生活感悟：理解比愛更重要

“理解比愛更重要”，國中時候的我恨恨地在日記本上寫下這樣一句話。

我討厭父母師長打著關心我愛我為我好的旗號，強迫我去做不喜歡的事情，容不得半點質疑和解釋，甚至都不肯聽一聽我內心的真實想法。我每一次滿懷期冀的溝通，每一次渴望能夠得到理解的心情，都會被粗暴地當作“藉口”被打斷。

“你從來就是說不聽”，“你永遠都是常有理”，或者“你小小年紀就會頂嘴扯謊”，這樣那樣的訓斥充盈著我的耳朵，這甚至讓我感到有些羞恥——我是無比嚴肅地，真誠地，想要表達自己的想法啊。我不是在裝可憐也沒有絲毫要騙人的意思。也許我還不夠成熟，很多道理都不懂，但至少讓我把想說的說出來，把我的邏輯和困惑表達出來，從根源上解決我們思想上的矛盾點，以後交流就會容易很多，我也會少犯很多錯誤，不是嗎。

一味地對我的行為橫加指責，以絕對的權威凌駕在我之上，這樣專制的行為，就是所謂的愛嗎?不在乎我的感受，不肯聽我的解釋，完全憑藉主觀臆斷對我量刑定罪，這就是所謂的愛嗎?

那時候的我，每一次遭到誤解都在默唸那句話。我想，等我以後有了子女，有了愛的人，一定會認真傾聽，哪怕他們的說辭多麼荒謬可笑多麼不可思議，我也會聽完他們自己的理由。

後來我的身上也發生了一件荒謬可笑不可思議的事情。

嗯，我的缺點不只是性格暴戾而已，我還有廣場恐懼症。

主要表現呢，就是我在搭乘交通工具的時候，甚至是平日出門在外走路的時候，會非常緊張，如果有人同行的話會更加嚴重。我會身體僵硬，呼吸困難，渾身發熱卻覺得冷，出虛汗，想上廁所，嚴重的時候還會急得哭出來。

我怕地鐵延誤被堵在隧道里，我怕公車停靠的站臺太多紅綠燈太多導致行進很慢，我怕計程車堵車讓我沒法下車，我甚至會怕電梯故障困住我所以每次都走樓梯。總之我會害怕一切沒辦法控制的突發狀況，常常需要躲到廁所裡平靜。或者說，對洗手間有一種依賴，在我能找到洗手間的地方我不會緊張，比如火車和輪船，但是在飛機起飛和降落需要關閉洗手間的時候我還是會緊張，走在不熟悉的街道上也會緊張。

由於自己這樣的問題，我很怕給同行的朋友帶來麻煩，因為緊張情緒讓我沒辦法在乘坐交通工具的時候自然地跟他們聊天，也怕自己在需要找廁所的時候會延誤大家的行程，更怕自己的窘態被看到被嘲笑被嫌棄。

每當第二天要出門的時候，我前一天都會吃得很少很清淡，常常是清湯麵或者白粥。第二天一早不吃早餐，需要奔波一天的時候甚至一天都不會吃東西，從最大程度上避免因為緊張而導致腸胃不適需要找廁所的可能。這樣一來，我幾乎不跟朋友聚餐，需要集體活動的時候也總是獨來獨往，不會與人同行。漸漸地，我開始避免社交，就連一個人的時候也很少出門，更別說旅遊了。曾經我最大的夢想就是環遊世界，做個揹包客，至少也要自駕遊什麼的。而現在，由於缺少正常的戶外活動，我的身體和精神狀態都變得越來越差。

身邊的除了覺得我孤僻或者麻煩的人之外，朋友們大多很遷就我，儘量在我家附近就餐，或者在家裡聚會，出行的時候也會和我分開走，雖然這樣會浪費時間。只有小白羊會告訴我，你得改變，你得走出陰影，你不可能一輩子這樣，你不可能一輩子待在家裡哪也不去，你不可能一輩子不交朋友不參加集體活動。

那一次他的語氣很凶，至少很嚴肅。我覺得他跟其他人一樣，嫌棄我麻煩，對我沒有耐心，根本都不理解我的感受我的痛苦。於是我第二天賭氣一聲不吭就跑去了別的城市，向他證明我不是想要一輩子待在家裡，向他證明我想要改變的決心。晚上九點多才到酒店，他得知我一個人從家裡跑出來，很生氣地說，“你想讓我擔心死是嗎!”

