男孩分手後的傷感日誌
不分男女，分主動還是被動。大多數被甩的痛苦，甩人的完全沒難過，內疚倒是可能有點。以下是小編為大家分享的關於男孩分手後的傷感日誌，希望失戀後的男生能夠儘快從傷心中度過。
回憶總一次次敲打著我傷痕累累的心。任時光飛速流逝，對你執著的這份真情，也永遠無法從記憶裡揮去！如果我不曾心碎，又怎麼會知道自己因你而傷悲；如果我不曾喝醉，又怎麼會知道自己愛你有多深？
我告訴自己，我要過的比以前更好。也有很多朋友跟我說，你要振作。可是，我做到了嗎？在店鋪一遍遍聽著情歌的時候，在夜深人靜的時候，在騎著我的小電驢的時候，為什麼回憶總像影子一樣跟著我，為什麼回憶裡的你，讓我無法逃避？你的影子總是出現在我的眼前！一幕幕，就好像就在昨天...
人們總說時間是最好的良藥，隨著時間的流逝，什麼樣的傷都能治好。可是，如果說我的傷要用上一生來治癒呢？如果以後的我，再這樣的傷一次呢？那麼我究竟有多少時間來治療？我又有多少青春可以拿來消耗呢？
家裡人的一次次催婚，一次次的問我，談男朋友了嗎，我該怎麼迴應，我該怎麼對自己負責？我自認為自己不笨，可是為什麼，我就不能做到收放自如？為什麼會學不會 ？為什麼學不會放下？為什麼當初要拿得起？為什麼忘不了？為什麼他可以開開心心的依然過的好？為什麼他和她還能苟且的一起逍遙？為什麼他還可以和前任，前前任這麼親切的聯絡著？為什麼和我卻是永遠的陌生人？為什麼他會說他一點也愛不上我？為什麼一個女人對一個男人好，換來的卻是傷心？太多的為什麼了？你們是不是可以叫我，為什麼大師，專問為什麼呢。
愛情總是讓人防不勝防，就像一坨屎，來也匆匆，去也沖沖。呵呵，是不是這句話，把我整個文章都給玷汙了呢。我曾以為我們的愛情，真能天長地久！真的能如你所言，2017.5.20結婚，為什麼我總 是那麼腦殘，就這樣信了，等了。誰知也是一場夢！當夢醒時，一切都已成空！ 要相信，你該醒了。
事已至此，很想問問，瀏覽的網友們，有誰能夠準確估出愛情的成份，沒人有能真切的體會愛情的滋味，我一直都知道，世界上，沒有多少對情侶的結婚，是因為愛情。興許是你愛他，或者他愛你，或者你們適合而已，或者你們條件匹配，或者你們相遇只是為了家庭結合，或者你們只是需要對方。
我認為沒有誰能準確的估出愛情的價值。一切只因太在乎，以至於被拋棄的我，此時會如此的心碎！傷痕累累！也有閨蜜和我說，愛情就是沙漏，你越握的緊，它就流的越快。你越在乎，他就越不會珍惜你。我自認，我對任何人，男朋友，總是掏心窩的好，如果愛一個人，不去付出，我認為我不怎麼愛他，既然不愛，又為什麼要在一起，這是對愛情的不負責。也許，這個愛情故事的結局早就已經註定，只是我們一直被矇蔽著而已！
一細淺淺淡淡的憂傷；一些細細密密的心事；一些絲絲縷縷的迷茫，總象春天的小草一樣散開在夜間，並在靜夜裡瘋長，讓人不知所措。然而我的思緒，就像漫天的蒲公英，到處飄著，隨風而逝，好多的為什麼，好多的不甘心，好多的回憶，好多的忘不了，好多的恨，好多的愛，隨著情歌的一個個音符，就像化成了刀劍，一刀一刀的劃在了心窩。
“為什麼在我的傷口裡撒鹽 ”記得你說過，你失戀的時候聽了兩個月，然而我現在繼續聽著。
受傷以來，每當一個人感到孤單時，寧願守侯著文字，做個文字裡的心情女人。習慣性的敲著鍵盤，聽著情歌，把所有的思緒都發洩在指尖之上，發洩在文章裡面，不求你哪天會看到，不求誰能夠了解，不求誰能安慰，只求歲月可以帶走我的憂愁。
我渴望把所有的心事都藏在心底，一點一滴的積累起來，砌成自己的心靈城堡。
相信有一天，自己老的時候，看著曾經的我，居然也因為男孩子，犯傻過。
相信終有一天，有人能為我拂去上面的塵埃與滄桑，懂得並融化那曾經受傷而凝結成的玄冰。
相信終有一天，有人能為我撐起一把傘，為我遮風擋雨，狂風暴雨電閃雷擊的晚上，可以抱緊我，給我一絲安全感。和你在一起打雷的夜，每次害怕的抱的是枕頭，或者只有我從後面緊緊抱著你發抖。一次又一次，你總說我不理解你，不瞭解你，可是，你又何曾諒解過，一個女人，真正需要的是什麼？
一直渴望自己的生命裡遇到一位只談友誼不談愛情的異性，卻似乎男女間無法有純粹的友情。聊著、談著、笑著，一不小心就落入了俗套。人生得一藍顏，真的太難，只好放棄！為了不讓你誤會，拒絕男性朋友的靠近，寧願一個人孤獨的想你。或許，只有這樣才會少許多不必要的痛楚。
