬車車頂--一隻忘記了冬眠的棕熊，無奈地踱在一片蕭索的林地，目睹著又一季秋晚冬寒，眼見雪花的寒影是怎樣將落葉的病姿取代。寒鴉從早春飛到冬末，不與天堂接軌，不與塵世擦邊，生存與死亡，都不過一件黑色的衣裳。

我聽一支笛曲，蒼涼的意境正好搭上它《黑色星期五》的名字。狗狗在灶旁酣睡，它是一個單純的孩子，只要現世安穩，便處處都是天晴。我躺在它的懷裡凝想，曲子已經播完，餘音留在天邊。我睡著了，以一個童的姿態。

顧城在騙局裡苟安，海子在鐵軌上長眠。要做一個平凡的人，如她--一個心靈的陶冶者所說：我們都是平凡的人，做著平凡的事情，享受著平凡的幸福。我不是乞丐，不需要憐憫；我亦不是棕熊，不懂得悲哀。但我還是喜歡海子--那個靈魂的放逐者--面朝大海，春暖花開。

雨停了，已經暮至黃昏，我還坐在南山的松樹下細數著屬於銀杏的悲哀。久不進食的我突然感到飢餓--母親在村口呼喚著我的乳名--晚餐已備好，米飯盛在桌上。我放下了枯黃的銀杏葉，朝著山下暖黃的燈光奔去。

然後，白天閉上了雙眼。在某座城市的某棟樓的第18層，在最靠右的房間裡，檯燈還未熄滅，人已深眠。枕邊放著他的日記--18歲的天空，憂傷來過了，已經走遠。晚安！

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