關於友誼的日誌

篇一：痛過、傷過、愛過，卻沒有恨過...

世間已經太多的不如意，何必讓自己在恨中渡過，於是看著那些走近遠離，除了淡然一笑，不再有其它。

對朋友說，希望能一直陪伴。

卻不再說出那“永遠”。因為誰都知道世間沒有永遠，而情感也是不一例外的。

一直，是多久?不能計算，不能預知的。或許那是很長很長的一生，或許只是那一擦肩的時間。

友情也好，愛情也罷，只不過是紅塵那些露水，陽光一燦爛便消失無影。

淡然了。

朋友的關心依舊溫暖，思念的人依舊強烈，只是不再如昨的那般固執。

看著朋友的微笑很似溫暖，只是不在一意孤行的強求什麼，走了、散了也就淡了。但記得某刻某時，曾經有那麼一個溫暖在心裡存在著，這就是今生所遇的緣。

緣，很美麗的字。

我喜歡它。就是那樣簡單，不再找理由來說服自己。一切如此，一切應該。

愛情，我已經寫不出了，也如**所說的，我們已經寫不出關於愛情的任何東西。但是我們依舊有愛，依舊有情。

對於文字，依舊會從心理感動。

對於溫暖，依舊會流出感激的淚。

對於相伴，依舊會記得一生。

愛，很溫暖的字。

我愛它。

在心裡無數次的告訴自己，愛上所有愛我、關心我的人。那怕下一刻會遠離，或許從些天涯，或許從此兩不相見，不再相遇。但是那一刻帶給自己的感動，卻是無人可以理解與明白的。

愛身邊的人，那怕只是自己依舊痛苦。

愛陌生的人，那怕只是給自己一個微笑。

愛愛我的人，那怕只是曇花一現。

情，很感性的字。

我離不開它。

一直心存感激的走著自己路。會有什麼樣的深情，會有什麼樣的感激，原來都是那情的作用。於是小心翼翼的收藏著自己的情，收藏著那難能可貴的點滴。

篇二：友情裡躲著凌亂的寂寞

洗牌。

誰能把悲傷重新洗牌?寫給自己。我不是哀怨，不是抱怨，只是在這樣一個簡單的日子，寫下我簡單的心情。

誰不肯謝幕，誰在上演繁華。

某日無意中在網上看到這句話時，破天荒地，竟笑了笑。三年的日子一路走來，你還是三年前那個女孩嗎?我想我不知道，或者，已然忘記了。曾經的美好逐漸演變到遺憾再到哀傷，呵呵，究竟有多少落寞在我身旁呢?明明離開了，但為什麼又要回來?那些過往是不是算不上能讓大家分離的理由?上演的繁華，是誰的繁華呢?不是我的。我知道。原本以為快樂能把悲傷覆蓋，可究竟有沒有人明白，悲傷和快樂一樣具有感染星;原本以為時間能磨滅不想記住的回憶，可時間走近的時候，才發現誰都有過無能為力。謝謝你一路的陪伴。好的壞的，我都記得。只是，我終究鬥不過一個人的性情，是自己太小心眼還是你就真的是灑脫?曾經以為不是事實的卻可能在下一秒變成事實。這是誰的錯?我真的錯了嗎?對你，我無話可說。

緣以至此。

三年的日子，如流淌過的溪水，不能再挽回，就像我們在一起的時光一樣，再也沒有誰能把它找尋。有些東西總是讓人想起來就傷感，這樣的時刻，我會希望你能來陪我。時間和事件一起證明，你不是。三年前你不會是，又何必期望三年後?曾經熟悉的一切到現在變成淡然的微笑，也好，壓力早以遠去，就這樣過，我們都沒有變，變的是時間，是地點，是我們早以分開敘述的故事。對你，我想這樣就好。

懷念遺忘的珍貴夢想。

我們的夢想都珍藏在不知名的歲月裡。三年來這是個不能缺失的話題。其實音樂對我來說，更多時候會有種說不出的感覺。其實不管是音樂還是拍攝，我們都不再是曾經的我們，夢想會不會因為生活的磨礪而像褪色的老相片呢?我不知道。有時候，太多的壓力擺在面前時，我總是耐不住性子想放棄,可是身邊總會有你的話語。呵呵，我們說過要一起努力的，是不是?呵呵，今天是你的生日，我卻表現的不夠好，你會怪我嗎?對於你，我希望能看到未來的模樣。

