沒有你的總是別離日誌參考

我不知道別人如何看待離別這件事，總之在我這兒，它被分割成無數的小碎片，散落在每一個我可以觸碰到的角落。總是在不經意的時候，例如看見如血的殘陽、漫天的星光，抑或只是一個轉瞬即逝的笑容，關於你的記憶就會浮出，真實如現。

他們講你的故事，好的或壞的，但這影響不了我的主觀，因為在我的記憶裡，你永遠是黝黑臉龐，帶著對我的寵溺笑容，那雙眸子精光閃爍，經住了幾十年歲月的雕琢。也許你曾想象過我長大之後的樣子，如何上高中如何考大學如何戀愛結婚，而這一切，正是我最想讓你看到的。也許不盡人意，但這是我的成長。我知道你願意看到這些，我知道不管怎樣你都會以我為豪。

不想說什麼上天不公的空話，我懂人的一生總會經歷生老病死的劫難，可是我總想找到一種更美麗的說法，來為你的離去找一個理由。我從不信有什麼天堂，可是我寧願信。因為在我想念你的時候，我可以藉著這個由頭問一聲：你在天堂過得可好?

將近兩年沒有寫日誌，不知從什麼時候開始喜歡把事情放在心裡。這些年，成長對我來說就像是一場嚴肅又輕鬆的儀式，我被置於中央，很多時候會不知所措，甚至害怕前行。但我逐漸明白生活是一場沒有劇本的戲，每個人都是自己的導演。十年前，在你臨別這個世界的時候，我還處在髫年之時，喜歡跳皮筋踢毽子等一切小孩子愛玩的遊戲；十年後，不足弱冠，我學會了在外人面前武裝自己，讓自己變成想象之中的強大模樣。我依舊愛哭，依舊會為不知名的幾句話紅了眼眶，但我絕不再是那個無理取鬧的小孩子。現在的我會寫很長很長的句子，會做小小的針線活，有喜歡的人，有一幫不願分開的朋友。很多人說我太固執，比如感情比如大學聯考志願，但是我想，我願意保留這個特質，因為它遺傳自你。

離別這個東西真的太常見，比如現在，我就面臨一場離別。那些支離破碎的'閃耀著刺眼光芒的碎片無孔不入。我有太多太多自欺欺人的感傷，它們毫不放過每一個可以發洩的機會：爆發，像一場煙花一樣絢麗綻放，最後只剩下無力和蒼白。和你離別的時候，我撲在床上大哭了一場，因為你的溫度漸漸消失、眉眼不再有生氣。當時天空中有泛著光的紙的灰燼，我在亂成一團的院子裡想到以後你再也不會喊我的小名兒，不會在爸媽責罵我的時候將我護在身後，不會牽著我的手走在車水馬龍的大街……

現在呢，現在的離別關於未來，關於前途。我只好表現出淡淡的祝賀、淡淡的欣喜、淡淡的對未來的憧憬。我儘量不去想離得有多遠，我儘量告訴自己這不會影響什麼……其實這真的不會影響什麼，我想起一個人時心裡依舊會很柔軟，朋友們依舊可以偶爾聚在一起哪怕隔著大半個中國。可是爺爺，為什麼我還是這麼難過，就像你離去的時候，那種灼燒般切膚的難過。

我總覺得，不管怎樣，只要大家都呆在一個城市裡，就會很安心，哪怕不聯絡不聚會。也許村上春樹所說的小幸感在我這兒就是這種存在。但這只是我的第六感在作祟，因為我明明很清楚天下沒有不散的筵席。我總是喜歡在事實之外幻想一些不存在的場景，以此逃避現實的痛感。這是我一直以來的毛病，是我軟弱的副產品。

我總是想，你走之前，我的世界似乎沒有離別，而你的離去給這個詞開了個頭。它一而再再而三的闖進我的生活，儘管我不願意。我總希望我的悲傷和幼稚就此打住，在我十八歲的尾巴上打一個句號。但誰說的準呢，也許以後它們會經常出現，將我推到敏感的邊緣，就像現在一樣。