空間心情日誌（通用24篇）

在生活、工作和學習中，日誌記錄著生活中點點滴滴，此時此刻我們需要寫一篇日誌了。還苦於找不到好的日誌嗎？以下是小編整理的空間心情日誌（通用24篇），希望對大家有所幫助。

空間心情日誌 篇1

快七夕了，臨近這中國古老的情人節，心兒不覺一動。愛情如蠱似毒，也如水晶般聖潔，愛情是一個美麗的童話，也是一個不老的傳說。愛情這個字太高貴，也太卑賤，本不想提起，但它卻無所不在。

昨天見一個妙齡的少女，含情脈脈地對一個少年笑著說，做很短一段時間的情人，就會失去一個很長時間的朋友，不划算。暗暗思忖，覺得有理。如果不能長久，不如永遠做朋友，朋友也許比情人更長久。

流雲很低，風也涼兮兮的。雨下得很纏綿，彷彿隔世的呢喃，絮絮私語著，太陽躲在雲層裡，陽光便在雨裡朦朧著，如一個籠著輕煙的夢境，讓這個世界更增添了幾分美麗。

每日，行走在花裡，也行走在詩裡，總有一點輕微的醉意。花半醺，人半醉，常常用醉眼冷看這個世界，任相思成闕，落花成殤。浮雲漫天飛舞，流成文字。煙雨幾重，青山幾重，蹙眉凝眸間，幾行白鷺臨水翩躚，點染墨色一般的蒼穹。

你說，細雨落花話斜陽，臨水照紅妝，每一個逝去的日子，都是一瓣凋落的桃花，攝人心魄，有著悽美的蠱惑。

你說，你是我心裡最美的季節，你是我今生最美麗的邂逅。有你在我心裡，我每天都充滿陽光，充滿快樂，充滿幸福和甜蜜。

醉來花下眠，醒來逐白雲。蕊寒香冷，苔蕪綠染，古木滄桑，溪水潺潺，青石小巷，古老的庭院，說不出的清幽。行走在愚溪，看小橋流水，怪石絲藻，品著石碑上古老的文字，心事更覺清淺。

空間心情日誌 篇2

想你，在江南的煙雨裡。想你的玉腕如雪，纖指若蘭，紅箋小字，寫出相思無數。也許，你是前世桃花庵裡的青燈，我是青燈下的舊書，你的光在我的文字裡遊走千年，便種下了只為你才能盛開的桃花，沉澱下這隻有你才能讀懂的沉香。

開啟歲月的門扉，推門，遇見你。一見如故，心心相印。花雨繽紛，你在花雨中央。

空間很少文字。寥寥數語，卻都是深情。我愛你！一句話，每天反覆百次也不覺得重複。愛真的不需要很多，不斷地把廢話反覆說下去就夠了。說的千遍也不厭倦，聽的百年仍舊沉醉。你投我一個眼神，我眼前就江南煙雨裡，萬樹桃花開；我贈你一個微笑，你心裡便明月照千山，十里荷花香。

眉間種紅豆，脣上有清溪，心裡有桃源。無論哪一天，你來，我必與你溫柔相認。那一滴滴桃花的淚痕，一朵朵易冷的煙花，總在粉牆黛瓦，江南水聲裡朦朧。

人說，女人的美麗都只是曾經的剎那芳華，愛情都只是那掌心攥不住的細雨輕沙。深夜獨坐，西窗下，一曲清詞，揉幾絲清涼的雨。今生，只為與你相遇那一份暖，只為與你共築一個美麗的夢，繼續前世今生不了情緣。靜夜聽雨。聽的是寂寞。雨淅淅瀝瀝，敲打窗櫺，涼風吹起窗簾，更顯寂寞了。

輕輕靠近窗臺，掩卷傾聽，歲月的回聲。窗外菸雨朦朧，夜色迷離，霓虹閃爍，如鬼似魅。什麼也看不清楚。時光裡的真相，誰又能看得清呢？只有在每一個相遇的路口，擺上茶杯數盞，靜待那個有緣人。一張藤椅，一盞禪茶，一把蒲扇，直等到雪落梅花開，歲月老盡，水瘦山寒。

空間心情日誌 篇3

丁香空結雨中愁，夜深人寂寞。你說，夜雨敲窗，相思更繾綣了。

你的雙眸如水，即使隔山隔水，隔著無盡的時空，依然把澄澈的光芒投射在我心裡。三生三世，都沾染了相思的灰。歲月荏苒，初心依舊。你長髮飄逸，紫袂翩飛，心中的愛凝著露，沾著花香，在靜夜裡徐徐綻放。回眸相看，意亂神迷，你是我今生永開不敗的花，我是你雲煙飄渺一輩子也走不出的城。

你說，輪迴千年，怎解相思魅?天不老，情難絕。心似雙絲網，中有千千結。

在紅塵深處讀你，讀你的妖嬈，讀你的嫵媚，直讀到兩鬢白雪，地老天荒。直讀到往事成畫，歲月成詩，還要與你在畫中纏綿，詩裡繾綣。你是我的一眉好水，我是你的一山煙嵐。滄海桑田之後，依然愛你如初。

你說你喜歡浪漫，充滿激情。常常幻想一個美麗的場景，你紫袂飄飄，我白衣勝雪，在美麗的江南並肩行走。走過桃花滿坡，荷花十里，桂香滿院，遍地菊黃，落雪初白時，一起去採梅花。然後在摩天大樓的頂端，看滿城煙花。

煙花那麼涼，轉眼成灰。綢緞那麼涼，如同歲月。握住你的手，握住一生的幸福。你說，愛我愛到瘋狂，我是你致命的傷。是劫是緣，你無從分辨。

空間心情日誌 篇4

看著夜色漸漸來臨了，我們忙碌的一天就要過去，在新的一年了裡，我們開始計劃著什麼，籌劃著什麼或者在等待著什麼，時間一天一天的過，或者留下些什麼，或者什麼都沒留下。

給自己砌了杯咖啡，嘗著苦澀的味道，彷彿就是自己的經歷，想要自己保持清醒，確總會帶著一些睡意，迷迷糊糊著，過去的多少年，我們承載著太多的記憶，太多的歡笑和淚水。總是在閒靜的時間中，細細的回味中。

不記得什麼時候，開始喜歡喝咖啡，不記得什麼時候，喜歡徹夜不眠，不記得什麼時候，開始對你有種不捨得念念依賴。不知不覺，我們走過了一年，在這個一年中，說長也長，說短也短。總是匆匆的過去了，帶走了是我那稚嫩的臉龐，留下一種成熟的氣息。

