安好,晴天日誌
安好,晴天日誌1
天空中淅淅瀝瀝的下著小雨，今夜我再一次的想起了你，想起那個下雨的晚上，想起你哭泣時無助的樣子，想起你的任性，無理取鬧。 想起你給我的充實，溫馨，關懷和傷害。
我一直以為我會隨便找一個人，然後結婚生子，簡簡單單的過完一生，現在卻發現，事情永遠不會像想象的那樣發展，認識了很多人，也許是無緣，談著談著就散了。一步一步的走到了現在，身邊始終少著一個人，聽著《願得一人心》，感覺回到了當初，回到那個悲喜交加的夏天，每天陪著你開心，內心卻在糾結。你說我冷漠，可你不知道我內心的火熱。
還記得我說過的那個“多年以後嗎”？還記得你對我說的“如果多年以後嗎 ”？
相遇是那麼近，錯過卻是那麼遠，我一直都在珍惜這每一個人對我好的人，我怕失去，我怕自己變的孤單，我只能儘可能地對每一個人好，我不知道你瞭解我多少，可我卻知道，我比誰都瞭解你。
我是一隻孤獨的蠍子，我擁有冷酷而堅固的外表。從沒想過有一天會把自己火熱的胸膛表露出來，被一把刀無情的一次次的刺穿，而我卻要去笑著去承受。當我傷痕累累的離開，我的心從此失去了活力。現在我可以把什麼都看得很淡。我一點也不想和這個世界談談，因為它太操蛋。
生活很平淡，每天除了上班，上網看看空間，剩下的就只有沉默了，轉眼快一年了，只是偶爾回想起，你若安好便是晴天！
安好,晴天日誌2
君生我未生，我生君已老。
至今，你癱瘓臥床已有182.5天。這似平凡卻並不平凡的半年，說短也短，說長也長。
半年為期，是你康復的最佳的時期。而你的情況似乎比我想象中還要嚴重。脊髓橫斷，是全國各大醫院都無法保證100％恢復正常行走的病症。現如今，你的大小便仍然是失禁的，更別說恢復下肢知覺了。
我的心裡很清楚，你站起來的機會是萬分之一的渺茫。
我從你遭遇意外的那天起，自制了一份日曆，每一天都仔細標記著。不知道怎樣一頁一頁地翻過，不知不覺一天又一天地過去了。有開心的笑，也有傷心的淚，夾雜著。
在你被送上救護車的那一天，我什麼都不知道，但心中分明是忐忑的，疼痛著。足足隱瞞了3天，我才得知這晴天霹靂的訊息。
我知道，那時候剛滿16的我，要學會更獨立，更堅強地成長了。
從桂林返回荔浦，一個人坐班車；從荔浦回農村，一個人回家；從學校到家裡，一個人招呼親朋……
一次次地證明了，我需要面對的太多太多。
每每想起你被刺痛折磨的表情，你被現實折騰的消瘦，你對親情失望焦急。我都恨不得自己長一雙翅膀，飛到你的身旁，靜靜陪著你。
我放下了嬌氣，為你洗腳，餵你吃飯，為你按摩。那段時間，你活在恐懼與擔憂之中，承擔著所有的痛楚。那麼我何嘗又不是？
在人生地不熟的地方，趕早市買菜，給你做便當；寒風徹骨的晚上，在病房裡睡一張5元一晚的單架床；為了給你送奶油蛋糕，毅然決然放學就奔到車站……那是2個多小時的路程，那是為了盡到一個做女兒的職責，那是因為我想你。
思念太沉重，文字太輕浮。而我能給你的僅僅是簡單的彌補。2次手術，我都沒有陪你度過。看著護士長為你刮掉鬍子，看到藍白相間的病服疊放在床頭——我想對你說“加油”，卻沒有說出口。也沒有勇氣去面對你的愁容，哪怕你抱怨時，一字一句都可能讓我的眼淚傾洩出來。
住院部的天台很寬很大，我一個人在那裡待過。吹來的風好冷，好冷。風景再美也入不了我的眼。
其實，上天是公平的。每個人得到的永遠和失去的一樣多。誰沒有艱難的時候？況且，我們已得到很多好心人的關心，祝福相助！所以，熬過去，我們才能得到更好的回饋。我們切莫忘記，生活沒有退路，我們要做的就是努力向前走！
我並沒有眾人所說的堅強，我有軟弱，我喜歡哭泣。但面對你，面對我們的家。我不得不讓自己過得活快樂，更堅強。我明白，在淚水中浸泡過的微笑最燦爛，從迷惘中走出來的靈魂最清醒！