暖色調。

呵呵，想了半天，才想到這個題目寫給你，我不知道是不是我的骨子裡流著冷的血，反正至今我不覺得它溫暖。今天和你說了些簡單的話語，我不曉得你是不是聽明白了什麼。我說我越和你們在一起，就越覺得傷心，你能體會到那種心情嗎?我說我想一個人去北京，其實本質的意思是我想放開你們。我不知道你是怎麼理解友誼的，反正我是理解了現在我身邊的，這種情感也很脆弱。其實我覺得你和別人不一樣。我們反而有些相似，今天騎車子的時候，我幾乎難過地想哭。你說不要繃著臉，可是我根本笑不起來。好多好多次，寫著一封不知會給你們誰的信，我都難過到淚流滿面。對於你，我想說，大家一起爭取吧。

甜到憂傷的糖。

我說我覺得我們是糖，甜到憂傷的糖，你會相信嗎?會考的結果即將顯現，我們也許就會這樣分離，從此天各一方，你會懷念我嗎?即便天色將晚，鳳凰花開，心頭總會有些感懷，離歌聲聲，夢裡依然輕輕吟唱，就要知道最後的結果了，再在一起做同桌就不知是來世還是今生了。就要在站臺上揮淚灑別了，也許命運將把這次再見變成永遠不能再見，留些記憶吧在腦海裡，說些話語吧在內心底，唱首老歌吧在空氣中，寫些文字吧在歲月裡。對，我就是不想那樣。不喜歡那樣。那是一次很不愉快的聊天。知道為什麼說是甜到憂傷的糖嗎?是因為和你相處時快樂的同時我會覺得有寂寞的哀傷。可我不是一個悲觀的人。這樣講有些矛盾，我不奢望任何人都明白，只是試圖讓你明白。對於你，我不知道以後會怎樣，更確切一點來講，我不知道我手中抓住的是一株花還是一棵草。

解脫。

呵呵，什麼時候才能解脫呢。我好想一個人去北京。因為覺得心傷。這種痛我覺得我承受不起。

至此。

篇三：　我們匆匆相遇

我們匆匆相遇、相識。匆匆離開，然後給它起了個好聽的名字，叫友情。這一切只因時間太匆匆、只因生活太匆匆。

拿起筆，寫點關於朋友的字，是因為我又想我的朋友了，總覺得在一起的日子很短，總希望快樂可以更多些。也許是因為在一個地方久了，累了，便收拾心情，到另一個城去旅行。也許是因為忙於生活，不得已而離開。但離開，就意味著離開曾經的朋友，曾經的美好，還有歡笑。那些曾經多麼熟悉的身影，在他開自己轉身後，那背影不註定會消失在我們的視線中，儘管我們的心深深不捨。也只是不捨而已。多少年後才明白我們之間的距離，它叫天涯海角。

人生太短，又太長。我們不知會與多少人初遇，成為朋友。也不知會與多少朋友離別，遺忘在時間的長河裡。我有天真地想過，十年之後的你會在哪裡，身邊會有怎樣的風景。卻不知，當回到初相識的地方，我們相遇卻不相識了。我深深的回憶著，你更是仔細的打量著我。突然之間，我們相視一笑，互道“緣來是你”，不打緊的問好後，在次轉身，離別。你還想二十年後的他會在哪裡嗎?那些存放友情、精彩、歡笑的地主叫回憶。而回憶卻是：再回首，相互憶。結果他好熟悉，原來相識過。我不知此時我心情是怎樣的?

