不是隻有你一個人在奮鬥日誌

又到了晚上十點，末班公交馬上就要到站了，我慌亂中收拾好課本講義，揹著書包衝出了教室。

公交車除了司機只有我一個人，當然這個時間很少有人出來了，每天這個時間我如同死屍一般，呆呆的坐在最後一排一動不動。

車輛在前行，世界在倒退，我幻想我也能退回去，卻不知道我想退回到什麼時候，退回到早上上課，還是退回到昨晚休息，亦或退回到最輕鬆的大學。

大學於我於任何一人都想必是最快樂的階段，即使不拼（這裡我不想說奮鬥）也不會有未來的壓力，然而四五年之後你要面對的就是整個社會的摧殘，尤其是像我這種能力一般、家境一般，條件一般的最一般的普通人，只能成為炮灰中的炮灰，這是我剛畢業半年多時候的想法。那時候我總覺得不管我怎麼努力也比不上人家有權的爸，有錢的媽，覺得社會根本不公平，我們的'起跑點不同，裝置也不同，壓根就不可能超過這種人。

於是，在這種茫然無奈、抱怨唏噓的狀態下，我渾渾噩噩半年才找到工作，大學本來過的就太舒心，畢業沒工作的時候更是晚上不睡早上不起的節奏，所以剛開始顯然不適應，第一個月遲到、出錯，工資平平，只夠付房租的錢。後來我就想憑什麼起早貪黑一個月，毀在一兩次的失誤上，自己的努力被自己浪費了。從第二個月開始，我有所改變，朋友經常誇我聰明，不只是做事方面，還包括做人。摸爬滾打了一段時間，我顯然成了一個多半調子的職場人，此後的收入也有了改觀，交完房租，給家人一部分盡孝，自己還能留一半多自由支配，當時攢下的錢一直支撐著現在無業的我。

為什麼現在是“無業遊民”？不是無業，只是還沒入職。上份工作是我的第一份工作，也是目前為止唯一的工作，當時選擇它的原因主要是不想再在家裡看臉色了，新年總不能一分錢都沒有吧，這也是為什麼第一個月做不好的原因。

工作了大概四個多月吧，我提出了辭職，表面的理由是要參加公務員考試，實際是因為工作的不快樂。工資之所以有所提高主要是因為延長了工作時間，晚上加班不說，連續一週我的午飯都是邊工作邊吃的，每天結束後我都會發現自己整整一天沒有喝過水，到家倒下便睡，和朋友家人基本沒有聯絡。剛剛二十三歲的我累的像七八十的一樣，那時我只希望週末整整睡一天。

辭職的決定是我反覆考慮了一個月才做出的，我一向謹慎，不容易衝動，所以在和人事主管長談了一番之後，她也很容易的接受了我的辭職。我記得辭職當晚我睡得很晚，一直睡到第二天中午，那是久違的不良生活，但睡醒之後感覺很幸福。

接下來準備考試的時間我基本都是在家進行的，我並沒有回自己的家，仍然一邊付著房租一邊學習，因為我並沒有告訴他們辭職的事實。那時候我想的是一定要考上，不然還怎麼有臉回家，不然還要到處投簡歷面試。所幸的是我真的考上了，說實話在考試的時候我並沒有什麼壓力，真正絕望無奈的是等成績的時候，那三天我每天晚上都是一直睜眼到天亮的，因為只要閉上眼腦子裡全是家人問成績的景象（筆試通過之後就告訴家人辭職的事情了），當時的壓力我現在都心有餘悸。

一切塵埃落定，當時七月初，因為入職是在九月份，我索性就不工作了，坐了十二個小時的火車回了學校，看看老師、同學、學妹學弟，長途歸來，我開始準備司法考試，也就是現在一直進行中的事情。

每天早上六點鐘起床，晚上十點自習結束之後坐末班車回家，期間休息的時候會和閨蜜聊聊微信，說說自己有多累。

上課以來我一直坐在後三排，因為離得遠到的晚，所以只有後面才有空位置，後來也就習慣了。一起上課的基本都是附近幾個大學的學生，開學馬上升大四，好在我長得年輕，和他們區別並不大。偶爾我會走走神，四下張望，我看到的只有背影，他們低頭認真學習的背影，雖然大家都明知通過率是萬分之一，但也都在爭取成為之一。

我和閨蜜每每聊天，她也會說說自己工作上的不順心，別人總把事情推給她做，我就幫她一起怨恨那個人，最後還不忘鼓勵一句“能者多勞”。

車行駛了半個小時，下了車，看著只有司機一人的公交駛入遠處的黑暗，我仍只是看到一個背影。

這個世界不是隻有我一個人在奮鬥，無論出身如何，能力如何，大多數人仍在付出自己的全部給自己的生活，我們不知道未來到底會怎樣，但不能因為無知就放棄，即使迷茫也要堅定，連地球都在轉，從沒聽停過，我更願意走在路上，不願停在途中。