我希望，你要也堅強，絕不能夠放棄。當你擔憂黑暗天邊時，請記得希望總會在某處閃光！
歲月催人老，我害怕陪你的日子越來越少，所以每一次見面會被珍藏。
世俗太多恩恩怨怨，我們無力去改變。我只求你的安好，我們一家三口安安心心過日子。再苦再累，只要我們不分開，一切都是值得的！
夢中驚醒，曾多次聽到你呼喊著我的名字。我不怪你，我可以照顧好自己。提起筆，為你寫下一篇篇動人的文章。為了紀念我陪你度過的時光，為了目睹我為你盡力地付出。
從小到大，你都沒有讓我失望過。我相信你會創造奇蹟。重新站起來的！即使歷盡萬水千山的苦難，即使經歷重重的阻礙，即使我已經老去，我都會等待……等待你給我最滿意的答案！
劉爸爸——你是愛，是暖，是希望，你是我人間的四月天！
我在遠方，惜君如常！
你若安好，日子再苦再累，都是朗朗晴天！
安好,晴天日誌3
第一次聽見她的名字，我就有點小震撼，不知道是不是因為跟他的名字一樣的緣故，
而後她就這樣在我心裡留下了很深很深的印象。
那晚，一個誤會，我和一好朋友吵起來了，
第二天仍在繼續爭吵，朋友的一句句話都刺疼了我，我哭了，不知道是太懦弱還是太在乎。
她，出現了，在我最難過的時候，
我想她一定是我的超人，來拯救我的世界。
接下來，順理成章的，我們成了最要好的朋友。
她很愛笑，笑著挺有感染力，好像她生命中從來沒有‘煩惱’二字。
她告訴我：開心是一天，不開心也是一天，不如開開心心每一天。
我也開始，像她那樣笑得那麼灑脫，好像我生命中也開始沒有了煩惱。
《漸漸的，我們誰都離不開誰了》
我們就像磁鐵，吸引著對方，
我們總是有說不完的話，說不完的祕密。
我們不需要別人打擾，融洽得剛好。
有她在的地方就有我，
有我在的地方亦有她，
形影不離，這是我憧憬的，卻實現了。
手指甲長了，我就懶懶的趴在書桌上，
把手伸過去讓她幫我修剪，
她，總是有那麼多耐心。
我便開心的笑了。
冬天手過敏，她幫我擦藥，
心疼的樣子，深深的印在我心裡，
很久很久，久得記不起有多久，
沒有像她那樣懂得心疼我的人了。
很多很多，關於我和她的故事，
我就這樣被她感動得一塌糊塗。
《一句隨便，我在靠攏，她卻在遠離》
那一天，她問我一件小事，
我無意的說了一句：隨便。
她突然就哭了，弄得我不知所措，
她說我不管她了，說什麼隨便，
我連忙給她道歉，說以後不再對她說隨便了。
於是她停止了哭泣，
不知道為什麼，我是那樣的害怕她哭。
或許有時候就因為一些小事，
讓那些美好的事情變味。
我感覺到，她在遠離我，反感我管了她太多。
我卻努力的像她靠攏，
因為我時時刻刻的提醒自己，她需要我。
兩個想法不一樣的我們，
註定遇上那些可悲的事。
《停下腳步，等等在身後的我好麼》
是不是我讓她厭倦了，所以她才不斷的逃開，
是不是我太習慣依賴了，所以才窮追不捨。
我多麼希望她回回頭，看看在她身後的我，真的在努力。
她沒有，是不是也習慣了，不害怕我累了會離開。
我們還在一起，卻很少言語。
閒下來的時候，我都側過頭趴在桌上望著窗外，
外面的麻雀不約而合的飛起來，累了又飛回去，
那麼默契，讓我想到了我們，什麼時候也可以這麼默契呢，
她並不知道我的心思，我也從未再跟她提起，
我們始終還是一個在前面跑，一個在後面追，其實我滿討厭這樣的。
只是那是她，我甘願了。
《Q的出現，擾亂了我們的世界》
Q，一個也像我這麼愛她的人，也像我這樣需要她的人。
我沒有太多反感Q，多一個朋友就多一份在乎。
兩個人，無疑的變成了三個人，一起說說笑笑。
《二選一，我們都不願意的結局》