他一直說要把我介紹給他的朋友，要大家一起出來玩，要改變我的現狀。可是我覺得這樣的轉折太突然了，我從前連自己出門，和自己的朋友出門都不敢，現在要我和一群人，而且是他的朋友一起，我很害怕會給他丟臉，這樣的心理壓力會讓我更緊張。

於是我們決定循序漸進，先由他單獨帶我出去玩，然後就有了這次短途旅行。

剛出門的時候天氣陰陰的，由於我害怕坐計程車公交車，他便拖著大大的行李箱陪我一路走到了火車站。近一個小時的路程，山路坡地很多，走了不一會兒就開始下雨，而且越下越大。那天他原本就有些感冒，我很擔心他淋雨之後會發燒，嘴上卻是笑著說，“作為一個運動狂人白羊男，如果你淋了點小雨就發燒的話，我可是真的會看不起你喲!”他無奈地帶上了帽子，繼續往前走。

後來搭船靠岸之後，由於我想上廁所，明明一隻腳都要踏上列車了，卻又跑回候車室的洗手間，然後錯過了班車。於是在狂風暴雨的港口，我們又走了半個多小時才到酒店。明明很心疼他，卻又沒心沒肺地唱著什麼“海邊出生海里成長”。我可真是個彆扭的傢伙。不知道他會不會不開心呢。

不過說真的，雖然這麼狼狽，我卻一點都沒有感到不愉快。如果自己遭遇了這樣的經歷應該會很不爽，但是和他一起就還是能笑著唱起歌來，蹦蹦跳跳地往前走。

後來我因為一些小事跟他鬧彆扭，黑著臉冷嘲熱諷地吃完了整頓飯，然後自顧自地走在雨裡，他帶著從酒店借來的傘跟在後面幫我遮雨。雖然是出來旅遊，這幾天我們卻只是在住處附近逛了逛，沒有坐車去島上的其他景點，反而是他在安慰我說以後有的是機會可以再來。

想想覺得很對不起他。如果是和其他任何一個女孩子來玩，就可以隨便跳上某輛公車或火車，可以在任何一站下車，像探險一樣，可以開開心心地環島，看風景吃美食照漂亮的相片。這才是旅遊，不是嗎。可現在只能無數次在各個車站碼頭公共廁所等我出來，像個老人一樣把同一條街走好幾遍，頂多站在海邊吹吹風。可就算是這樣，他也從來沒有抱怨過一句，甚至在回程的飄雨的路上還主動要求從火車站走去宿舍。

我常常問他，你愛不愛我?

他有時會很不耐煩地說，我愛不愛你你還不知道麼?

我便無賴地說，我不知道呀。

他說，我不喜歡說這些，這不是靠說的你知道嗎，我說得再好有什麼用。

我說，不行，既要說，又要做，這樣才可以!

他說，你從行動難道還看不出來嗎?

我說，看不出來呀～!

我可真是個混蛋。

以前我送小白羊去地鐵站，十分鐘的路程都會覺得緊張。可現在，我和他走到火車站，近一個小時也不會那麼害怕。在回來的路上，我都可以跟他一起坐計程車了。我從來都沒有想過，真的有人可以這樣包容我，體諒我，耐心陪伴我。我從來都沒有想過，自己可以和別人一起，又坐車，又坐船，去小島上一起玩。

過去有人說喜歡我說愛我，他們所看到的都是那個能夠逗他們開心的，永遠精力旺盛的，搞怪的無厘頭的活躍氣氛的我。他們跟我在一起，覺得輕鬆，愉快，帶我出去玩，一群人都會很嗨。

可是在那背後，這個陰鬱的我，孤僻的我，麻煩重重的我，他們便不願花心思應對了。他們不會理解我的痛苦和困擾，因為他們根本就不會花費時間來傾聽，更不會花費精力來幫我改變。

以前我在日記裡說過，“現在的人都很忙，當你拒絕晚餐拒絕電影，也就沒有人會繼續喜歡你了”。

相信我，沒有人比我更懂這句話的含義和它背後的寂寞。