此時此刻的我現在開始懷念了，不知此刻的你在忙什麼，不是沒有真情的問候，只是很難有句像樣的問候。總是有個人牽掛另一個人多一點，其實這種感覺真的難說，說了，也許會好點，不說，也許就自己才會明白的。面對走過來的你，我可以當作什麼事都沒有的樣子，也可以當作很在乎的樣子。人總是複雜的，不去多說。一切都在這咖啡中。

匆忙的一年，我們一起走過的時間，是一種午夜時分想念的記憶。未來的一年，我們即將一起重新走的路程，是一種猶如清晨日光，總是帶著幻想行程。

空間心情日誌 篇5

人一生中會經歷許許多多的邂逅相遇，有的人成為了朋友，有的人成為了戀人，有的人依舊陌生，而有的人卻陪你走到了最後，那億萬分之一的機率註定了你們的相識，相知，相戀，相守，不知是她的幸運，還是你的執著。

其實，我們都不懂愛。究竟什麼才是那流傳千年卻從未老去的愛情呢？從三千年前的執子之手，與子偕老到如今的你的左手旁邊是她的右手，緣分的三生石依舊留存於世間，只是能刻上去的名字卻越來越少。

你說你愛她，然而面對冥王哈迪斯的逼近，你是否會放開那曾經緊握著她的手？不到最後一刻，我們永遠不會知道我們將如何抉擇，如果這個冰冷的世界上真的存在愛， 就是為所愛的人死去，應該也是幸福的吧？

請記得，在你不確定是否可以為所愛的人付出生命的時候，請不要輕易的言及愛。愛是一種責任，一種力量，一種無所畏懼的勇氣和一種不惜一切的付出。它之所以可以穿越千年的時空，正是因為如此，愛，美在無言。

有人說，前世的五百次回眸可以換來今生的一次擦肩而過，如果真的是這樣，那我感謝每一個與我擦肩而過的人，不管是相識還是陌生，正是因為有了你們的存在，我才會留戀於這冰冷的人世間。

遇見，可謂是人生中最美好的詞彙之一，我遇見誰，會有怎樣的對白；我等的人，她在多遠的未來。珍惜陪伴我們一路走下去的人，正是因為他們的出現與存在，我們的人生才逐漸鮮活起來，而在這眾多的陌生人之中，遇見她，才是最美麗，最意外的吧。因為有遇見，所以我相信了宿命，原來冥冥之中，一切真的早已註定。

什麼才是愛？我依舊不知，但我對它的意義卻以瞭然，愛，美在不言；美在遇見；美在無懼。無懼這煙火世間的悲歡離合，生老病死。

空間心情日誌 篇6

一物不知，深以為恥，便求知若渴。如果真的有那麼一天，我們讀一本書，遇到一些問題，能夠因不能解決深以為恥的話，那麼我們也不至於，也不可能遇事慌亂了陣腳。

曾經一本書就很難看完的我，更別提，一本書能讀三遍了。突然，覺得自己讀的書真的很少，更別提能夠記住的了。

那些讀書少，想的又多的就是我這種人了。正所謂言多必失，寫的多了，也會誤人子弟。

你說，陣陣熱浪迎面而來。你說，心靜自然涼。記得那年大學聯考，教室裡沒有空調，只有那四個吊扇吭哧吭哧的轉著。那時我們博覽群書，讀書閱報，無所不知。每天時間成了我們最大的敵人，每天都在倒計時，那時有人抑鬱了，有人忘我了，有人掙扎著，有人驕傲的幸福著。

而今，畢業了。我們才發現，當初的當初，我們像個傻子，認為一切的一切，除了大學聯考其他都無關緊要。如今，才發現，大學聯考不過只是被人們吹捧的神聖和偉大，其實沒有大學聯考，或許你的人生會更加與眾不同。

空間心情日誌 篇7

最近開始懷念、懷念過去、懷念童年。把不曾的歡笑又一次在腦海裡洗刷，洗刷出那些熟悉的容顏，原來灰暗的天空背後是如此的天朗氣清。

腳步在一點點逼近，似乎快要穿透了我的心臟，讓我無法平息、於是那些陳年的往事慢慢的儒動勾勒，過去的早已過去，痛恨的卻沒有落下如想象中那般深刻的痕跡、攤開雙手，空落的一切又似乎接受了所有、滿滿的、所有我該歸於什麼？歸於一份血濃於水的親情？我好像背叛了那個三清的言論，當我踏足於此，卻發現這是一條無法割捨的紅絲線，更適宜去無法泯滅的心靈樂章。

我發現在茫茫的黑暗裡、想念成了與黑夜抗衡的武器，讓那些回憶充斥了整間不大的屋子，原以為一切都在淡忘、原以為每年都是例行公事的祭拜，讓心也開始漸漸冷卻、當發現事實擺在面前，依然會鼻子酸楚的無法自拔、依然會讓許久不曾出現的鹹澀淚水在眼框裡打轉。

我忘了那個在蠟燭前徘徊的影子是屬於誰的、我也忘了那個躲在角落裡無聲蜷著雙腿的又是誰、常年的日子讓我足以將一切，歸位留下一刻無法平添任何喜怒哀樂的心臟。

空間心情日誌 篇8

你的那些夢想，那些想來仍舊會讓我心疼的夢想，現在的你會對現在的她說麼……

其實我很想和你聯絡，不是因為我還愛著你，是因為我曾經那麼愛你；

你問候我的時候我會說我很幸福，不是因為我還愛著你，是因為我真的很幸福；

而現在我不找你了，不是我真的不想知道你的訊息，是因為我不敢折騰你了，不想擾亂你現在平靜的小幸福，想到這輩子我都不能再關心到你，你不知道我的心會有多痛，只是我真的明白，成全你和她需要我一個人的遺憾。

看到你的QQ簽名，我知道你一點也沒有變，我笑笑，也知道我沒有後悔什麼了，如果真的以後街頭偶遇，我可以想象得到你的輕鬆的笑容。

我還是像往常一樣，聽五月天的各種歌，看足球，看到上海海關會不由自主想到你的那些夢想，偷偷地心裡溫暖一下，然後繼續談笑風生，有點沒心沒肺。

日子一天天過去，我還是任性地過我的生活。總是在某個閒暇或者忙碌的午後，心裡閃過曾經的溫存，各自熟悉的味道，然而終究是來不及了，我也只是自嘲一下……

現在遇到動情的人，我不會再想到你了，不會再拒絕了。不是因為到了冬天不會再想起你，而是因為你已經聽我的話，向前走了。

這裡的風景很美，我很滿足。

空間心情日誌 篇9

善良的沒心眼的人，當傷疤太深太痛會希望自己在那個人面前消失。

坦誠內心，讓往事就此隨風是那麼的不容易，雖知道回不去的過去，讓自已硬朗著，微笑地面對，告訴自已要徹底放下，繼續前行，可說容易，想也容易，事實卻並不容易，也隱感覺或者這是命運對我最後的考驗，在迎接更美好之前的瓶頸關卡。