Q，要的不是我們三個人在一起，要的只是她，
Q的出現，只是為了在我身邊奪走她。
那一晚，睡得特不安。
第二天，她告訴我，Q要她在我們兩個之間選擇一個。
我傻掉了，那些往日的疑惑終於解開了。
我濫用了我的真心，雖然我不想面對這事實。
其實，她很討厭這樣，她希望好朋友就都在一起，
我不想為難她，決定退出，開始遠離她，和她總是隔著距離。
終於，她打破了我們之間的沉默，她說要麼在一起，要麼她走，
先把這一段時間過完，要放假了。
我們都應許了，Q這時給我道歉了，說了很多話，
心口痛著，我還是原諒了Q，但是心卻無法再癒合。
道歉，不過也是希望拉近她心的藉口。
真真假假，我們都心知肚明。
我醒了，就沒有那麼傻了，真心我不喜歡濫用。
《一閃一閃亮晶晶，她是我們的小星星》
其實，我和Q都沒有錯，
我們都只是那麼在意她而已。
Q的道歉為了她，我的原諒也為了她。
她就好像是我們的中心點，
我們不停的圍著她轉。
其實我和Q還是有共同點的，我們都是孤單的孩子。我們都太害怕一個人。
我始終沒想明白，那麼多共同點的人，為什麼就是走不到一起。
不過我想，我們會一直守護著我們的星星。
《我們成了最熟悉卻又陌生的朋友了麼》
我，她。
在了兩個不同的城市裡，拉開了我們之間的距離。
我的關心少之又少，她的問候再也沒有。
一晃就兩年多了，關於她的一切我都依稀記得。
她若安好，便是晴天。
安好,晴天日誌4
老公，以前你總怪我不願意主動叫你這個稱呼。你總說‘老公我願意娶你’，我還沒同意呢我，你總說你是代替我說的那句話…可是你知道麼？這個稱呼對我來說，意義的重大性…因為不知道以後還有沒有這樣的機會叫，所以…現在這樣叫了，就當是在練習吧！
老公，以後不要粗心大意的把什麼東西都亂扔一通了，到需要的時候東找西找也找不到。然後語氣還特好的說乖乖的等會兒哦，電話不許結束通話……這…現在物價都上漲，就錢不漲，所以啊，咱得節約點了解？
老公哎，以後我生氣的時候你就不要跟我一樣，也沉默不語一聲不吭了啦。當兩個人都無話可說的時候真的很可怕耶…而且你知道嗎，每次我衝動的對你發脾氣之後其實心裡早就恨死了，恨不得把屁屁撅著讓你揍啦。
吃飯的時候要記得給我夾菜啦，我手短偌大的桌子我夠不過來…而且我不喜歡吃的菜會出現在你的碗裡呢，所以啊，你要有個心裡準備，去消滅那些我不喜歡吃的或者不敢多吃的油膩食品。
過馬路的時候，能不能牽著我的手呢？作為路痴一族的我其實很怕過斑馬線，沒有安全感的時候其實就是沒有方向感啦。有你的大手掌包裹著我的小手，就算我閉著眼睛，也敢微笑過去了呢。
還有哎老公，我都不期望什麼你陪我玩飛車啊炫舞啦什麼的，你以後就別拉著我玩CF了好麼（還好人家不會魔獸、刀塔之類的），讓我傻呆呆地站在那兒讓你‘殺’，吶，別說你不記得了喔，還好當時我是不會眼睜睜的看著自己被你打的，所以我也胡亂還擊了一通，西西…
恩，沒錯，我知道你在乎我，疼我，可是…能不能不要把什麼都埋在心底呢？一個人承擔的時候不累麼你？每次什麼事情你都默默擔著，然後等到解決了才輕描淡寫的跟我說。難道你不知道我會擔心的麼？
老公……，我以後什麼事情都聽你的。但是能不能不要懷疑和不相信我說的話呢？不是…我不是怪你不信任我…只是…就算有時候是騙你的吧，也是希望你好好的，不會因為我而困惑兒而影響你的正常生活。
老公，你的眼睛度數都增加到四百多了呢。以前你怎麼答應過我的？你說大學期間度數會下降的，現在看來，倒是呈上升的趨勢了啦。少玩幾把刀塔、魔獸會少肉麼你？該打…
其實我不是個特別喜歡銀子的女生，對銀子的概念也還停留在購花就成的階段。
