我的父親抒情日誌
已邁入花甲之年的父親。
在我的眼裡卻多像一個孩子。
只要不在身邊,我總是擔心他的吃穿住行。
父親早就是一個心死之人,他看透了世人冷漠深邃的雙眼,揣透了恩怨絕情的人心。
靜心之憶,由心而起,對父親竟產生了敬佩之情。
天下有幾條漢子能經得起這般大起大落,又有幾人能受得起人捧人踏。
幾時,我是那麼的恨他。
恨他不曾真心挽留我的母親,讓尚在襁褓中的我失之母愛。
恨他重男輕女,不真心善待失去生育能力的後母,讓少年的我再次缺失家庭。
恨他妻不妻妾不妾女人如麻。恨他是賭如命,恨他散盡百萬家產。
恨他執迷不悟負債累累。
只因恨他,年少時的自己才會那般冷血,才會那般絕情的撕劃自己的臂腕。
殊不知血流不幹,命不斷情就不會絕底。
多因恨他,自己才會遠走異鄉,可怎知道有一天會如此的想念期盼可以和父親呆在一起。
或許是因為父親老了,或許是因為我已經為人母親。
看著父親馱著只有四十幾斤的女兒爬樓時。
我心裡顫了,他再也不是當年黑夜裡的獨行俠。
想那時,後媽為了制止他,讓我整天跟著他,夜深我總是趴在賭桌旁邊就睡了。
一直睡到他輸光後,才脫下外套裹著把我抱回家,其實很多次趴在父親肩頭,也聽到過他的悔意,只是他真的就改不了……
當醫生叫他在我的手術同意書上簽字時,他顫抖的手悔清了我之前所有的恨。
他的手再也不是曾經在開心天地選號的手,他的手也不再是挖豹子時擲骰子的手。
當他的.雙手高高捧起我那未滿月的兒子時,真心發現父親笑了……
我慶幸自己醒悟未遲,
我慶幸自己無論再恨他時也沒真的絕情到底,
我慶幸自己聽到父親說對不起我時我沒把他的話當做笑話。
我慶幸自己就算怎樣,還可以痛痛快快的喊聲爸爸。
(其實每個人失意時都會選擇發洩方式,就如有人輕生,有人行屍走肉,有人酗酒,有人沉迷。只因他們不知道快樂只是一時一時的,前行的路上總還會有相遇的時候)。