然而你何曾問過，我為你付出了多少？你又何曾做到，為了我，放棄紅顏知己，放棄兩位前任的曖昧聯絡，我不是小氣的女人，可以包容你們的朋友關係，但是，能不能有一點點的底線，畢竟人家有家庭了，你要學會成熟點，你不知道你的曖昧字眼，早就造成了人家家庭的不和諧，因為曾經愛過，所以別人才一直忍讓著，不讓你傷心。為什麼你就不能夠成熟點，多想想事情的後果，多想想別人的立場，為什麼就不能回過頭，想想我的感受。
在我眼裡，已婚者的濫情，大多不過是填塞寂寞與空虛，就象你上班無聊了，就掛在網上與聊友們打情罵俏，或者看上眼的，來個！而這個只不過是飲鳩止渴。雖然，很多時候我也寂寞，卻沒有含笑飲毒的'勇氣。不想將就著任何人。我思前想後，都想不明白，一個女人不會莫名其妙的去針對一個女人，一個已婚育的女人，為什麼會對自己的員工動心？那以我的推斷，她曾經也會動情過很多員工，不只是你一個，那她肯定是性生活不滿足，那她就是對自己家庭的不負責，來了幾齣棒打鴛鴦的戲碼，我也感謝你，讓我看清，能被搶走的男人，不是好男人，讓我看清了你們的嘴臉，是那麼的齷蹉，一遍遍的冤枉，謾罵，讓一個措手不及的女孩子在電話的這一頭，除了哭泣，我還能做些什麼？那個曾走進我內心的人，最終卻以背叛而離開了我，心，也就在那一刻，死了。
我知道自己是一個平凡的不能在平凡的女人；沒有富二代的家世，沒有漂亮的容貌、也沒有曼妙的身姿，更沒有滿腹詩文的才情。有的只是一個女漢子一樣的鬥勁，有的只是小康生活的水平，有的只是長得比較卡哇伊，比較清純，這臉蛋是公認的好，隨便放照片在社交網，最火熱的依然還是我，可我為了了，刪除了所有社交軟體，可你卻不會因為我刪除陌陌，這就是區別。我有的也就是小巧玲瓏的身板，自認不高，可我還是會為了你瞪著十釐米的高跟鞋，拼命的趕著車，著急的見你，哪怕逛街腳磨的氣泡了，你也不會想著背揹我，為我找一枚創可貼。
所以，從來不奢望老天額外的眷戀和賜予。你我的相遇僅僅是水中月、鏡中花著般虛無！愛情也是一種宿命，愛你是個錯誤的傷感，愛上你是不是一種罪過！！很多人說我，談戀愛才三個月，為什麼會如此傷心，當你用心了，不管時間多久，你還是會疼。
總覺得自己是個兩面人。就如同走在陽光下折射出來的影子一樣。真實的外表下隱藏著另一個自己。只有在靜夜獨自面對時，才是最真實的。很多時候我就處於這樣的矛與盾的糾結中！回憶中，我愛著你。理智中，我恨著你。安靜中，卻希望你的好朋友，前女友，可以教教你，能不能不要這麼玩世不恭，我不希望再有女孩子因為你而傷心，不希望你繼續打擾這前任的家庭，不希望你放蕩著別人的感情當遊戲，不希望你渾渾噩噩的走不出傷感地區，不希望你渾渾噩噩的混日子，不希望看到32的你，依然這樣像17-8歲一樣，做浪子。希望你可以好好的找一個，你認為配得上你的，你認為值得你愛的人，可以好好過日子，有時候我都覺得你，都快變成妖精了，需要正義之士去收服你。
忘，憶曾往夕，情為何痴？我那些望不穿的心事，早已成為超級大笑話，我能怪蒼天戲弄嗎？只能說人間情愛 透心寒。
過了今夜我決定不再把你想起，看著該走的還是要走，即使付出多麼大的努力，即使再多的堅持，你的心也回不到我的身邊。因為你已在你的心裡，封鎖了讓任何讓我立足的地方。當你再次把我拉黑的時候，我已經一點也不難過了。因為我實在不想再從容面對這樣的你，那我唯有選擇去放飛自己的心靈。把莫名的悲傷，放空在，這座被你遺忘的城.....南寧。
最終曲終人散。人各在天涯。 為你而唱.....
在悲悲切切的歌曲中，如泣如訴的旋律中。想起過去的愛戀，過去你對我的寵愛，我對你的執著，想起過去你對我的情話，我對你的柔情，而今卻已經相隔那麼遙遠。好象上個世紀的故事。想起以往我們心有靈犀，現在你我再無聯絡，心各天涯。只是這世上卻多了個憂傷的我。
這一段情緣傷得我七魂少了六魄。
從此，我再也看不懂紅塵情愛，再也看不透這人間還會有多少戲夢。
曾經風塵，憂思難 。人間情愛透心寒。
親愛的，保重。
語言總是蒼白的，文字已無法表達，
親愛的，過了今夜我將不再為你停留，不說再見，也不說相思，不道離別，不道淒涼，還是揮揮手告別關於你的一切！