這幾天，面對所有人笑著，但就是這般的讓自己的心鬱鬱寡歡，在心的一角孤獨時默默流淚，去不受控制地回憶曾經的人和事，此時的自已在情感上是那麼的脆弱。

有一個幻想，想靜靜靠在一個人的腿上，什麼也不做不想，放空思緒，只存在在那樣的空間，讓時間停止，讓一雙溫柔呵護的手輕輕拭去從我眼角流落的淚水，讓渴望的心無聲地安慰。

但是經歷種種，終於懂得誰也不能以自己的感情去評斷別人的情感，另一個女人用她種種方法驗證了那人對她的真心，也讓我領悟到了我的虛幻理想與執著。

任何一次我的心讓情感深處沒有恨也不存在不原諒，有些東西真心了就會很簡單，愛情一點都不復雜，複雜的是人對一段感情有太多的目的。

時間和距離拉遠拉淡了心中殘留的情感，加深了原有的失望，逃避和害怕，逃避那個曾經親密無間而如今徹底改變的我無法適應的人，害怕自己要去面對內心真實的情感，因為簡單而善良的心再次走錯路陷入痛苦不堪的境地，愧對一個真心珍惜在意我的人，唯一的勇氣就是讓那樣的感覺隨著時光的流逝悄悄地流走，就如同此時的淚花，獨自承受，一再梳理調整，並讓情感在心中慢慢收尾。

感傷的日子在真實的泣淚中遺失拋棄，再過些日子，過些日子吧，或許，曾經的那些，因為時間和距離在彼此心中會變的什麼都不是了，或許，此時我們同樣經歷著心靈的磨鍊，這或是一種自我安慰，又或是一種決心，更或是感覺到會這樣的傷感吧。

沒有結局的感情，總要結束；不能擁有的人，總會忘記。人生不會有永遠的傷痛，再深的痛，傷口總會痊癒。人生沒有彩排，好好珍惜現在，把握生命中的一分一秒。人生沒有如果，只有後果和結果，過去的不再回來，回來的不再完美。沒有過不去的坎，只有過不去的人。慢慢地，不再流淚；慢慢地，一切都會過去。

空間心情日誌 篇10

因為工作，一個陌生男人走進了我的世界。因為工作，和你走在一起。還記得初次見面的膽怯，從看見你的微信頭像那一刻，就想要去了解你的一切，似乎心的跳動已經不受我自己控制，就那僅僅的半個月，讓我越來越憧憬兩個人在一起的生活，越來越離不開你，哪怕你現在沒在我身邊，但是腦海裡還是會回憶起那些日子你對我的種種關心及寵愛，

很在意你眼裡的我是什麼樣子的，但是我知道你對我很失望，沒有你當初想象中那麼好，沒有你想要的那麼勤快，反而總是天天扭著你，對你發脾氣，都說如果一個女人不再粘你，說明已經不再有所期待，現在的我只能更多的去理解你，理解你的辛苦，理解你的壓力，不再給你帶來煩惱，儘可能將所有快樂分享給你。我一直以來都相信緣分，因為我一直覺得人和人之間的相識很神奇，就像我們的相識，都一樣的神奇，因為在這個億萬人存在的社會中，我遇上了你。

我們終究沒有擦肩而過，而是有了這一場相識，相知，相愛。每天拿著手機，醒來第一時間給你發訊息，從早上醒來第一眼開始期待，到晚上閉上眼睡覺開始回憶，似乎每天都有你在我身邊，可我一直知道，不過是自欺欺人罷了。因為距離，很期待下次見面。一句早安，一句晚安，不是矯情，而是我希望讓你感受到，我每天早上睜開眼，不管清醒與否，想到的第一個都是你，晚上睡覺前，最後一句晚安都是對你說，因為我很希望我睡著時，夢裡有你的存在。

從剛開始就想要走進你的世界，我想要努力讓自己變得更加優秀，但是你說過不用改變自己，是的，我不會做什麼改變，因為我想你喜歡的是那個真實的我。因為我也愛的是哪個真實的你。我愛你也很想你，這是每天在心裡重複的那一句，想要好好的和你在一起！

空間心情日誌 篇11

莫名的無聊，缺少了依靠，一種可以支援你動力的信仰，無關責任。漸漸地，迷失在無精打采的的日子裡，也不甘，也無奈。

我曾以為信仰是別人給的，可我又對拜佛的人無法理解。自己犯的錯，就的自己學會承受，自己操心的人，就要不斷的去充實自己。信仰是什麼，我不知道。其實我也想像拜佛，信耶穌的人一樣，有一種精神支柱，有一種可以支援你努力走下去的動力，哪怕那不是真的，只要能讓我相信。

漸漸的變得消極，懶惰，易怒。面臨工作，面對著找工作的人，就面對失落而消極的人，以我僅能看到一偶的世界，滿眼全是頹廢，無奈。什麼才是我的信仰？

經過四季輪迴，春花秋月與我無關的變化，終於漸漸的明白，什麼才是我的信仰，而不是別人的。我也從原來的抑鬱，走了出來。

我不再去期待找尋我的信仰，信仰的種子就是自己的內心。而你要做的，就是施肥灑水浴沐陽光，讓其不斷長大。從周邊大小經歷的事情中學會思考，學會判別真假，善惡，學會控制自己的行為。也明白了，所謂的雞湯文，其實真的是雞湯文，只是引用的人很多，明白的人很少。

我也從找尋信仰，種植信仰中漸漸明白，真正的陽光，就是愛，愛別人，關愛別人，不斷修正自己前進的腳步，不斷的踏實腳下每一寸土地，讓自己的內心強大起來，抹去遮住眼前的迷霧。

空間心情日誌 篇12

時光的腳步不經意間便走入了七月的尾聲，我記得再次踏入這座故城是在五月的一天，當我穿越那一條條冗長地小巷時卻如同穿越我一段一段的記憶一樣。這讓我覺得憂傷，從未有過的憂傷，我以為，我的記憶早已死在了長街的那頭，而我的血液跳動在長街的這頭……