這麼多年（六年了），估計你自己也清楚吧，兩個人的財務還是各自各管的。並沒有特別的糾纏不清。可是老公，你能不能浪漫，就那麼偶爾浪漫一次呢？這麼多年，你都沒有送過玫瑰花給我，一次…哪怕是一次都沒有呢…死黨們每次問我，你的浪漫時刻是情人節麼？我從來都不敢說，你從來沒有送過花給我，更別談什麼代表愛情甜蜜的巧克力了。其實我知道的，你不是捨不得為我花錢，你只是不喜歡那些稍縱即逝的東西。華而不實的東西，你寧願選擇不要，但是老公，你有沒有想過呢？如果我們之間的愛情都像我們的老爸老媽那般平淡如水了，那就離自己的左手牽著右手那樣平淡的日子沒有多遠了…
很小的時候，我的願望就是以後在照大頭貼的時候，我的他可以不用墊凳子在腳下。不…我不是說你矮，一七幾的個子不矮了，但是你從來都不喜歡照大頭貼，所以我們上一次的合影，應該還是20xx年的時候了吧？
你的身邊，總能找出代表我的痕跡吧？我送的錢包、錢包裡的照片、送你外套…老公你知道嗎？我的身邊，如果沒有你的電話打來，有時候我竟然感覺不到你的存在呢…是的，我想說，老公，不要讓我忘了你…不要…
萬一呢，我是說萬一。萬一我有個什麼長什麼短的話，老公你遇到個好女生就娶了吧。漂亮的咱不要，媽媽說過，越是漂亮的女人越好騙人呢。太精明的也不能要，以老公你現在的情商呢，估計你會被她算計一輩子的。迷糊的呢也不可以，帶不出去家人會沒面子的啦……總之呢，老公要好好的幸福就是了……
如果還有以後，以後的以後，以後的以後的以後，我一定不再任性了……
安好,晴天日誌5
這樣的梅雨天，空氣溼得可以擰出水來。行走在季節的邊緣，擦肩而過的還是冬日裡冷冷的風。
莫名地打了一個寒顫。時間永無停歇，冷雨淅淅瀝瀝。一個人獨自行走，冷落了的是背影，寂寞了的是心情。
說不清是害怕，還是享受，說不清是好，還是不好。就這樣一個人踵踵獨行於三月的煙雨裡，就這樣一個人從一個天黑走到另一個天黑。
也會傻傻地停下腳步，在某個地方靜靜地站立。什麼也不想，什麼也不看，只是站著，把自己站成一座雕塑，站成一幅畫，站成一棵樹。
站成永恆，沒有悲傷的姿勢。
如橡樹，如木棉。如那個穿越靈魂的遊戲，如走遠了再也回不來的過往。
其實，人生就是一列開往墳墓的列車，路途上會有很多站，很難有人可以至始至終陪著走完，當陪你的人要下車時，即使不捨，也該心存感激，然後揮手道別。
然後你將繼續你的旅程。生活沒有什麼兩樣。還會有人上車，陪著你一起走，然後離開，再送別。如此的迴圈往復。於是，便也安然、淡然，及至最後，竟是漠然了。
當一顆心真正地如此這般看透所有複雜的表情，當千瘡百孔的回憶逐漸地佔據心頭，甚至後來竟連回憶也變得奢侈，靜好的歲月會否給予她更多的幸福安寧的體驗，抑或只是孤寂的老死？
無意於撐著油紙傘走過長長的雨巷，無意於落花的時節唱著葬花吟去一品黛玉的憂傷，無意於踏過歲月的脊樑去追尋遙遠的夢想。這是不是就是傳說中的哀莫大於心死的最高體驗？在所謂愛的漩渦裡，傷得最深的又是一種怎樣的感情？
沒有能力去說愛了，只能告訴自己曾經走過這樣的一條路。如一個迷失方向的羔羊，在漆黑的夜晚掙扎摸索。晨曦的亮光遠遠閃爍，卻無法阻止內心的悲涼。多麼渴望一個讀懂的眼神，多麼期待一個踐行的承諾！漸行漸遠的不僅僅是那份隱祕的情感，更是一份永遠無法彌補的創傷！我該慶幸，還是該惋惜？該流淚，還是該含笑？
總會在風起的日子想起他的好，總會在寂寞的夜裡憶起他的.暖，總會在忙碌的工作停下的那一刻聽他絮絮叨叨地說著一天的忙碌與歡笑。過去了那麼久，還是無法釋懷。心隱隱作痛，淚又不自覺地奪眶而出，洗滌了落滿塵埃的心靈。
衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴！沒有衣帶漸寬，也沒有消得多麼憔悴！但是那些纏綿悱惻的古詩詞卻一句一句地敲擊心房，在每一個想念的夜晚為心取暖。
我知道我真的該走了，不能這樣久久地回顧與停留。過去的就永遠再也回不去，回不去了。想起曾經說過的情話，那些話，那些傻，現在僅剩一句，你現在好嗎？
你現在好吧？用你的快樂告訴我，放開雙手是對的，別管我，多捨不得！每一個故事都有一個屬於它的結局，曾經，我們從這裡開始；今晚，就讓我站在原地為你寫下永遠的休止。
思念永無止境！但請記住，你若安好，於我，便是晴天！
明天我將繼續行走於季節的邊緣，擦肩而過的將會是暖暖的春風嗎？登上高樓，眺望遠方，你還在原來那裡吧？
心如水安寧！
安好,晴天日誌6
你，是否愛過我？你曾經傻傻的問過我，那時，我絕情的轉身離開，留你一人孤獨的在原地哭泣。
在對的時間遇見對的人是一種幸福
在對的時間遇見錯的人是一種悲傷
在錯的時間遇見對的人是一種嘆息
在錯的時間遇見錯的人是一種無奈
而我和你，究竟是什麼樣的遇見，為何這樣幸福卻依舊感到悲傷呢？
我走在校園的林蔭小道上，回想過去，那些過往的曾經，遺留在我的記憶深處，那樣的憂傷過往像落葉鋪滿校園深處，蕭瑟的秋風也在悲鳴，演奏一曲G大調的悲傷。
看著校園裡一張張年輕的笑臉，那樣的燦爛，那樣的明媚，無憂無慮。回首過往，我們的青春如此無奈，太多的回憶變成了傷懷。
“嘿，同學，你的書掉地上啦！”一句溫柔的聲音從我身後傳來，我轉身，逆光看去，我彷彿看見了天使的光芒從他的身上散開。驚覺自己的失禮，我趕忙蹲下去撿書，“砰”我抱著頭，兩個人撞在一起了，呆愣幾秒後，我們相視大笑。隨後很自然的走在一起，交換各自的電話，轉身說再見。就這樣，帶著一點對他的迷戀，我繼續著我的平凡生活，那樣的平靜，那樣的波瀾不驚。
後來，我才瞭解到，原來他是學校學生會的主席，是那種很風光的人，迷戀他的小女生很多。我是個有自知之明的人，我不願去做那些不切實際的夢，我把我們相遇埋藏在心底，當做美好。
突然有一天，我接到一個陌生的電話，還未說話，便聽到一個很有磁性的聲音問我：“嘿，同學，你還記得我嗎？”我剛想說“你打錯了”。“就是那天我幫你撿書的那個男生。”我的臉一下子熱了，想起來那個很溫柔的人。就這樣，他追求了我，而我也很自然的答應了和他在一起。
我想要的是一個安安靜靜的戀愛，而和他在一起，註定是不平靜的。他每天都抽出時間來陪我一起，可是他太耀眼了，走在校園裡我要接受著別人的目光，或是羨慕、或是嫉妒、或是無奈。他讓我不要注意那些目光，過自己的生活。可是我沒有辦法像他那樣灑脫的活著，我總有太多的負擔，再怎麼喜歡又能怎麼樣，流言蜚語總比現實來得骨感。
那天風很大，秋天的校園，路上鋪滿了落葉，我平靜的對他說：“我們分手吧！”他急著問我為什麼，我笑而不語，搖搖頭，只是踮起腳尖輕輕的抱著他，微笑著和他說再見，一切都發生的那麼自然。他問我，“你愛過我嗎？”“沒有。”轉身離開的時候，我把自己的頭高高的仰起，心裡對自己說，這是自己的選擇。
常常在想，沒和他在一起的時候，看見他的機會總是很多。分手了，即使處在一個校園中，卻連見面都成了奢侈。我們沒有再聯絡，也沒有再見面。因為，已經分手的兩人，再做回朋友已無可能，兩人曾經在一起的日子是幸福的，那何必要去破壞那幸福的回憶。
再後來，他被保研了，找好的工作，娶到好妻子。聽到這些，心臟還是微微的疼，我以為我可以釋懷那曾經的美，可是淚水早已將我出賣。
那些流年、那些顛狂、那些悲傷，在某個十字路口、已經塵埃落定。
安好,晴天日誌7
很久很久沒有寫過文章了，今天整理了下空間，換了首歌，發現........
