十二月裡的迷茫日誌

時間恍惚而過，一路上的酸甜苦辣至今都清晰如昨。我迷茫在這2010年最後的一個月份裡。

我的大腦袋迅速轉動起來，搜列出我迷茫的一切因素。大腦短路，就像多年未使用的自行車生了赤紅色的鐵鏽一樣，無法轉動。我的大腦總是如此，呆呆的，笨笨的。以至於每次做事，我都要比別人慢半拍，都要比別人付出多一倍的努力。

我似乎有許多迷茫的事兒。但我卻說不出來是哪些。

落寞、黑暗、孤獨、脆弱等一切陰暗的詞彙都可以來形容我心裡陰暗的一面。文字在這幾年的陪伴中，成了我用來寄託心靈的唯一方式。文字中的我可以無拘無束向喜歡的人表達愛意，那是現實生活中的我不敢去做的。文字中的我可以肆無忌憚的發洩自己的不愉快，可以歇斯底里的哭泣，那是現實中的我不願意讓你們看見的一面。似乎他們都認為，我是沒有憂傷的，我只是會為他們帶來快樂的開心果。因為他們說我擁有向日葵般的笑容和像孩童般的單純，所以他們認定我就是快樂的。我單純嗎？或許我只是像小茜說的那樣，並不是我單純，只是因為我沒有經歷過大風大浪，被保護的太好。打擊點說就是我是一無所知的笨蛋。如果、如果我以後不再單純，不再擁有向日葵般的笑容，願你們可以像我溫暖你們般那樣溫暖我。我只是需要愛、需要陽光。

突然不知道我咋寫到這裡了，或許我永遠無法做一個成功的寫手。因為我無法用筆尖寫出的那些凌亂的文字拼湊出唯美的小說。我只能寫那些有的沒的.，無聊的發洩、碎碎念我的心情。我註定只能寫心情文，我爺不想寫其他與我無關的，或許我也根本寫不出來。空間裡的那些文字，無論是蒼白無力，還是溫暖如陽，都是我用心寫出來祭奠那已逝去的青春歲月，對我來說是青春歲月裡刻骨銘心的印記。

這學期快要結束了，到現在我都還沒有上大學的感覺。我不知道當初為什麼會選擇音樂，我都不知道我畢業以後該幹什麼，我對自己的未來一無所知。我在迷茫中。有時候會想想，每次都想的我頭疼。我覺得到時候在說吧。我總是這樣，不希望自己過的太過於煩惱了。或許真真的煩惱在以後吧。我腦海裡常浮現的是最為艱苦的那段奮鬥歲月。

我念舊嗎？或許我真的開始念舊了。現在我一邊把冰涼的雙腳放在熱乎乎的水桶裡暖腳，一邊在那專屬於我的小書桌上，在快要沒電的小檯燈下，寫著專屬於我的文字。寢室裡的同學幾乎都睡了，有一個講電話的女孩突然很大聲，嚇了我一跳。電視還開著，正放著湖南衛視的金鷹劇場新播放的韓劇。聚神一聽，我可以清晰地聽見筆尖在紙上發出沙沙的聲音。我的雙腳是暖和的，我的雙手卻如同冰塊一樣。我記得我老媽常說我不應該屬羊，應該屬蛇，渾身冰冷。我的一個朋友說，如果一個人的雙手一年四季都是冰冷的，那麼她是上天派下來的天使。我更喜歡後者的解說，但我還是不喜歡這雙冰冷的、肥嘟嘟的、彈鋼琴連八度都困難的小手。我希望有一天，有一雙寬大而溫和的收會把我的手連同心一起溫暖，我一直在期待著。

寫的太專心，連泡腳的水涼了都不知道，直到有人起來上廁所，才忽然覺得腳冰涼。躡手躡腳的把水倒了，電視關了，他們都睡著了，只有講電話的女生和我還醒著不肯睡去。掏出同學借給我的老古董手機一看，還有十分鐘倒凌晨十二點。似乎無論我多造回寢室，我永遠都是凌晨過了才會睡覺，我不知道是在期待什麼，還是習慣了。輕輕按了一下手機，螢幕在暗暗的檯燈下亮了起來，北京時間還有五分鐘到十二點。想想，不寫了吧,應該睡覺了吧，那雙剛剛泡的腳已經冰冷了。我關掉檯燈，輕手輕腳的上床，脫掉繁重的義務，面板接觸到冰冷的雙手立起了汗毛，我縮成一團，用被子緊緊包裹住自己，只留著眼睛在外面。

希望我能夠漸漸地睡去。