寫下這些是因為我們之間有太多的美好了。儘管這是一紙傷心的文字。可我還是把它記錄下來了。只想讓它時時提醒著我。與朋友還在一起的時候，儘量多得留下美好、最真與價值!而在生活中，我要學會珍惜。不只是珍惜朋友，而是珍惜我所有的一切。

後記：人生的河流裡，與朋友初識，我擋不住這緣。與朋友離開，我擋不住這果。但我還可以讚美朋友。這是我生命中令人喜悅的發現、在旅途的每個轉彎處、都有位朋友強壯的手臂、親切地分擔我的重擔、助我前進、即然我無黃金做以回贈、便只有以愛與祝福作為補嘗、我唯一的祈求是、當我還活著的時候、我儘量配得上我的朋友

篇四：我的王國,那些關於友情、愛情、親情和自己。。。

八年級以前，很乖巧，做事也利落勤快，很得大人們的喜歡。姐姐大我兩歲半，脾氣較當時的我相對爆躁一點，後來才知道那是叛逆期。當時我還不能理解姐姐的叛逆行為，和大人頂嘴，不耐心聽大人話，會堅持己見，會大聲說話，會覺得大人的行為處事不可理喻…以前在想，我以後一定不會這樣不懂事，讓父母傷心。

可是…八年級時，我開始變得叛逆，對父母會不耐煩，會尖酸，會控制不住發脾氣…現在我依舊叛逆，姐姐已變得溫和。生活真是一個好的打磨器，將我們那些曾經所謂不變的稜角磨得光滑光滑。現在的姐姐已經懂得生活中的柴米油鹽醬醋茶，懂得照顧家庭…生活，它正把我們推向那個未知的預設軌道!

我不乖，但不壞。我想我會是個孝順的女兒，雖然現在我仍然叛逆。現在我二十歲，大學畢業我二十一。時間像淌在掌心的水，無論抓緊或放鬆，它都會悄悄從指尖逃溢，亙古不變。時間它將我從一個青澀的少女轉化成了一個心正在慢慢衰老的年輕人。年輕人應該耐得住寂寞，忍受得了孤獨。孤單只是種純粹的沉澱，會讓自己更能清醒認識自己。

我回過頭去看自己成長的路一天天觀望，才發現我已放棄了很多，比如說張揚，比如說狂傲;但仍學不會很多，比如說偽裝，比如說圓滑…在這個社會的大染缸裡，我們還有很多事不能認同或習慣，也許最先你會試著去改變他人，但慢慢你會發覺，你正在逐步學會忍受，接受，甚至到最後的同化。也許有一天你會驚訝：這還是我嗎?請不驚恐，我們只是正在按著生活的要求向著適合生存的樣子邁進而已。因為有很多東西我們可以做到不改變，比如說初衷，比如說信仰，比如說善良與真誠…

我們的身邊總需要一些不離不棄的人，燦若桃花，溫暖如春。我們要做的就是寬容。我們在彼此傷害中慰藉著內心的孤獨，又在相互挽留中溫暖內心。曾經我用一種方式傷害著一個人，後來另一個人用同種方式傷害著我。所以說，這個世界其實很公平。我要試著去原諒，不，我必須去原諒，因為我自己不也正在奢求著別人的原諒麼?

我還能孩子氣多久?我給自己的答案是一年。過去的二十一年裡，散漫成性，隨心所欲。高中三年是一場漫長的凌遲，最後的最後，我與大學聯考同歸於盡…現在我依舊散漫，卻已坦然，因為我知道我能用來張揚時間只有一年了。離大學畢業還有一年，在這一年裡我想盡興。

一年後，我將重灌起航。生活可以苦澀，也可以甘甜，但決不能沒有味道。我所需要做的就是知足。畢業後，我的工作不需要多高薪，也不必要多位高，只需要安逸穩定。我不希望我以後的生活圍著工作如陀鏍一般孜孜不倦。婚姻不僅是愛情的墳墓，更是自由的禁壘。所以在那之前，我得傾力報答父母。別說養女不能防老，更別談出嫁後再慢慢還。你要知道，婚姻把你融入的是另一個家庭。那時，你的行為就得受它約束。如若你一心顧著孃家，並理直氣壯地想：我用自己工資供我的父母，天經地義!那麼隨之而來的就是新的家庭茅盾。即使你的老公再愛你，他還是會顧忌自己父母的想法，會偏向自己的家庭。婚後，能夠出力報答自己父母，卻不能竭力，這不僅關乎自己的能力，更關乎出於對新家庭的顧忌。我會用五年的時間來竭力報答父母，在那之後才步入婚姻。