可當我閉上雙眼，那些記憶鮮活的如同飛花一樣鋪天蓋地的湧上心頭。一副一副安靜的追逐著沉默地時光，那些花開，那些笑語，一點一滴的在生命裡鋪開沉重的軌跡。

“憑欄靜聽雨瀟瀟”我抬頭看著雨後的天空如同明亮而平靜的湖水。那些低矮的花卉，沉默的建築，自由奔跑的風都讓我覺得憂傷。有時候甚至覺得自己像是掉入了一個深不見底的深淵，周圍是無窮無盡的憂傷，吞沒著我所有的堅強。

我突然想到了以前在書上看到的一段話“我一直以為山是水的故事，雲是風的故事，你是我的故事，卻不知道我是不是你的故事。”也許；人都是這樣吧，當你一廂情願的把別人當作你的故事，當作你的山，你的水的時候，你卻不知道你是不是別人的故事，別人的山，別人的水，亦或是你只是對方的一個可有可無的故事罷了！

八月的浮雲依然安靜地流淌，多情的惆悵亦如我安靜的文字，訴說著我載浮載沉的不捨，糾結出繁雜的沉重，只剩下頭頂的藍天沉默高遠。而今我身陷囹圄，才驀然醒悟你是我不該的覬覦，而那些往事，那些離人，那些記憶，是不是也該隨著低矮的花卉一起沉默，一起沉沒！

其實我一直不想抬頭看我頭頂是一片怎樣的藍天，因為我內心的那一片蔚藍的蒼穹始終鮮活的印在我的腦海，而那片蒼穹下面有著柔軟的高草和自由奔放的風，風吹入森林會發出讓人身心愉快的聲音，而這也是在日升月沉的大城市裡所沒有的。

我喜歡陽光，而現在的陽光似乎卻被世俗蒙上了層層灰燼，即使在八月的流火裡也難以透過它來還原最初的真實。而殘留在內心深處的孤寂卻如平靜的湖水一樣無聲無息的灌溉了我們之間的整個罅隙，暴露了太多的悲傷心事，忽然間感覺喉嚨裡很堵，這讓我覺得悲慟！

不知道什麼時候開始喜歡上了八月的溫度，也許是因為它可以給我悲涼的心增添一絲慰藉吧，每當我看著外面大片大片的金色陽光時我忽然特別懷念小時候那個在田間，在草叢，在學校裡自由橫行，無法無天的小男孩，可是為什麼世道這麼炎涼……

窗外的雨停了，這是八月初始下的第一場雨，卻潮溼了我的整個心扉，我拉開窗聽著細雨落入凡塵的聲音像是蒼天在吶喊，又似心靈在抽泣。而我的眼前是一點一滴的雨水漸成的朦朧，似乎在提醒我離開心的執著，唸的偏執，意的幻想。

深沉的雨水淹沒我載浮載沉的不捨，盡頭處是點點滴滴的滄海，將年華逐寸斑駁，回身時迎接下一個告別，而轉身後那些日升月沉無窮無盡的憂傷會不會隨著年華沉入下一片汪洋？深藏我罄竹難書的故事。

八月的流火，是你的熱情比我多，還是我的悲傷比你多，剩下的日子你陪我好不好？這樣；你也不會孤單我也不會寂寞！

後語；樹葉黃了就要落了，被風吹了找不到了，太陽累了就要睡了，留下月亮我等著天亮……

空間心情日誌 篇13

在溫馨的春，一個懷抱，韻意了甜蜜的愛，加上一對情侶，似乎成了浪漫；守炙熱的夏，一陣清風，惆悵了浮躁的等，淺嘗一抹清泉，甚至透了心涼；侯蒼涼的秋，一份淒涼，感傷了思念的情，飄飛一路鷹雁，可惜孕了淚眸；浴冷冷的冬，一排文字，傾訴了一年的傷，流過一季雪，扯碎了無言的淚。

這一年似乎在感觸了從前的二十年，酸酸的讓人驀然心疼，在心的旁邊，留下殘黃的呼吸，嘆著回味的而又想去過的曾經心酸。說自己沒有幸運，命運留下的卻只是幸運，又想的很多，變得不滿足了。似乎留下的也有笑，時間感覺到的脈搏的震動，淺守心愛人，吻過的瓷白的脣，病入泱泱，有陪著一份愛在守候！

獨愛溫柔，生的錯了，還是釋懷著前世的脾氣，夢裡依稀還在出現，連線性的夢，未是結局的悲劇，自己偏信了這個看似不能的故事，或許就是自己的前世。前世不能痴情長久，留下怨恨，栽下一顆多情的種子，埋下心裡，然後飄離塵世，看後相愛人，念念飄去，含淚千里，痛不忍是刺心的觴。

一條直腸般的朦朧的喊心道上，掙扎的被拉，一步步琅琅鏘鏘的跟隨，有人呼喊自己的名字，那是父王母后唉唉的呼喊，痛徹心扉的聲音，我是留念，可我愛我的公子，被逼的掛下七尺青帳，朗一聲父王母后，告一聲情人下世在訴情長。慘白禮帳，府前百花應該是臘月的白雪，喜歡那種顏色可是卻是最後的模仿色，府上泣不成聲，“三小姐…”吟花而沒有表情，守候我的靈堂，一束束菊花灑向我的身體，那是我最愛的。

夢裡我看得清楚，上輩子的靈魂走向陰曹，卻是魂繞夢牽，傷心欲絕。上輩子的靈堂，靜靜的躺著，吟花我的丫頭灑我半身菊花，父王母后泣不成聲，府上都在哭泣，陪著最後一次的三小姐，秦陽我的愛人，嘔血思量。鄭王公子我父王許的.外婚夫，失落般的面無表情癱軟在我的靈堂，靜靜的看著我最後的遺容。

青暖公主來了，淚流滿面，抽泣的喊著“沐婷姐，…你…還沒教…我繡…完鴛鴦紅樓，你快醒…啊…”公主泣的說不出話，她很傷心，二姐扶起了公主，領去了她的閨房。

一顆青松，一座獨橋，一個慈祥的老人靜坐在搖椅上，看我過來，便盛了半碗湯，來了身邊，對我說，喝完這碗湯，恩恩怨怨也就了了，我傻傻的望著她，眼睛溼溼的看著這碗湯，我不想忘掉生前，下輩子也要記得。

她慈祥的看著我，端著那碗湯，和藹的說著人世間恩恩怨怨終有結的，何必守著前世，前世無緣，後世有份，半碗湯讓你可以記得上輩子，只是模糊的。我顫抖的接過，淚流滿面的，想一世浮沉，下世再續，顫顫的飲後半碗孟婆湯，酥酥麻麻，模糊的前世，再聽不著也想不著了。

上輩子情是半世，留下了溫柔，秉持了小姐時候的脾氣，或許有關聯，把自己的感情寫在紙上，傷感婉約的像極了清照，詩詞裡傾訴著自己的衷腸。寫下這篇文章，描述自己的情感，有人或許能懂，期望著，一個問候，一生陪伴！

