想放開卻捨不得的心情日記

夜深了，卻突然想寫日記了。不知道是什麼時候養成的習慣，總是在這樣的時候，才能靜下心來，聽一首小曲，喝泡一杯花茶，然後開始我的心路歷程。

最近，一個一直自認是朋友的男生說對我有好感，想跟我交往，在想了很久，想到接近崩潰的狀態時，我鬼使神差的答應了，內心想想我是不喜歡他的，一直當他是自己不開心、煩悶時的傾訴物件，因為在他面前，說什麼都不怕他笑話，而他也願意傾聽，就像是鏡中的自己。事實上，他也根本不是我的菜，我心中的另一半總是高大的，個頭上能高出我半頭甚至一頭，過馬路的時候能夠牽著我的手，能在想我的時候發個簡訊，或者打個電話，聽聽彼此的聲音，就這麼簡單。可是他，這些貌似都不佔，只一味的說想我，喜歡我，希望我能做他媳婦兒。做了兩、三年的朋友，本並沒有什麼交集，只偶爾在QQ上聊，可是卻突然……我不知道該怎麼辦？

他有這種想法，我不知道是不是在他那次來看我後才有的，可是他卻說，早在畢業以後就有了，照這說法，後來的後來，他在喜歡我的同時卻跟另外一個女孩好著，不過這事當時我也是知道的。呵呵，不知道還能信嗎？

當初遲遲猶豫不決的時候，不知道是不是心裡放不下我的那顆歪脖子樹，後來答應他，我不知道是害怕失去這個朋友，還是為平復自己那躁動的心而找的一個藉口，這樣說來，對他也挺不公平的.，怕他傷心，改過的幾次狀態都發在微博裡了，其實，他回饋給我的資訊，讓我覺得他並沒有很在乎我，想過好幾次分開，但還是不忍心。這就是我的弱點，猶猶豫豫，還帶心軟。

他睡的早，而我習慣晚睡，晚上失眠的時候還是得自己一個人承受孤獨，就這件事上我總覺得我們就像是兩個世界的人；每次聊過的QQ，我總覺得是我在找話題，他在附和，有時候乾脆什麼都不說，他叫我，而我答“恩”，就在昨天他還擔心：倆人都不愛說話，以後可怎麼辦？我給他出主意：那就找個能說的唄。呵呵，不知道他當真了嗎？

以前看《奮鬥》的時候，聽見向南叫楊曉芸媳婦兒，就特盼望著有一天某人也能這麼叫我，可現在，有人叫了，卻不是滋味了……這是之前發過的微博，現在想來，知道為什麼不是滋味了，因為他不是我愛的人。他明明知道我不喜歡他，卻還很執著，說哪怕我不喜歡他，可他就是喜歡我，說那天我要真傷了他，他也認了，還說他會一直對我好的，直到我甩了他。這都是原話，聽著心裡還是挺窩心的，卻不再敢相信。

現在的現在，有時候會莫名其妙的想起他，也許是擔任了這份責任。今天早起的時候給他打了個電話，接通的瞬間就給掛了，他說過的：上班時間不拿手機。打電話，只想確定一下他手機是開機還是關機狀態。說起責任，他總說既然好上了，就會對我負責的，我問他：你知道什麼叫負責嗎？他告訴我：他認為的責任就是一輩子對我好。現在的我對他，更多的應該是一種依賴吧？！

曾經我問過我一朋友：

我：你喜歡你男朋友嗎？

她很果斷的說：不喜歡

我：那你們幹嘛還在一起？

她：習慣了有個人每天給她打電話，習慣了那份關心。

我想現在的我就是這樣的。

昨天突然跟我說想有個情侶的東西，我還在搪塞現在還不想有。其實他不知道，跟我愛的人穿情侶裝招搖過市一直是我希望的，只是找不到一個合適的人。現在的他跟我談很多很多的以後，讓我有點擔心，害怕不能果斷的說分手。

放手？還是牽手？我該怎麼辦？

想放開，卻捨不得……