我愛的他不必很優秀，但一定要感覺對了，並足夠愛我。他可以誤解我，但一定要給我解釋的機會。請相信我的選擇，竟然選擇了，就應風雨兼程。請不要無視我的付出，愛情也需要公平，付出是相互的，單一的付出只會讓我感到犯賤。當你對我的感情變質了，請在前期就告訴我，如果不能挽回，就果斷分手。而不是感情惡化的時候，直接蹦出個小三。因為我不想到最後想起對方只剩下厭倦與怨恨…當你一再觸犯我的底線時，我會隱忍一段時間，如果並未有改善，我會選擇分手。請不要再來挽留我，因為我怕自己會心軟，會答應。然而愛情一旦有了裂縫就會走味，我怕和好後仍迴圈以前的錯，磕磕碰碰中失了愛情的初衷。我不輕易說分手，說了分手就說明已無法挽回，所以請不要挽留，讓愛情停留在最美的時候。

朋友是交上了就割不下的情愫，愛情是付出了就收不回的賭注，青春是打開了就合不上的書，人生是踏上了就回不了頭的征途，生活是升起了就撥不開的迷霧……只要我們以相同姿態閱讀，就能彼此慰藉!

篇五：四年前我不懂珍惜，現在卻不能珍惜

4年前，易對我很好。那種好是溫柔和體貼的，伴隨著他陽光的笑容陪我度過了學生生涯很單純、很長的一段光陰。他說每年的12月，他會記得我的生日，會送我一份大禮物。但是當時的我，單純天真的以為這僅僅是友情。就連我大一的時候被困在學生會辦公室裡面一晚，他隔著鐵門陪了我一夜，我也以為這種感動是因為朋友的義氣，於是我很努力幫他追他昔日很欣賞的女孩。我以為這樣就叫義氣。但是到他快追到了，我卻莫名的不安，為了“公平”，我硬要他為我的所謂的“暗戀”出謀獻策，卻沒有看到他轉身過後的傷心。

升上了大二，我當上了學生會副主席，易也離開了，去了很遠很遠的美國。在走前的三個月他問我，他應該去嗎?我天真的說，當然!這麼好的機會，而且你的準女朋友也在澳洲啊!那麼你們可真的“門當戶對”了。搞不清自己說什麼，總之很難過，所以沒有去送飛機。很長的時間沒有收到他的郵件，也以為自己慢慢的忘記他了。從那天開始，我破天荒的開始留19年想都沒有想過的長頭髮。

大四，易的好朋友烈一直把我當成他的親妹妹來疼愛，當他追我的時候，因為害怕再次失去一個難得的好朋友，我答應了，在5月1日。他是我的第一個男朋友。但是一年後，烈跟我說：“你一直只當我是你的大哥哥，從來沒有認為過我是你男朋友，我沒有發現你對我有過任何心動的感覺。”也許我太孩子氣，也也許我太天真。

他說，在一年前的4月22日，易在澳洲因為交通事故身亡——因為酒後駕車。烈沒有告訴我是因為認為我當年會因為這件事不答應他的追求。他還告訴我，易從來沒有喜歡過那個女孩，也從來沒有追過她，他喜歡的是我。那天我被困在三樓的學生會裡面，我的同學都以為我回家了，只有易發現了我的困境。他曾經不只一次跟烈說，他很喜歡我，但是他不想破壞我的單純和天真，他只是想守護我，看到我幸福，他就幸福了。

那天我哭了，哭得很傷心很傷心，那時我才知道隱藏在心最深處的對易的喜愛，我失去了，我真的失去了易，永永遠遠。那天我跟烈分手，是2002年4月22日。

6月畢業後，進了一家外資公司，第一天的我只有不安和害怕，他，哲，是公司的主管，看著侷促不安的我，笑著安慰我。我開始注意這個不太顯眼的主管，他很溫柔，很體貼，他不把關懷說在嘴上，總是讓你親身的感受到他的愛護。他總是微笑著，總是憐愛的說我總是傻笑。他是個和易一樣溫柔的人，是個和易一樣可愛成熟的人。但是在他已經成為我眼中唯一風景的時候，我才驚覺，他已經有了女朋友。