空間心情日誌 篇14

今天應朋友的要求搜了一下抗美援朝老將士袁必德，他說他是一位優秀德老兵還給我發了一張他戴著功勳章德照片，我想想可能是他的親人吧，不是怎麼會有別人的照片。果不其然，是我朋友的外公，我說我以為是你的爺爺呢，想想發現姓氏不同，於是否定了。我朋友說怎麼會是他爺爺，他的爺爺和他外公差遠了，在我的好奇之下他給我講了他家的事情。

他的父母是離婚了，因為他的爺爺的要求，我想或許正是這個要求拆散了兩個幸福美滿的家庭，我朋友說他的爺爺太自私了沒有想象過他們這些孩子的感受，所以現在他們姐弟都不願意待見他的爺爺，我說，其實何必呢因為他爺爺的選擇也讓他接受了老而無孫的感受更是一種孤獨的感受，他爺爺越來越老越來越孤獨。這也是他的選擇，其實，誰不心疼老人看到別人家老人孤獨無靠都有同情心又何必是擁有血緣關係的親人呢?可是我在安慰說服別人的同時我又怎樣說服自己呢?

還好的是我擁有一個非常完整的家庭，可是完整的家庭還是會缺少一些東西，與其說是缺少或者說是根本沒有。我知道別人的爺爺奶奶都會非常關心自己的孩子，我知道別人的爺爺奶奶做一切事情都是為了家庭，我知道別人的爺爺奶奶都會為自己的孩子出人頭地而感到高興，畢竟他們終究是別人的爺爺奶奶。我沒有，有的只是從小父母給我灌輸的思想，灌輸我的爺爺奶奶是如何的不好。可是人終究會有老去的一天。我想其實你們兩代人的恩怨不必給我們講，我根本不願意去接受這些事實，為何你們認為不滿的地方一定要讓孩子知道他們有何不好。而不是盡力去掩飾他，讓他們成為一個稱職的爺爺奶奶。只是隨著所有人的年齡增大有些事情也就學會了釋懷。

我問朋友現在還恨你的爺爺嗎?他說不恨，只是會感到悲哀，他用選擇失去了他們。其實想想或許在夜深人靜的時候，老人還是會思念自己的孫子孫女們，更是在別人閤家團圓的時候甚是思念，有誰不願意家庭幸福美滿，兒孫滿堂呢?只是有時候一個剛好的選擇也就改變了一家人，否則怎會一次一次去“拜訪”自己的孫兒們呢?都該學會釋懷吧，畢竟人終究有老了的一天，年輕時糊塗犯下的錯也不是一輩子不可以原諒。有的人終其一生也在追尋自己得不到的東西，當得到了就不會去珍惜了，可我們又何嘗不是這類人呢?胡蘭成終其一生都在追求自己的愛情，得到了便不在珍惜，得到的再好的人終究都離他而去，這樣一個風流的才子俘虜了眾多女子，可是竟沒有一個正真陪他走到最後這更是他一次又一次的選擇。

我想我本不應該用這樣一個風流之人以此比喻。人終究還是老去的時候，適時就應該抓住手中珍貴的東西，不要放棄。

空間心情日誌 篇15

如此漫漫長夜時，不知誰人起相思。今夜在無人問津的渡口，不知是誰在含淚吟唱。再也不見，那晚徘徊的月光，攜著佳人的倩影，送去無盡相思。

走過滿是青苔的石橋，看盡一夜落盡的梨花。這世間萬物，縱然再好，終抵不過你回眸一笑。我獨自駕過一葉扁舟，在寫滿思念的柔波里遠洋。再也沒有如此叫人心疼的春日，看著天空中飛翔的信鴿，你看離別轉眼間，又是陽春三月時。

多想在穿破了光年的阻隔後，在晨光熹微的路口，告訴你我已來到。請允許我如此卑微的等候，讓我孤獨的魂靈永安你的墳頭。為你落盡一季的殘花，不求相遇，只盼安好。在你沉睡的歲月裡，陪你看盡風花雪月無限風光，和你共同閱盡世間無數痴男怨女，悽悽思慕好似當時的你我。

如今我只是你身後的一棵花樹，如此幸運，與你紮根同一寸土地。在那些被人遺忘的時光裡，讓我守護你無暇的心靈。我看見你的目光始終眺望遠方，原諒我不能開口告訴你，我在這裡。若時光只如初見，你我此刻默然相愛便是幸福。

古香裡盛放的傷愁， 在時間的盡頭萌發出芽。待到花開，月色纖洗著塵埃，你在時光的另一頭以相同的目光望穿天際，這一刻，心無所求，我想這是最真的擁有，最長的相守。

今生不能常攜手，只盼來生能如願。彼岸花悄悄地開放，我想終有一天會再相見。那時的你我都變了模樣，願再一次為你相思，為你落淚。只是下一次你我都別再退縮可好。

風來的正好，我在如火的硝煙裡不怨不悔，軀殼焚盡魂魄永固，如此倔強的活過，也堅信的愛過。或許等待到不了永遠，但你要相信，我一直是你驕傲前行時踩碎的落花，為你洗塵，伴你落幕。

空間心情日誌 篇16

昨晚，十點左右吧，洗過澡後就在小兒子睡的那間房裡，抱著他坐在床上，和他一起聽電腦播放的兒童歌曲，又玩了玩。後來看著時間差不多，該要睡覺了，就趁著他貼上他媽，沒注意，偷溜出房間，回另一間去。這下，發現女兒還沒睡，還在玩她的手機，就說，十幾點了啊，怎麼還不睡?她說，就睡就睡。

今天是星期六，不用上學，可以晚點睡。一般星期一至五，九點多就催她睡的。我息了燈，說，睡吧睡吧。

她睡上床鋪，我走近床的時候，她竟拿手機給我看，說，我用夜間模式。那意思是想對我說，用夜間模式看，不會傷害眼睛，可以繼續看一下。是的，我們經常對她說，手機看多了，對眼睛不好，特別是晚上，手機光強刺眼，傷害更大。我當然是不同意的，所以還是說，晚了，睡吧。她也算聽話，過了一下子，就關了機，下了床，去了下洗手間。可是，在她從洗手間回來，她就開口說了。常常叫人家早點睡早點睡，自己卻不睡;說晚睡不好，自己卻經常很晚才睡。我當時反駁她說，我晚睡能早起啊，你能不能啊，雖然這話說的很沒有底氣。她卻還繼續嘮叨著，嗯，說晚睡對身體不好啊，又說，只會說我不會說自己。就這樣嘮叨著嘮叨著上床去。給女兒這樣訓著挺沒有面子的，就說，好吧好吧，以後不說你了。

