做個善良的前女友日誌

當初那個十八九歲的說非你不娶的那個單純的男生。

在離開你之後。早晚會牽著別人的手終了此生的。

你可能會緬懷過去。

想不明白為什麼曾經海誓山盟的人就這麼淡出自己的世界了。

不是說好了要白頭到老的麼。

而那個姑娘可能會耿耿於懷沒有見過他十八歲在籃球場上流汗時候的樣子。

對當初他給過別人的誓言心存芥蒂。

當我是現女友的時候。

總是妒忌他曾經付出給前女友的愛。

比如說他打球的時候曾經有別的姑娘在場邊送水遞紙巾。

比如說他曾經在熙熙攘攘的街頭緊緊地握著她的手。

生怕她受到一點兒傷害而把她緊緊地攬在懷裡。

比如說他曾經也曾在某個夕陽溫暖的黃昏或者陽光明媚的午後。

對一個姑娘說愛。

說一輩子。而這些的物件統統不是自己。

當有一天得到這些的時候。

或者足夠幸運成為擁有這一切的最後一個女人的時候。

你能不能做到絲毫不去顧忌在你之前的很久很久。已經有人試用過這些。

當我成為前女友的時候。

對啊。我是過去的某某某們的前女友。

會偶爾想起自己十八九歲時候的樣子。年輕。勇敢。

相信他說過的每一句話。

如今很多年過去。

或許回想起當初的約定。卻也做的.到微笑著不打擾。

看到空間頁面很久不聯絡的前男友和女友來訪。

一瞬間覺得喉嚨口有東西堵著難受。上不來下不去。

一直堵到眼淚嘩啦嘩啦的淌下來。

沒有懷念過去。卻也受不了這樣子的場景。

不知那個姑娘在看到我的時候會不會覺得心頭添堵看著礙眼。

至少已經開始新生活的我。

作為一個前女友。不想充當討人厭的角色。

亦不想讓舊人舊事破壞了心情。

分開的人們從來沒有必要假惺惺的做個朋友。

至少我是修煉不成大度到可以面對新歡舊愛的程度。

相安無事的生活在偌大世界的不同角落不好麼。

就好像一切都是了無痕的夢。別再去追究。。別再去觸碰。

對於一個人沒有自己參與的過去。

我永遠都是無能為力的。

前女友前女友。前女友永遠都是我的軟肋。

一捅就死。不留全屍。

前女友總是會有得天獨厚的優勢打敗你。折磨的你求生不得求死不能。

或許這世上存在心地善良的前女友。

比如說怕自己礙別人眼。也怕別人礙自己眼的我。

但是總是會有類似那種“你不愛我了麼”

“你曾說過非我不娶的”“你答應過我會愛我一輩子的”

“我等你離婚”之類的前女友們。

我只是想說：姑娘。做個善良點兒的前女友。不好麼？

曾經有那麼一個人。霸佔的滿滿的。

就好似一張白紙。

別人在上面塗鴉過後。

你能做的。永遠都不是完完全全的創作發揮。

只能在那個基礎上塗塗改改。

即便是塗滿顏色。那曾經的色彩無論是好看還是不好看。

都自始至終的留在了那裡。

韶華不為少年留。只好羨慕誰年少無知。

多希望在遇見彼此的時候。我們都是白紙。

至於我的前男友。

無論曾經相愛與否為何分開。都不過是人生過客。

本就不相熟。為何勉強做朋友。

不過是曾經聽說過的一個名字。像是被水不斷沖淡的茶。

過去也就過去了。剩下的茶葉。沒有味道。還有何意義。

我又不會去祝福。有什麼資格去祝福。人家又不需要我的祝福。

只願彼此互不打擾。分道揚鑣。又有何不好。

感情的事。本就不該去爭取。

隨緣而遇或隨遇而安。不是剛剛好。

我只是希望我這個現女友的現愛情不被打擾。

隨風而去的感情。又有什麼可愧疚和留戀的。