我把我的感覺壓在心底，我成為他的知己朋友，為他出謀獻策，就像當初易呵護著我一樣，我和易抱著同樣的心情，我希望他幸福。既然他已經覺得幸福，那麼我就放棄我的感情。

我對哲說，要是我沒有辦法和我心愛的人在一起，那麼這輩子我守護著他的幸福，我不會告訴他，因為不想讓他難做，我可以以任何一種角色默默的守侯著，下一輩子讓我再當他的新娘。我笑著說，希望他下一輩子能給我一個機會，好好的去珍惜他。哲說，你很善良。

我說，是啊，因為我要幸福啊，我幸福的話我心愛的人就會幸福，而我幸福的來源就是看著我心愛的人幸福啊。哲說，不痛苦嗎?

我說，痛苦其實也是一種幸福。

我說，我要去澳洲了，我無法對我愛的人許諾，而且他看起來好幸福啊。所以，我放棄。

我的陽曆生日快到了，我想易，很想。

4年前我不懂珍惜，4年後我無法珍惜……

篇六：人的一生

人的一生中有太多的無奈和煩惱，有太多的傷感和惆悵,有多少往事不堪回首?有多少記憶如過眼煙雲?也許，親情、友情、戀情都將伴隨心累的歷程，也許，所謂的傲骨與傲氣，都得付出心累的代價!許許多多的過往堆積在記憶的深處，一天一天，心裡裝的越來越多，心的負荷也就越來越重。有太多的分分秒秒、太多的點點滴滴，匯成心語，凝成回憶;也有太多的選擇、太多的無奈，但這無數個太多的背後，你只能讓心去承受，讓心去感悟……

生命本是一場漂泊的漫旅，走過的每一個地方，遇到的每一個人，也許都將成為驛站，成為過客。總是喜歡追憶，喜歡回顧，喜歡眷戀。卻發現，曾經以為念念不忘的事情，就在我們念念不忘的過程中，已慢慢淡忘……對於曾經的驛站，只能剪輯，不能駐足，對於曾經的過客，只能感激，不能苛求。

人之所以會心累，就是常常徘徊在堅持和放棄之間。生活中總會有一些值得回憶的心情往事，更有一些必須面對的難捨難分。放棄與堅持，該如何取捨?勇於放棄是一種大氣，敢於堅持何嘗不是一種勇氣，孰是孰非，誰能說的清道的明呢?

人之所以會煩惱，就是沒有學會遺忘。一切的一切都深藏於心靈深處，“記住該記住的，忘記該忘記的，改變能改變的，接受不能改變的。”又有幾人能如此灑脫!

人之所以會痛苦，就是追求的太多。明知道有些理想永遠無法實現，有些問題永遠沒有答案，有些故事永遠沒有結局，有些人永遠只是熟悉的陌生人，可還是在苦苦地追求著，等待著，幻想著。

人之所以不快樂，就是計較的太多。不是我們擁有的太少，而是我們計較的太多。世界上沒有完美無缺的東西，缺憾有時也是一種美，一種悽婉、永恆的美……

面對著諸多的誘惑，有多少人能把握好自己，又有多少人不會因此而迷失自己?當你不懂得愛情的時候，愛情卻經常與你擦身而過。當你成家立業後，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處。很多時候，我們走錯了路卻不能回頭，選擇了事業卻發現並非所愛。生在富貴裡想去體會窮人的滿足，生在貧困中卻不知道富人的煩惱。我們經常做夢，卻總是難以醒來;經常幻想卻總是難以實現。經常的抱怨卻總是不去努力;經常的策劃卻總是不能付諸於實踐。不喜歡讀書，卻不得不為了文憑奔波;不善於言談卻必須去推銷自己……

人生，其實就是這樣，無奈但又必須去接受。有時總想讓自己活得瀟灑快樂一些，卻對身邊的人或事物無法割捨!人生總有太多的無奈和遺憾，夕陽易逝，歲月消退，容顏不在，花開花落。無可奈何花落去，花落幾許，無奈相隨。