可是想想呢，女兒訓的還是挺有道理的。經常教她應該怎樣怎樣，自己卻在做跟所說相違背的事，這怎麼能讓她們平時聽我們說呢?想要她們做什麼，我們就得先以身作則，做個榜樣給她們看，讓她知道，我們所要她們做的，是真的是為她們好的，因為我們自己也是這麼做的。

空間心情日誌 篇17

等待，不是為了你能回來，而是找個藉口不離開。

每次都說放棄，每次只有自己，死心塌地真的沒有用，死纏爛打只會貶低自己。

忽然想起一句話：一個人只有一個心臟，卻有兩個心房。一個住著快樂，一個住著。快樂時不要笑的太大聲，不然會吵醒旁邊的。我想肯定是因為在一起時我笑的太多，所以現在我才會有那麼多。

我們在同一座城市，我們離的這麼近卻那麼遠，每天上班都路過你上班的地段，每天下班都經過你住的路口。可我們就再也遇不到嗎？

我曾無數次期待你會突然出現在公交車裡，想像著我們都用驚訝的表情望著對方，然後笑著打招呼，然後噓寒問暖，從此我們又可以像以前一樣。

我曾坐在公交車裡目不轉睛的望著外面的街道，我希望能隔著玻璃窗遠遠的看你一眼。想像著你會是迎面而來還是背對著我。想像著我就可以找個藉口撥通你的電話，跳下車出現在你面前。

我曾無數次的在公交車裡搜尋你的身影，在心裡假設著你如果真的出現我用什麼方式和你打招呼。想像著那一天你的是喜悅還是，可那無非是給自己的一丁點兒希望，然後看著它在我眼前破滅。

你快過生日了，我猶豫著應不應該發條簡訊祝福你。或者我應該打個電話給你，用調侃的語氣打破沉寂：你真的是很不懂女孩子的心，也不懂得哄人，倔強的像頭驢。可我卻害怕換來你的一句：哄也要看那個人是誰，值不值得。我害怕聽到這樣的話語，我的自尊心不允許我這麼卑微地忍受這種踐踏。

一開始被你無端吸引，便強烈的告訴自己，不能對你動情，我們只是再不普通不過的朋友。普通到你完全不會注意到我的感受，或許是我過於敏感太小心眼，總因為你的話語自己生自己的氣。明知道你心裡放不下她，明知道你還想再找一個像她那樣的女子做你的伴侶，可我就是控制不了自己，總以為默默的陪在你身邊分享你的喜悅憂傷你會發現我的好，總以為每次我們像孩子一樣的玩樂嬉戲，你就可以真的一切煩惱，最起碼那個時候你的眼裡有我的存在。

有的人即使再近，仍比天涯還遙遠，有的人即使離的再遠，也是心連著心。我很謝謝你曾經那麼信任我，把所有心事都說給我聽，可我也恨你不該讓我瞭解你那麼多。

你曾經也說不知道為什麼會對我說那麼多心事，為什麼會那麼相信我。我淡然的回答：或許是因為我是陌生人的關係吧，我不在你心裡，不在你眼裡。我這麼挖苦自己。而你只是默認了我的回答。可我這次不再是挖苦自己是真的感到心酸。

每次見面我都讓自己保持嘴角上場的幅度，無論你說什麼都要笑著聽，然後扮一副似懂非懂樣兒。我希望我帶給你的永遠都是樂觀積極的一面，哪怕你說我笨，我也是傻傻的笑。唯一的一次我沉默的盯著遠處，而你卻盯著我，短短几秒，我想你只有那麼一次認真的看過我，只有那麼幾秒至少我在你眼裡。現在回憶起來仍然覺得很滿足，我想你至少應該記得我的長相。

我想我們可能真的再也遇不到，你再也不會下班了找我吃飯聊天，我再也不會在你住的路口下車，等你不經意的出現，然後裝作很巧能在這裡遇到。我們就因為那麼小的誤會，演變成了深深的誤解，你不願作出解釋，我也無法作出讓步。

很多東西都能控制，可唯獨，唯獨感情無法控制，總是很容易對一個動心了再動心，原諒了再原諒。

說好只是朋友，可不知不覺中我卻希望你能重視我一點，在乎我一點，甚至能寵膩我一點。說好不在意你說的任何話，我卻總在心裡暗暗喜悅和神傷。我想我應該早點把心門鎖好的，發現的時候卻已經遲了。

說好的，不對你動情，我卻在不知不覺中對你動了心。

空間心情日誌 篇18

這些日子不算太忙，閒下來的時間，看了幾本書。文中的故事，在不經意間觸動著我的心靈。不僅為此而感嘆：紅塵中多少歲月的流轉，花開只是一季的痴迷，那些奼紫嫣紅，轉眼會落花成雨，這就是歲月無情！

生活在紅塵的喧囂迷亂中，世事的紛繁複雜，讓我們步履匆匆，心浮氣躁。我們總在孜孜以求的追逐著不可預知的未來，確忽略了不再細細觸控生命力的脈動. 於是，視而不見了那些平凡中的悲喜和感動。當時光的沙漠風乾了淚水，歲月的霜雪斑駁了心靈，那時可能再也無法情隨心動！

此刻，帶著這份感慨佇立凝望於窗前，點點的星光伴著月色俯視夜幕 無語、無聲. . .散落的心思，似乎凝聚不出一句完整的話語來表達此時的心情。輕輕伸手，想攬滿懷的月光，卻發現是那樣的 遙不可及 。

明月無言，冰雪無聲，安靜將我的心俘獲！一份需要渲染的柔情，在心裡慢慢滋生，這一刻的溫柔，揉碎了所有的不快，讓我忘卻了世間的悲歡離合……

言語無聲，沉默中提醒自己：別錯過了這段心情！

空間心情日誌 篇19

我這人吧，多愁善感，有時又很二很瘋癲。人緣好的一塌糊塗。

最近期中成績一出來，心裡倒真是挺煩的。幾個閨蜜都是學霸，年級前十的幾個女孩，她們聚在一塊兒，亢奮的討論題目。而我的成績，忽上忽下。頂多班裡中上水平，卻也是不敢和她們攀比的。