斷斷續續的敲擊聲，斷斷續續的點選聲，還有耳麥裡傳來悠揚而悲傷的鋼琴聲，雜亂的匯聚，雜亂的鑽進混亂的思緒中；，完全的安靜下來，想著現在雜亂的生活，想著未來朦朧的夢想。
雜亂的翻看著自己空間的日誌，內容已經不重要了，那份記憶中的殤點，每一觸及，心就會流下一滴血！回憶已成過往，過往已然不可奢望。唯有那份心逝，唯有那種感嘆，唯有那場暴雨般的咆哮，唯有，你無聲、無言的離去，唯有，我無可代替的沉默！歲月如梭，我們都在長大，慢慢的，我不再沉默了，衝破了那道痛楚所組成的淚牆，結果，卻發現，面前卻是殤魂海！粼粼的水光，晃動著眼前的一切，眼中，薄霧緣起！
轉眼，我已經蹣跚的走過了許多年，跌倒過、無助過、徘徊過、就是沒有停留過，堅守自己的那份執著，回首，淚如雨下！許多年，許多年，不斷的有人離開或走進我的生活，看見的、看不見的、記住的、遺忘的，都成為了我生命中不可或缺的一部分，唯有這份你我都不曾留意的點滴，成就了生命中那最美麗的畫面！
漸漸地，想要去找那麼一個人，那麼一個輪迴中，或許，已在眼前，或許，窮盡一生，也消逝天涯；時常憧憬一個未來：殘陽中，垂柳下，兩個孤單的身影，大手牽著小手！你可知，一直在找你！你若安好，便是晴天！
安好,晴天日誌8
一直渴望一種安寧，就像站在佛祖的面前，見他笑時，心裡變得平靜安寧。而現在這般，我能夠停留在這樣溫存大氣的城市裡，告別人世的喧器，在人間煙火中繼續我的蠱惑，用文字來書寫一首首寂寞的歌，我已知足。
如今回想起曾經的許多事情，都覺得那時太過年少，所以留下了很多遺憾。現在安慰自己，遺憾也是一種成長，遺憾也能在歲月變遷中發揮著自己的價值。只不過這價值是潛移默化的，看不見也摸不著。
我和許傑從小就是同學，當我知道媽媽在他們家幫傭的時候，我曾經哭了一整晚。許傑從小就招女孩子喜歡，我以為自己並不會像其他女孩那樣進行一場毫無意義的“暗戀”，可事實上，我正經歷著，或許以後還會繼續。我不喜歡和他人交流，即使我對許傑有好感，但我媽只要在他們家幫傭一天，我就不可能告訴他我喜歡他。這是我的自尊心，也是我唯一值得驕傲的東西。
再到後來考大學，我知道他的夢想一直是北影，雖然我沒有機會和他上同一所學校，但是我的大學聯考志願報的全是是北京的大學。如願以償，我被北京的一所二本大學錄取了，可是離北影很遠。通過同學聚會，我和許傑、王昆再次熟了起來。王昆是徐傑的哥們，他們經常在一起。
這些年我知道王昆喜歡我，而我一直都沒有拒絕他。並不是我耍心眼，我只是希望能夠通過他知道徐傑的訊息。
那時，媽媽在我的勸說下終於不在徐傑家幫傭了，在老家開了一間小超市。我很滿足了，至少現在我和他不再是僱傭關係了。直到有次，王昆喝醉，跟我說徐傑的故事，我才開始意識到，不管我多努力，他都不會走向我。
原來徐傑一直都有心上人，可是他的心上人有些特殊，是個不會講話的舞蹈家。兩人在一次舞會中認識，一見鍾情。只不過，他父母堅決不接受這樣的兒媳，拼命阻止兩人來往。考入北影是那個女孩的夢想，她今生沒有辦法實現，所以他便帶著她的夢想，開始了北上之旅。
我被這個愛情故事感動了，如今我真心祝福他們，就好像他們的完滿結局是對我結束這場暗戀最好的報答。
我相信，總有一天我會找到自己的舞臺，在這個舞臺上與我的舞伴比翼雙飛。他不屬於任何人，與我相匯時，一個動作，一個眼神都可讓我快樂而幸福。在這個舞臺上揮灑自己的腳步，也不會因為一時掌聲而分心，也不會因為舞蹈中沒有聲音而氣餒。
我決定放下心中這場執念，默默為他們祈福：你們安好，我便可春暖花開。