歲月蹉跎，時光荏苒，人的一生中，奔波與勞碌如影相隨，痛苦與寂寞揮之不去!再好的東西都有失去的一天，再深的記憶也有淡忘的一天，再愛的人，也有遠走的一天，再美的夢也有驚醒的一天，該放棄的決不挽留，該珍惜的決不放手。

如果，不幸福，如果，不快樂，那就放手吧;如果，捨不得、放不下，那就痛苦吧。成長的痕跡給了我們很多的感悟與啟迪,別讓自己的心太累。

心累了，在寧靜的夜晚，沏一杯清茶，放一曲淡淡的音樂，將自己融化在嫋嫋的清香和悠揚的音樂中……體味那份溫情和感動;

心累了，靜靜地躺在草坪上，晒晒太陽，吹吹清風。讓陽光晒去滿身的疲憊，拂去昨日的陰影，風乾眼角的淚水……讓風兒吹去滿腹的痛楚，吹去心中的寂寞，吹去淡淡的憂愁……

心累了，可以打上揹包去遠遊，讓自己在旖旎的景色中沉醉，遠離塵世的喧囂。

心累了，還可以獨自一人大哭一場，讓淚水衝去心中的積怨和煩惱……

太多的憂鬱會讓人很累，那麼何不卸下，輕鬆走一程!

太多的情感會讓人很痛，那麼何不放手，浪漫只片刻!

太多的眼淚會讓人很苦，那麼何不擦乾，微笑著祝你安好!

喜歡的歌，靜靜地聽，喜歡的人，遠遠地看!

篇七：愛一個人是用眼睛

我說出“分手”兩個字的時候，電話那邊的他並沒有我想象中的崩潰。

他沉默了良久，輕聲說：“好。那答應我最後一個要求吧。讓我去你的學校陪你一天，做最後一天情侶。”

我應允他。終於要分開了，不免有些傷感。三年了，我們分隔兩地，每天只能靠著電話、電腦聯絡。摸不著，看不著，管不著，這樣虛無縹緲的愛情，我早就受夠了。我從沒體會到別人口中所說的大學生活的美妙。看著情侶們手牽手從校園正門散步到後門，看著男生幫心愛的女友開啟水，看著下雨天男生揹著打傘的女友一步一傾斜的往宿舍走，我的心就生疼生疼。甚至連吵架，都沒辦法得到一個安慰的擁抱。我清清楚楚的記得我屢屢無助的握著電話幾近崩潰，可最終這些難以啟齒的柔弱，都要自己把握。

想必他也受盡了折磨吧，不然怎麼答應的這麼爽快。

他風塵僕僕的來到學校的時候，已經是兩天後了。在這兩天內，一場大雪不眠不休的覆蓋了我所在的城市。他披著滿身的雪花，綻放出一個溫暖的笑容。我生硬的迴應著。不得不承認，這三年內每次見到他溫婉如玉的面容，原本想好的分手措辭都會咽回肚裡，堅硬的心都會融化。這次，也不例外。可是我立刻告誡自己，不能因為貪戀短暫的溫柔，而承受長久的寂寞。

我說：“先去吃飯吧。”他說：“不急。這麼冷的天你開啟水沒?”我的心猛的一緊。“去把你的暖瓶拿下來，先打好熱水再忙別的，免得晚上沒有用的，用別人的還要看別人臉色。”他喋喋不休的說著，我的眼睛卻早已溼潤……三年了，為什麼在分手的時候才懂得彌補。我回到宿舍戴了個毛茸茸的手套，把暖瓶拿了下來。打好水他的手已經凍的通紅通紅。我把手套脫下來戴在他的手上，然後把自己的手也艱難的塞進去。這樣，我們的手便緊緊的貼在一起。雖然他的手很冰冷，雖然手套裡的空間很逼仄，但是我卻體會到了和其他女生一樣的甜蜜。他深情的看著我，悲傷在臉上流轉。