只是平日裡，有共同話題，我脾氣又挺隨和，所以就玩到一起了。但這幾天，我明顯感覺到了落差，她們都討論的是怎麼上蕭中（最好的一所高中），以後會不會分到一個班。

我挺難受的，是怪自己怎麼那麼笨，學習怎麼也提不上去。

其實我也知道，我懶，我貪玩，很少把精力花在學習上，只是，我就是這樣一個人。

我媽當然是數落我，批評我，拿我和她們作對比。我難受的哭了好幾次，心煩意亂的都睡不好覺。我該怎麼辦？

我不想失去她們，又不想失去屬於自己的快樂，誰又能告訴我，我該怎麼做！

空間心情日誌 篇20

我的世界裡來過這樣一個你——也許並不光芒萬丈，卻足以刻入我心。那是怎樣美麗的一個你呢？

我們在一起時間不長，細數下來不過120多天。那些天，我們無話不談，在並不可能的完美的愛裡，各取所需。記得我突然向你表白，開始把故事推動到自己也無法控制的劇本里。

但我愛似潮水，推著我時刻留意你的訊息。當我瀏覽你以及你身邊朋友段段瑣碎的說說和一張張的相片，才能瞭解你最近的片段生活，才能聊以作慰。我並非是想窺測你的一切，而只是希望拼湊出，一個漸漸陌生，卻又不忍陌生的——你的世界。

你是我世界裡百看不厭的電影，我沉溺在回憶的半點餘溫裡，即使散場也徘徊不出。最終，一手釀成的債，需要自己一點點的還。

我想，所謂的痛心疾首不過是——從最初的不相識，到最後的不相認；從開始的無話不談，到後來的無話可談。你就如天使從我心間旋過，是你，第一次讓我動心；第一次讓我痛心；第一次讓我紅臉；第一次讓我哭；第一次讓我對愛有了定義；第一次大言不慚，第一次摧心折骨……你早已活在我心最柔軟的地方，讓我視作唯一。

而你，我的唯一。現在在哪裡？現在還好麼？還幸福麼，還開心麼？現在的我很好，只是偶爾會不知原由的想起你，不知原由的希望你還安好。不知原由想要去見你，去擁抱你，我的天使。

我祈禱著一次重逢，卻又總怕敵不過時光的變遷。在浮躁的人潮裡，某個街角巷尾，當我們再次相遇。我對你的愛早已被時光冰封。讓我忘記如何訴說往事，如何共你寒暄，更找不到任何抱你的理由。只能狼狽從你身邊閃過，相逢太突然又總會驚慌失措。倘若相見早已不相識。那索性不相見，索性自愛自嘲，索性，讓我被冰封的愛，去祭奠那心中的夢。

我總會問自己，鬧多久才夠。他們勸我說：我可以把你忘記，忘記到你從來沒有來過我的世界。我們會在不同的道路上，延續這各自的生活。

可我懷念，那抱你時的珍惜，那因你加速的心跳，那深夜無法入睡的輾轉，還有因你而肆意流淌的淚。只有愛了，才知道是因為愛;只有痛了，才知道也是因為愛。

最終時光的一片片雪花在這裡凝固，冰封了愛，褪了邪念，凝了真摯，只為祭奠，那心中的夢.

愛一個人大概需要種默契。

空間心情日誌 篇21

我用文字釋放了心中的悲傷，塵封的記憶，在文字間悄無聲息的流淌，解開情緒的枷鎖，肆無忌憚的哭泣。

是誰，在花開時，動了那一份真情；又是誰，在花落時，傷了那一份純真？耳邊響起的全是憂傷的音樂，淡淡的旋律，自嘲的微笑又有些無奈，溼潤的雙眼佈滿了茫然。念著你的名字已有點陌生了，曾最幸福的愛，今最痛的憶，任歲月如何變遷，卻還是如昨日般的清晰。

歲月靜靜的流逝，似水。玉蘭花開落了一地芳香，輕輕的拾起遺落滿地的花瓣；卻是落花有意隨流水，流水無心戀落花。

時光荏苒，天空中飄舞著數不盡的思念。情深緣淺人憔悴，愛恨一念間，再回首，已紛飛。風雨過後，處處散發著生機勃勃的朝氣，悄悄的延伸至每個角落，寄送了多少人的思念。

對記憶的感嘆是永遠寫不完的字，人去樓空；餘下的點滴，默默地，將每一個場面記錄在文字裡。靜靜的抒寫著，緬懷著歡樂時淡淡的憂傷，悠遠似咫尺。將寫好的文字繪上美麗的色彩，在悲傷到撕心裂肺的時候，點綴那一抹悽美。

剪一段記憶的碎片，沉浸在那虛虛實實場景裡，讓心靈獲得一剎那的依靠。在歲月的迴廊中，處處都在演繹著悲傷與離合，滾燙的淚水又埋葬了誰的過去呢？

冰涼的雨水，淋溼了我夢中不捨的眷念。是那一抹倩影，生動了我荒涼的夢；那抹消失在夢裡的柔情，融入了我無盡的思念之情；在花開花落的年華里化為了一縷幽香，隨著風的吹動瀰漫天邊。

多情的風，溫柔的撫慰著每一個山頭。曾說好的誓言，在夕陽西下時散盡了餘溫。那些柔情的甜蜜，那些悲傷的感嘆，那些揮之不去的回憶，隨風而去；消散了再消散，餘下了零零散散的碎片揚長而去。

悽美的文字，全譯了我心中所有的感嘆，脫離文字後依舊歡聲笑語，把回憶的感嘆，編織成一首輕快的搖籃曲，播放成暖暖的笑語。

揮手，再見，逝去的年華；再見，唯美的悲傷；有時我會奇怪的想到，悲傷怎麼會唯美呢？原來，每個人的悲傷都是唯一的，悲傷裡的故事都美的嬌豔動人。

空間心情日誌 篇22

今生有幸，我放下了一切俗務，拿起教本，站上講臺，守望在教育的土地上，一晃已近八年。

想當初，為了理想中的生活，與貧窮搏鬥，為未來打拼，胸中自有一番豪情壯志。記者，作家，主持人，這些鮮亮的名詞始終隨著讀書歷程波動在我的心底。事實上我的基本功同樣支撐著我的信心，雖然家境貧困，生活窘迫，偏遠的山村也沒有幾個人能夠走出去，並永久守業於都市，可是我一直堅信“自古英才多磨難，從來紈絝少偉男”，所以一直用功讀書，學習成績一直名列前茅。

童年時，我有許多夥伴，除了一起為了吃飽四處挖野菜之外，朝夕在一起找樂子玩成了一天生活的主題。溪邊，坡上，門前，樹下，玩得忘了季節，忘了青黃不接，由於玩，為家裡確實節省了不少飯食。後來家裡覺得該讓我上學了，我已經九歲了，於是和其他孩子一樣，揹著母親熬夜縫製的花書包，嘰嘰喳喳的去了學校。可是上學的第一天，勉強交了學費，就再也交不起書費，因此我不能領到課本，被迫閒暇之餘借用同村一女孩的課本。