接下來便是去吃飯。我點了紅燒茄子，紅燒肉後便把選單遞給他點。他輕輕一笑：“我想點的也是這兩個。”我笑著說：“你在跟我客氣嗎?”他的笑容慢慢消失，淡淡的說：“你的習慣早已變成我的習慣了。”我把目光轉向窗外，沒有看他。他還是愛我的，不是嗎。

吃好飯，我們漫步在純白的世界中，誰都沒有說話。“吃冰激凌嗎?”他突然問道。我詫異的看著他，他從來不讓我在冬天吃冰激凌，說怕我生病。“你不怕我生病了?”我說出這句話的時候就後悔了。馬上都要分手了，誰還管你生不生病。“現在我在你身邊，我還怕什麼。”他悠然的看向遠方，像是看到了另一個世界那樣遙遠。凜冽的風掃過臉龐，我捂著臉背過身去，眼淚卻不聽使喚的滴落在手指間。我看到我們走過的腳印，蜿蜿蜒蜒的爬成了一條路，望不到盡頭。

我拿著冰激凌蹦蹦跳跳的踩在咯吱咯吱的積雪上。他笑著跟在後面喊：“慢點!”我邊跑邊轉身：“放心吧，不會摔……”話還沒說完，我感到腳下一滑，身子向後仰去……他及時的從後抓住我拿冰激凌的胳膊，身子卻因跑的太急了向前栽去……於是，兩聲“咚”交錯響起，我仰面朝天摔了個結結實實，他面朝大地摔了個正著。不僅如此，更好笑的是，我手裡的冰激凌只剩個空殼，四下望去沒有找著摔出去的冰激凌。再向他看去，只見他滿臉粘滿了冰激凌的殘狀。我們相視一愣，隨即哈哈大笑起來。我遞給他紙巾後站起來拍了拍身上的雪。他沒有站起來，而是順勢向邊上一滾，躺在雪地中。我驚訝的看著他，剛準備說地上涼，他就起身了。雪地上呈現出一個凹進去的人形。他蹲下身在人形的心臟部位畫了一個心，裡面寫了三個字：ZYH。ZYH，我的名字。我凝視了良久良久。“我該回去了。”我說。我抬頭仰望蔚藍的天空，努力不讓眼淚流下來。後來，我才知道那時的眼淚沒有流下來，是因為已經逆流到心裡了。

回到宿舍，舍友們呼啦一下聚過來問東問西。“哇，你男朋友好帥!”“喂，你男朋友好體貼哦。”“你們好般配!”我靜靜的聽著她們聒噪。甲說：“我就沒那麼好運咯。不過雖然還沒遇到能讓我愛的人，但跟現任男友在一起也蠻開心的。”乙說：“啊?你不愛他還跟他在一起?”甲：“你懂什麼?他能讓我開心，我就願意和他在一起。”丙說：“哪像我。那麼愛他，即使不開心，還是想在一起。”

喜歡一個人是因為和他在一起開心，愛一個人是不開心也要在一起。這才是愛，不是嗎?

我後悔了。

我不是一個稱職的女友，我不是一個從一而終的好女人，我不是那個他心目中的我。我在飛奔至他所住的賓館的途中這樣想著。可是，等待我的卻是空空如也的房間。我再也控制不住，淚水噴薄而出。一路上跌跌撞撞的走回學校，隔著眼淚看世界，整個世界都在哭。正當我神情恍惚的向宿舍樓走去，一個熟悉而溫暖的聲音在我身後響起。我被電擊般愣在原地。我緩緩的轉身，他已走到我面前，把我緊緊擁入懷中。我哭著撕打他：“誰讓你到這來的!我以為你走了!我以為你不要我了!我以為你再也不要我了!你混蛋!……”他疼惜的抓著我的手，擦去我臉上的淚痕：“一直以來都是你不要我啊。”我緊緊的抱著他，再也不願鬆開……

原來喜歡一個人是用耳朵，不喜歡了可以堵住耳朵。愛一個人是用眼睛，不願去愛了閉上眼睛眼淚就會逆流到心裡。

我們之間，隔了一場大雪，千萬座城市，一整個曾經。縱使這樣，也沒有什麼都阻擋愛。

對不起，親愛的。我會學著像你愛我那樣愛你到終老。