用稚嫩的鉛筆字抄寫第二天要學的課文，對這件事當時只覺得很不光彩、很丟臉。這樣“做賊”似的度過了國小一年級。那個暑假，父親說得最多的一句話是“誰家的娃子上學沒有書，你等著，二年級一定要讓你領上書”。就這一句話的實現，我盼望了一個假期，好幾次晚上做夢都夢見我抱著一摞新書，跑到教室，大喊著“我領到新書了，我領到新書了!”果然，剛開學，父親拖著我從老師跟前領到了新書，翻著那嶄新的畫面，我高興地像一隻山雀。

空間心情日誌 篇23

蹦蹦跳跳了好幾天。至於父親是怎樣交上書費的，我至今從未問過，但我深深感受到父親是如何艱辛地勞動，給我們餬口，又是如何地省吃儉用，供我上學。這些是在國小畢業之後才逐漸領悟到的。只記得那時候，父親總是說“我能供出一個大學生就好了”。不知是父親的決心打動著我還是我天生就喜歡讀書，除了生活上的艱苦之外，我讀書的路一直都走得挺順。

山裡的日子過得很艱難，可是山裡有美麗誘人的山水風光。我常常在山坡上或一些不知名的荊棘叢中駐足，讀著書。或是看白雲在空曠的藍天遨遊，或是聽叮咚流淌的溪水，心裡藏著的傷感總是煙消雲散。國中、高中我養成了夜靜之時寫作的習慣，寫父母、寫家鄉、寫風景、寫傷感……大學生活更是養成了寫日記的習慣，其次就是購書。每個週末，我總要到大街上去搜索，我最愛去的地方就是舊書攤。

舊書攤有很多，足以讓我大開眼界。一回生，二回熟，我竟然和那些攤主混熟了，他們總是能夠將書價降到我能接受的底線，我總是能用十來塊錢購回二十來本書。晚上在宿舍熄燈之後，點起蠟燭翻看至半夜還不想熄燈。直到畢業，回家時搬回三紙箱書。讀著書，走著路，心裡感到很充實、很飽滿。至今，我還在讀著那些書，也在寫一些文字，我做夢也想成為一名“鄉土作家”，這是一個很浪漫的稱號，可是，我至今也未能如願以償。

書一年年往上讀，路一步步往前走，對岸的陌生一個個變為熟悉，對岸的神祕一個個被破解，但心卻始終未能真正找到到達彼岸的感覺和釋然。我的心莫名地急迫，讀著一篇篇好文章，看著生活中一個個成才的故事，我的未來卻沒有歸宿，真正的彼岸遙不可及。

後來參加教師招聘，成了一名鄉村教師，而不是鄉土作家。而教師當時在世人眼中又輕又賤，我也是不太情願的，或許是年輕氣盛的原因，我從小就沒想過要成為一名教師，我要的比教師要高几個層次，可是生活的出路又很現實地擺在面前，不容選擇。

當我第一次站在講臺上，面對鄉里孩子誠摯的問候和清澈的雙眸，我開始又有些喜歡和他們在一起的充實。第一屆學生臨近畢業，我的心莫名的傷痛起來，為了別離，孩子們和我一樣，他們忙碌的留言、合影，並邀請我為他們留言，和他們一起留影。至此，我才頓然明白，我找到了彼岸，心落到了岸上。

我算是葉落歸根了。

送走第一屆學生，我越來越感受到：鄉村是有心腸的。一句憨憨的問候，一捆洋蔥，一把麻花，幾個土豆，暖熱了我的胸口，在我內心最隱祕的一角，盛滿了任何東西都無法涵蓋的幸福。

慢慢地，情感中的大部分已被學生佔據。為他們喜，為他們痛，為他們構想，為他們設計，生命中學生似乎成了永遠。我就好像農民在種莊稼，一季麥子經過播種，拔草，施肥，守望，直到粒粒歸倉，整天都處於精神集中的狀態。慢慢地，養成了一種閒不下來的習慣。

白天，陪著學生學習;晚上，將生活的經歷慢慢用筆梳理，就這樣延續著生命。工作，在我眼裡，不是一個生硬的名詞，而是無比溫情的事情。和學生在一起壓力變成了動力，憂傷轉化成了快樂，心永遠是青春的。多

空間心情日誌 篇24

一夜晚，一個人，一杯咖啡，一首音樂，一種心情。習慣棲息在自己空間裡，雖然小屋很小，陳設簡單，但是我心靈停靠的驛站，這裡面有我的喜怒哀樂，我願久久停泊在這裡，孤芳自賞那份心中驛動和落寞，雖然有些苦澀，有些心不甘，正如《一聲嘆息》中張國立飾演的男主角所說：“她就是個仙女，你也得忍著，別去招惹她。”現實的我，無法控制自己內心的情感，明知道不可能擺脫了，外表卻要裝著“無所謂”樣子。這種欲愛不能，欲罷難休時時刻刻糾纏著我，折磨著我，就像毒蠍吞噬我的靈魂，讓我痛苦難熬在每一夜。

回想曾經和你甜言蜜語，感覺是那麼溫馨。我愛過、痛過、心碎為你，而你卻當場一場遊戲。我知道我該勇敢一點，不能再穿皇帝新裝來慰藉自己寂寞的心，要勇敢面對現實。網路不僅製造了相遇的機會，也製造了現實的無奈。我知道我夢想還沒有實現，每天徘徊披著紗的網路，朦朦朧朧的相思陪我到天明。網路是一道無法穿越的時空，只能聽，不能見。可我偏偏習慣每天靜坐到深夜，點開、關閉、點開……機械的點選滑鼠，心情隨你的出現而變得狂喜，也隨你的離開或隱身而頹廢，宛如晴空萬里的蒼穹頃刻轉陰，霧霾籠罩在心頭，揮之不去。也許我真的愛上了網路，愛上了你，讓我深深陷入網路那段的溫柔，你佔據了我的空間，讓我立在一個角落，看你、讀你，品你，賞你……明知道距離是遙不可及的思戀，可我卻忍不住去想你，即使關上電腦，悵然若失感覺立刻爬上心頭，讓我久久不能安然入眠。

一分鐘，一個世紀，一秒鐘，一種煎熬。想你想你想你，此刻都化為一聲嘆息，回憶是一種折磨人的東西，等待是一場吸食毒藥經歷……如果網路令人如此憔悴，我願停留在自己的小屋，聽一首歌，品一杯茶，戀一個人，沒有痕跡的想念，在如水的月色裡慢慢消沉……